Добрый вечер, Марина
Дела-дела, понятно
Да всегда они были, эти проблемы. Пол беды, если ты местным ещё зачем-то нужен, и они сами ещё как-то идут на контакт, а другое дело, если они даже понять не могут, что ты здесь забыл =0
Хотя, так или иначе, можно поднапыжиться и сформировать круг общения. Поднатужиться, да уж ….
Тоже знакомо про 5 лет. Правда, чувствую, что мне и 10 будет мало, чтобы вписаться здесь. Я так-то человек мало общительный и внешне не сильно примечательный. В основном напряжение постоянное мешает, что надо быть готовым к любому диалогу, ничего не забыть, не перепутать, правильные интонации, жесты, иначе будет чёрте что, не так поймут, обидятся, подумают, что я ничерта не понял, хотя не поняли они, да и когда по тебе слишком понятно, что совсем иностранец без понятия местных реалий, тут же многие тебя за дурака держать начинают. Но всё равно, вроде 3 года прошло, а всё ещё неестественно это всё.
Кстати, я-то ехать никуда и не думал особо. Подвернулось так, думал просто хоть Европу посмотреть, подучиться чему интересному, себя показать. А оно вон как получилось.
Просто куда стопы не двинь, всё одинаково. Переезжай в Украину, сколько ребят вместе с дипломом или рабочим местом повестки по получало. А там с соседями воевать не вариант, дезертируй, получай срок, дай бог получится через фронт перебраться, бывало с другой стороны подстреливали не разбираясь. Работать в чёрную не надёжно уж совсем, ни стажа, ничего и дай бог платить будут. В Россию. Та же морока с документами, только вот в июле буквально упростили украинцам вроде бы смену документов, до этого что мы, что занзибар, всё одинаково, устройством на новом месте и прочая, разве что люди свои. Хотя свои тоже палка о двух концах.
Например, если ленинградка, то должны знать или слышать, что в Петербурге жулики вытворяют со съёмом жилья. Сам влетел, но хорошо не на очень большие деньги. Хотя, кому-то может и пол зарплаты, если не больше, 8 тысяч то. А девочка ещё школьница совсем, поступать видимо приехала с сумкой, вообще плакала на взрыв прям на Невском, думал, помочь чем, может дал бы тысяч 5, видно, проблемы у ребёнка, не успел два слова сказать, испугалась, в кафе забежала и охрану звать стала, толком объясниться не успел, пришлось с охраной объясняться, а её и след простыл…..Нельзя всяким мужикам с улицы доверять, эт правильно =) Всякое может быть.
В Москве монаха встретил. Денег не дал, хотя тот просил, вид у него был продувной до невозможности, да и одёжка больно потрёпанная, да и когда я гидом работал, научился определять по внешности, кто при деньгах, а кто нет, как карманники. А рыбак рыбака…… Подумал, может спёр где. Да и не видел я монахов-паломников раньше никогда. Потом уже узнал, что мощи Святого Николая как раз в Москву привезли, так что действительно мог быть паломник пеший. Немного странно, конечно, но может быть. Пожалел потом, да, эх, всего не предусмотришь. Вообще я как-то по достопримечательностям пробегал, а с людьми даже не поговорил толком ни с кем, кроме знакомых, всё некогда было =/
Щедрость щедростью, но простота - хуже воровства. Никому кому надо было не поможешь, а всякие жулики раздербанят до нитки.
Хорошо, когда разгорается азарт и дело гудит. Главное, чтобы не потухло, раздувать по новой тяжело. Но не все так могут. Многие только ноют и ноют и ноют и разводят болото в котором и сами тонут. Часто и густо. Я и за собой такое заметил, раньше не было никогда, но когда переехал, всё-таки надломило меня. Тьфу, надо расплеваться с этим раз и навсегда, а то постоянно в эту трясину тянет, только подумай о ней.
Истину нельзя перевернуть, она одна. Другое дело, как не видишь вещь со всех сторон, так и Истину, каждый видит со своей и говорит, что вот это – истина, а другой его не понимает, какая ж это истина, если истина вот такая и она совсем на то, что ты говоришь, не похожа. Хуже всего те, кто перекручивают специально, чтобы других запутать, а ещё и сами в это верит. Везде Истина есть, без неё не может быть ничего, Истина есть Бог, а кто против Бога идёт, лоб себе расшибёт, когда-нибудь. Но иногда так закручено, что ещё пойми, откуда-то «ноги растут». Нельзя всё отметать сразу. Гордыня — это тоже грех. «Я прав. Я и только Я.» Это плохо кончалось, кончается и кончаться будет. Для церкви даже. Расколы, фанатизм, в котором уже нет ничего от Бога. Всё отсюда идёт. Но опыт тоже важная вещь. Не всё, что кажется безобидным, таковым является. Береженого Бог бережет.
