Хочу пережить

[Алира]

Здравствуйте. Как сложно начать, а впрочем... Я никак не могу забыть развод родителей, который случился, когда мне было 14 лет. Банально, решите вы. У многих родители разводились, пили, обижали - да, я это знаю. Но я не могу это пережить.
Отец ушел от нас с мамой к женщине на 10 лет его старше - "для статуса", как он сказал. Мы жили в маленьком городе, а он переехал в областной центр, где всегда мечтал жить. Его новая жена получила звание Заслуженного судьи Украины, была заместителем председателя суда долгие годы. А теперь имеет пенсию в размере... Да ну не важно. Я пишу это для того, чтобы показать, что было главным для отца в тот момент, да и сейчас тоже. Маме моей с работой не очень везло. Она - неглупый человек, но со сложным характером. Ей всегда было тяжело в коллективах. Словом, ничего подобного она в жизни не добилась. Отец и теперь не устает это подчеркивать.
После развода я жила с мамой, а потом поступила в университет и переехала. Папа платил за мою учебу, квартиру, давал мне деньги. Я не могу сказать, что он нас бросил и забыл напрочь. Он многое для меня сделал. И я ему благодарна. Просто и тогда и сейчас он настаивает на общении с его новой женой. А мне просто больно смотреть, как он унижается перед ней. Я не могу так.
А прошлым летом у меня случился нервный срыв. Я никогда не говорила родителям про свои неприятности, переживания. Всегда жила и справлялась с ними сама - как получалось. Но в один момент я не выдержала, и просто высказалась, кричала так, что у самой лопались перепонки. Единственный раз в жизни попросила у них душевной помощи (я полюбила, а меня использовали. Погрелись, а потом ушли к той, что "лучше в постеле и в жизни"). Опять банальность... Моя мама отреагировала так: "Я ничем не могу тебе помочь. С такими вещами нужно справляться самостоятельно. А вообще, ты виновата сама".
Отец поступил по-другому - он мне помог. Выслушал, посочувствовал, мы стали ближе. Но... Если бы не это "но". Он сказал, что я эту злость, обиду, недовольство жизнью и людьми, ненависть - переняла у своей матери. Что она - корень зла. И что если я не хочу "кончить" как она - я должна меняться.
И я изменилась. Больше я не тот маленький, испуганный зверек, каким была раньше. Я стала добрее, мягче, у меня больше знакомых, я стараюсь помогать людям... Но счастливой я не стала. Теперь он просто давит на меня, говорит, что я ОБЯЗАНА общаться с его женой и ее семьей. Что я веду себя как дура и что ему стыдно за меня перед его Катей. Что я позорю его.
Да, у меня сложные отношения с мамой, мы не всегда друг друга понимаем. Но она дала мне жизнь, и я не променяю ее ни на кого. Я люблю ее, чтобы она ни сказала, как бы не упрекнула.
Мне неприятна его жена. Она говорит с людьми только в приказном тоне, не помогает даже родственникам (если они деньги потом с процентами вернуть не могут). А про меня она как-то сказала отцу: "У тебя глупая и грубая дочь".
И она права. Я действительно глупая, если мне все еще от этого больно. Ведь почти 10 лет прошло. Отец недавно сказал, что я должна быть ей благодарна - за то, что она не против, что мы с ним общаемся. Что она - умная женщина, и поэтому может себе позволить поехать на Канарские острова на 2 недели. А моей матери - психопатке - такое и не снилось. Кстати, за поездку на Канары он своей жене должен денег, и будет ей потом отдавать. У них капиталистические отношения.
Итог всего этого... Мне 24 года, я живу сама, у меня диплом филолога. Я 2 года преподавала испанский язык в университете, который закончила. Потеряла работу из-за того, что приходила на пары к студентам и рассказывала, как мне погано. Я виновата перед ними. И перед собой - за то, что все так восприняла. Что не смогла пережить эту боль и выплеснула ее на окружающих.
У меня не складываются отношения с мужчинами. Чаще всего мне говорят, что я - закомплексованная и что "от таких умных просто тошнит". Последний мой парень сказал, что я "не умею заниматься сексом, и у меня куча тараканов в голове". Словом, что я не стою времени и денег, чтобы на меня тратить. Все равно "кайфа" не получишь... А я просто не считаю нормой секс на первом свидании, и мне противно становится чьей-то куклой или вещью (оговорюсь, я красивая девушка). Наверно. И поэтому, даже если я одета как попало, ко мне часто пристают с какой-нибудь пошлостью. Я - не блондинка с большой грудью, а брюнетка с маленькой, но все равно попадает настолько часто, что... Не важно. Больно от всего этого.
В общем, я потеряла работу, в очередной раз услышала, что мужчинам я такая не интересна и так далее, периодически звонил отец и пел оды своей жене, говоря, что я дурочка, если КАТЯ САМА готова идти на контакт, а я противлюсь и... Вот я на сайте, посвященном суициду. Я ничего с собой не сделаю потому, что:
- за этот год мне несколько раз снился ад... В первый раз это была бесконечная ледяная пустыня, а второй раз - непонятно что, но там было очень одиноко и все в тумане. Я не хотела бы туда попасть. И мне жалко моего ангела, ему ведь будет больно;
- я просто не могу совершить над собой насилие, мне страшно что-то пить или что-то себе резать. Я как-то пыталась уморить себя голодом. Но организм все равно сильнее, да и психика не выдерживает. Жалко себя.
- она будет счастлива... Отец тогда перестанет тратить на меня деньги. И все они пойдут на нее, ее сына, внучек. Похороны, окончательное доказательство, что я - ничтожная и слабая, и дело с концом.

