Но они не знают что на протяжении 3-х лет я была готора пожертвоват ьвсм этим и жить как последний бомж под мостом, лишь бы в душе была гармония, лишь бы не просыпаться утром в холодном поту, в липкой от страха постели и ненавидеть всех и вся и себя ненавидеть и так хотелось покончить с собой, но: кроме меня у мамы никого нет и я терпела стиснув зубы. Не многие знают чего мне стоило это счастье, которое у меня есть, как я час за часом ковала его,как билась головой о стену от неудач и от сознания своего бессилия и безысходности...Итак-начну:
Я была самой обычной студенткой 3-го курса, всё было хорошо-был парень ,ездила на море летом и зимой, друзья меня любили и прислушивались к моему мнению, но вот затеял имы ремонт( не буду писать обо всех тонкостях и подробностях этого процессса) но после него у меня случился нервный срыв и всё полетело к чертям. Я начала вести себя неадекватно, сходила к папиному знакомому психиатру, он сказал что похоже на биполярное расстройство, а я знала что так оно и было. 2недели я творила что хотела а следующие 2 сидела дома под одеялом, боялась даже выйти из комнаты в туалет, ничего не ела, родителям было по барабану- они работали мой парень думал что я придуряюсь.Но вот на исходе второго года такого моего поведения, многие стали замечать и реально считать меня двинутой, да я и сама себя такой считала...Это был ад- я не понимала где реальность а где фантазии,это было так страшно...бороться в своей голове со своими демонами...бороться с собой же,каждый месяц, в одно и тоже число у меня начиналась мания а потом депрессия,эта война шла в моей голове, состороны видны были только слёзы, нет , я не наносила себе самоповреждения,знала что это не выход, не напивалась, я просто искала выход и я нашла его но о бэтом напишу завтра, устала,дочку укладывала, я счастлива, и если 3года ада были нужны для того чтобы получть то что сейчас имею, чтож, я могла бы протерпеть вечность. Я живу и каждый день просыпаюсь с утра и слыша кряхнение дочки вытираю слёзы счастья и думаю:Господи, благодарю тебя за те испытания, ибо не будь их, я бы не почувствовала вкус счастья так явно"
Ладно, продолжу, итак-велв себя я неадекватно, творила такое..ну например взяла кредит на 30т.р. и потратила их за месяц на фигню,деньги отдавала мама, пьяная в дым гоняла по120км по ночному городу...всего не перечислишь...даже была неделю в мск в клинике, психиатры так и не поняли что со мной .И так могло бы продолжаться и по сей день, если бы и не встретила своего мужа, он думал что я одна а когда увидел меня в депрессии через 2 недели и понял что мне надо помочь...писал смски моему парню,звонил,говорил что может помочь...я не верила, у меян не было даже мыслей о том что всё можно исправить. Помню нашу встречу после мании-первый день депрессии, он вытащил меня на улицу и мы пошли в паркЖ, сидели на пеньках и я не чувствовала дуновенях ветра, было лето, солнышко припекала и мне было не холодно не жарко- никак=я НИЧЕГО не чувствовала, я зациклилась на себе и была вне реальности . И он стал меня тянуть.Боже думала я, неужели он мог влюбиться в меня? Есть нормальные, здоровые девушки, какого я рожу ребенка, да мне в психушку надо и т.д. Но он полюбил и стал тянуть меня, тянуть к жизни, свету, к солнцу, отогревал всоим теплом и любовью каждый милиметр моего обмороженного тела, собирал по кусочкам и склеивал моё разбитое вдребезги сердце, наивный, 23-х летний врач- психиатр, только что закончивший медакадемию,за год ему удалось сделать то, чего не могли сделать именитые московские психиатры- те посто руками развели, сделав вид что ничего нету. Мы через всё прошли вместе, крепко взявшись за руки, через 4 месяца после знакомства мы подали заявление в ЗАГС, за 2 дня до свадьбы узнали что у нас будет ребёнок, всю беременность меня приследовало моё сумасшествие, на 4-м месяце я чуть было не покончила с собой, но: я не могла так постуит с еще не родившимся ребенком, смотрю на неё сейчас и думаю-Боже- неужели я могла лишить себя дочери? Своими руками? ДУРА.Слава Господу хватило ума доехать до дома и прореветь всю ночь...
Помню у дочки кровь из пупка пошла( это фигня) но у меня мир перевернулся в страшной историке и звонила в скорую, потом с ней в больнице 4 дне все ревела, вышла опухшая как китайский пасечкик, так это фигня а вот случись с ней чего...ттт у меня просто разорвется сердце, я уверена что не переживу такую потерю :1:
так я их люблю , вот пишу сейчас и сердце от нежности сжимается 
