student MGPPU писал(а):Я только повторюсь, что непростое решение Вы должны принять, дистанцируясь от "нажима". Если большая часть из того, что Вы описываете правда (а, вероятно, так и есть), то получается "схема" - классического манипулирования с "вечным донором", вечно "должен" и "виноват". Другое дело, что такие отношения многих устраивают, в такой расстановке ролей люди проживают жизнь. Тем более, что не бывает только "плохих" сторон, всегда можно найти что-то хорошее и уговорить себя.
Да, это действительно похоже на "схему", которую Вы описываете, но в целом я считаю, что "схема" с ее стороны незапланированная и неосознаваемая ею самой же. Конечно, у нее есть и хорошие стороны, которые я в ней ценю и которые меня как-раз и останавливают от окончательного принятия решения о прекращении отношений. На счет того, что многих такое устраивает и так живут - знаю и видел, но почему-то у меня есть стойкое чувство, что меня так не устраивает и хочется развиваться дальше, а тут я застрял на уровне, когда любые мои попытки изменить свое текущее поведение на такое поведение, при котором я защищаю свои интересы и установки, воспринимаются можно сказать как бунтарство.
student MGPPU писал(а):Из собственного опыта и то, что на консультациях встречала, манипуляторы очень артистичные, убедительные люди-), особенно, чувством вины и долга в одностороннем порядке. Вот только не понятно, почему в 24 года-)) "промурыжил"? Это "старость" такая? От непосильных трудов на жизнь и образование? Вы её вопреки желанию "мурыжили" и родители девушки были против вашей совместной жизни, её образования и т.п.?
Да, артистизм в некоторой степени действительно присутствует, когда начинается выяснение отношений. Да и убедительность сразу просыпается, когда нужно "продавить" что-то, убедительность заключается в основном еще в том, что мне идет навязывание мысли о том, что я неправильно думаю, не делаю что-то как все нормальные люди, что мне что-то не нравится как всем нормальным людям и тому подобное. Я встречаю такую критику с большой долей скептицизма и стараюсь на нее не поддаваться (если конечно я не вижу в ней рационального зерна), но в итоге обычно это приводит к "ты снова меня не слушаешь/не слушал, а я ведь тебе говорила, а ты постоянно игнорируешь и делаешь так, как сам хочешь". Да, действительно, иногда я и вправду выслушиваю, но делаю так, как сам считаю более разумным и правильным, потому что переубедить просто нет возможности, если она с этим изначально не согласна. А какой компромисс? - сделать так, как она считает правильным... Не знаю, за все время мое такое "своевольничество" ни к чему плохому не приводило и никто не пострадал так сказать. Нет, родители ее не были против, даже наоборот за, правда в последние 1.5 года я знаю они говорили ей, что может быть ей стоит разойтись со мной, если я ее не зову замуж и то, и плюс то, что она время от времени на меня жалуется им. У нее в виду этих разговоров, точно были мысли, что может и стоит со мной расстаться, но все же, как видно, она выбрала вариант ждать. Но в целом ее родители за сохранение наших отношений.
student MGPPU писал(а):И что говорят Ваши родители, почему ответных "претензий" и защиты прав сына нет?
Мои родители, а также мои родственники против нее - все считают, что она мне не подходит из-за своего вспыльчивого и своенравного характера. Родители обращают мое внимание на разные факты, наблюдения, но в целом не "продавливают" это в категоричной форме, так как они считают, что если мне с ней хорошо (а мне с ней и хорошо и не хорошо одновременно), то они не хотят быть причиной разрушения наших отношений. Если бы они вступались раньше или вступились сейчас, то однозначно это создало бы еще более напряженную обстановку, чем она всегда была и есть. Но в действительности они против нее и они не могут найти общего языка с самого начала, также как и между моими и ее родителями нет ничего общего - даже общих тем для разговоров. Большой дружной семьи тут однозначно не получится. С ее стороны родственников вообще особо нет - они конечно есть, но по рассказам я знаю, что они со всеми переругались и с большинством они совершенно не общаются. Я конечно не знаю по каким причинам это произошло и кто виноват, но не исключаю, что причиной является очень скверный характер ее матери. В общем из моего окружения (=родственники, так как друзей у меня нет) она всем не нравится или холодно к ней относятся. Мне даже кажется, что я в какой-то мере действую в противовес всем как раз от того, что все так критикуют - своего рода компенсация негативной энергии.
