Тупик в голове

[totaltupik]

Сразу скажу, что понятия не имею зачем сюда пишу, писать совершенно не хочется, вряд ли мне кто-то сможет помочь. В голове моей полный бардак и каша, это вы легко сможете заметить по данному посланию. Итак, я слабый, жалкий, презирающий даже сам себя человек. Я хочу закончить свою жалкую никчемную жизнь. Сразу скажу: мне плевать на всех своих родственников, я не видел их 2 года и видеть не хочу. Все равно любая встреча с ними превращается в тотальный срач. У меня нет друзей. В общем-то мне плевать кто и что будет думать обо мне когда я умру, кто там будет горевать, а кто злорадствовать. Я ничего не чувствую. У меня нет никакого интереса в этой жизни. Я не хочу завести семью/работать/сдохнуть, не хочу никому помогать, дело, которое мне когда-то нравилось вызывает дикое отвращение, у меня не вызывает никаких эмоций природа, общение, меня тошнит от стен моего дома. Я верю в Бога, но не признаю религий. Я уже пытался обращаться за помощью к христианству, которое вы так пропагандируете на этом сайте, и даже к близким к нему религиям (т.е. иудаизм и ислам). Я слышал слишком много точек зрения и слишком многое узнал о религиях за то время, чтобы им доверять. Христианство представляется мне не более, чем политическим инструментом Римской империи, созданным в целях управления и укрепления власти. Я не верю в бога, который мучает, осуждает и наказывает. <Никита, вопросы веры Вы можете обсудить в соответствующем разделе и посмотреть материалы на тему, которую Вы затрагиваете, прояснить некоторые моменты. Уверяю Вас, Вы узнаете много нового. Волна>. Нет, это не то, что может меня остановить. Мне нужны факты, ощутимые факты, в которые мне не нужно было бы верить, а которые были бы у меня "перед лицом". Только такие факты могли бы меня остановить.

Так, что-то я не в ту степь. Продолжу о причинах. Как я сказал - я слабый, жалкий, презирающий даже сам себя человек. Я трусливый, жадный, эгоцентричный гавнюк. Я ленив и туповат. Я просто жалок. Мне стыдно за своё существование. Я даже имени своего тут никогда и ни за что не раскрою, иначе просто умру от стыда. Мне стыдно что я пишу сюда, что каким-то образом надеюсь еще получить помощь. Вероятно настолько тупого поста на этом форуме еще не появлялось.
Моя жизнь уже несколько лет катится в пропасть, по большей части именно из-за моего такого состояния. Я не могу из него выйти. Я искал помощи у многих людей, во многих местах. Я столько всего пропустил в своей жизни, кучу шансов, перспектив. И сейчас есть способы, как улучшить мою жизнь, наладить отношения с людьми, наладить материальное положение и т.д. Да, у меня полно дорог на выбор.

НО! Мне никуда не хочется идти. Я не знаю зачем все это.

Вы скажете, что нужно искать цель - да, да, я это уже слышал, я искал, я находил, и в конце концов понимал, что мне нафиг не нужны эти цели. Я знакомился с материалами вашего сайта, о том что нужно учиться отдавать, что нужно уметь искать радость во всем и мн.др. Повторю: по какой-то неведомой причине МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ЛЮДЕЙ. Со множеством людей в своей жизни я поступал скотским образом. Я предавал, унижал, обманывал, использовал, оставлял в беде. Если подумать - я даже ненавижу людей. И это длится уже много лет. Мне очень трудно жить в этом мире, где без других людей - просто нет меня.

Самая главная наверно на данный момент проблема - я ничего не могу с этим всем поделать. Я знаю, что мне нужно делать чтобы поднять уровень своей материальной жизни, я начинаю что-то делать - и бросаю. Я решаю жить в соответствии с какими-то принципами - и тут же нарушаю их. Я решаю стремиться к какой-то цели - и через несколько дней мне плевать на эту цель. И ТАК МНОГО ЛЕТ. МНОГО ЛЕТ. Я ничего не могу изменить. НИЧЕГО. Сейчас я в гневе на самого себя, ну и пусть. Я знаю, что если сейчас даже от гнева начну что-то делать и менять, то когда проснусь завтра утром - мне будет плевать и я уже ничего не стану делать. Ничего уже не может меня мотивировать, ни эмоции, ни логика, ни слова, ничего. Это тупик.

