Хочу найти зачем жить

[Галина]

Мне 37 лет. Лучшая молодая часть жизни позади. А впереди депрессия и страх жить. Если проанализировать мою жизнь то получается что в социальном плане я не состоялась, семьи нет, друзья как то отошли, поскольку длительное время я была занята работой и не было времени поддерживать с ними отношения, только так, иногда прозванивались на дни рождений. А сейчас чувствую себя профессионально неуспешной (где то недоработала, что то боюсь делать, где то проявила себя как неуспешная), трачу время жизни на безделение, лень, и страх. Что делать? Я понимаю, что надо не боятся но боюсь. Мне страшно жить и принимать ответственность.
Я хочу к психотерапевту вот уже 2 месяца, сейчас у нас летний перерыв, но у меня не получается. За месяц у меня уже не будет денег чтобы оплачивать его услуги. Что я себе думаю?

[Кризисный психолог]

Проблема Ваша известна. Она называется кризис середины жизни. Хорошо что задумались о смысле жизни.
Вы в Москву позвонить можете?
Еще очень рекоменжую прочитать это:
https://pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=2&t=283
И это:
https://www.pobedish.ru/main/smysl

[Галина]

Спасибо за ответ. Поверьте, сейчас говорить и выражать свои мысли для меня является невероятной сложностью. Всё внутри зажато и затянуто. Даже тогда, когда я говорю что я разозлилась, на самом деле я чувствую жалость, жалость к себе, такой примитивной, зависимой, неуверенной.
Смысл жизни, зачем жить? эти вопросы действительно меня волнуют, и на них нет пока ответа. я не могу больше выносить эту внутреннюю боль. Она просто захлестывает, заполняет каждую клеточку моей души, мое тело наполнено завистью и злобой к успешности и уверенности. И мне противно от того что я переживаю такие чувства. Эти навязчивые мысли...., я от них устала. Боюсь что закончу в психиатрической лечебнице. Очень жаль!!!!
Прочитала статью о смысле жизни. Пока читала, находила в ваших мыслях эмоциональный отклик, а сейчас снова пустота. И безнадёга. О, Господи, что делать? Неужели я такая примитивная, что не могу понять, как жить???????

Позвонить вам? наверное могу. Хотя, так и хочется написать, что не вижу смысла.
А другая часть моего Я возмущается и говорит, что нужно находить. Что делать??????

[Дмитрий]

Прочитала статью о смысле жизни. Пока читала, находила в ваших мыслях эмоциональный отклик, а сейчас снова пустота. И безнадёга. О, Господи, что делать? Неужели я такая примитивная, что не могу понять, как жить???????

Дорогая, Галина!

Вы пишете, что читали статьи и чувствовали в себе отклик. Это и есть начало разрешения проблемы. То, что вы чувствовали, это то, за что можно схватиться, на чем можно сосредоточиться. Пустота, в которой вы пишите, не исчезает внезапно. Путь к обретению смысла жизни и внутренней полноты - это длинная и сложная дорога. Но результаты этого пути стоят тех трудностей, которые вам встретятся.

Чтобы ваш отклик был основательнее и не исчезал, необходимо настоящее осмысление прочитанного, работа разума. Нужно обязательно подробно соотнести предлагаемое вам мировоззрение с вашей нынешней жизненной философией, оценить их перспективы.

Может быть, вам сейчас сложно найти в себе силы для такой мыслительной работы. Но нужно хорошо понять, что без этого вам скорее всего будет становиться только хуже. Начните с малого. Прочитайте еще раз ту мысль, которая вызвала наибольший отклик. Поразмышляйте о ней, соотнесите с собой. Только не отвлекайтесь. Посвятите этому хотя бы 10-15 минут. Если вы сможете нормально сосредоточиться, то сразу появятся силы продолжать. А по мере уяснения, будет появляться и смысл в дальнейшей работе.

