Грех и раскаяние: зачем нужна исповедь?

[Агния Львовна]

Такой разговор зашел у нас в одной из тем практического раздела (https://pobedish.ru/forum/viewforum.php?f=12).
Так для чего все-таки нужна исповедь именно в Церкви, перед священником? Что вы об этом думаете?

[Просто прохожий]

Я обещала отписаться, вот . пишу)). Я не знаю. Нет, ну можно, конечно, процитировать что-то из книжки на эту тему, но зачем. Наверное, Вы правы, тут невозможен теоретических подход. Наверное надо сходить, и проверить, как оно. Я ни разу в жизни не была на исповеди. Никто не научил, не направил, не объяснил. Может пусть лучше напишет тот, кто регулярно ходит? И свои ощущения... Помогает ли исповедь? а если я не каюсь, например, то смысл туда идти?

[Сестричка]

свящ. Алексием Тимаков

Приходя на исповедь, мы приступаем к одному из основополагающих таинств. В Церкви все совершается незримым действием Божиим. Давайте внимательно вслушаемся в молитву, предваряющую нашу исповедь. "Се (вот), чадо, Христос невидимо стоит, приемля исповедание твое". То есть ты, человек, стоишь один на один - с Богом! Точно так же будет, когда умрешь. И в этом смысле таинство покаяния есть опыт умирания...

Будучи еще жив, я, если жестко сказать, как бы репетирую свое предстояние перед Богом. В этот момент не может быть никакого обмана. Что я скажу Ему - Тому, Кто знает все до самой моей глубины? И здесь я открываю собственную глубину по своей воле. Ту глубину, где, в общем-то, очень страшно. Где нет желанной чистоты, где иной раз одна только грязь и смрад. И я это выкладываю перед Богом для того, чтобы Он меня очистил.

Часто, когда ко мне люди приходят в первый раз, я им даже анекдот рассказываю про Чапаева. Анекдот этот - своего рода притча. О том, как Чапаев пошел с Петькой в баню мыться:
"Петька, потри мне спину". Петька отчаянно трет. Последовательно смывая слои грязи, приговаривает: вот, мол, очередной слой грязи сошел. В конечном итоге Петька радостно кричит: "А вот и майка, которую в прошлом в году потеряли, нашлась!".

Действительно, когда мы приходим на таинство покаяния, мы, такие вот немытые, приходим в баню. И начинаем отмываться, но, в отличие от Петьки с Чапаевым, не с маечки, а с дубленки. И до майки, я не знаю, всегда ли мы успеваем домыться-докопаться...

Для исповеди важна наша решимость - прийти и встать перед Богом, и открыться Ему: "Господи, помоги!". Здесь совершается таинственное действие Божие. Бог встречает меня во всей моей негожести. И исцеляет меня от моей скверны, которую я выношу перед Ним своим добрым волеизъявлением. Если не будет моей искренности, то не будет покаяния. Становясь на путь покаяния, очень важно помнить, что нет такого греха, который Господь не сможет простить. Отчаяние в исправлении - это хитрый бес, парализующий мою духовную активность, неверие в силу Божию и веру в возможность моего обновления, даже несмотря на то, что я продолжаю грешить.
Полностью здесь https://www.hram-evenkya.ru/fnews2.php?id=138

[Винни]

а если я не каюсь, например, то смысл туда идти?

Вы уверны, что ничего не хотите в себе изменить? Ну, например, не хотите избавиться от суицидных мыслей? Исповедь - это в каком-то смысле заказ на исправление. Вот, например, человек ленивый. Богу это не нравится, Ему хочется, чтобы человек трудился и творил. Но Бог не насильник, он не превращает людей в роботов на Свой вкус. Если человеку нравится быть лентяем, то он так и останется лентяем. А если человек борется со своей ленью и на исповеди кается в лени (т.е. просит Бога помочь от нее избавиться), то тогда со временем можно избавиться от этого порока. Исповедь - это очень важная часть совместной работы человека и Бога над душой человека.

Человек очень постепенно научается видеть свои грехи и каяться в них. Для этого нужна практика. И человек действительно не представляет, каким он будет, когда избавится от лени. Бояться не надо, мгновенно человек не изменится, для этого нужен длительный покаянный труд.

[Агния Львовна]

Дорогая Танечка! Повод для исповеди и покаяния у вас есть. Это тот же самый повод, который привел вас на форум. Вы ведь не только обществом недовольны - вы собой недовольны, если я правильно вас поняла. Кстати, а правильно ли я вас поняла?

[Просто прохожий]

Вот, я наконец добралась до этой темы.

Винни,

Вы уверны, что ничего не хотите в себе изменить?

Я уверена, что хочу многое в себе изменить. Чтобы стать более гармоничной личностью. Чтобы расти. Чтобы с умом извлекать уроки из жизненных ситуаций. Я иду к этой цели. Стараюсь переосмыслить свой прошлый опыт, сделать выводы.