Я не понимаю, зачем был создан такой абсурдный мир. Я не понимаю зачем был создан я. Я не вижу абсолютно никакого смысла ни в чем. Я буду просто губить свою жизнь и дальше. И я испорчу жизнь еще немалому количеству людей. Это очевидно, ничего не меняется несмотря на все мои усилия, в глубине души Я ХОЧУ чтобы все шло именно так, чтобы я поступал именно таким образом.

Понимая, что это состояние саморазрушения будет длиться и дальше, и что я ничего не могу с этим поделать, не в силах наблюдать это я хочу покончить раз и навсегда с этим абсурдом.

Простите за невнятный пост, написал как смог, уж очень тяжело пишется. Хотелось бы услышать комментарии, может я действительно чего-то не понимаю и не вижу в упор. Заранее спасибо.

[Юлища]

Извините,про религии улыбнуло
Это всё равно что написать: я учился играть на многих одинаковых музыкальных инструментах: На трубе,пианино, барбане и губной гармошке. но пока я этому учился, я понял, что они все у меня звучат некрасиво, и я решил всё это бросить
Бкдь хритстианство просто политическим инструментом Римской империи, то оно прекрасно погибло бы вместе с римской империей. Но речь сейчас не о религиях.

Мне кажется, у Вас сейчас прекрасное покаянное чувство - Вы анализируете свою жизнь и видите свои проступки и недостатки. Пока не можете понять, как с этим жить и что делать дальше, но это будет уже вторым шагом, если Вы на него отважитесь... Но первый шаг уже сделан. И это прекрасно. Знаете,сколько к нам приходит людей в похожем на Ваше критическом состоянии, которые готовы обвинять кого угодно: родителей, одноклассников,государство, девушек, которые не любят, чёрта в ступе... Только не себя. А Вы уже знаете, что нужно менять, чтобы ситуация исправилась

Вам надо найти способ помириться с самим собой. И тогда всё будет хорошо. Если Вы пока не видите смысла в происходящем - это ещё не значит, что смысла нет...

[Боец N.1]

А у тебя давно такое состояние или с некоторых пор? Как думаешь из за чего это началось? Ведь наверняка не с самого начала ты так был настроен.

Я столько всего пропустил в своей жизни

А что например ты пропустил? Может стоит готовится к новому шансу, и когда он придёт(а он придёт) то схватится за него и не упускать. Лучше поздно, чем никогда!

НО! Мне никуда не хочется идти. Я не знаю зачем все это.

Если честно и я незнаю зачем это всё. Я просто надеюсь что я это когда нибудь узнаю, когда время придёт, будь то на этом свете или на том.

я начинаю что-то делать - и бросаю

Вот это очень знакомо, и думаю не только нам двоим. Мне бы самому очень хотелось бы понять почему так происходит. Но мне кажется это так сказать последняя преграда на пути к освобождению себя от серого состояния. Когда ты уже знаешь что делать и начинаешь действия, то здесь всего лишь эта последняя преграда, когда всё становится казаться бессмысленным.
Держись, ты не один!

[Победа]

Я уже пытался обращаться за помощью к христианству, которое вы так пропагандируете на этом сайте

Ну мы тут никакой пропагандой не занимаемся. Просто каждый делится своим опытом выхода из кризисных ситуаций. Многим помогла именно вера в Бога, в том числе и христианская.

Я даже имени своего тут никогда и ни за что не раскрою, иначе просто умру от стыда.

Этого от вас никто здесь требовать не будет

Мне стыдно что я пишу сюда, что каким-то образом надеюсь еще получить помощь.

Просить помощи - это совершенно нормально. Любой человек имеет право быть услышанным

Вероятно настолько тупого поста на этом форуме еще не появлялось.

Ваш пост абсолютно не тупой. Вы описываете своё состояние, то, что вы чувствуете. Почему это должно быть тупым? Форум для этого и существует.

по какой-то неведомой причине МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ЛЮДЕЙ. Со множеством людей в своей жизни я поступал скотским образом. Я предавал, унижал, обманывал, использовал, оставлял в беде. Если подумать - я даже ненавижу людей.

