История из гостевой

[Сергей]

Друзья, вот такая история обнаружена сегодня мною в гостевой книге нашего сайта. Я принял решение разместить ее здесь.

Мы были вместе год. Мы ни разу не ссорились или я не помню. Мне казалось, что с этим человеком я смогу прожить спокойно и счастливо всю жизнь. Нет, не было безумия любви, охапок роз, и признаний но все было искренне. Мы очень много времени проводили вместе, у меня были очень теплые отношения с его родителями (особенно с мамой). А еще у нас была белая орхидея (я подарила ее ему на день рождения, цветет до сих пор)и Ричард (его собака, грозный, но добрый боксер). Казалось, так будет всегда. Я хотела, чтобы мои дети были похожи на него. Какой он? Очень добрый, искренний, спокойный, надежный и как оказалось ранимый. Это было 23 мая, эту дату я буду помнить всю жизнь. У его друга была свадьба, он был свидетелем. Я смогла прийти на свадьбу только вечером, в кафе, т.к. весь день сдавала зкзамен на водительское удостоверение. Что это был за день? Солнца не было весь день, моросил дождь и холод. Экзамен я не сдала, провалила вождение по городу. Сказать, что расстроилась, ничего не сказать. Всю жизнь я везде была лучшей (среди равных): лучше всех танцевала, играла на фортепиано, училась, одна из лучших на работе. И вот я не лучшая, я не смогла. Гордость, обида, разочарование, злость.... меня охватил весь букет этих чувств. Только сейчас я понимаю, как глупо все это. Вот такая я незаслуженно оскорбленная принцесса и отправилась на бал, т.е. на свадьбу. Пока ехала, начался проливной дождь, вода стояла стеной, наверное, небо предупреждало меня... Но увы, тогда я не умела читать знаки. Скажу честно, я хотела, чтобы он обнял меня, поделился своей силой, сказал, что все будет хорошо, что я обязательно получу свои права. Но он не сделал этого. Не потому что он плохой, просто, наверное, для него то, что произошло со мной пустяк (это действительно пустяк), к тому же он был свидетелем на этой свадьбе и внимания такой красавице как я он уделил недостаточно. Я показала все, на что способна. Первое и главное, что я сказала, что лучше бы я рассталась с ним, чем провалила экзамен (слова оказались пророческими), я отказалась ловить букет невесты, запретила ему ловить подвязку, послал его, извиняюсь "на хрен", дала понять, что никогда не пойду за него замуж и т.д., всего не помню. Хочу заметить, я не была пьяна. Я несла и несла всю эту чушь, причем в тот момент, когда говорила, сама понимала, что несу бред, волосы на голове шевелились, но остановиться не могла. Мне казалось, что вся вселенная должна вертеться вокруг меня, но почему-то она не хотела. Я не была принцессой на этом балу, а очень хотела. Все это он терпел и молчал. Только глаза стали красными от стоящих в них слез. Ему было больно.
Мой пыл угас, как только закончилась свадьба. Я понимала весь ужас сказанного, но надеялась, что меня простят. Зря.
Мы стояли на улице, я плакала и дрожала от холода и слез. Он говорил. Я не помню всех сказанных им слов, лишь смысл: я замечаю только себя, он не виноват, что я провалила экзамен, я всегда свои проблемы и настроение выплескиваю на него, я не умею ценить то, что имею. Он был прав во всем, кроме одного, что я не изменюсь. Я меняюсь, но жить буду уже без него.
Мы приехали к нему домой, была ночь. Я легла спать, а он остался на улице с другом, по-моему, пить. Он пришел поздно, я проснулась. Кажется, он позвал меня на кухню пить кофе, но я не могла встать. Сказывался пережитый на экзамене стресс и произошедшее на свадьбе. Он вернулся в комнату где-то через час (каждый раз, просыпаясь, я смотрела на часы). Я спросила, что он так долго делал. Ответ: пил кофе.
Позже я узнала, что кофе он может действительно пил, но еще разговаривал по телефону с девушкой, которая была свидетельницей на свадьбе.
Уже утром все стало по-другому. Он изменился. Я не узнавала человека, которого любила. Казалось, что каждая минута, проведенная со мной, доставляет ему мучения, мои прикосновения были ему неприятны.
- Почему ты стал таким?
-Это ты меня изменила. Я только с тобой такой. С остальными я прежний.
Мне было больно слышать это. Но он был опять прав. Это продолжалось примерно две недели. Я просила прощения. Но передо мной была стена.