Ну, например, не хотите избавиться от суицидных мыслей?

Ну, как сказать... Собственно, суицидные мысли были только в период отчаяния. Это когда уже руки опускаются, и не знаешь за что хвататься. Эти мысли уже ушли. Но теперь есть другая мысль. "Где мои 17 лет" Как-то так. Т.е. мне бы туда мои мозги, которые сейчас. Это наверное все переживают на определенном этапе жизни. Я бы стала сама для себя матерью, учителем, я бы пошла и поступила туда, куда хочу. И никто бы не сбил меня с пути. Я бы не принимала так близко к сердцу слова злых и завистливых людей. А сейчас у меня бы уже был свой бизнес. А так, это будет не скоро. Через несколько лет. Я не хотела умереть, я хотела переродиться. Воспитать себя сама, в том возрасте. Ведь всему свое время. Учиться надо тоже в свое время. Мне жаль упущенных лет. Очень жаль, что я их потратила на такую ерунду.

Винни,я все прекрасно понимаю, что мне надо идти "до церквы", как говорят у нас. Что мне надо исповедоваться. Что "надо". Вот так, именно. Я просто жду озарения. Кстати, да, я уже нашла церковь, правда туда ехать далеко, в другом конце города, но все тамошнего батюшку хвалят.

Кстати, а правильно ли я вас поняла?

Да, Агния Львовна. Все так. Я недовольна тем, что когда-то не смогла разобраться, где мне надо учиться и из-за своих амбиций, нетерпимости, вредности, не хотела прислушиваться к голосу разума. Теперь я жалею обо всем этом.

[tany]

Не уверена, что отвечу по теме, но напишу...
В свое время я увлекалась нью-эйджем, активно и интенсивно. После 6 лет этого увлечения в моей жизни прочно и надолго поселилось уныние и отчаяние. Я не видела выхода. Никакого. Смысла жизни тоже не было. Я постоянно думала о самоубийстве- а почему нет? все-равно это моя не последняя жизнь, так чего же ждать?
Смысла не было никакого! не было желания что-то менять-зачем? ведь у меня впереди еще куча жизней- я всегда успею все сделать...
Идея реинкарнации- как множественности жизни не делала суицид необратимым поступком и чем-то страшным. И второй момент экзистенциального опыта- уныние-как нежелание жить- становилось для меня привычным состояние, потому что не было выхода. В этой жизни страдаешь, в следующей наслаждаешься и так бесконечно- и нет выхода. Выход только в растворении с Абсолютом. Но тогда зачем моя личность существует? Зачем учится, развиваться? Если она все равно раствориться, исчезнет. И тогда вся моя жизнь- бессмыслица???
это очень страшно осознавать разумом, что выхода не существует, как будто я мышка, которая бесконечно кружит по лабиринту без надежды...
Это ад на Земле. Я где-то читала, что ад -это именно полное одиночество в тоске и отчаянии...Это был персональный личный ад-одиночество в отчаянии и унынии... ни больше- ни меньше
Так вот, я все-таки исповедалась. Первый раз. Кто бы знал, как мне было страшно...
На службе несколько раз пыталась упасть в обморок. Я не склонна приписывать излишнюю мистичность событиям, может быть было душно- день теплый был, может от того, что народу в храме было много... но после исповеди- мне стало так легко и хорошо, как будто свежий ветерок подул и физически полегчало. А после Причастия- внутри поселилось спокойная радость. И вот каждую минуту и день после этого события я боюсь потерять это внутреннее ощущение спокойной радости. Наверное в этом для меня смысл жизни сейчас- прожить жизнь и принимать решения- любые, чтобы это ощущение было со мной всегда. И больше всего я сейчас боюсь не одиночества, а потерять ощущения присутствия Бога в душе.
В моей жизни поселился смысл. Он в том, что я живу и буду жить вечно, а значит есть необходимость совершать достойные поступки. Не для кого-то достойные, а для Бога и для себя. Чтобы оглядываясь на прожитую жизнь, на каждый день- знать, что я прожила хорошую жизнь. И доведись мне прожить еще раз, вернув время обратно- я бы поступила так же.
Я прекрасно понимаю, что это идеальная цель, но что есть...
И ад для меня закончился, когда я узнала, что смерти нет. Не просто узнала, а поверила- это был мой выход...
Для этого и нужна исповедь. ИМХО

[Винни]

Я уверена, что хочу многое в себе изменить. Чтобы стать более гармоничной личностью. Чтобы расти. Чтобы с умом извлекать уроки из жизненных ситуаций. Я иду к этой цели. Стараюсь переосмыслить свой прошлый опыт, сделать выводы.

