История и размышления полного лузера

[Kirill1108]

Привет участникам этого форума. Меня зовут Кирилл, примерно 4 года назад у меня были суицидальные настроения и я создавал на этом форуме тему (которая уже удалена за сроком давности).

Хотел бы поделиться своими "новостями" и размышлениями. Может быть, кто-то в подавленном настроении сейчас читает эти строки и, после прочтения моей истории, поймет, что у него вообщем все не так плохо и убиваться незачем.

Но, сначала, поведаю свою историю.

Вырос я "омежкой". Причинами всего этого я считаю неправильное, "бабское" воспитание. Ну в самом деле, подумайте, что путнее может получиться из маминого сынка, которого в детстве раньше всех загоняли домой с улицы и жестко контроллировали круг общения со сверстниками. Вплоть до установок "ни с кем не заговаривай". Ни с кем из моих сверстников больше не проводили подобных жестоких психологических экспериментов. Но самая главная проблема, конечно, плохая коммуникабельность. А откуда ей было, этой коммуникабельности, взяться?

• Основную информацию для общения сверстники тогда черпали из телевидения. Они смотрели такие каналы, как, например, MTV, смотрели новинки в кинотеатрах и ходили на различные концерты. А я практически не мог смотреть телевизор, потому что он всегда был занят "бабушкиными сериалами". Т.е. как-либо поддержать разговор со сверстниками я тогда не мог.

• Когда я о чем-либо спорил с родителями, они всегда делали меня неправым и подвергали насмешке мои доводы, даже если эти доводы были совершенно обоснованны. Отсюда и зажатость при общении: это просто фобия; ожидание того, что мои аргументы будут осмеяны, но на этот раз уже сверстниками. И ведь это непременно возникало, что только подкрепляло данную фобию.

• До возраста примерно 15 лет у меня была сильнейшая аллергическая сыпь на губах, которая не вылечивалась никакими лекарствами, а от некоторых препаратов - только усиливалась. Из-за этого, например, у меня не получалось ни одной удачной фотографии с классом ( "ты все время все портишь своими губами" - однажды так один из одноклассников и сказал в открытую). Это был еще один повод, чтобы подразнить меня. Дети - они ведь самые жестокие существа на свете. Они ближе всех к дикому миру зверей, но в отличие от зверей, обладают еще изощренным интеллектом.

• Дополнительным фактором являлись частые истерики матери, когда я делал что-то "не так". Иногда эти истерики раздувались просто на пустом месте, и длились неадекватно долго: иногда целый день, иногда неделю.

Годы, проведенные мной в школе, условно, можно разбить на 3 этапа. Вкратце, на протяжении всей школы я испытывал постоянную травлю. В унитаз головой конечно никто не макал, но морально было очень тяжело.

Первый этап - полная ненависть. Ни одна девочка не хотела сидеть со мной за одной партой, а если мест не было, она предпочитала взять стул и сесть с кем-нибудь втроем. Так продолжалось где-то до 7 класса. После этот этап сменился преследованием с их стороны. Видимо, их подрастающий организм требовал мужского тела, а на 17 девченок в классе было 4 парня, включая меня. С этого момента я больше всего ненавидел перемены, и моменты, когда учитель выходил из класса. Они окружали меня и, мягко говоря, надоедали. Возможно, они тем самым пытались понравиться. Но как эти потуги должен воспринимать человек, которого эти девочки до этого всяко презирали? Только как продолжающийся стеб и издевательство. Очень возможно, что именно этим оно и являлось - ведь обычно молодых девочек в таком возрасте, в этом плане привлекают парни постарше.
Человеческая психика очень интертна. Даже сейчас, когда в транспорте приходится занимать место рядом с девушкой, я чувствую какую-то неловкость, как будто делаю ей очень неприятно. И ведь иногда они даже отсаживаются!

И третий этап - это окончание 9 класса и переход в лицей, и обучение там два года. Я не прошел по конкурсу на бюджет, не сумев набрать достаточно баллов по математике. А все потому, что в предыдущей школе (она была гибридной - дети-сироты из интерната учились вместе с "домашними" детьми в одном классе) нас два последних года учили решать квадратные уравнения, которые тупенькие детдомовские детишки не могли никак осилить. Я реально не понимаю, почему меня нужно было на 8 лет отдавать именно в эту школу. Ну и что, что она была с музыкальным уклоном. Музыканта из меня все равно не вышло, с такой то забитостью.