Ну вот видете Раз есть ненависть (хотя бы даже кажущаяся), то значит уже не плевать. Если бы вам действительно было плевать на добро и зло, то вы бы сейчас не переживали из-за своего такого отношения.

Ничего уже не может меня мотивировать, ни эмоции, ни логика, ни слова, ничего. Это тупик.

Тогда не гоните себя. Что вы любите есть, например? Шоколад? может быть мороженое? остановитесь на минутку, купите себе что-то вкусное и получите удовольствие. Вы слишком напряжены. Это абсолютно понятно. Когда мучает какая-то проблема, тем более проблема смысла жизни, то такие советы кажутся дурацкими и ничего не значащими. Но всё же надо дать организму хоть немножко получить положительные эмоции, хотя бы от поедания лакомства. Ваше тело и так уже наверное ломит от душевных метаний. Но оно-то ни в чем не виновато

Я буду просто губить свою жизнь и дальше.

Вот это очень интересная фраза. Если вы говорите о том, что вы губите свою жизнь, то значит, у вас уже есть какой-то идеал того, как вы бы хотели жить. И по вашему мнению, вы своим бездействием от этого идеала отодвигаетесь всё дальше и дальше. Так? Тогда попробуйте, пожалуйста, описать какой бы вы хотели видеть вашу жизнь

[Frida]

У меня такое ощущение, что мой бывший муж пишет... Хотя, это совершенно нереально! Так что, не отчаивайся, ещё один такой же как ты есть на этом свете. Нормально живёт и хорошо себя чувствует. И у тебя всё наладится. Просто нужно во всём разобраться.
То, что ты написал, достаточно внятно и доходчиво. Единственное, это не понятно, что такого случилось в твоей жизни, что ты решил умереть. Я не знаю, сколько тебе лет, но до этого ты же как-то жил. И на то, чтобы изменилось твоё отношение к себе и окружающему тебя миру, должны были быть какие-то причины. Давай постараемся их найти. Тогда и во всём остальном будет проще разобраться.

Итак, я слабый, жалкий, презирающий даже сам себя человек. Я трусливый, жадный, эгоцентричный гавнюк. Я ленив и туповат. Я просто жалок. Мне стыдно за своё существование..

Что натолкнуло тебя на эти мысли? Только давай конкретно, без лишних эмоций.

У меня нет друзей.

Почему? Ты сам не хочешь или с тобой не хотят общаться?

У меня нет никакого интереса в этой жизни.

А раньше чем ты интересовался и после чего пропал интерес? Почему дело, которое тебе раньше нравилось, стало вызывать в тебе отвращение?

Я не верю в бога.

У меня тоже самое. Никто ничего навязывать тебе здесь не собирается.

Со множеством людей в своей жизни я поступал скотским образом. Я предавал, унижал, обманывал, использовал, оставлял в беде. Если подумать - я даже ненавижу людей. И это длится уже много лет.

За что ты ненавидишь людей? Они плохо поступали по отношению к тебе?

Я знаю, что если сейчас даже от гнева начну что-то делать и менять, то когда проснусь завтра утром - мне будет плевать и я уже ничего не стану делать.

Гнев и злость иногда придают нам сил. Но это плохие чувства и помощники. На долго их не хватает. Да и с их помощью ничего хорошего никогда не получается.

Я не понимаю, зачем был создан такой абсурдный мир. Я не понимаю зачем был создан я. Я не вижу абсолютно никакого смысла ни в чем.

Не спеши. Со временем разберёмся что к чему.

Хотелось бы услышать комментарии, может я действительно чего-то не понимаю и не вижу в упор.

Для того, чтобы ты мог получить комментарии, нам нужно тебя понять. Необходимо разобраться: почему ты такой и зачем так поступаешь, что случилось в твоей жизни, что привело в этот тупик. Пока что, я услышала от тебя только то, что ты плохой человек и не хочешь жить. А это всё эмоции. Давай по факту.

[Frida]

Странное дело... Есть люди хорошие, они от этого страдают. А есть люди плохие (к которым ты сам себя относишь), они тоже от этого страдают. Было бы неплохо сделать так, чтобы всем было хорошо. Правда?