[Кризисный психолог]

Галина, звоните! Вы же ничего не теряете

[Галина]

Может быть, вам сейчас сложно найти в себе силы для такой мыслительной работы. Но нужно хорошо понять, что без этого вам скорее всего будет становиться только хуже. Начните с малого. Прочитайте еще раз ту мысль, которая вызвала наибольший отклик. Поразмышляйте о ней, соотнесите с собой. Только не отвлекайтесь. Посвятите этому хотя бы 10-15 минут. Если вы сможете нормально сосредоточиться, то сразу появятся силы продолжать. А по мере уяснения, будет появляться и смысл в дальнейшей работе.

[/quote]

Дмитрий, большое спасибо за ответ. Вы точно подметили мою проблему: трудность сосредоточится. Мне сейчас тяжело понять от чего это зависит. Вернее, понять что влияет на мое восприятие.

Но главное что я понимаю, это то что мое Я болезнено раздуто, насколько что всему остальному просто нет места. Оно испытывает постоянные терзания: мне тяжело понимать где я могу уступить и сделать человеку приятно, помочь и поухаживать, а где могу отстоять свои интересы, свое понимание. Я давно знаю о своей неуживчивости и склонности к одиночеству, и это меня очень гнетет. На самом деле мне тяжело быть одинокой, поетому я пытаюсь любым способом привлечь внимание, а доступные способы - это или зависимость от людей наделенных властью (от которых зависит мое благосостояние) или желание самоутвердиться. Мне тяжело находить компромиссные решения, уступить. Когда я это делаю, мне начинает казаться, что мной манипулируют, что мои интересы не учитываются. И я от этого страдаю.

Мои страдания еще связаны с тем, что я считаю, что много ленюсь, не понимаю чем мне интересно заниматься, где я могу быть максимально полезной. Чувствую себя, когда это пишу, полным инфантилом. Вместо того, чтоб работать над собой, развиваться, я страдаю. Не могу так больше. Как мне переступить через мою лень (страх самораскрытия) и искать себе работу.

Господи, что мне делать?????

[Михаил]

Галина

Лучшая молодая часть жизни позади.

Всё только начинается. Лучшая, говорите? Сколько было счастливых моментов(дней) в Вашей "лучшей" жизни? А если в ближайшем будущем этих моментов будет в два раза больше, чем за всю жизнь. Какая тогда будет лучшая часть жизни?

А впереди депрессия и страх жить.

Зачем Вы себя программируете на плохую житуху?!

Если проанализировать мою жизнь то получается что в социальном плане я не состоялась, семьи нет, друзья как то отошли, поскольку длительное время я была занята работой и не было времени поддерживать с ними отношения, только так, иногда прозванивались на дни рождений.

Да ладно, выйдите на улицу и посмотрите на кислые рожи. Они значит большего добились?!

А сейчас чувствую себя профессионально неуспешной (где то недоработала, что то боюсь делать, где то проявила себя как неуспешная), трачу время жизни на безделение, лень, и страх. Что делать? Я понимаю, что надо не боятся но боюсь. Мне страшно жить и принимать ответственность.

У вас занижена самооценка. О чём мечтали в юности не сбылось, теперь Вас переклинило на собственной несостоятельности.

я не могу больше выносить эту внутреннюю боль. Она просто захлестывает, заполняет каждую клеточку моей души, мое тело наполнено завистью и злобой к успешности и уверенности. И мне противно от того что я переживаю такие чувства. Эти навязчивые мысли...., я от них устала. Боюсь что закончу в психиатрической лечебнице. Очень жаль!!!!

Зависть и злоба - плохие "друзья". Каждый, что хочет, то и имеет. Вы вместо счастья имеете зависть. Вы забыли о себе и переключились на "чужой каравай". Ну а злоба - подруга зависти

И мне противно от того что я переживаю такие чувства. Эти навязчивые мысли...., я от них устала. Боюсь что закончу в психиатрической лечебнице. Очень жаль!!!!

противно, переживаю, устала, боюсь, жаль ... Мда, много негативного. Пора Вам переключаться на позитив. Забивайте голову позитивными мыслями.

