Отстранённость. Как выбраться наружу?

[Лея]

Мне тяжело жить. Кажется, что с ума схожу. Столько мыслей в голове.Я постоянно думаю и "улетаю" и не всегда могу сказать о чем я думаю.Сложно разговаривать с людьми. Постоянно охота быть одной,закрыться и прятаться от всего мира, поплакать,пожалеть себя.Живу одна,друзей нет,мама живет далеко.Если что то говорю или делаю, потом думаю-так не нужно было.Хочу быть другой,какой не знаю.Чувства неудовлетвренности собой.Два года так и живу.Два года...И жить не хочу...Не хочу думать...
Два года назад развелась с мужем,он предал.Год жил с другой и со мной.И опять думаю...Уже не о чем думать, а все равно какие то мысли.Думаю о себе маленькой-никто меня не любил,жалею и жалею себя ту маленькую девочку.И не взрослею по этому.Думаю кто как посмотрел,кто что сказал....Много много всего...
Что это?Почему так? Мне кажется,что от мыслей можно сойти с ума,охота убежать от себя...А я это мысли...Я не могу больше,я просто устала...

[Ellen]

Дорогая, Лея!
Я Вас понимаю.
Может Вам съездить к маме?
Она всегда все поймет и утешит.
Развеетесь. Мысли поменяются.
А жалеть себя не надо. Это очень плохо.

[Лея]

А мама говорит-лечиться надо и так у нормальных не бывает.А как бывает у нормальных?...

[Radames]

А мама говорит-лечиться надо и так у нормальных не бывает.А как бывает у нормальных?...

Большинство людей которых считают "ненормальными" совершенно нормальны.
"Ненормальными" их называют те, кому проще не понять проблемы этого человека, а проще назвать его "ненормальным". Одна из самых главных ошибок - идти на поводу толпы и считать мнение толпы истинным мнением. Если Ваше настоящее поведение не укладывается в картину мира Вашей мамы может быть проблема в том, что Ваша мама не хочет укладывать ваше поведение в свою картину мира?

Расскажите более подробно, что происходит с Вами сейчас и что привело к этому. Только опишите всё не сбивчиво, как в первом посте, а обдуманно.

От себя замечу, что я или молчу или советую что-либо по сути проблемы. Советы типа "начни пробежки по утрам" или "сходи в музей развейся" обычно не имеют никакого результата.

[US7]

Здравствуйте Лея!

Красивое имя, ране таких не встречал.

Есть такое состояние - уныние. И такая болезнь -депрессия.

Знаете процесс копания в себе никогда к хорошему не приводит. В любых ситуациях будите не до конца правы и верны, даж если и почвы для такого нет.
Сейчас вы просто зациклились на одной точке. Слишком многое свалилось на вас вот и сдали вы.
Но ведь за тёмной ночью и холодным рассветом следует яркий день. Не переживайте, всё хорошо будет!
Отдохните, сходить куданють, съездите в место красивое. Всё хорошо будет, точно-точно!

[Zergi]

День добрый.(хотяяя...как сказать, но приличия-то соблюсти надо)
Величайший враг, он, действительно сидит в твоей голове. Мучаешь и истязаешь обычно сам себя. Окружающее лишь дает толчок, откусывает кусочек, а уж доешь ты себя сам.
(.......)

пп 6.2.
м-р Лина И

[tany]

Здравствуйте, Лея.

А мама говорит-лечиться надо и так у нормальных не бывает.А как бывает у нормальных?...

2 года назад я разошлась с мужем. Он жил с другой.
Я уже не считаю себя ненормальной. Могу рассказать как это у нормальных- у нас с Вами. Я 2 года непрерывно думала. Меня сводили с ума мысли. Я не могла спать, есть- я постоянно думала.
И конечно жаль себя. Куда без этого...
Лея, у Вас прошло достаточно времени- начинайте потихонечку думать не о том, как все было в прошлом, а том, что может быть в будущем. А там может быть очень много всего-и хорошего там больше, чем поводов для грусти. Честно
На маму не оглядывайтесь. Увы, слишком часто, наши проблемы кажутся нам важными, а чужие надуманными. Здесь я подпишусь под каждым словом Radames. Она права- Ваши переживания просто непонятны маме. Они не укладываются в ее картину мира и ей проще сказать, что это Вы ненормальная, чем вникнуть в них.
Это нисколечко не умаляет достоинств мамы. Просто так есть...
Не грустите- к нам наконец пришла весна . И статистика показывает, что хороших окончаний у любых историй всегда больше.
И Ваша история- она только начинается.