Все это время он продолжал общаться, а может и не только со свидетельницей со свадьбы. Общается до сих пор. Когда я узнала об этом, то буквально почувствовала, как стало больно.
Я все время вспоминаю один момент за день до той свадьбы:
-Смотри, не загуляй со свидетельницей, пока я буду сдавать экзамены – сказала я шутя.
-Оля, я не способен на это.
В последнюю нашу встречу, он сказал, что ему невыносимо и мучительно находится рядом со мной. Я видела, что это так. Его глаза опять были красными от слез. Он просил, оставить его в покое, дать время подумать. Я согласилась. Что еще мне оставалось.
Я разговаривала с его мамой, плакала. Но что может сделать она? Ничего. Я попрощалась с ней, с Ричардом и орхидеей. Как оказалась не зря. Я больше никогда их не увижу.
И начался ад. Все, что я опишу, не будет истиной. Меня поймет лишь тот, кто прошел через это. Я поняла, что не принадлежу больше этому миру, исчезли краски, как будто из меня выпили душу. И БОЛЬ, НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ БОЛЬ. Я понимаю, почему люди убивают себя, просто эту боль невозможно терпеть. Потом душу начали рвать на части, внутри одни кричали: - прости его и отпусти, другие – прокляни, скажи лишь слово и все зло, которое ты ему пожелаешь, произойдет. Меня спасала церковь. Только там становилось лучше, на время прекращался бой за мою душу. Впервые в жизни я исповедовалась и причастилась. Стало немного, но легче. Потом ездила в Покровский монастырь, к мощам святой Матроны. Я простояла в очереди к ней 6 часов, но они прошли для меня как мгновение. Впервые в монастыре я обрела покой. До сих пор молюсь и буду молиться всегда этой святой. Я знаю, она поможет.
Шло время, я жила между небом и землей, между этим миром и адом, но я жила.
Сегодня день святых Петра и Февроньи, день любви и мира в семье. Я зашла в свой любимый храм, я молилась Богу, чтобы все закончилось, чтобы свершилась воля Его и он дал мне силы вынести все. Я написала ему СМС. Я и раньше писала, но он никогда не отвечал. А теперь ответил:
«Я тебя понимаю, но помочь не могу. Прости, прощай».
Все закончилось.
Мне больно.
Я понимаю, что сама разрушила все. Невозможно повернуть время вспять. Я вспоминаю как впервые увидела его с цветком розы в руках, как впервые пришла к нему домой, как наряжали елку на Новый год, перечитываю его СМС ….. Я скучаю по нем, по его маме, по Ричарду, по нашей орхидеи. Я отдала бы много лет своей жизни лишь бы еще раз обнять его, увидеть улыбку его мамы, почувствовать шершавый язык Ричарда и полюбоваться нашей орхидей. Но этого не будет! НИКОГДА!
Я все поняла, но поздно. Я не узнаю себя прежнюю. Я любила красивые и дорогие вещи - теперь смотрю на эту груду хлама, и меня тошнит. Он во всем был прав: я не видела людей вокруг себя, была лишь я. Я любила комфорт - А через неделю иду в поход в горы, я хочу тащить тяжелый рюкзак, натирать мозоли, спать на земле, не иметь возможности принять душ. Я хочу, чтобы мои мышцы болели и тело чувствовало, что оно живое.
Я становлюсь совсем другой, мне многое теперь в себе странно. НО ЭТОЙ ДРУГОЙ Я БУДУ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО.
Зачем я пишу это?
Не повторяйте моих ошибок. В жизни невозможно отмотать время назад. Особенно я обращаюсь к тем девушкам, кто умен (точнее считает себя таковой) и красив. Поверьте, наш ум всего лишь иллюзия, а красота ничего не значит.
Оглядываясь назад, я не могу понять, как Бог терпел меня все эти годы. И не просто терпел, а любил, потому что если бы не любил, то так не сражался бы за мою душу. Поверьте, эта битва была не простой и она еще не закончена.
Я очень хочу жить дальше, я хочу любить и быть любима, я хочу увидеть улыбку своего пока еще не рожденного ребенка. И я молю Бога, что бы он простил меня и дал мне еще один шанс быть счастливой.
А того, кого я любила (и все еще люблю) я прошу простить меня за причиненную боль, я знаю, что ему тяжело. Если бы я только могла взять его боль себе.
Как я понимаю, мою историю будет читать православный священник. Не знаю могу ли, но все-таки попрошу, помолитесь за меня. Мне очень нужна ваша помощь, потому что меня все еще рвут на части и битва моя еще не закончена.