Я не сделаю ей такого подарка. Не дам радоваться моей смерти... Не подумайте, я не желаю ей зла, давно перестала. Все это ушло.
Так что живу я пока не благодаря, а вопреки... Ради надежды и пары друзей, которые у меня есть. Больше причин нет.
Но умирать мне тоже не хочется.

Простите, если отняла ваше время. И спасибо.
Мне просто очень одиноко сейчас. Ну, или я сумасшедшая.

[Amos]

Никакая ты не сумасшедшая!!!
А просто сильнейший стресс, который тебе пришлось пережить в 14 лет, остался в тебе и даёт о себе знать и сейчас...

Что маму свою принимаешь такой, какая она есть - ты просто золото! Не оставляй ее одну, по мере твоих сил, и поддерживай как можешь.
Отец сделал "выбор" и ...сам от этого мучается, и мучает тебя... Его жизненные ценности (статус, финансы...) сделали его таким... что очень печально.

Одиноко бывает каждому, поверь... как и голодно, и холодно... Но не смертельно! С этим можно справиться (одиночеством), не только найдя себе большое количество друзей-знакомых, но и само это состояние можно обратить себе - "в покой". Просто побыть с собой. В гармонии с собой.

У тебя очень хорошая профессия! Попробуй заниматься частными уроками, тем более, что испанским профессионально владеют не так много людей.

И еще... поменьше болезненно реагируй на отцовские выпады. Его остается только пожалеть...
Ты взрослый человек. У тебя СВОЯ жизнь. Не теряй уважения к себе.
Живи своей жизнью.

[Николаевич]

Алира, даже в Библии сказано, что родителей надо почитать и уважать. А это значит, уважать и их личный выбор, пускай он вам и не нравится, и даже если он во вред им самим. Я согласен с вашим папой. Если я правильно понял психологический портрет Кати, то ей не составило бы большого труда и переживаний просто плюнуть на вас и забыть. Но она проявила достаточно такта и уважения к вашему отцу, чтобы не отвергнуть вас, как его дочь. Вас никто не завтавляет ее любить, но только проявлять обычное уважение, как к супруге вашего отца. Не воротить нос, иными словами.