[Агния Львовна]

Милая Лея! Причина для саможаления найдется у каждого человека, во всяком случае, ее можно отыскать, если порыться в памяти: на этом хорошо зарабатывают психоаналитики. Но у вас и вправду была причина для уныния, настоящее было горе, почти самая серьезная для женщины беда, но подчеркиваю - была! Однако вы и сами понимаете, что эту беду вы уже проехали. Не пытайтесь тормозить - вы все равно уже проехали ту остановку. Уже не важно, что там было позади, а важно то, что есть сейчас и будет завтра. И важнее всего наше "сейчас". От этого "сейчас" зависит и наше "потом". Хотите завтра унывать - найдите чистый платочек и сплачьте себе сейчас что-нибудь пожалобней. Но не жалуйтесь потом, что завтра рядом с вашей головкой на подушке будет лежать скомканный мокрый платочек, приглашающий снова поплакать... А хотите, чтобы завтра было солнечным и радостным - начните радоваться сегодня! Вот сядьте и прямо сейчас вспомните три радостных эпизода из вашей жизни. Вспомнили? А теперь - три смешных истории, таких, чтобы вам и сейчас захотелось смеяться. Вспомните три добрых своих поступка из прошлой жизни и похвалите себя за них сейчас, по головке погладьте. Вспомните три самых красивых места, в которых вам пришлось бывать, и мысленно побывайте там снова. А под конец сочините себе три мечты на завтра. Это может быть все что угодно, лишь бы оно доставило вам радость - от прогулки по любимым местам до вазочки с любимым мороженым. Мечтайте о хорошем - что-нибудь непременно исполнится!

[Лея]

По порядку рассказать,что случилось сложно,наверное.
"по пустой осенней улице шла девушка.Легко наступая на желтые листья,не видя,не слыша ничего.Ей было плохо,очень плохо,хотя,даже если бы ее спросили"Что случилось?она бы ничего не смогла бы ответить,ей просто было грустно,потому что осень, потомучто вечер.Все вокруг было серым и дома и асфальт, и небе, и люди..Да,оказывается вокруг были люди,шли смеясь малыши,сдержанно улыбались молодые мамочки и папочки."Где я?"-подумала девушка-пруд,детская площадка..."Как далеко я зашла -ахнула она" Это я писала в 12 лет, там и продолжение есть грустная не законченная повесть...Тогда был август.
Тогда на день Рождения мне подарили книгу,черный котенок, я читала всю ночь и мечтала о том, что все у меня будет так же хорошо, как и там.С того времени я стала мечтать,это не похоже на состояние сейчас.Это быи мечты,а сейчас наплыв мыслей.Начались мысли,наверное после развода,не знаю точно.Сначала просто копалась в себе, потом пропал какой то контроль.Я работаю, на работе много дел и я не думаю,некогда,но когда проходит день я удивляюсь,где же я была.Как будто не ощущала себя.Словно я-это только мысли.Любая свободная минутка и я появляюсь, мысли появляются.
Вспомила я хорошие моменты - в них я одна.Это остановка поезда поздней ночью,когда все пасажиры спят, темный незнакомый город,красота,ощущение бесконечности...Я не чувствую,что это я , потому что мыслей нет,но мне хорошо.На сопке в моем городе, где такое же ощущение,где охота быть одной...(это достаточно далеко и рядом кто то всегда есть , но я ухожу и стою одна,смотрю на город).
Веселых моментов не помню,есть хорошие моменты,когда чувство гордости возникет-я молодец, но там есть мысли-неужели это я...неужели меня поздравляют с получением диплома, с началом новой работы...
И про хорошие поступки не могу,получается-я сделала и тут же мысль-это не правильно, другие бы сделали по другому . Мечты сводяться к тому,что вдруг что то с неба прилетит,там нет моих действий.
Я прочитала историю на этом сайте, про девушку которя умерла, а мысли остались,её не было,а мысли от которых она убегала в жизни были, смерти не избавила ее от этого.Мне кажется словно у меня так, есть только мысли.Так страшно...
И еще,мне во сне хорошо,там есть я и нет мыслей,совем нет.
И получается,словно я сама не принимаю себя, не верю,что это я,хочу быть кем то другим.
Как то так,наверное.

[Юлища]

Ну романтика и желание побыть одной - это не так уж плохо... И подростковые мысли о своей исключительности, одиночестве и непонятости бывают практически у всех...
Главное, чтобы эти мысли не стали самоценны, не перетекли в любование своей непонятостью и несчастностью