Итак, другие два года я провел в лицее, на платном отделении. Нетрудно предвидеть, по какому сценарию все развивалось. 15-летний ребенок с покалеченной психикой из общества детей алгоколиков, детей осужденных, сирот и просто девочек, на воспитание которых родители положили болт, попадает в общество мажоров. Конечно же, издевательства продолжились.

Но там же, в лицее, мне нравилась одноклассница - Яна. Мы с ней не общались, но мне нравилось смотреть с задней парты на неё, на то, как она улыбается или смеется над шутками подружки. Поскольку я был омегой, заговорить с ней было просто невозможно. Это выглядело бы нелепо. Как-то раз я возвращался со школы, и по пути встретил её с подружкой. Они шли в компании одноклассника. Когда я поравнялся с ними и пытался как-то приобщиться к беседе, её подружка предложила перейти через пешеходный переход на другую сторону, а когда Яна спросила, "но зачем?", та ей ответила: "потому что я так хочу". Поскольку я не был аутистом, то прекрасно понял намек, что именно мне не были рады в этой компании. Поэтому я попрощался с ними и пошел своей дорогой.

Был и сочувствующий одноклассник. Он видел, что я подвергаюсь травле, и предложил ходить вместе в фитнес-клуб. Но моя мама с бабушкой, естественно, не разрешили, ведь "там тебя на наркотики подсадят". Сам он, кстати, имел накаченный пресс и отчетливо выраженные мышцы рук. Что, впрочем, не сделало его популярным среди девушек - в последний раз, когда мы с ним разговаривали (совсем недавно), он признался что у него все еще не было девушки. Ни разу. Мышцы не решают, но к этой теме я еще вернусь.

В 11 классе были моменты, когда мы с Яной хоть немного, но общались. Все началось с того, что я совершенно случайно узнал номер ICQ её подружки, у которого оказалось очень простое ключевое слово для сброса пароля. Тем самым я смог и узнать номера всех контактов, в том числе и Яны. Ведь просто подойти и спросить - было невыполнимой задачей.

Общались мы недолго и только по интернету - я был плохим собеседником. А что еще можно ожидать от подростка с расшатанной за 8 лет психикой?

Как-то раз я возвращался с одноклассником со школы. Впереди шла Яна со своей подружкой. Она обернулась в нашу сторону, шепнула что-то своей подружке и та ускорила шаг. Может быть, она хотела со мной о чем-то поговорить. В этот момент я увидел, как к остановке подходил нужный мне автобус, включил пятую скорость и успел на него. Возможно, это было идиотское решение, но у нас с ней все равно бы ничего не получилось. В итоге, летом, после выпускного, наше с ней общение закончилось, не без соплей с моей стороны. Сейчас она живет с каким-то бизнесменом, владельцем строительной фирмы, и вроде бы счастлива.

Что касается института -здесь было немного легче. Я практически не общался с группой, не ходил с ними выпивать, по тем же причинам - фобии насмешек и неспособность поддержать разговор. Меня не травили, потому что в потоке был еще более забитый студент, которого все регулярно оскорбляли. Даже группу в ВК создали. И мне пришлось туда вступать, чтобы не выделяться из общей массы, и вместе с остальными издеваться над ним. В противном случае, меня ждала бы та такая же участь.

На втором курсе института я попал в ДТП. Сбила машина на переходе, на зеленый свет. Лежал пару месяцев на кровати, с загипсованной ногой, накопил много хвостов по учебе. Можно было взять себя в руки, поднажать и успеть все сдать, но я не захотел. Когда остаешься наедине со своими мыслями, не выходя никуда из дома на протяжении пары месяцев, начинаешь переосмысливать ценности. Куда я дальше пойду, после института, с такими плохими коммуникативными навыками? Да и предметы на физическом факультете становились с каждым годом все сложнее.

4 года назад на меня накатило сильное уныние. Казалось, что весь мир меня ненавидит. Проблемы развивались просто комом: безответная любовь грызла сознание на первых курсах, мешая учебе; отчисление из института из-за обилия хвостов, угроза призыва в армию, осознание того что я полный лузер и никому не нужен. Казалось что это тупик. И у меня в первый раз появилось желание умереть. Нашел в интернете этот форум, подчерпнул советов мудрых: сходить в бойцовский клуб, записаться в тренажерный зал, выбраться из зоны комфорта, отселиться от матери, стать самостоятельным. О том, почему это вообще не работает, чуть ниже.

Кому-то эти проблемы могут показаться мелочью:

- Отчислили из института? Не секрет, что большинство идет в ВУЗ потому, что от них того требуют родители. Возможно, у большинства адекватные родители, и спокойно воспримут новость. Но объяснить моей матери, что меня отчислили - все равно что сообщить Гитлеру дурные новости о том, что Берлин окружен. В тот момент мне психологически проще было умереть.