[Frida]

totaltupik,
на этот сайт приходят люди, которые находятся в отчаянии. У каждого своя беда. Если ты пришёл сюда - это уже хорошо. Если поделился своей проблемой - значит хочешь найти способ её решения. Возможно, тебе сейчас кажется, что всё это бесполезно, но это не так. Просто нужно довериться и пообщаться. Здесь много хороших и мудрых людей. Уверена, что кроме комментариев и практических советов, ты сможешь получить понимание и поддержку. Никто не узнает твоего имени - так что тебе не о чем беспокоиться. А ведь с незнакомым человеком по душам поговорит значительно проще. Попробуй. Тут многим помогли. Надеюсь, что помогут и тебе.
Не отчаивайся!

[totaltupik]

Я не знаю, сколько тебе лет

22. Я студент 5го курса технического ВУЗа.

Это всё равно что написать: я учился играть на многих одинаковых музыкальных инструментах: На трубе,пианино, барабане и губной гармошке. но пока я этому учился, я понял, что они все у меня звучат некрасиво, и я решил всё это бросить

Прочитал - самому смешно.

Вам надо найти способ помириться с самим собой

Даже примерно не представляю, как это сделать.

А у тебя давно такое сосотояние или с некоторых пор? Как думаешь изза чего это началось? Ведь наверняка не с самого начала ты так был настроен.

Именно такое состояние как сейчас - не так давно, от осознания собственного бессилия перед самим собой. А вот негативные состояния, вроде депрессии, еще лет в 15.

У меня такое ощущение, что мой бывший муж пишет

ну это совершенно невероятно

Что натолкнуло тебя на эти мысли? Только давай конкретно, без лишних эмоций.

Конкретно - множество эпизодов в моей жизни, ниже возможно я упомяну несколько.

За что ты ненавидишь людей? Они плохо поступали по отношению к тебе?

Ну да. Сейчас я немного поною и пораспускаю сопельки. С чего начать? Так, пока я еще жил с родителями меня постоянно унижал отец, иногда избивал. Меня унижали и били сверстники - в детском саду, в школе до самого выпуска. Хз почему. Может я выделялся. В 3-4 года я умел считать до любых чисел (которым знал название, общие принципы были мне понятны) и владел арифметикой. Воспитатели постоянно выводили меня к доске и заставляли это демонстрировать, после чего гнобили остальных (Какого черта? Разве дети такого возраста вообще должны это уметь?), за что меня люто ненавидела вся группа. Со мной не играли, меня били. К тому же я был очень худой и слабый ребенок с огромной башкой и высоченным лбом. Выглядело это уродливо. В школе очень быстро научился читать (родители этим не занимались, иначе бы научился раньше) и история повторялась - меня ставили в пример и сверстники меня ненавидели. Даже очень способные - потому что я все равно постоянно оказывался лучше. В 6 классе я занялся спортом. Как-то раз помню меня там избили - пахал на тренировках я до изнеможения, тренер постоянно гнал за мной остальных, меня постоянно просили быть "помедленнее", "отдыхать побольше", считать подходы так чтобы преуменьшать их количество. Я участвовал в соревнованиях, хотел занимать призовые места и занимал. Поэтому игнорировал подобного рода просьбы - за что и поплатился. Ну и помимо этого меня побивали и унижали там на протяжении 5 лет занятий. И в то же самое время в школе происходило практически то же самое (несмотря на занятия спортом, я по прежнему не мог постоять за себя). Хотя от усиленных занятий спортом (а тренировки часто проходили по 2 раза в день) у меня немного упала успеваемость в школе, издевались надо мной скорее по привычке, чем по какой-то причине (в том числе мои так называемые "друзья", которых я послал пешим эротическим путешествием после поступления). Ну тут вроде как надо сказать о личной жизни. Дело в том, что девушки за мной практически бегали, но я этого упорно не хотел замечать ("Что? Такое чмо как я? ну нет, что-то я переутомился..."). При этом одни бегали, а другие умудрялись унижать наряду с парнями. Ну в старших классах у меня даже появилась девушка (видимо самая настойчивая), через пол-года мы расстались (что неудивительно, учитывая то, как я с ней обращался - я ее тупо использовал когда мне это было нужно и удобно, ничего не давая взамен). В конце концов я поступил в ВУЗ на бюджетное отделение, показав 6й по баллам результат и уехал учиться в другой город. Тут начался другой этап - хоть надо мной никто и не издевался и не ущемлял мои права (пытались - но я уже научился давать отпор, причем довольно жестоко и подло), новых знакомств я заводить не мог, даже с одногруппниками. Была группа людей, которые общались со мной скорее потому что я делал за них некоторые работы, но все они довольно быстро были отправлены гулять лесом. Также я практически не пью, и не играю в компьютерные игры (это наверно 2 самых популярных занятия студентов технических вузов этой страны). Так что общих интересов мне было искать практически не с кем. Да я особо и не старался. Я фактически изолировался ото всех, приходил на пары один и уходил один, все свободное время углубляясь изучение своей и смежных специальностей, а также литературы по популярной и не очень психологии в попытках найти выход из сложившейся ситуации. Скажу, что учеба в ВУЗе складывалась плохо на фоне частых депрессий, недостатка общения (к слову - я экстраверт, мне приходилось несколько раз работать на работах, где требовалось очень много общаться с людьми, в основном незнакомыми, так вот - болтать я могу без умолку часами и мне это очень даже нравится), постоянной изоляции, и того фактора, что я не очень точно выбрал специальность и мне фактически приходилось параллельно осваивать другую. В конце концов устав от всего этого я просто сломался на 5м курсе, чуть не вылетел полностью завалив семестр (2 месяца из 4х я валялся целыми днями на кровати в полной апатии, иногда меня поднимало с нее желание поесть, но это было редко. Остальные 2 прозанимался непонятно чем)и оказался в академе. Сейчас я снова на 5м курсе, в этот раз я практически уже сдал семестр, сдам сессию, там защита диплома, выпуск, армия (не вижу никаких вариантов туда не идти, со здоровьем все отлично). Потом необходимость искать работу, потеряв год после выпуска и не имея никакого опыта. Опять же, никаких друзей, связей, помощи. Всё это я буду делать сам.