Христианство вообще сложная штука. Всю жизнь можно тексты изучать, за Библией, Евангелие, за евангелием апокрифы, за апокрифами труды святых и т.д. и проштудировав, ничего не понять.
Словам верить можно только ооооочень проверенных людей. Я сам всё своими глазами видел. В гости ездил. Людей посмотреть, себя показать. Хорошие ребята, приютили, не забыли.
Одноклассник мой, на последних курсах не заладилось с учёбой, так он на неё уже и не нажимал сильно, зато умницу-красавицу нашел. Хорошо устроились, работают, домом скоро своим обзаведутся, за маленького думают. Девушка у него, обзавидовался, ужас. И собой ничего и деловая как веник, всё на ней, легко с ней общий язык нашли. Пищит, правда, одноклассник мой от неё, но ему наоборот, такая и нужна. Он то добрая душа и люди к нему тянутся, но порядка не хватает совсем. Они друг-друга очень хорошо дополняют. Главное, чтобы на стакан не подсел, а то пока у них был, не понравилось это, вместе были, ни разу без «допинга» не обошлись, даже где это как бы и ни к чему было, да и «разгон» такой берёт, что тормозить приходится. Понятно, что ему может не просто с такой хозяйкой, но так горе будет когда-нибудь.
Вроде и хотелось как-то вмешаться и поговорить по-душам. Но на замечания только возмущается, а как-то тоньше подойти, я так, погостить приехал, если бы дольше там был, то может присмотрелся бы, придумал чего. А просто лезть, так ещё хуже сделаешь, не зная броду. И так, приехал на неделю, гостил почти 2, надоел так, что яснее-ясного было, не могли дождаться, когда я от них наконец-то «отчалю». Некрасиво получилось немножко.
Другой не так преуспел, недоговаривает чего-то. Ну, раз недоговаривает, значит не всем можно рассказывать, дело простое и понятное. Работа простая и тут только головой качай, больно он просто как-то пошёл, так его прижмёт к земле рабочий труд,сам грузчиком карьеру начал, но не очень долго это было, опять-таки, семья уже, поженились, друг от друга с женой они точно никуда не денутся, мужик –всему голова и есть за что. Ребеночек уже родился недавно. С ним тем более, по работам не особо попрыгаешь. Хотя может он птицей быть высокого полёта. Точно может. Но захочет ли и сможет ли правильно всё обустроить, чтобы не влететь.
А богатство. Дурное, никому не надо, морока это. А дом – полная чаща, чтоб и большой и было кому в нём жить, и за что и зачем жить, да кто ж откажется?
Ну, можно долбиться лбом об стену и лопатой гору перекапывать.
А можно дыру в ней найти и камешек, который лавину сам спустит выискать.
Так что железным быть не обязательно. Просто странные тут люди. Простые как лапоть, но из-за этого полностью довольные жизнью. Они знают точно, что хотят сейчас, что хотят лет через 5 и через 20. А больше им ничего не надо и не интересно. И просто идут к этому, спокойно, размеренно и с удовольствием. И главное, чётко знают каждый камень и ямку что попадутся на пути, заранее. И вот эта непрошибаемая уверенность, что всё так и должно быть, как масло в часовом механизме. Всё крутится без малейшего трения, даже когда бывают шероховатости. Мне так никогда не «встроиться». Правда есть оооочень серьезный недостаток. Из-за вот этой полной самодостаточности семьи как-то почти не формируются. Почти всегда появляются исключительно потому что женщине лялечку захотелось, а потом разводятся как ляля подрастёт. Да и со своими проблемами люди наедине крутятся большей частью.
Не всегда просто понять, когда на нервах, когда серьезно. А потом ты дубина каменная и бессердечная, ничего не понимаешь и кому ты вообще такой нужен. Психи были ужас, потом сама извинялась, что дура, перегнула и я прав. Но в итоге сказала, что не может больше так и всё. Не в первый раз, но всё-таки, в последний.
Потом случайно в истории сайтов в компе рылся, искал то что хотел взять с сайта для диплома, нашел форум для девушек, вроде вашего. Оказывается, тоже написала в своё время, помогите советом. Типа парень такой хороший, везде успевает, молодец, два иностранных знает, готовится ехать за границу и старается чтобы поехали вместе, а я рядом с ним неумеха, у меня ничего не получается, я окончательно теряю веру в себя, у меня опускаются руки, мне кажется наши отношения меня разрушают, что мне делать. В таком духе.
Целая толпа безапелляционно насоветовала бросать и бежать от такого куда глаза глядят.
