Мне не то чтобы страшно вернуться к родителям, мне жутко !

[_abrakadabra_man_]

Всем привет ! Набрал в поиске "страх вернуться к родителям" наткнулся на один из топиков форума и мне приглянулась открытость топикстартера. Дай думаю и я, откроюсь, вот и зарегистрировался =)

Со мною вот что происходит... =)) Мне почти 30 лет. С 18 лет я жил отдельно от родителей. Я сменил кучи съемных квартир. Жил с приятелями, жил с двоюродным братом, жил с другом, и в конце долгое время жил один. О последней моей квартире знали родители, поскольку так вышло, что Арендодатель был их знакомым. Рано ли поздно ли, Арендодатель сказал что мол квартиру буду продавать - съезжай. Об этом узнал бабуля и пригласила пожить к себе. Я тогда стоял на распутьи. За жизнь я тогда практически не держался. Я чувствовал кожей что происходит вокруг и у меня тогда было два выбора - таких, судьбоносных - это мотнуть через полстраны к случайном знакомому из вк, дабы заняться весьма темными но высокооплачиваемым делами, либо переехать к бабуле, поскольку на тот момент полгода как умер дед и в квартире жила лишь она одна. Я рассматривал и такой вариант. Мне нужно было место, где я смогу собраться с мыслями, перекроить свою жизнь после глубоких душевных потрясений, вообщем я искал место, где бы я смог зализать раны. С другой стороны знакомый был настолько близок мне по духу, что не согласиться на его просьбу приехать и мутить с ним - было бы предательство к самому себе.. Я остановился в своем решении на том, что если бабуля позовет меня жить с ней - то я приму её приглашение, если нет - приму приглашение моего знакомого. Ну и в уме еще держал вариант, напроситься пожить с бабулей, а потом сорваться к "другу" оставив лишний багаж на её квартире. Родительский дом я тогда даже не рассматривал. это мне было 25 лет тогда.

бабуля позвала пожить с ней - я переехал.
бабуля - это тот человек, которого я помню как поцеловал в детстве. больше я не помню, чтобы я кого-то целовал из старших. вот.

во мне много дури и много огня, однако я за время своей жизни сумел преодолеть многие пагубные привычки молодости и вообще стал супер спокойным. в какой-то мере познал бога. постоянно борюсь со своими страстями. через полгода жизни с бабулей, через полгода постоянных стычек - я не знаю как с ней жил дед - я продал свой ноут и на вырученные деньги совершенно разбитый, совершенно опустошенный снял частный дом где занялся - о парадокс - тем, чем думал заняться на квартире у бабули, я зализывал раны, только теперь они стали глубиной с ноготь. Вот, отлежался я там всю зиму, в этом доме - и по весне по лету устроился на совершенно новую для меня проф. специальность, переехал в бесплатное общежитие и вообще стал включать себя в социальную жизнь. Я чувствовал себя скажем так побитым жизнью, но сильным и здоровым, а шрамы - то лишь шрамы.
Жил в общежитии, случалось разное, но я умею хвататься за жизнь. На каком-то этапе я увидел, что то что мне было нужно от работы - я взял. Я осмелился на больше - я сам попросился вернуться к бабуле - хотя расставание было то еще - и я сам выбрал продолжить с ней жить, оттачивая свой дух, свое терпение, волю, осознанность. я рассказал что я стал супер спокойным, однако я не рассказываю как по молодости у меня случались вспышки неконтроллируемого гнева. я научился заглатывать свой гнев, однако если подгадать момент и тыкнуть меня - я расскрываюсь в той или иной мере. Нельзя назвать меня добрым человек. Смешно называть меня злым.

С тех пор я живу с бабулей, многое проглатываю, многое пропускаю сквозь сердце, что-то меня задевает . Так или иначе я не лицемерю и всегда говорю в лицо то, что имею смелость сказать. Однако, до сих пор у нас бабулей единства так и не вышло.