- Не было девушки? Проблему, которую 99% парней решают в 15-16 лет, я до сих пор не решил. Кому приятно чувствовать, что ты никому не нужный отброс?

- Не было друзей. Даже самым заядлым интровертам бывает необходимо общение с кем-то. Особенно со сверстниками.

И я хотел сдохнуть. <...> Я не сумел. И я пошел обратно, пешком, домой. Голодный, зимой, в холод (примерно -25 градусов), без денег на проезд. Прошагал пешком 9 километров, и оказался у дома. Повезло, что мать впустила обратно - могла бы просто сделать вид, что не услышала звонка в домофон, или пойти куда-то искать.

Большого скандала, конечно, не было. В основном была немая сцена. На следующий день она договорилась с кадровщицей на работе и я без возражений согласился работать оператором в call-центре, поскольку "содержать тунеядцев в своем доме" мать была не намерена. Еще я надеялся, что, может быть, эта работа поможет мне улучшить коммуникабельность.

Что касается работы - она была не очень приятной. Звонили люди с различным представлением об этикете, некоторые не стремались и матом крыть. В целом же, звонил туповатый народец, которым нужно было все объяснять по нескольку раз, зато гонора у них было - хоть отбавляй. Надо ли говорить, что плюсов к уверенности и коммуникабельности (с нормальными людьми) это не добавило?

Первое время на работе её коллеги (женщины лет сорока) пытались промыть мне мозги на тему того, что без в/о нельзя, не возьмут ни в одну нормальную фирму. Я же тогда считал, что программисту вышка не нужна, берут за навыки. В итоге мне надоело давление, и я поступил на бюджет, заочное отделение, начав учебу с первого курса. В простенький институт, где на консультациях перед экзаменами преподаватель объяснял абитуриентам, как сокращать дроби и делить столбиком. В этом году уже заканчиваю, остались госэкзамены и защита дипломной.

Но вернемся чуть ранее. 4 года назад фирма накрылась и я остался снова в поисках работы. В этот раз уже решил искать работу по профилю, программистом. И нашел её, безо всякой вышки. Проработал там 2 года, фирма тоже накрылась под наттиском конкуренции, но руководитель предложил переехать в Москву, в фирму, где работал его друг. т.е. за 2000 км от моего города. Не знаю почему, но видимо он считал меня хорошим специалистом (хотя я себя так не оцениваю). Или просто видел, что коммуникабельности у меня нет и найти нормальную работу в этом городе мне не получится, и таким образом сжалился.

И я решил, что терять уже нечего. Если я пропаду в Москве, хуже все равно не будет. Но это шанс хоть что-то изменить в своей жизни.
Поработал в этой фирме несколько месяцев удаленно, накопил деньги на переезд, и улетел. Мать помогла в первые недели: прозванивала риэлторов, нашла съемную квартиру. Сам бы я её не нашел. Живу и работаю там уже почти два года, периодически приезжая в родные болота на учебную сессию.

Что-то меняется, но не всё
Уже два года самостоятельной жизни на съемной квартире в Москве. С матерью разговариваю вечером по скайпу, не больше чем полчаса, просто узнать, что нового друг у друга. Казалось бы, должны произойти существенные личностные изменения. Что же изменилось по факту?
• Стало меньше свободного времени: много уходит на готовку и уборку. Часто прокрастинирую и ленюсь готовить, предпочитая заказывать роллы с пиццей.
• Из-за такого питания появились заболевания ЖКТ и изжога
• Девушки и друзей, как не было, так и нет. На работе коллеги часто собираются, например, поиграть в "мафию", ходят на всяческие корпоративы, но моя фобия, видимо, непроходящая, поэтому я всячески отмазываюсь от подобных ивентов.
• Уже год как хожу в тренажерный зал. Никаких изменений в телосложении
• Пробовал заниматься тайским боксом. Очень выматывает. Никаких изменений в характере, "мужественности" не добавило.
• Никакого влияния на самооценку такой вот выход из "зоны комфорта", как самостоятельная жизнь, не оказал. Как была низкая, так и осталась.
• Я летал на легкомоторном самолете, и прыгал с парашюта - и это ровно ничего не изменило, храбрости не добавило.

Что же делать?

Вся ирония в том, что я ничего не могу сделать, чтобы что-то изменить. Представим что психика - это космический корабль, на который какое-то время действовала реактивная сила от двигателей. Этот корабль набрал скорость и, в отсутствии других сил продолжает лететь по инерции в том же направлении. Горючее кончилось. Нужно приложить очень большую силу извне, чтобы затормозить этот корабль или развернуть в другом направлении.