"Где мои 17 лет" Как-то так. Т.е. мне бы туда мои мозги, которые сейчас. Это наверное все переживают на определенном этапе жизни. Я бы стала сама для себя матерью, учителем, я бы пошла и поступила туда, куда хочу. И никто бы не сбил меня с пути. Я бы не принимала так близко к сердцу слова злых и завистливых людей. А сейчас у меня бы уже был свой бизнес. А так, это будет не скоро. Через несколько лет. Я не хотела умереть, я хотела переродиться. Воспитать себя сама, в том возрасте. Ведь всему свое время. Учиться надо тоже в свое время. Мне жаль упущенных лет. Очень жаль, что я их потратила на такую ерунду.
Я недовольна тем, что когда-то не смогла разобраться, где мне надо учиться и из-за своих амбиций, нетерпимости, вредности, не хотела прислушиваться к голосу разума. Теперь я жалею обо всем этом.

Вот тут целый список грехов, в которых надо каяться: амбиции, вредность , не слушалась голоса разума, шла на поводу у недобрых и неразумных людей...
А вот жалеть о том, что не поумнели раньше, не надо. Мы не можем вернуться назад и прожить заново какие-то годы. Но мы можем в текущей точки нашей жизни покаяться в своих прошлых ошибках и постараться больше их не совершать.

Винни,я все прекрасно понимаю, что мне надо идти "до церквы", как говорят у нас. Что мне надо исповедоваться. Что "надо". Вот так, именно. Я просто жду озарения. Кстати, да, я уже нашла церковь, правда туда ехать далеко, в другом конце города, но все тамошнего батюшку хвалят.

Надо не только понять, но и сделать. Озарения не всегда надо ждать. Когда темные силы мешают, надо проявить волю и твердость. Помоги Вам Господь, Танечка! А идти к хорошему священнику - это правильно.

[Агния Львовна]

Да, Агния Львовна. Все так. Я недовольна тем, что когда-то не смогла разобраться, где мне надо учиться и из-за своих амбиций, нетерпимости, вредности, не хотела прислушиваться к голосу разума. Теперь я жалею обо всем этом.

А вот жалеть ни о чем не надо: все наши ошибки, если мы их осознаем, - это ступеньки по лестнице, ведущей вверх, а если не осознаем и не раскаемся - камни к ногам в тяжелой воде.

[Просто прохожий]

tany , было очень интересно услышать вашу точку зрения, и вы действительно правы. Все так и есть.

ведь у меня впереди еще куча жизней- я всегда успею все сделать...

Да-да. Только у меня еще была мысль о ненужности и бессмысленности моей личности. Ну, к примеру, какой мне толк изучать какую-то определенную науку, если я все равно умру и все забуду. Это потому еще, что я рассматривала обучение и познание только как способ зарабатывания денег в будущем. Т.е. сейчас же есть такое распространенное мнение, что зачем вообще учиться? Смысла в этом нет. Пять лет просидеть в универе, чтобы потом пойти на гос.предприятие на маленькую зп. Материально это не окупится, ну никак. А сейчас как-то приходит понимание, что я делаю это для себя прежде всего. Что науки развивают меня. А мое окружение до сих пор не может понять, зачем человеку нужно читать книги. Читать ведь нужно только то, что приносит тебе деньги. И чем быстрее , тем лучше. Такая у них логика. Кто-то скажет мне, что их можно понять, а я так рассуждаю, потому что не работаю, не содержу семью. Отнюдь. Большая часть тех заработанных денег в прямом смысле слова спускается в унитаз, устраиваются гулянки, с кучей левых и неинтересных людей только для того, чтобы показать им "Во как я живу. Видали?". Но , собственно, тема-то не об этом. Об исповеди. Я опишу здесь и еще в своей первой теме, потому что для меня это реально проблема. Очень слабая вера, я не понимаю половину того, что читаю в Библии, многие идеи христианства кажутся мне страшными и неприемлемыми. Я верю в Бога, но мне сложно с религией. Сложно не потому, что я не хочу чего-то там понимать, а потому что идеи какие-то утопические.
Вчера я так и не попала в церковь. Со знакомой ехать передумала, хотела поехать с мужем, но мы так и не поехали. Я боюсь. Спросила вчера еще у матери ходила ли она на исповедь. Она сказала, что один раз в жизни, и не знала, что там говорить, в результате, исповеди не вышло. И потом ей было сильно плохо. Она не пример для подражания, нет, но мне все равно страшно. Хотела поехать сегодня сама, но не знаю, работает ли церковь по понедельникам. Мне словно что-то как будто говорит "Сиди дома. Ничего хорошего из этого не выйдет". Тут нужна сила воли. И прежде всего, нужно поверить. Это не только с церковью так, меня и в другие места не пускает что-то. Короче, какой-то замкнутый круг.