Что же касается ваших отношений с молодыми людьми, замечу, что вы пожинаете то, что сеете. По вашим словам вы верите в ад. Значит, вы верите и в Бога. А Бог нам заповедовал, что интимные связи вне законного супружества являются грехом - блудом. Следствие любого греха - страдания, что вы и получаете. Надо искать не бойфренда, а жениха, который любил бы вас такой, какая вы есть, и не жаждал секса до свадьбы. С бойфрендом вы вряд ли построете счастливую жизнь. Да и от ада вас это не избавит: не самоубийство, так нераскаянный грех блуда может привести вас в него.

[Алира]

Первый раз просишь помощи - и вот ответ. Большое спасибо. Я передам отцу при случае, что мужчины согласны с его позицией. Порадую человека А то у него мало счастья в жизни - Кате подчиняться и неразумную дочь на путь истинный наставлять. Еще и долги жене за поездки оплачивать. Такой брак с вашей точки зрения - нормален? Она своей родной племяннице денег на операцию на сердце не дала, сказав - что "Чего, вам, убогим, помогать? Захочешь жить, сама выкарабкаешься"! Очень по-христиански... Отец говорил об этом с гордостью...
А то, что она про меня не забыла... Естественно, не забыла. Я же ей не подчинилась... Редкий случай за ее долгую судейскую жизнь. Хочет, чтобы я приехала унижаться перед ней. Ладно, Бог ей простит.
А я никогда не забуду другого. Маминых слез, как у нее руки тряслись, как она по ночам не спала... Как постарела лет на 10... Как ее женщины во дворе, на работе ублюдочной называли - из-за того, что развелась, что не смогла "удержать мужика в семье".
Да, не знаете Вы, что значит быть ребенком, которого бросили. Это только такие дети знают. А деньгами жизнь не измеряют. Я хоть взяток не брала и людям жизни не калечила. Но у Вас это в цене, да? Власть, подчинение, преклонение перед сильными мира сего...
Папа мой прав. Ну конечно, все трусы правы. Защищающие свои ягодицы, уходящие из семей в поисках лучшей доли.
Я люблю своего отца, но любить - не значит раболепствовать и во всем соглашаться.
А насчет блуда... Ох, не судите, не будете судимы... Кто безгрешен, пусть первым бросит в меня камень...

[Алира]

Амос
Большое спасибо Вам. Это был просто порыв с моей стороны. Нужно было кому-то рассказать. Теперь, собственно, жалею. Я не поломаю себя - ни ради отца, ни ради кого бы то ни было. У меня все будет хорошо. Эта боль, как и всякая другая, уйдет. Нужно потерпеть. Ведь всегда же после темной ночи наступает рассвет... Бабушка мне как-то сказала: "Что это за проблема, вот проблема - это когда нет ноги". Она была права. Я от жалости к себе это написала. Теперь противно от самой себя. Я справлюсь.
Удачи Вам и всего доброго.

[Алина Т]

Уважаемая Алира, мне кажется, что Вы не можете пережить расставание родителей, не хотите зависеть от другого человека, как Ваш отец, но при этом, к счастью, не готовы подавлять других ради самоутверждения, как новая жена отца. Вы стараетесь жить, согласно Вашим представлениям о чести и морали, удачи Вам в этом!

[Amos]

Дорогая Алира! Очень хорошо, что Вы сюда написали!
То. что Вы справитесь - в этом я и не сомневаюсь! Характер у Вас не тот, чтоб ныть и ломаться. Столько всего выдержали, за что слава Богу! и не сломались!
Просто знаю, бывают минуты жалости к себе, к возникшим обстоятельствам, но это надо пережить. Просто переждать и пережить...
Вы умница и молодец! Маму свою поддерживайте, и преклоняюсь перед Вашим доброжелательным отношением к отцу, не смотря ни на что...