[Человек]

2 Галина

1. «Фигвам. Индейская национальная хижина», - как говорили в «Простоквашино». В 37 впереди еще очень много!
2. Страх – это нормально. Нормальный биологический механизм, заложенный в любом человеке. Страх перед жизнью – это естественно. Человек, выходящий из пещеры должен был если не бояться, то побаиваться. Чтобы его прямо за порогом не сожрали. У Вас есть признаки неоправданного обобщения страха. Вы говорите о страхе к жизни вообще, а не к чему-то конкретному в этой жизни. Тут есть глючок Но это еще не повод для большой паники.
Вероятно Вы столкнулись с проблемой или несколькими для решения которых нужно расти. Только и всего. Осознайте, что это за проблемы. И попробуйте начать продвигаться к их достойному решению. Шажок за шажком. Не спеша.
3. Вы действительно не состоялись или по сравнению с кем-то (а с наркоманами, бомжами, алкоголиками себя сравнить не пытались)? Вам Абсолютно нечем гордиться? У Вас Действительно нет семьи, т.е. никаких ее признаков вообще или по сравнению с кем-то? Вам Совсем некого и нечего любить в этой жизни? У Вас Вообще нет образования? Абсолютно нет никаких профессиональных знаний? Абсолютно Никаких социальных контактов? У Вас нет тела, способного двигаться и приносить радость движения? Глаз, способных видеть рассвет? Ушей, способных слышать птиц? Или все это – в сравнении с какими-то мифическими воображаемыми «совершенными» людьми о проблемах которых Вы просто не подозреваете.
4. «я чувствую жалость, жалость к себе, такой примитивной, зависимой, неуверенной». Давайте мух отдельно, котлеты отдельно.
Жалость к себе – это проблема. Но пока ее отложим. Когда болит, тогда болит. Что уж поделаешь.
«Примитивная, зависимая, неуверенная», - оценки. Я практически уверен, что они реально не подкреплены. Вы Совершенно зависимый человек? То есть сами себе шнурки не завяжете (а ведь есть такие люди!)? Вы Абсолютный примитив (по Вашей речи и сути Ваших проблем этого не скажешь)? Вы Всегда, Везде и Во всем неуверенны? Это, опять таки, недопустимые обобщения! Что бы Вам ни говорили Ваши «драгоценные» психотерапевты.
5. «Боюсь что закончу в психиатрической лечебнице». Да нефиг Вам там делать с Вашими нынешними проблемами. Если не будете их сами усугублять.
6. «Хотя, так и хочется написать, что не вижу смысла». Напишите. А потом звоните. Нельзя налить в полную чашку. Вы настолько полны переживаниями (в большой мере лишними), что туда любому психотерапевту налить-то не так просто будет! Почему бы Вам не «зациклиться» на чем-то более конструктивном, чем самобичевание и бичевание других? Например, на идее Любви или Гармонии.
7. «Я давно знаю о своей неуживчивости и склонности к одиночеству, и это меня очень гнетет. На самом деле мне тяжело быть одинокой, поетому я пытаюсь любым способом привлечь внимание, а доступные способы - это или зависимость от людей наделенных властью (от которых зависит мое благосостояние) или желание самоутвердиться. Мне тяжело находить компромиссные решения, уступить. Когда я это делаю, мне начинает казаться, что мной манипулируют, что мои интересы не учитываются. И я от этого страдаю».
Галина, перестаньте себя терзать. Согласен с мнением, высказанным выше. У Вас проблемы с самооценкой. Отсюда такое поведение. А проблема с самооценкой, потому что Вы совершенно неоправданно обобщаете.
8. «Мои страдания еще связаны с тем, что я считаю, что много ленюсь, не понимаю чем мне интересно заниматься, где я могу быть максимально полезной. Чувствую себя, когда это пишу, полным инфантилом. Вместо того, чтоб работать над собой, развиваться, я страдаю. Не могу так больше. Как мне переступить через мою лень (страх самораскрытия) и искать себе работу».
Переступить через лень? Или через страх самораскрытия? Если так не можете, делайте иначе. Только сразу, не откладывая. Хочется сказать: «Ты дура!» Остановитесь и скажите: «Ты – умница! Ты учтешь и сор всем справишься!» Хочется сказать: «Успешные люди – козлы!» А Вы скажите: «А ну, а ну! Как вы это делаете? Ну-ка я подсмотрю, мож чему подучусь?!»
О работе. А каковы критерии выбора этой работы? Я бы посоветовал найти пока ЛЮБУЮ работу. Лишь бы по минимуму, именно по разумному минимуму (отбросив наносную фигню и наносные «ценности») денег хватало. И было более-менее по душе. У Вас впереди достаточно времени для Любой новой карьеры.
Вы не инфантил, и не первая столкнулись с проблемой поиска смысла. Можете быть максимально полезной ВЕЗДЕ. Это не вопрос того, ЧТО делать, а вопрос того КАК делать (с каким чувством, с какой целью и т.п.). Это может быть трудно понять. Но очень желательно.
9. Самый ГЛАВНЫЙ ВОПРОС! Как у Вас обстоят дела с ПРОЩЕНИЕМ? Себя? Других? Может быть начать с этого? Тотально и бесповоротно! И тогда Вы 100% помиритесь со своим я. Оно «сдуется» и не будет создавать проблем в общении с собой и окружающими.