[Herz]

Да, иногда мы бываем слишком эгоистичны и сами рушим свой собственный мир. Хорошо, что Бог всегда с нам, помогает понять и осознать свои ошибки , а главное не бросает нас. Но при этом всем всплывает один вопрос: была ли это настоящая любовь!? Ведь мы все живые люди и иногда ошибаемся и эмоции нас часто подводят. А если человек раскаялся и признал свои ошибки, неужели его нельзя простить!?

[Helga]

Спасибо, за ответ. Вы правильно задали вопрос: "А былы ли это любовь?" Я и сама задаю себе этот вопрос. На многие вопросы в этой истории я не могу пока найти ответы. Почему он не может простить меня? Почему не хочет даже видеть меня? Ведь кроме того, что я написала, я действительно ничего большего не сделала. Наверное, для него этого более чем достаточно, чтобы расстаться со мной. На самом деле расстаться всегда проще, чем попытаться что-то изменить.

[Сестричка]

Ольга,Вы молодец!Помоги Вам Бог!Всегда трудно отпустить человека,тем более любимого,но ЛЮБОВЬ не ищет своего,все прощает,все покрывает.Отпустите,пожелайте огромного счастья своему любимому,тогда и Вам и ему станет легче,он душой почувствует это и обязательно простит,даже если вы больше никогда не встретитесь..
Этот урок вы прошли не зря,теперь Вы никогда не будете такой как прежде,поэтому и счастье Вас ждет обязательно!

[Herz]

Helga
Я искренне рада, что данная ситуация вас не сломила , что благодаря ней вы пришли в церковь. Вы очень сильный человек
Я думаю, что это действительно была ненастоящая любовь и Бог уберёг вас от разочарований в будущем. Как говарится:«Пути Господни неисповедимы» .

Не знаю могу ли, но все-таки попрошу, помолитесь за меня. Мне очень нужна ваша помощь, потому что меня все еще рвут на части и битва моя еще не закончена.

Мы все готовы вас поддержать. Обязательно пишите, рассказывайте, как идет битва))) Будем вместе искать ответы на вопросы. Иногда бывает, что со стороны виднее. Можете у нас на форме вести дневник)))) Удачи вам

[Helga]

