Чувство вины

[Mr. Nobody]

Николай, когда лишусь... Не знаю, наверное, окончательно всех достану))) Так-то чувство вины постоянно заставляет меня стараться быть поменьше, стараться не бросаться в глаза слишком сильно. Вот сейчас чувствую вину за то, что вообще открыл эту тему, так как и без того уже понаоткрывал их много, но любопытство и желание ответить на вопрос в этот раз пересилило. И отвечать здесь - это одновременно и интересно, и как-то сопровождается чувством вины вместе с мыслями а-ля "Не слишком ли много всего? Может быть, людям надоело все эти темы читать, а я их этим гружу лишний раз..." Часто думаю, что надо уходить, потому что надоел уже всем здесь. Это я не прибедняюсь, а на самом деле так думаю (хотя со стороны, наверное, выглядит, будто драматизирую). Увы, это так и есть и это реальные мысли. Так хотя бы чувство вины меня лишний раз сдерживает от всяких необдуманных слов и поступков.

[Николай Н]

Смотри, я тебя про тебя спрашиваю, а в твой ответ вплетаемся все мы.
Что-то тут есть от перфекционизма. По большому счету ты идеалист. И, говоря о себе, ты невольно даешь оценку всем нам и сайту в частности. Ты говоришь, что мы неидеальны, что не всем мы тут можем помочь. По разным причинам. Это рождает естественное недовольство, которое лучше перенести на себя. Так безопаснее.
Это значит, что в тебе ещё достаточно внутренней агрессии, которой ты не даешь выхода. Но она есть, она с тобой, ты это тоже знаешь или чувствуешь.
Она у тебя под запретом. Думаю, что даже мысленно ты запрещаешь себе проявление агрессии. В конце концов именно это и привело тебя в свое время сюда.

Есть разные способы сладить с нею. Мне ничего не помогало, пока я не вник в смирение Христа. Это великая вещь. Именно по пути в этом направлении я стал обуздывать немного свой идеализм. Может потому пока что здесь, да ещё среди добровольцев. Обрати внимание, это очень маленькая группа. Хотя даже на моей памяти через неё прошли прекрасные во всех отношениях люди. Я скучаю о них.

Мы не боги, Юлий. Но если Бог у меня в друзьях, то все остальное решаемо.
Прости за такой вот личный ответ.
У тебя определенно получается помогать. Это значит, что и себе ты обязательно сможешь помочь.

[Mr. Nobody]

Видишь ли, Николай, здесь 2 чувства преобладают.

1. Кто, если не я? Довольно долгое время некому было сделать что-либо, кроме меня самого. Основными задачами было: выжить, прокормиться, помочь другому, кто так не может. А такие люди всегда находились. Это сейчас я могу позволить себе расклеиться - в общем-то, в первый год колледжа я так и делал, когда в конце этого сложного пути уже получил то, что хотел - самостоятельную жизнь и любимую работу, и учебу, которая дала возможность осуществить мечту всей жизни. До этого я был похож на танк, который прет и прет, не отвлекаясь на эмоции и прочую чушь - это взгляд со стороны другого человека. Друзья стали говорить, что я стал слишком жестоким, расчётливым, думаю только о деньгах и выживании. Ну а потом... Когда наступило время подумать о внутреннем, оказалось, что там всё очень плохо, потому что весь душевный и эмоциональный мусор забивался поглубже внутрь, чтобы не отвлекал.

Наверное, в тот же период я где-то разучился доверять людям, поэтому всегда беру всю ответственность на себя и, если у меня что-то не получается, это меня очень коробит. Я же привык, что всё могу.

2. Отчаяние. От того, что многим так плохо, оттого, что нельзя всех защитить и всем помочь. Что всех дел не переделать и так далее.

О какой "группе" речь?

[Mr. Nobody]

Кстати, наиболее ярко это проявляется и в ссорах. Если даже другой человек неправ, я себе места не нахожу, изведусь сам и, скорее всего, пойду в результате мириться и просить прощения первым. Хотя вроде как себя должен был поставить иначе, чтобы у меня просили прощения.

[Юлища]

Это - такой грех, а это - вот такой

Пока там не было полочек,там была депрессивная каша. Нам, творческим людям, порой полезно, когда появляется какая-то система, порядок. Если бы мое развитие пошло по тому пути, который намечался тогда, я бы сейчас терзалась от того, что может быть, моя тень упала на травинку и может быть, травинка не получили от этого три фотона света. А вдруг она от этого засохнет?

Уже писала эту историю где-то на форуме,не люблю повторяться, больше нравится вспоминать новые истории. Но очень подходит к теме. У моей подруги есть мама с психическим диагнозом, она не раз лежала в больнице. И вот один раз её срочно госпитализировали. Врачи сидят. Обсуждают, куда положить новую пациентку. Даже у буйных нет мест. Одно только есть - в палате, где лежит Мариванна. Врачи прячут глаза и говорят, что это временно.потерпите, при первой же возможности переведем к буйным. Подружкина мама как-то внутренне сжалась и думает: что это за Мариванна такая, что буйные лучше?
Заходит в палату,а там вежливая интеллигентная дама, приятная во всех отношениях. Такая щепетильная, такая вежливая. Все время спрашивает, не мешает ли она... - Да нет,что вы, не мешаете, конечно... - Ой, ну наверное я вам мешаю, только вы не говорите из вежливости... Ну вы меня извините... - Нет, что вы-что вы, не мешаете!
Когда тётенька разбудила соседку третий раз ночью,чтобы спросить, точно ли ей не мешает её ночник, она ведь его выключит, и не очень ли сильно она храпит, она может вообще не спать, чтобы не мешать, - наша знакомая поняла, что пожалуй у буйных было бы поспокойнее...
Так что чувством вины лучше не увлекаться - съест поедом, как ту тетеньку из больницы...
И вообще мне кажется чувство вины появляется там, где должна быть совесть...


А прощения обычно первым просит тот, кто умнее

[Августа]

А прощения обычно первым просит тот, кто умнее

А также добрее, сильнее и счастливее

[Mr. Nobody]

Напоминает мои внутренние ощущения. Вот я всегда думаю, как та Мариванна. Конечно, не говорю об этом, потому что правила приличия мне знакомы. Но внутри постоянно: "А точно? А может... А, например, если... А вдруг я неправильно делаю? А вдруг я снова обидел кого-то? А вдруг они мною недовольны? Он на меня так посмотрел сегодня - а если я что-то неправильно сделал, а он просто не сказал? А всё-таки не стоило это говорить и то делать... Или, может быть, надо было по-другому, тогда всем было бы лучше..."
И этот ад в моей голове

[Юлища]

Знакомые эмоции... Вот от этого меня и спасли "полочки"... Мариванна, она того... В смысле лучше по этому пути дальше не двигаться, а то может быть похожий финал...

[Mr. Nobody]

Мне кажется, это вкладывается Создателем вместе с творческим началом. Так и видится, как он при создании записывает: "Так... Таланты - столько-то штук... Чувство вины и неполноценности - 1 штука. Хотя нет, положу побольше."))

[Николай Н]

Наверное, в тот же период я где-то разучился доверять людям,

Это бы пол-беды.
Беда в том, что ты и себе не доверяешь. Ведь ты не Бог.

Юлий, я в этом нашел для себя не только минусы, но и плюсы. Если Бог нас страхует, то я могу сосредоточиться на своем и делать это на совесть.
Что я и пытаюсь делать.
Другое дело, что многое не получается. Но ведь нас страхуют! Значит можно каждый раз опять начинать заново.
Так и живем.