Ну и побежала в итоге. Сказала бы хоть раз мне вот так, подумали бы как это решить, не перегружая её. А то истерик и летящих в меня предметов было навалом, побегов домой и слёз в подушку. А хоть раз пожаловаться, что я не могу это тянуть, не судьба.
А там ехать надо, её еле выловил чтобы поговорить, закатила опять истерику,когда за сайт сказал, вообще её разорвало, опять я в её жизнь залез, куча нехороших слов в мой адрес полетела,которые раньше она таки стеснялась выдавать, сказала, чтоб я провалился, без меня ей наконец-то хорошо и откуда я взялся, обиделся, надо сказать, да и обещал, что, если будет очередной уход, унижаться и просить прощения признавая правоту в её скандалах за личное время и пространство больше не буду. Сказал, что, если передумает, пусть пишет, зная, что сама не передумает, а если будет сомневаться, ей присоветуют идти дальше и выбросить как страшный сон, скорее всего. И поехал совсем один с камнем на сердце. Диплом как-то тяжело пошёл, вообще не задался, под конец вообще с кровати вставать не хотелось, всё казалось ополчилось против, удар за ударом со всех сторон. Дома снаряд попал рядом с домом, чудом никого тогда не было, прямо в мою кровать осколок попал, который стену проломил, не то что несчастную кровать то, руководитель практики, который, казалось бы, за рубежом должен нас поддерживать, положил на это дело, потому что ему кандидатскую как раз защищать, не до нас совершенно, соседи в общаге попались хреновые, на деньги обманули, которых и так нет, стало понятно к концу практики, что наших тут днём с огнём. Такие как я обычно по заграницам не ездят или побогаче и много побогаче, из тех, которых родители, обокрав Родину учиться отправляют, кого я кстати, только не встретил, иногда даже смешно, имел честь видеть собрание сочинений патриарха нашего, которое дарили на открытие храма православного, ох, и не понравилась мне парочка, это собрание везшая. Много о себе мнят, невооруженным взглядом видно. Странно, что они в метро делали. Хотя меня тоже люди боятся почему-то. Боятся, что ограблю или что плохое сделаю, чтоли. Как-то пробовал подзаработать гидом, так люди в основном шарахались, хотя всё нормально вроде, и внешность ничего и всё нормально. В общем, не располагающая внешность, или гости-работники, среди которых обычно совсем молодых нет, хотя в итоге нашлось исключение в собратьях по несчастью. Но как-то вывез, Бог не выдал.
Ну, не знаю. Может быть. Я в голову к другим не лазил, но к некоторым Совесть, видать на смертном одре придёт.
Так всё так построено, что всем не угодишь. Не будешь настаивать на своём, когда надо, завалишься. Я, конечно, не совсем правильно делаю, на будущую карьеру пока плюю, задвигая на второй план. Но за всем не поспеешь, да и «мосты не жгу».
Так все народ, что наверху, что внизу. Это покажется странным, но не хотел бы народ этой беды, её бы и не было.
Да и не поедет, это точно. Дед там лежит, дом там, всё там. Куда оттуда? Хоть звонить надо почаще.
Ну, торопиться не стоит. Суицид –страшный грех, не правда ли? А не помочь себе, когда ты мог. Ну не знаю, не выпрыгнуть из-под машины, например, когда мог бы. Это разве не суицид? И тут так же. Мысли они ох как на здоровье влияют. Мозги они всем управляют. А куда всё остальное, если «командир» сам приуныл и подумывает, что всё, пора и честь знать. Да конечно же следом за командиром. Этому и научное объяснение есть, но много придётся про гормоны, нейронные связи, нейромедиаторы и прочую заумь рассказывать.
Так что смириться, что де, погостили и хватит? Какая-то неправильная мысль, для такого-то сайта, тем более. Любой может сказать, что де, сил у него уже не осталось это всё терпеть, погостил и хватит. Коли молодой, то борись, а коли не молодой, так и бог с тобой? =/
Не, не раз замечено на старых людях. Если уже сидит в основном сам и только в телевизор втыкает, всё, ещё лет 10 можно давать и то максимум. В основном, около 5. После 5 лет в таком режиме уже обычно придури полная голова. Две прабабушки и кое какие знакомые и ветераны которых ходили проведывать ещё школьниками тому подтверждение. А так даже если общаться особо не с кем всё равно ищут куда приткнуться, кто в церковь, кто на книги нажимать начинает, голова своё просит
Ну тут чуть иначе, сам на другой пост или работу в другом отделе не попросишься, никто не продвинет. Совсем-совсем «бегунков» на сторону, да, не любят. Хотя, проблема в том, что начальник, который за эти вещи отвечает, от самой работы довольно далёк. В итоге его три вещи волнуют, проблем от работника поменьше, «эффективность» в циферках с потолка повыше, в урон качеству, обычно, и облизывание его с головы до ног
<...>. Эффективный менеджмент, ни прибавить, ни отнять. С последним у меня не складывается по причине слабого знания предмета вообще и особенно в случае иностранцев, в частности. Не так давно с повышением зарплаты ещё обломали, трудно и правильно под другой фасон перестроиться и при этом себя в руках держать. А стажа никакого нет. Как и пенсионного фонда. Опыт работы есть.