Спасибо всем, кто отвечвет мне. Если бы вы только знали как помогаете мне. Иногда.... на душу находит тень и реальный мир опять перестает существовать. Я боюсь...,боюсь, что то зло, которое есть во мне, победит и тогда пути обратно уже не будет.
Да я простила его и хочу, чтобы он был счастлив. Еще бы простить саму себя...
Мне многое осталось непонятным в этой истории. Ясно только одно: все это было не случайным. Я не могу понять для чего все это произошло? Что бы я осознала, что дальше так жить нельзя? Возможно. И что дальше? Чего хочет от меня Бог? Как понять куда идти дальше? Я боюсь выбрать неверный путь и каждый день молю Бога помочь мне. Я знаю точно только одно - надо быть с Богом, но иногда так сложно отличить добро от зла.
Мы всго лишь люди и очень многое нам понять не дано, увы...
Как не глупо это, но я все еще мечусь между отпусить его и попытаться вернуть. Да, я человек, и я слаба. Я хочу быть с ним, но для этого и ему нужно могое понять, простить и изменить в себе. Хочет ли он этого и нужно ли это ему? Возможно нет...
По-моему, если ты любишь человека, можно простить все или хотя бы надо стремиться.
Скорее бы надеть рюкзак и уйти туда, где не будет электричества, связи и прочих благ цивилизации. Пойду покупать оставшее снаряжение в поход
Еще раз спасибо за ответы

[Herz]

Я не могу понять для чего все это произошло? Что бы я осознала, что дальше так жить нельзя? Возможно. И что дальше? Чего хочет от меня Бог? Как понять куда идти дальше? Я боюсь выбрать неверный путь и каждый день молю Бога помочь мне. Я знаю точно только одно - надо быть с Богом, но иногда так сложно отличить добро от зла.
Мы всго лишь люди и очень многое нам понять не дано, увы...

Милая Helga надо просто жить дальше и в каждом моменте жизни искать положительные черты. Поверьте, вы найдёте ответы на свои вопросы. Так уж сложилось, что часть нашей жизни состоит из проб и ошибок и мы все боимся выбрать неверный путь. Ваша сила в вере.
Я тоже искала ответы на вопросы и пути решения проблем. И я всегда верила, что найду и Бог обязательно поможет. И я нашла, пусть не на все, но на многие))))

Как не глупо это, но я все еще мечусь между отпусить его и попытаться вернуть. Да, я человек, и я слаба. Я хочу быть с ним, но для этого и ему нужно могое понять, простить и изменить в себе.

Это совсем не глупо))) Мы все живые. Мы не можем за одну секунду выбросить часть жизни. Надо только очень хорошо все взвесить )))

Скорее бы надеть рюкзак и уйти туда, где не будет электричества, связи и прочих благ цивилизации

Всегда мечтала сходить в поход ))))

P.S. Хочу рассказать притчу, которую я уже приводила в пример на этом форме.
Однажды один человек запутался в себе, тогда его Ангел-хранитель поднял его над землёй, чтобы тот смог посмотреть на свою жизнь, как на график. И он увидел, что жизнь его выглядит, как следы… иногда рядом виднелись 2 пары следов, а иногда только одна. Тогда человек спросил у своего Ангела, почему, когда мне легко и всё хорошо, ты идёшь рядом со мной, а когда плохо - твои следы исчезают?! Ангел ответил ему-2 пары следов - это когда я иду рядом с тобой, а когда ты видишь лишь одну пару, это мои следы, потому что, когда тебе тяжело, я несу тебя на руках...

[Alisa1987]

А нельзя ли той девушке встретить другого парня? Что мешает..? Зачем так зацикливаться на том, с кем уже все кончено.

[Жизнь]

Еще бы простить саму себя...

Непонимаю, простить за что??? За то что он Вас не любил... Еслиб я принимал все слова моей девушки всерьез (особено в ПМС) то наверно давно все кончилось бытавухой)))

Как не глупо это, но я все еще мечусь между отпусить его и попытаться вернуть. Да, я человек, и я слаба.

Пока Вы не определитесь и не примете твердого решения , так и будет слабость.
А мир вокруг людей крутится, только к этому надо придти.
Всех благ Вам....

[pepe1977]

Уважаемая Хельга...(это Ваша история...надеюсь я правильно понял?) Не вините себя...Не казните...Понятно дело...Грустно, больно и обидно...Но не ваш видимо это человек просто...Вы обязательно найдете своего...Верьте в это и это случится...Ну ничего такого, чего нельзя простить Вы не сделали...Ничего...Он валит с больной головы на здоровую...Абсолютно обыденная, абсолютно бытовая ситуация...И чего в сердцах не скажешь...