Вчера во время одной из перепалок я вдруг четко осознал, я почувствовал себя неким паразитом. Неким лишним элементом квартиры. Поскольку в квартире есть бабуля-хозяйка, бабулина мебель и собственно я , который а) не меняется на бабулин лад б) виноват во всем что происходит в квартире. с мебелью, с колонкой и вообще со всем. ибо больше не кому. )

Так вот, я почувствовал себя полностью отделенным от бабули. В конце перепалки я её откровенно послал и чувствовал себя как человек, который давно закончил непонятную ему войну. Который живет и хочет просто любить себя, принимать себя. уважать себя.


Мне кажется я стал считать что раз судьба меня бьет, то это мол я такой хреновый.

Она глухая, она мой мат не услышала (я не матерюсь долгие годы), а я почувствовал что после этого обмена пустыми сообщениями как прежде уже не будет. Что если дальше - то я паразит и точка. Настолько я чужд. Паразит потому, что мне 30 лет а я живу с бабулей, и плевать на мои намерения, на мои чувства, даже на мой уровень жизни. Я почувствовал её сознание. Увидел его. И послал его.

Прямо после обмена бесполезными сообщениями с бабулей, на этой волне огня и некоей внутренней правды, я написал письмо родителям\маме , что мол если вы с отцом не против я бы переехал к вам. Сейчас я помогаю отцу по бизнесу и вообще всячески ищу мужской энергии . Один дед умер, со вторым с детства не общаемся, с отцом после 18 всё как-то мутно, с двоюродным братом разругались.. Когда бабуля начала тыкать в меня что мол ты как твой отец, но мол я тебя исправлю, я увидел что надо ехать к бате и как бэ брать у него то, что можно взять. На уровне личностных каких-то качеств. К деньгам, к слову, я очень сильно остыл. Я имел много больше чем нужно, я занимался всякой херней чтобы их добыть а потом от этого лишь страдал. Я научидся обходиться необходимым, оставаться творческим здоровым и счастливым. Я не думаю о том, кем я буду с таким подходом к жизни через 5, 10, 25 лет. Миллионером я уже был. Я не ищу денег, скорее я ищу любви.

Вообщем, написал письмо , пошел в лес побегал, вечером получил ответ - мол сынуль, это твой дом, приезжай, все будет отлично.
Лёг спать.

На утро ... на утро я понял, что мой мир, который я строил по кирпичикам в бабулиной полу-комнате подлежит сносу. Да, хорошо же отстроенно ! Добротно ! Ну ладно, решился - делай. Повез родителям первые сумки - запасы круп, чая, всего такого. Хы, я умею выживать ) И увидел, ... увидел что мне не особо рады. Странное чувство. Я вроде как ищу любви и всегда знаю, что извне я её не найду. О, я знаю что такое любовь. Вообщем я увидел растеряность матери, увидел закрытость и сухость отца, увидел вечером кухню с зажженным светом. И вот кухня меня пробрала..... Я даже не знаю чем, некоей жутью - иначе не назовешь. Я жил на этой квартире до 18 лет, тоесть я жил в ней 10 лет назад. Чувствовал себя ну, как, свободно, я принимал в ней всё. А сейчас...


Мне не понятно, почему я испытываю те чувства, которые испытываю. Почему на одном уровне я знаю что должен сделать и просто делаю, а с утра смотрю иначе ? Я не знаю, почему мне хотелось увидев холодность отца сказать маме что мол у меня не так уж всё и плохо, что даже хорошо в какой-то степени, мы с бабулей с утра даже любезничали и что мол если мне лучше жить там не наводя шорох тут - я буду жить там. изи. я чувствую силу и мне не понятно, что меня пугает просыпаться в другой квартире с другими людьми и наводить единство там. проще говоря - жить.

[VYT]

Я тоже не знаю что тебя пугает....да наверное никто, кроме тебя не знает этого.
А что такое любовь? Ты писал, что знаешь что это такое!

[Ol_2011]

А может построить свой дом?
Классное занятие,кстати.
И привести в дом хозяйку?
У меня тоже интересное чувство, когда прихожу к маме в гости, детские ощущения возникают.
Но сейчас у меня свой дом, что хочу, то и делаю. Сам сломаю, сам сделаю.