student MGPPU писал(а):Вам не с кем посоветоваться конфиденциально, со строгой секретностью? Лучше, конечно, как в Москве, с бесплатным психологом ( здесь есть такая служба городская).
Да, я уже нашел специалиста, скоро пойду на консультацию. К тому же обратился сюда на форум, так как мне хочется услышать как можно больше различных мнений со стороны о ситцации, пусть и только по моим рассказам, так как мнения от близких людей и так мне известны и мне кажется есть вероятность того, что в некоторых ситуациях уже может проявляться предвзятое отношение - когда видишь много чего-то плохого, подсознательно перестаешь видеть хорошее и настраиваешься на негавтиное отношение к человеку.
student MGPPU писал(а):Подумайте об очень важных моментах, если решитесь на разговор:
1. "Атака" на Вас со стороны девушки и родителей может быть очень сильной и беспощадной (подлец, жизнь испортил\сломал,нервы трепал\ здоровья лишил и т.д) с "обмороками" и "03"...
Подобная "атака"" уже была, без "обмороков" и "03" правда, но все остальное перечисленное прозвучало.
Еще интересный момент вспомнил - неоднократно в ссорах она говорила, что ее жутко раздражает, что я весь такой правильный, что меня вот все любят, я нравлюсь окружающим, мол я таким хорошим им кажусь, но они (в том числе мои родители) якобы не знают какой я на самом деле ужасный. Невольно конечно задаюсь вопросом, а вдруг это так, но найти обоснование не могу и потому считаю это не правдой. Сейчас только пришла мысль в голову - почему же я никогда при такой фразе не спросил, а что же ты во мне таком ужасном нашла и до сих пор терпишь. Она правда так и говорит, что терпит меня и жалеет и с пониманием ко мне относится, мол другие бы не стали ничего терпеть, да и вообще она не представляет с кем бы я смог жить, если не она. Не знаю, может это какой-то ее способ самоубеждения в чем-то и какие-то ее личные внутренние комплексы... Вообще весьма логично похоже выходит на счет комплекса - у нее ведь зеркальная ситуация - окружающие достаточно быстро начинают к ней относиться негативно. С ее слов правда "мне все равно, что обо мне думают", но скорее всего внутри это не совсем так и такое отношение от окружающих оставляет свой отпечаток.
student MGPPU писал(а):2. Нормальные люди, приняв неправильное решение расстаться, потом могут вновь начать жизнь вместе, но..."забыв" и проанализировав "почему" это случилось. А не всю жизнь в дальнейшем попрекая и манипулируя "предательством" и т.д
И подобный сценарий практически случился пару месяцев назад ("атака"" из предыдущего пункта как-раз связанна с этим пунктом), она меня попрекает этим "предательством". Частично она услышала меня и как мне кажется даже старается немного что-то делать в этом направлении, но основную причину и суть моего решения она не поняла. Ей мое обоснование о несовместимости, разности жизненных стремлений и прочем показалось очень глупым. Плюс и она и ее мать считают, что меня надоумил на этот разговор какой-то психолог, которому с меня только деньги вытрясти нужно. Они не могут понять как я на ровном (...???) месте смог к такому придти, и еще очень удивлены были, что причина не в том, что я изменил или у меня появилась другая.
