Чувства обиды и вины.

[Hope]

Я уже писала на сайте. И оказанная мне поддержка очень помогла, перечитываю советы, чтобы не сдаваться. Только сейчас я вернулась домой с прогулки и опять слышу неприятные слова от матери, которые, безусловно, заслужила. Мне плохо, а поделиться не с кем. И хотелось бы изложить ситуацию здесь, чтобы, может быть, ещё раз ощутить поддержку.
Во вторник я узнаю результаты экзаменов. Ещё одна "2" - и меня исключат из университета.
Всю жизнь посвятила учёбе, училась в школе на "5". Ни с кем особо не общалась. Мне казалось, что я не заслужила хорошего к себе отношения, хотя, конечно, часто истерила и рыдала. Были друзья-подружки, но в голове засела мысль, что я всё равно покончу с собой, поэтому что бы ни произошло, есть этот спасательный выход. Закончила школу с серебряной медалью. Думала, что если не поступлю, умру. Поступила на юрфак просто потому, что мать и отец работают в этой сфере, рассчитывала на поддержку. Особых интересов у меня не было. В университете я была такой же незаметной и никому не нужной, но с учёбой всё наладилось. Первую сессию сдала на "5". Позже появился в моей жизни молодой человек. Бросилась в омут с головой, потому что приятно ощущать, что кому-то нужна. Давала ему деньги, чтобы помочь как-то прожить, ценила его, поддерживала. Родители выступали против моих встреч с кем бы то ни было, находилась меж двух огней. Старалась по учёбе, но тогда впервые не сдала экзамен. Нет, не из-за молодого человека. Но переживала страшно. Родители набросились, он хотел от меня каких-то действий, я пыталась решить и его проблемы. Думала, что если не сдам, умру. Сдала. Потом молодой человек променял меня на другого. Именно на другого. Переживала ужаснейше, появилась ещё и комплексы из-за того, что я девушка. Родителей ненавидела хотя бы потому, что они меня родили. Нервы были на пределе. Умирать страшно, жить невозможно. От безысходности обратилась к психологу. Кое-как избавилась от навязчивых мыслей. Сосредотичилась на учёбе, чтобы доказать себе, что я способна хотя бы на это, как в школе. Пусть одинока и никому не нужна, но хотя бы учусь нормально. Но с тех пор не получается ничего. Планку понизила уже до "3" . Мне хотя бы "3", но я не могу даже получить эту злосчастную оценку. Обидно, непритяно. Каждую сессию остаётся какой-то долг. Получается, что учусь я круглогодично. И летом тоже. Самое меркзое, что внутри, кажется, я уже сдалась. Не понимаю, отчего так. В голове не умещается информация, перед походом на экзамен я уже уверена, что ничего не выйдет. Плачу, учу, снова плачу. Уже ничего не хочется. Родители расстроены. Я сама ненавижу всё. Прикладываю усилия, но не выходит. Готова волосы на себе рвать. Мать сейчас встречала с прогулки. Спрашивала, не праздную ли я вылет. Ругается. И так больно, так неприятно. Мне уже никто не нужен. Никакое одиночество не пугает. Я готова променять годы одиночества на всего лишь хорошо сданную сессию. Я готова всё что отдать, чтобы что-нибудь получилось. Стыдно перед родитлями. Они так хотят мной гордиться, а я им только неприятности доставляю. Хотела покончить с собой . Конечно, так я причиню им ещё более сильную боль, но не буду видеть расстроенныз глаз. Я не сдалась, но ничего не получается. Будущего не вижу. Кем я буду? Ещё один год в университете. Вроде, не страшно, но жутко обидно. Я способна на большее. А вдруг я снова не сдам ничего? Даже оставшись на 2 год? Тогда я точно покончу с собой. Мне никогда ни в чём не везло. Всё, чего я добиваюсь - лишь своими усилиями. Но в последнее время ничего не помогает. Я бьюсь головой в закрытую дверь. Хочется просто ударить себя по голове или биться головой об стену. Почему я такая дура? Почему я только расстраиваю родителей? Ещё и интересоваться родственники будут, как там я...Все удивляются, что у меня ничего не выходит. Мои одногруппники знают, что я старательная...Не знаю, что происходит. Я хочу умереть. Ничего больше не хочу. Я сама себе не нужна.

[icqw]

Hope, быть может, ты пробовала, но кто знает..)) "Проплатить" свои долги (купюрами хрустящими, естественно, или виносоками) не пробовала? Черт с ней, с этой "честностью" и проч.-проч., но "долгов" у тебя бы не было и на душе было бы спокойно.