[Дмитрий]

Но главное что я понимаю, это то что мое Я болезнено раздуто, насколько что всему остальному просто нет места. Оно испытывает постоянные терзания: мне тяжело понимать где я могу уступить и сделать человеку приятно, помочь и поухаживать, а где могу отстоять свои интересы, свое понимание. Я давно знаю о своей неуживчивости и склонности к одиночеству, и это меня очень гнетет. На самом деле мне тяжело быть одинокой, поетому я пытаюсь любым способом привлечь внимание, а доступные способы - это или зависимость от людей наделенных властью (от которых зависит мое благосостояние) или желание самоутвердиться. Мне тяжело находить компромиссные решения, уступить. Когда я это делаю, мне начинает казаться, что мной манипулируют, что мои интересы не учитываются. И я от этого страдаю.
Мои страдания еще связаны с тем, что я считаю, что много ленюсь, не понимаю чем мне интересно заниматься, где я могу быть максимально полезной. Чувствую себя, когда это пишу, полным инфантилом. Вместо того, чтоб работать над собой, развиваться, я страдаю. Не могу так больше. Как мне переступить через мою лень (страх самораскрытия) и искать себе работу.
Господи, что мне делать?????

Галина, я вас понимаю. И это не просто слова - у меня у самого бывают похожие состояния.
Могу вам сказать только о своем опыте. Я спасаюсь молитвой. Через немогу, через неполучается, через не могу сосредоточиться и т.д. Если удается себя пересилить, то в молитве все проходит, возвращаются силы, правильное понимание ситуации и готовность к действиям.
Бог вам в помощь!

[Галина]

Спасибо вам. За поддержку и понимание.

Я получила зеркало, в котором отразились видения моих смыслов и переживаний, и это видение немного!!!! или даже можно сказать...в совершенно !!!! другом свете. Менее драматичном и трагичном.

Попробую завтра на свежую голову прочитать и понять. Сейчас засыпаю от небольшой физической усталости.... Ездила на выходных к отцу, помогала ему с урожаем. Удовольствие испытала от физической работы, и было б чудесно, если б не ЕЖЕДНЕВНЫЕ утренних внутренних терзаний (не желания вставать и что то начинать делать).

Но эта поездка была полезна и еще и в другом, я кое что поняла относительно своих прежних установок: желание быть ребенком, чтоб другие ухаживали, смотрели, опекали. А самой мне с трудом это делаю, быстро обижаюсь, ожидаю опеки взамен сразу же!!! Тяжело принимаю критическое оценки, сразу же клею их к себе (и мне от этих оценок становится не по себе, обиды поднимаются и зашкаливают)
Как измениться? как поднять самооценку?
Прощение себя и других? уверена да!
Еще раз большое СПАСИБО!!!!