student MGPPU писал(а):3. Очень важный момент- Вам всего 24 года-это всё еще возраст гиперсексуальности, а Вы привыкли к постоянным сексуальным отношениям, поверьте, это очень сильная привязка и потребность. Вы выдержите без них? Это ведь может продолжаться достаточно долгий период? Никто не даст гарантии, что Вы повстречаете "свою женщину" так скоро. <...>
Да, я это прекрасно понимаю и думаю, что готов к этому. С одной стороны в сексуальном плане у нас и так есть затруднения, так как в виду всех этих моих размышлений и сомнений, лично моя сексуальная функцию явно подугасла.
student MGPPU писал(а):4. Еще есть такой психологический эффект, сродни "стокгольмскому синдрому", привычка, когда человек скучает по прошедшим отношениям уже "переписывая" их в памяти на только положительные. В том случае, если быстро не находит себе пару. А это Вы учитываете?
В принципе о чем-то подобном я уже задумывался в последнее время - "а что если я все преувеличиваю, что если я просто запутался и делаю большую ошибку не желая вступить в брак". Ведь я знаю ее уже достаточно хорошо и как бы что я не говорил плохого, но все равно она мне очень близка и в ней есть то, что я очень в ней ценю и люблю. И тут же сразу я начинаю отношения "переписывать" на положительные, от чего мне становится еще хуже и сложнее, так как я начинаю чуствовать себя подлецом, предателем... Я в этом, если честно, уже жутко запутался...
student MGPPU писал(а):Есть ещё много психологических эффектов, но уже не буду их продолжать, "пугать" Вас...
Если Вам не сложно, не могли бы Вы все таки озвучить еще несколько эффектов, которые как Вам кажется, подходят под мою ситуацию? Я бы не сказал, что Вы этим меня "пугаете", скорее даете пищу для размышлений и возможность посмотреть на свою ситуацию/поведение с точки зрения известных шаблонов поведения.
student MGPPU писал(а):В общем, наверное, на бумаге стоит всё записать, продумать, если есть возможность посоветоваться...чтобы что-то решиться.
Только не забудьте, что жизнь у каждого одна, своя, ошибок мы делаем много, но никто нам не запрещает их исправлять, пока мы живы.Даже брак, это не рабство, а уважительное партнерство и помощь друг другу <...>. На мой взгляд.
Как Вы считаете, имеет ли смысл/разумно ли выставить некоторые свои "требования", "желания" в ультимативной форме. Раньше я никогда к такому не прибегал - все было основано только на ее желании/нежелании. Я понимаю, что ультмативная форма это не правильно, но в данном случае я не представляю как мне в иной форме донести до нее основные факторы, переступая через которые я постоянно себя ломаю и продавливаю сам себя.
Да взять хотя бы тот же "банальный" пример фамилии. С одной стороны кажется глупым мол как на мое отношение к жене может оказывать фамилия, а вот у меня не строится в голове образ единого целого, единой семьи, если у меня с детьми будет одна фамилия (об этом мы договорились), а у жены другая. Плюс для меня представление о двух детках вызывает теплые чувства, а для нее это обуза, уборка и ухаживание за младенцом, ограничение ее свободы, возможностей пойти куда-то, сложности в наших сексуальных отношениях, так как уже не займешься сексом когда захочется, если дети дома (это все ее слова). Детей никаким ультиматумом, естественно, полюбить не заставишь и такое требования не предъявишь, хотя это и может придти само после родов, но пугают такие высказывания еще на стадии их неимения. Она сейчас правда старается настроиться на то, что после заключения брака мы начнем пробовать зачать, но как-то это сомнительно, когда женщина старается себя настроить на детей, такие проблемы на сколько я знаю с мужчинами приключаются - жена жутко хочет, а мужу по барабану эти дети. Возможно не исключена и бесплодность, если предположить, что ее умственные заключения диктуются не эгоизмом, а физическим состоянием организма и следовательно нарушенным гормональным фоном.