...Катю... не осуждайте.

Всем нам - Бог - Судья.

Держитесь и в радости, и горе!
Помоги Вам Бог и Матерь Божия!

[Николаевич]

Другой реакции я и не ожидал, это нормально

Первый раз просишь помощи - и вот ответ. Большое спасибо.

Пожалуйста А если серьезно, Алира, то что вы понимаете под "помощью"? Коллективные причитания над вашей сложной ситуацией, успокаивание, голословные уверения, что все будет хорошо, вы этого ожидали? Если да, искренне прошу прощения, с моей "помощью" я, конечно, не к месту

Я передам отцу при случае, что мужчины согласны с его позицией. Порадую человека А то у него мало счастья в жизни - Кате подчиняться и неразумную дочь на путь истинный наставлять. Еще и долги жене за поездки оплачивать. Такой брак с вашей точки зрения - нормален? Она своей родной племяннице денег на операцию на сердце не дала, сказав - что "Чего, вам, убогим, помогать? Захочешь жить, сама выкарабкаешься"! Очень по-христиански... Отец говорил об этом с гордостью...

Алира, ну так действуйте, чего смущаться? Подойдите к отцу, скажите ему прямо: "Пап, ты урод за то, что бросил маму, ты урод, потому что женился на стерве!". Пробовали?

Близкие нам люди (да и не близкие тоже) не всегда, даже редко, принимают решения, которые нам по душе, часто они даже принимают решения, которые доставляют нам боль. Выбора у нас, по большому счету, только два: 1) попробовать аргументированно и с любовью переубедить их, а если не получится, смириться; 2) идти напролом и давить их решения своей волей. Каждый выбирает сам. Христианский путь - 1-ый.

А то, что она про меня не забыла... Естественно, не забыла. Я же ей не подчинилась... Редкий случай за ее долгую судейскую жизнь. Хочет, чтобы я приехала унижаться перед ней. Ладно, Бог ей простит.

Аллира, исходя из ваших же слов в 1-ом сообщении, я понял лишь то, что отец просит вас пойти на контакт с Катей. Обычный человеческий контакт без взяимных оскорблений, упреков, презрительных взглядов и ухмылок. Я нигде не увидел в вашем сообщении, чтобы вы говорили о том, что отец просит ПОДЧИНИТЬСЯ Кате.

В чем, по вашему, Катя желает, чтобы вы ей подчинились?

А я никогда не забуду другого. Маминых слез, как у нее руки тряслись, как она по ночам не спала... Как постарела лет на 10... Как ее женщины во дворе, на работе ублюдочной называли - из-за того, что развелась, что не смогла "удержать мужика в семье".

Да, Алира, жизнь людская такая штука. Кому война, а кому мать родная. Кому горе, а кому радость. Вам кто-то обещал, что все будет по справедливости, по правде, по добру? Он вас обманул. Можете дать ему по морде.

Да, не знаете Вы, что значит быть ребенком, которого бросили. Это только такие дети знают.

Да, не пришлось мне такого ужаса испытать на своей шкуре, чего уж тут отрицать. Просто мой отец с самого детства на глазах меня и моего брата бил мать, страдал алкогольной зависимостью, жили мы в полу-нищете. Мой брат закончил неудачной попыткой вскрыть вены, а затем погиб: утонул. В конце концов отец чуть было не убил мать, они разошлись. Сейчас она алкоголичка.

Но, безусловно, до ваших душевных переживаний мне далеко.

И знаете, что? Ваш путь ГНЕВА, ЗЛОБЫ, ЯРОСТИ, ОБИДЫ НА ВСЕХ, я прошел. Закончил печально. Меня свалила тяжелое нервное расстройство. При росте 1.82 м я весил 55 кг, и выглядел как заключенный концлагеря, буквально. Меня спас Бог, тоже почти буквально. Христианство дало мне познать замечательно слово, смирение. Чего и вам желаю.