Да и вообще, не думал я никуда с дому уезжать. Слишком я что-то негибкий в привычках и мышлении для этого.
А вообще, одиночество в край забодало. С родителями можно разговаривать, но с ними дела обсуждать тошно, а только вокруг моих дел всё в основном и вертится. Даже о чём-то другом разговор завести как-то и не получается. Всё ни к месту, ни к слову, да и разговор часто переводят или на мои дела опять или на глупости какие-то, вроде нового сериала или ржаки какой-нибудь =(
Бабушки-дедушки только их «продают» иногда. Тоже не всё ладится у них.
Товарищи, кто зазвездился, у кого компания нашлась какая-нибудь и он туда умотал, с кем просто тяжело общий язык найти. Да и я сам имею обыкновение «пропадать» подолгу. Ну, нет у меня великой тяги к людям. Вот специально готовишься в такой-то день встретиться. Вроде было желание, пока пришёл день Х, уже хотей давно пропал, сидишь и думаешь, что я тут вообще делаю. Сложно найти человека по душе, с которым всегда будет о чём поговорить. Да и разговаривать часами я могу разве что о работе. Надо хобби, а где я его рожу. Короче, что-то не так. Вообще я совсем один остался. Бывало со мной такое оооооочень давно, тоже было отвратительно. Дома жесть, в школе жесть, хоть во дворе какое-то общение было. Потом компьютер засосал, благо времени хватало. Хотя жалею, сколько времени зря потеряно, по сути.
А сейчас вообще никакой отдушины, как хочешь, так и вывози.
А форумы все эти – вообще не то. Всё равно за меня никто не подумает как мне быть.
Буду заходить, наверное, если совсем тошно будет. А то мы переливаем из пустого в порожнее, да мыслью по древу, объём растёт, а проблема никуда не девается. Только усугубляется, как присел в 9, так уже 3 ночи. Страсти замучали.
Надо себя из себя вытаскивать. Ребятам, у которых гостил надо позвонить будет при случае. Хотя к ним опять дело есть, кстати. Точно будут думать, что только когда к ним дело есть, вспоминаю, эх.
Попробую на курсы языковые групповые обязательно записаться. Так и по цене должно быть приемлемо. Я треть зарплаты не готов выкидывать за персональные, да и они – не совсем то. Мне и язык подтягивать надо, а в группе и общение нормально идёт, хоть что-то как-то. Да и если повезет с кем-то познакомиться там нормально, то и желание этими курсами заниматься, хоть отгружай будет, Другое дело, групповые ещё найди, как оказалось. Ладно, будем вывозить.
Говорить легко, завтра беда будет,3 ночи уже, а дел ещё мама не горюй с самого утра. Да и сегодня встал в 5, а закончил делами заниматься в 9 вечера.
Ладно, как найти человека по душе, вряд ли кто-то тут сможет помочь. Это дело сугубо персональное.
Другая проблема есть, если всё время весь день двигаюсь, как подорвался так и несёт-несёт-несусь, потом не могу остановится, устал ужас, ноги-руки судорога сводит, в голове полова, а уснуть – шиш, в голове муть крутится без остановки, ворочаешься в кровати без конца. И молитвенник хоть лежа на кровати весь перечитывай со слезами на глазах и так до утра, сон не идёт, хоть ты тресни. Я даже Войну и Мир в таком состоянии прочитал, хотя в школе и дома умудрялся после 10 страниц уснуть. Даже на уроке как-то Наверное, единственная книжка которую прочитал в хрестоматии в школе.
Как с этим бороться то? В какое нибудь видео залипнуть помогает, но надо пару часов минимум тогда да, отпускает. Меньше – не поможет.
Хотя попробую взять ещё раз разгон. Не спится, да и ладно. Буду вертеться да утра, потом как-то день перетоптаться и спать можно. Сейчас режим дня у меня не настолько жесткий, хотя дел больше, чем раньше, но легче балансировать. Посмотрим, что выйдет из того.
Всего наилучшего
У нас вообще коллектив хороший здесь.Все адекватные.Нормальные люди))А трудности у всех есть.А как же без них? 