[Skellen]

Привет Надежда.
Дай ка угадаю.
Сидишь и целыми днями штудируешь злаполучные конспекты. В голову ничего не лезет , потому что смотришь не в тетрадь , а как бы сквозь нее. Мысли летают непонятно где, а где именно , сама не пониманиешь?
Тупо боишься завтрашнего дня. Надоели упрёки , постоянный страх.
Ответ прост.
Ты просто измотала себя до предела. Практически до того, что наверное аппетит пропадает?
Угадал состояние?

[Hope]

icqw, я бы рада, но никак. К тому же, нет у моих родителей больших денег в данный момент. За взятки к ответственности, знаете ли, привлекают. На юрфаке-то тем более. К тому же, суммы измеряются не тысячами, а сотнями тысяч по слухам. Даже думать не хочу об этом.

Skellen, здравствуйте. Доля правды есть. Просто я весь семестр занималась практикой. Необходимо было оказывать юридическую помощь малоимущим гражданам. А поскольку я достаточно вдумчивый человек, то мне необходимо было заниматься чем-то одним. Старалась успеть и то, и то, но больше внимания уделяла помощи людям. Дело в том, что объем информации большой. Сложно вместить это всё в свою голову. И на удачу не надеюсь. Просто тяжело, не выходит. Не знаю чем объяснить. Нет ощущения, что смотрю сквозь тетрадь. Просто учу, учу, а в последний перед экзаменом день понимаю, что ничего не помню.
"Тупо боишься завтрашнего дня. Надоели упрёки , постоянный страх." - это верно.
Аппетит есть сейчас. Даже чрезмерный. Раньше такого не было. Я пыталась ещё и за собой следить, спортом занималась. Была рада оказывать помощь людям, открылась. Мне казалось, что жизнь наладилась. А пришло время экзаменов - и всё снова плохо. В течение года учу, понимаю, а здесь - никак.

[netak]

Дорогая Hope!
Хорошо, что ты пришла сюда.
Поговори с нами. Тебе так трудно сейчас.
Похоже, что у тебя назревает нервный срыв. Нервы на пределе. Держись по возможности.
Я бы предложила тебе оформить академку и заняться собственным здоровьем.
Отдохнуть, как следует, сменить обстановку, хорошо бы попутешествовать.
Набраться сил.
Потом ты посмотришь на все совсем другими глазками.
Если я скажу тебе, что несданная сессия это не беда, то ты мне, возможно, и не поверишь.
Но это так. Потом сама поймешь это.Это усталость, жуткая страшная усталость от постоянных невезений, неудач, страданий. Её надо убирать из твоей жизни. И это сделать вполне возможно. А самое главное- изменить свое отношение ко всему, что с тобой случается в жизни.
Но вначале здоровье

Может попробуешь поговорить с родителями так, как с нами?
Думаешь, не получится? Неужели они сами не замечают, что с тобой?

Всё, чего я добиваюсь - лишь своими усилиями.

Это и хорошо, что своими. Значит- можешь.Я тоже всего только сама достигала. Что такое везение- не знаю.

Я бьюсь головой в закрытую дверь.

Не надо в закрытую. Возможно рядом где-то есть открытая. Надо только отойти подальше от закрытой и внимательно оглядеться вокруг

[Skellen]

Не знаю , лично я пользовался следующими методами.
Я учился на механическом. У нас были чертежи и куча формул.
Я в гуманитарке не силен.
Попробуй учить вместе с зекалом.
То есть читать и как бы одновременно рассказывать зеркалу. Вслух.
Мне в своё время помогало.
За день до экзамена не учи и не повторяй ничего. Даже если что-то и забылось, то вообще все перемешаешь в голове то что осталось.
На экзамене отгони страх. да тяжело, знаю,но все таки.
Я тоже сдавал сопромат - в полном ужасе я его завалил.
Сдал со второй попытки. )
Съешь шоколадку и горячий кофе.
И еще, у меня была одна примета, пустяковая казалось бы и даже глупая.
уходя на экзамен , никогда не заправляй постель.
Ни пуха ни пера тебе)

[Hope]

netak, спасибо большое.
Вы знаете, я не чувствую усталости. В этом и проблема. Я ни в одну сессию не чувствовала себя настолько сильной. Просто объем информации большой. И за 4 дня в голову не умещается всё это. Я не на нервах. Наоборот, когда иду на экзамен, не волнуюсь. Просто я иду с полным ощущением пустоты в голове. Не сплю ни перед одним экзаменом, а так всё нормально.
Ничего оформлять и не придётся. Меня восстановят в феврале на 3 курс снова. Поэтому у меня полгода. Но я не могу сидеть на одном месте. Мне нужно учить, работать, делать. Я не умею отдыхать. Само собой, диплом у меня плохой будет. И как объяснить работодателю, что я работящий и старательный человек, не знаю. Сравниваю себя с другими. И понимаю, что ничто я.
За родителей. обидно. Они лучшее заслужили. Пусть не люблю их...Всё равно.
Отдыхать мне и не дадут спокойно. Мать всегда будет припоминать мне об этой ошибке, резать по больному.