А деньгами жизнь не измеряют. Я хоть взяток не брала и людям жизни не калечила. Но у Вас это в цене, да? Власть, подчинение, преклонение перед сильными мира сего...

Алира, насколько я понял, это у вашего отца в цене. Дайте ему в морду, чего медлите? Выскажите ему. Зачем вы здесь? А если не хотите всего этого, смиритесь: люди грешны.

Папа мой прав. Ну конечно, все трусы правы.

Папа ваш прав только в том, что родителей надо уважать и почитать ВНЕ зависимости от того, какие они есть. А большего я и не утверждал.

Я люблю своего отца, но любить - не значит раболепствовать и во всем соглашаться.

Никто этого и не просит. Вы считаете отца идиотом? Вы что же, думаете, он до сих пор не понял, как вы относитесь к его браку и супруге? Вас просят только проявить уважение к решениям родителей, и не устраивать конфликт, смириться, иными словами.

А насчет блуда... Ох, не судите, не будете судимы... Кто безгрешен, пусть первым бросит в меня камень...

Ну вот. Вы из всех слов увидели только суд. Воистину гордыня застилает глаза нас, грешных.

Алира, я не виноват, что секс вне супружества назван в Библии блудом. Я не автор этих книг. Я также не виноват, что Бог так устроил, что грех приводит к страданиям. Я не Бог. Я всего лишь напоминаю вам о том, что записано в Библии, не более того. Ваша же воля принимать это как суд, или как духовный совет. Иисуса казнили гордецы-фарисеи, которым не понравилось Его обличение их далеко не праведной жизни.

[Алира]

Я не доставлю вам удовольствие, опускаясь до банального спора и доказательства вам чего-то. Я написала то, что думаю и что чувствую. Этого достаточно.
Человеку нужно оправдание перед собой, совестью своей. И отцу это нужно. Он воспользовался ситуацией, когда мама меня не поддержала, и дал мне то, что я просила - руку помощи, поддержку в тот момент, когда мне было по-настоящему погано. А теперь он на правах того, кто помог, пытается получить то, что нужно ему... Если я "побратаюсь" с Катей, душа его насчет того, что он бросил мою мать, станет спокойна.
А я не предам свою маму отношениями с женщиной, мне и ей глубоко неприятной. Он пошел на то, чтобы унизиться ради материальных благ. Я так не хочу. Я не должна ни Кате, ни ее семье.
Вы не можете понять того, что значит отношения с людьми для этой женщины... А они сводятся к "подай, принеси". Без исключений. Она относится так к родному сыну... И отец служит для нее эту же роль.

Что значит "Дайте в морду"? Хотите выставить меня дурой - да пожалуйста. Кстати, я говорила отцу, что он - трус и козел. Для жены его у меня был отдельный список выражений. Которые я периодически высказывала целый год после развода... Мы все были детьми, маленькими и обиженными на весь свет. Если бы его жена была в пределах моей досягаемости тогда... В общем, хорошо, что не была.
Я не думаю, что мир - это сладкий сон. Мне не далеко до ваших переживаний - я и понятия не имею, как это... Иметь отца алкоголика и то, что вы описали. Вы молодец, что смогли это достойно пережить.
Мне не нужно было, что кто-то тут плакал о моей тяжкой судьбе. Она не тяжкая. Хотелось просто поговорить о наболевшем. Теперь понимаю, что не туда попала. Простите еще раз, что отняла время. И поразила своей детскостью и дуростью. Надеюсь, такие вам больше не встретятся.

[Алина Т]

Алира, мне кажется, или у Вы тоже не знаете, что Вам делать в жизни? А про Ваших родителей, я не очень поняла, что именно Вас волнует: то, что отец и мать живут не так, как бы Вам этого хотелось, или то, что отец пытается Вас заставить делать то, чего не хотите Вы?