Также и моя психика, на протяжении двух десятков лет я жил в ментальном аду, и теперь просто резко взять и "переключиться" на позитив - просто невозможно. Целые годы нейроны в моем мозге формировали структуру, которая образует мою текущую личность, со всеми фобиями, а теперь вы предлагаете взять и какими-то жалкими ритуалами (будь то занятия в спортзале или боевыми искусствами или походами в ночной клуб) все "починить".

А первый детский поцелуй, например. У меня этого никогда не было и уже не будет, это навсегда потерянные возможности. И даже если у меня когда-либо появится любящая девушка, что в принципе очень маловероятно, эти упущенные возможности будут очень сильно давить на психику. И с этим ничего нельзя сделать, нельзя вернуть время вспять и наверстать навсегда упущенное. С этим грузом волей-неволей придется доживать остаток жизни.

Другая ирония этого мира в том, что существует очень много обратной связи. Т.е. в жизни мужчин наступает период, когда для дальнейшего интеллектуального и физического развития необходимо сблизиться с какой-нибудь девушкой. Если не успеть или вообще пропустить эту часть развития - вырастает трус и неудачник, не умеющий вести себя в обществе. Который, в свою очередь, никаким девушкам не нужен. Даже откровенно уродливым. Мышцы, в свою очередь, не будут расти, т.к. для этого нужны большие выбросы тестостерона, которые не будут происходить без активной половой жизни. Следовательно, упущение этого жизненного этапа в юности чревато навсегда загубленной жизнью. Чтобы побороть фобии, нужно бывать в обществе и часто общаться. Но любые насмешки в мой адрес эту фобию только усиливают, причем гораздо сильнее, чем десять успешных попыток общения.

Жизнь или суицид?
Теперь у меня уже нет суицидальных настроений. 4 года назад, я даже подумать не мог, что буду работать не в своем болоте, а в Москве, и жить один. Можно считать, что плыву по течению. Мы все плывем. Кто вообще сказал, что у нас есть какой-то выбор? У меня не стояло выбора, оставаться или ехать - вариант был только один. Мог ли я как-то в детстве найти общий язык со сверстниками? И снова нет - фобии насмешек и отсутствие общих тем для разговоров это напрочь исключили. Мог ли я что-то сделать для успеха в личной жизни? Девушке, которая мне нравилась, я был совершенно безразличен и никакие титанические усилия не изменили бы это.

В этом мире все предопределено. Перед тем, как меня сбила машина, ночью остановился будильник и я проспал время, когда нужно отправляться на учебу в институт. Та самая роковая машина оказалось ровно в нужном месте, в нужное время, и сбила меня. Я прекрасно её видел; видел как её занесло на дороге. Я теоретически мог отпрыгнуть назад. Но это теория, к реальности она никакого отношения не имеет. В реальности же меня охватил ступор, я не мог вообще никак шевелиться. Как будто мое тело мне вообще не принадлежало. Никакого выбора, произошло ровно то, что и было предопределено.

Компенсация от водителя помогла решить возникшую непременно возникнувшую бы проблему с армией. Если бы не эта авария, то меня в тот же год отчислили бы из университета и грозила бы армия, и взять деньги было бы не откуда. Меня забрали бы служить в армию. <...>

Но история не терпит сослагательного наклонения, поскольку все предначертано. Когда у нас была термодинамика, нам рассказали суть случайности. Это ничто иное, как способ понимания сложных процессов. Мы не можем рассчитать, в какой момент времени каждая молекула газа в какой точке находится, но можем измерить вероятность её нахождения в определенной окрестности. Но это не значит, что молекула сама решает, как и куда ей двигаться. Она соударяется с другими такими же молекулами, передает или принимает от них часть энергии, изменяет направление и скорость. Все это сложно формализовать и невозможно вычислить для сколь-нибудь больших систем частиц на современных суперкомпьютерах. Или на более простом примере: бросок монетки. При изучении статистики обычно принято считать что вероятность выпадения как орла, так и решки, 50%. Но вероятность - не строгая величина, а некое приближение. Есть много факторов, которые предопределяют полет монетки: сила и направление, с которой её подбросили, распределение масс в монетке, воздушная среда. Но зная все эти факторы становится возможным полное предсказание стороны, на которую упадет монета, что делает такой процесс полностью детерминированным.