[Hope]

Skellen, спасибо, только поздно уже советовать...
Надеюсь, но надежда слаба.
Понимаешь, одно дело не сдать 1 экзамен, пересдать. А другое - когда три подряд проваливаешь. Уже не смешно даже.
Да чего я только не пыталась...И вслух, и наизусть. Память у меня фотографическая. Привыкла со школьных времён зубрить, а тут за 4 дня весь кодекс не вызубришь. Понимание важно. А на понимание времени нет. Да глупая я, чего скрывать...
В любом случае, спасибо за советы.

[netak]

Извини, Хоуп. Я не поняла, что тебя восстановят. ты вроде не писала об этом.
Дорогая, я говорю не о физической усталости, а о нервной.
Ты постоянно напряжена, судя по написанному тобой, настроена на неудачу. так нельзя.
Ты умеешь расслабляться?
Знаешь, когда человек живет только под знаком "должен", то он очень быстро устает.
Ты же считаешь себя должной всем- родителям, МЧ, родственникам.
Ты не обязана соответствовать их ожиданиям, понимаешь это?
не надо себе наперед все расписывать, как и что будет.
Живи день за днем.
Я тоже училась на гуманитарном и знаю большие объемы инфы. Умещается вполне. Есть такое чудо природы у человека, как кратковремнная память. Она и задействована бывает во время сессии
Тут с тобой делятся своими способами подготовки к экзамену.
Я тоже поделюсь. Авось пригодится.
Я тупо писала шпоры. Маленькие, мелким почерком.
А поскольку уместить инфы надо было много, то писала сжато, самое главное только. Чтобы главное найти- надо прочитать материал, как минимум и понять, что главное.
Фишка тут в том, что 1. Не зацикливаешься на запоминании 2. Работает одновременно моторная (написание) и зрительная (чтение) память.
все вместе мне очень помогало. Хотя шпорами ен пользовалась, но осознание того, что они есть у меня, делало меня намного увереннее.

Я не умею отдыхать.

Учись Ты не должна относиться к себе наплевательски.
Дорогая, ты пишешь о закрытой двери, а сама никак не отойдешь от нее, приводя какие-то доводы против отдыха, не соглашаясь с усталостью. Зачем ты загоняешь себя?
Полюби славную девочку Хоуп, стань ей нужной
И все- таки, с мамой можешь поговорить, рассказать, что с тобой?

[Hope]

netak, если бы не было возможности восстановиться, я бы не раздумывая сиганула с чего-нибудь высоко. Потому что без шансов.
Шпаргалками я не пользуюсь, писать их тоже не умею. Пыталась вот вчера их писать. Толку ноль.
Так вот я и не понимаю, что происходит. У меня что бы я ни задействовала, не выходит. Наверное, это что-то подсознательное.
По поводу того, что я не должна соответствовать ожиданиям других. Это верно, конечно, только...мне все равно стыдно. Стыдно перед всеми и перед собой, что ничего не получается. С каждым годом всё только хуже. Я не помню ничего. Прошёл год, а всё, что я помню - это прошлая сессия без долгов, каникулы, посвящённые курсовой, практика и эта сессия, которая, вероятно, будет провалена. Во вторник узнаю. Понимаю, что и отдыхать нужно учиться, но отдыхать привыкла после усиленной хорошей работы. А тут чего отдыхать?..Не сделала ничего.
Загоняю...Не знаю. Может, забыться чтобы. Мне всё равно кроме учёбы делать нечего. Т.е. я ещё танцами занимаюсь, но учёба важнее. Общаюсь с людьми, но ни с кем не общаюсь тесно. Т.е. всё равно в результате одна.
А что мама? Говорит, что я тупая. Разговаривала уже. Она судья по уголовным делам, а я уголовное право не сдала.) Хотя собираюсь на эту кафедру...О чём тут разговаривать? Не о чем.

Спасибо...)