Второй год кошмара

[Плюшкин]

Здравствуйте!
Простите, что пишу сюда. Больше некуда. Я совсем одна. Не к кому пойти. А муж не хочет говорить со мной. Ему всё равно. Так и сказал. Ничего не хочет. И всё от того, что его любовница, которую я "пересиживаю" вот уже второй год, поставила его перед выбором (я об этом знаю не от него). Я не могу терпеть это равнодушие. Я устала быть сильной. Мне не к кому пойти. Негде заплакать. А я хочу ничего не чувствовать. По мне вряд ли кто будет долго плакать, во мне никто не нуждается, детей у меня нет. Помогите. Я не знаю, как справиться с этими мыслями. Надо, чтоб кто-нибудь обнял. Но никого нет. Вобще. Я не могу больше терпеть это одиночество и равнодушие. Мне бы одного - ничего не чувствовать. Пожалуйста.

[Тинки-винки]

Несчастный, испуганный котёнок... Ну, я тебя виртуально обнимаю! Крепко-крепко! Бедная моя.... Предательство — это очень больно.
Два года борьбы! Умничка ты моя! Боец! Уважаю. А сейчас ты просто надорвалась.
Милая моя, но это не конец света. Ну держись, пожалуйста. Пиши здесь.
А ты материально, жилищно и ещё как-либо зависишь от мужа?

[Плюшкин]

А ещё - наверное, я сама во всем виновата. И если дожив до такого возраста, я не имею ни одного настолько близкого человека, которому бы могла хотя бы позвонить в трудную минуту, это характеризует меня не с самой лучшей стороны :-(

[Сергей]

Ну, теперь-то у тебя появится много таких людей! Думаешь, напрасно Судьба тебя сюда к нам направила? Читай истории нашего форума, пиши отклики на них и сама не заметишь, как с многими людьми сроднишься!

[Агния Львовна]

Н-да, положеньице...
А что, близких родственников тоже нет?

[Плюшкин]

Спасибо Вам за отклики!
От мужа завишу не сильно, т.е. при желании могу жить самостоятельно.
Есть мама и брат в 2000км отсюда. Они меня осуждают за то, что терплю второй год и никакой гордости. Есть подруги, но у них своя жизнь и беспокоить их ... не знаю, не получается.

[Плюшкин]

И я ненавижу себя за все эти слабости. За то, что сижу сейчас и реву без особой причины. За то, что не заставляю себя быть сильной. За то, что не могу послать мужа с его причудами куда подальше, а цепляюсь за него. За то, что чуть что у меня портится здоровье. За то, что нет никакой силы воли и не могу, сжав зубы, заниматься своими делами.

[Агния Львовна]

А муж-то чего добивается? Свободы? - Ну так давно бы мог ее сам взять! Что-то тут явно не так... А расскажи поподробнее, как ваш "треугольник" сложился?

[Плюшкин]

И опять как-то нечестно. С одной стороны, говорю, что ненавижу себя за слабости, а с другой, продолжаю заниматься саможалением. Это же тоже слабость.

[Плюшкин]

А муж-то чего добивается? Свободы? - Ну так давно бы мог ее сам взять! Что-то тут явно не так... А расскажи поподробнее, как ваш "треугольник" сложился?

Он пытался взять эту свободу, да я не давала. Когда узнала, устраивала истерики, потом стала будто не замечать и жить как ни в чем не бывало. А где-то через полгода он предложил расстаться. Я отказалась наотрез. Потом он вроде сам перехотел, но там отношения не прекратил, и теперь если я вдруг чего требую, то у него одна отговорка - я предлагал расстаться, ты не захотела. Так и живём уже полтора года. Его устраивает сидение на двух стульях. Его не устраивает, что та сторона периодически устраивает ему встряски и требует большего. Он впадает в депрессию. А козлом отпущения становлюсь я. Я не знаю, зачем мне такая жизнь, но всё равно продолжаю так жить и ничего не меняю.