А что например ты пропустил?

Ну например мой диплом будет оставлять намного лучшего. У меня очень плохо развиты социальные навыки, только на уровне поверхностного общения. Хотя я по собственной инициативе и хотел устроиться на работу прикладным программистом на 3м курсе, ходил на специальные подготовительные курсы в одну фирму (куда они меня бесплатно отправили после проваленного собеседования), я так этого и не сделал. В итоге сейчас у меня нет опыта работы, у меня нет достаточных навыков и связей. В конце концов это просто потерянные деньги, которые сильно бы облегчили жизнь мне и моим родителям (которым последние годы приходится очень тяжело, несмотря на то, что я учусь на бюджете). Сейчас у меня неопределенное будущее и разочарование в себе. И ко всему прочему я просто пропустил ОБЩЕНИЕ С ЛЮДЬМИ, которого мне порой так не хватает.

А раньше чем ты интересовался и после чего пропал интерес? Почему дело, которое тебе раньше нравилось, стало вызывать в тебе отвращение?

Собственно говоря - я хотел стать программистом, мне это раньше очень нравилось, я проводил чуть ли не сутки за компьютером изучая литературу, пробуя делать что-то на практике. Я думаю все началось на 3м курсе - я тогда с энтузиазмом готовил большой проект в качестве курсовой, но в итоге его обосрал не только мой препод (за "неаккуратно сделанный отчет", "плохо разработанные требования", "а такой большой проект нам вообще здесь не нужен, вы зря старались. Идите - 3", ну и плюс я его просрочил (минус 1 бал), но и даже отец (который к слову ни черта в этом не шарит, но было очень обидно). С тех пор я любимым некогда занятием интересуюсь крайне редко, а другого у меня нет. Это плохо сказывается как на интересе к жизни, так и на моём будущем.

Почему? Ты сам не хочешь или с тобой не хотят общаться?