Также и наша "свобода воли". Сложность взаимодействия нейронов в нашем мозгу плюс то, что нам досталось генетически, плюс та среда, в которой мы растем - все это точно также, как и для молекулы газа, задает направление движения и скорости. Но эта сложность создает иллюзию случайности, иллюзию выбора. Но на самом деле никакого выбора нет. Мы не можем выбирать родителей, не можем выбирать одноклассников. Девушки не выбирают парней; тело уже знает, кто ему нужен, и девушки ему не хозяйки. Может быть, это результат какого-то скрытого взаимодействия, или тонкое восприятие запахов и вибраций голоса, но все это в них точно также закладывается. Все идеалы парней также на сто процентов определяются генами и окружением, в котором девушки растут. Которое они также, как и я, не могут поменять. И будь ты хоть самим шварцнегером по телосложению, никому ты такой не понравишься, если так выпали карты. Но по той же причине, ты никогда и не будешь иметь такую внешность, сколько бы ты не занимался в спортзале. А не сможешь, потому что твои занятия будут бесполезными - мало тестостерона и быстрая утомляемость. А для роста мышц нужно пересиливать себя, на что у тебя просто нет воли. А воли нет, потому что её на протяжении нескольких лет подавляли неправильным воспитанием.

Поэтому и мне остается только плыть дальше по течению и надеяться, что на каком-то этапе жизни все-таки найдется девушка, которая "сжалится". Иными словами, работает логика "если я совершу суицид сейчас, то с девушкой мне точно не быть, а если еще останусь пожить, то есть небольшая, призрачная, но надежда". С другой стороны, я все равно рано или поздно умру, весь этот ад не будет длиться вечно. А с точки зрения жизни всей вселенной, жизнь человеческая - вообще миг. <...>

И спасибо тем, кто безвозвратно потерял часть своего драгоценного жизненного времени и осилил этот текст целиком.

[Свободный]

Кирилл,привет!

И спасибо тем, кто безвозвратно потерял часть своего драгоценного жизненного времени и осилил этот текст целиком.

Я осилил пожалуйста.
Кирилл,сильно,много,интересно,необычно и местами глубоко.Я полагаю,тебе 25?
Да,все непросто,тут ты прав.Детерминированность тоже имеет место быть.Нельзя за день стать другим-тоже прав.
"Бабское" воспитание-отдельный и большой разговор.

Девушке, которая мне нравилась, я был совершенно безразличен и никакие титанические усилия не изменили бы это.

Конечно Нельзя заставить полюбить.Вот это ты же понял в результате, и уже не будешь тратить силы на то,на что тратить их не следует.Детерминированно ли было это осознание?Безусловно .Ну,видишь ,значит все-таки все не так плохо в твоей судьбе
Кирилл,мне пора идти.Поговорим позже.Держись,со всем ты справишся.

[Ol_2011]

Кирилл, так все таки Шварцнегер занимался, или нет?
ты приводишь очень живые примеры, за малым в конце исключением - наша воля. Так вот, воля то есть, и она , не знаю, к радости, или огорчению зависит от нас.
Очень не просто отвечать на такие объемные тексты, потому, что они охватывают много сторон жизни. Поэтому прости, если не сразу удастся ответить на все вопросы.
Да, анализируя свою жизнь, мы начинаем вспоминать детали, на которые раньше не обратили никакого внимания.
И то, что ты написал про девушку, как она , попросила, или еще что то у подруги - это все же некоторая доля твоей фантазии, а как там на деле было ..... впрочем у тебя есть возможность это узнать на встрече выпускников. Хотя , когда у меня это произошло, то я не стал ничего говорить той, моей девушке, о которой тоже страдал долгое время. Тоже подмечал всякие детали её поведения, и было очень трудно принять, что был совершенно ей безразличен, и даже , сколько то неприятен. Заработал для себя Очень большой комплекс собственной неполноценности. Увы, такой вот тоже "псих".
Кирилл, прошло время, и жизнь преподнесла аналогичный урок, только в зрелом возрасте. Может я тогда, в юности, что то не понял? А требовалось наступить на грабли, чтобы как то по другому посмотреть на мир?
Пришлось однако применить свою волю, чтобы научится реагировать на мир с другой точки зрения. Не со стороны атомов и молекул а со стороны собственной души.
Видишь, как ты интересно размышляешь над вопросами физического мира, так же и душевный мир, он тоже располагает собственными законами, "частичками" ( душами), и изучать это тоже интересно.
Ты прости, но когда противопоставляешь себя миру, получаешь одиночество, а на самом деле были люди, которые так же стремились к тебе, только ты этого не замечал.
Кстати, даже в тот миг, который мы называем жизнью, можно сделать что то доброе.