Здравствуйте! Пишу Вам второй раз. В первый раз у меня были мысли о суициде, но сейчас я о нём не думаю, только потому что у меня есть планы и цели на будущее, появилось увлечение. :16: Если посмотреть с одной стороны, то кажется что у меня нет проблем. Вот например, сейчас я чувствую себя счастливой (когда я в интернете, я счастлива и забываю обо всех проблемах). Последнее время я вообще провожу очень много времени за компьютером, как только просыпаюсь, минут через 20 уже сажусь за компьютер и сижу часами напролёт до самого вечера, забываю обо всём. Но это я не считаю своей проблемой. Дело совем в другом. Не знаю с чего начать. Вобщем месяц назад еле-еле я закончила 9 класс при техникуме, не знаю как уж у меня хватило на это сил, каждый день шла туда как на пытку, знала что меня там ждёт, потом отсидев на парах, если сегодня всё обошлось, то шла домой счастливой. Там у меня не было друзей, вернее было две как бы подруги, но им было наплевать на меня. В классе нас было 7 девчёнок, все ходили, сидели парами, мне же естественно пары не досталось, я немного общалась с этими двумя девчёнками (они с первого класса месте и были лучшими подругами), но я чувствовала себя "третьей лишней". Две другие девчёнки, поняв что я не могу за себя постоять, устраивали со мной разборки из-за всякой мелочи, например, будто я им грубо ответила, неправильно посмотрела и т.п, считали меня лохушкой (из-за того, что я безхарактерная). Я ужасно злилась на себя, что не могу за себя постоять, не могу ничего ответить, что я такая скромная, застенчивая, не общительная. Дома - я весёлая, общительная, нисколько не застенчивая и не робкая, а как только я прихожу в общественные места и в техникум, то сразу наступает какая-то скованность, не уверенность, не знаю куда деть руки, не могу и слова сказать, а если говорю, то таким ужасным, тихим, обкуренным (но я не курю), как-будто во рту каша, голосом, что никто меня не понимает, постоянно переспрашивают, чувствую себя глупо, что я как-то не так выгляжу (хотя одеваюсь я ничем не хуже других), кажется что все на меня смотрят и т.п. (Иногда спасает то, что спустя некоторое время нахождения в общественном месте, у меня в голове будто что-то щёлкает, и я прекрасно уверенно себя чувствую, становится намного легче общаться, голос становится нормальным и вообще всё становится классным). Из-за всего этого я стала прогуливать, сначала парами, а потом целыми днями и даже неделями. Класснухе приходилось врать, что я болею, прохожу обследование и т.п., а чтобы были справки, притворялась перед педиатром, что болею. В конце концов все мои обманы раскрылись и мне сильно доставалось от родителей, мама рассказывала о своём трудном детстве, папа паниковал что я не здам экзамены, да и что вообще мне не выдадут аттестат, закончу год с двойками, никуда не поступлю и буду работать дворником. Но ничего. Это я как-то пережила. Потом, когда настало время сдавать экзамены, папа опять устраивал целые истерики о том, что я не сдам и останусь без аттестата. В итоге я сдала. Сдала все экзамены, причём некоторые даже хорошо. Алгебру и геометрию я знала на 2, но списала и сдала на 3, русский и обществознание - на 4. Я не стала фоткаться на фото с классом, потому что просто не хотела быть на фото с ними, просто хотела вычеркнуть этот год из жизни и всё. Потом нужно было пойти на линейку, где выдавали аттестаты. Я не хотела туда идти, не хотела видеть одноклассников, сказала маме с папой что пойду на следующий день и возьму аттестат. Пошла завтра, послезавтра, но не нашла зауча, пришла домой без аттестата, папа опять стал паниковать, говорить, что я обманываю, что экзамены сдала на двойки и поэтому у меня нет никакого аттестата. Но в итоге взяла я аттестат, оценки были даже лучше, чем я думала. Но теперь нужно поступать. Поступать буду в техникум, при котором училась 9 класс. ВСЕ девчёнки идут на архивоведение, но я туда не пойду ни за что, просто понимаю что меня там ждёт, пойду на прикладную информатику, вроде бы даже нашлось с кем вместе я буду поступать, с 2-мя бывшими одноклассницами (с которыми я училась до 8 класса), но кажется, что там я опять буду "третьей лишней", а тогда история может повториться.. Помогите мне, как мне избавиться от этой застенчивости? Она мне сильно отравляет жизнь, и из-за неё у меня все проблемы..
P. S. Я по-настоящему счастлива, когда сижу в интернете, когда нахожусь на море и занимаюсь дайвингом (после своего первого погружения я просто "заболела" дайвингом и мечтаю о следующем погружении уже на Красном море, ТОЛЬКО ИЗ-ЗА ЭТОГО я не могу думать о самоубийстве.
Опять проблемы..
Теперь главное поступить! (Если непоступлю, придётся в 10 класс идти, а после 11 поступить в институт на бюджет очень трудно.)