Ну по сути - да, я сам отталкиваю от себя людей. Я делал это и в далеком раннем детстве и делаю сейчас. Такое чувство, будто я родился совершенно холодным человеком. Как показательные примеры:
1. Летом я подрабатывал вместе с несколькими парнями, с которыми вроде как сдружились. Я взял номера, но когда работать перестал - никому не звонил, хотя, например, знаю, что один из них приехал в город недавно, поступил учиться после армии, общаться с людьми ему тяжело, да и просто тяжело в новом городе. Я бы мог поддержать человека, продолжить общение - но я забил, не видя в этом своей выгоды.
2. Не буду вдаваться в суть истории - одна девочка на 2 года младше меня в определенных обстоятельствах (дело длилось около 2 месяцев) очень мне помогла и поддержала, неоднократно выступала в роли жилетки (хотя, как я потом узнал, у нее были очень тяжелые жизненные обстоятельства в то время), проявила в разы больше мужества и силы духа чем я. Я просто сгораю от стыда, когда думаю о всей этой ситуации. Потом уже я хотел позвонить и поблагодарить ее, сказать спасибо и извиниться за своё поведение - но, естественно, смалодушничал, и ничего не сделал.
3. Несмотря на то, что я последние 5 лет я иду на контакты с людьми очень редко и неохотно, я все же иногда знакомлюсь с девушками (в смысле сам, хотя со мной иногда девушки знакомятся сами, но все подобные случаи я пропускаю - сам не знаю почему). Ну вот последний раз девушка встала и молча ушла через 2 часа общения со мной. Никакого конкретного повода не было, просто я с ней так общался.

Тогда попробуйте, пожалуйста, описать какой бы вы хотели видеть вашу жизнь

Какой... Когда я говорю, что гублю свою жизнь, я имею ввиду, что если дальше так продолжиться, все мои 5 лет учебы пойдут прахом. Я с огромным трудом заставил себя доучиться этот семестр. Я знаю что мне еще нужно делать диплом, готовиться к госам, готовиться к собеседованию, чтобы попытаться устроиться на работу после выпуска. Мне нужно учиться общаться с людьми, мне нужно следить за состоянием своего тела. Но я уже совершенно не доверяю себе, я просто даже не могу держать перед собой слово. Меня ничего не мотивирует, и это ужасно. Никакие системы планирования и тайм-менеджмента не помогают, они лишь компас, а двигателя нет. Я не могу найти цели в жизни, на которую мне не было бы плевать, я уже кучу всего перебрал. Я уже схожу с ума от постоянной изоляции от людей. Я просто устал.

Если ничего не изменится - я или сопьюсь к чертям, или буду нищебродствовать на пару с зомбиящиком до конца своих дней. Потому что я уже просто не нахожу в себе силы бороться за своё будущее.

Фух, долго писал, но все равно меня сегодня мучает бессоница . Даже как-то полегчало немного.

[zima]

totaltupik, доброй ночи. вот какие мысли у меня появились после вашего поста.
мне тоже 22, учусь на 4 курсе, на психолога. до госов мне еще 2 года.
первое: то что был "большой" проект для курсовой, вы просто молодец!!! курсовые такими и должны быть, на мой взгляд. быть исследователем, значит получать критику. НО ее нужно учится принимать.
второе: двигатель. вы сами пишите, что устали. вам нужен отдых, так значит устройте себе выходной. или два. расслабтесь, советую сходить на массаж. все проблемы и напряжение отражаются и копятся в теле, поэтому это поможет начать работать над ситуацией в целом.
третье: общение с людьми. мне кажется вы его переоцениваете. нельзя думать НУЖНО общаться. общение - это естественный процесс, а вы пытаетесь его контролировать, как-то этому специально учится. да, в детстве оно не складывалось. вам было обидно, одиноко.
сейчас, вам уже 22. прошло время, вы стали другим человеком.
для счастья не нужно миллион друзей, знакомых и подруг. достаточно "своих" людей, иметь "свой" круг. а он появится сможет, только если вы успокоитесь и отдохнете, для начала

[totaltupik]

второе: двигатель. вы сами пишите, что устали. вам нужен отдых, так значит устройте себе выходной. или два. расслабтесь, советую сходить на массаж. все проблемы и напряжение отражаются и копятся в теле, поэтому это поможет начать работать над ситуацией в целом.

боюсь выходные мне не помогут... охохо, я ведь собрался на новый год домой съездить, впервые за 2 года, билет месяц назад взял. Уже и забыл, какое-то у меня "тунельное" мышление развилось. Может там мысли в порядок приведу... А пока нужно с универом дела дорешать.

третье: общение с людьми. мне кажется вы его переоцениваете. нельзя думать НУЖНО общаться. общение - это естественный процесс, а вы пытаетесь его контролировать, как-то этому специально учится. да, в детстве оно не складывалось. вам было обидно, одиноко.

Да, естественный процесс, которому я всячески мешаю. И не могу остановиться...