Я запуталась... недомолвки с мужем

[Ленинградка]

Вечер добрый Елена!
Леночка как бы не было трудно и что б ты не думала-все плохое в жизни кончается.Я не знаю что тебя вывело из себя-но в любом случае -все это временный этап.Я знаю о чем говорю-у меня было и не раз когда *мир рухнул*-да так что просто потерялась в жизни-не знала кому верить и во что верить.Хороших людей не слышала -плохим верила))
Ты попала в нужное место и в нужный час.Пусть тебе сегодня не очень хорошо-но эта не вся жизнь.Есть такая статистика-кто первую половину жизни провел легко-тому во второй тяжело и наоборот.Жизнь нас учит и иногда не очень легко-но так надо.хотя бы для того что б научиться понимать себя.Поймешь себя -поймешь мир и людей.Понятно что у тебя что то не получается с мужем-нет той дружбы и любви о которой ты когда то мечтала.Хочу тебе сразу же сказать-идеальных семей нет-их нет в природе.В каждой избушки есть свои погремушки))Здесь важней как оба супруга относятся к друг другу.Уважают ли -слышат ли друг друга.Бывает люди не слышат(не в буквальном смысле конечно)но это не повод себя растаивать-и переживать.Все ситуации в жизни можно решить иногда по хорошему иногда и не очень по хорошему.(Ты же ребенку не все разрешаешь-но ведь и взрослому человеку не все можно и не все полезно)
Как бы не было плохо и какой бы ужас у тебя сейчас не был в голове-но не когда не забывай -для чего тебя родили на свет-уж точно не для упреков и не довольства.Поправляйся-и на нашей улице праздник будет-вот это абсолютна точно.Буду ждать твоего ответа.
Храни тебя Бог.Раз ты крещенная то у тебя есть Ангел Хранитель.Помни об этом.

Один Бог. Одна жизнь. Один муж.
Один Бог-согласна и не обсуждается.
Одна жизнь-так же.
Один муж-а вот здесь дорогая Леночка позвольте не согласиться.<...>В жизни я считала что все нужно терпеть-Бог терпел и нам велел-и терпела все как могла-терпела родителей(они у меня были криминальные алкоголики)не могла с ними спорить долго-а как же это мои родители и я их должна уважать.Уважать должна-но жить по их подобии в мои обязанности не входило-а я жила и мучилась. Потакать греху-еще хуже.Объясню на своем примере-отец когда был жив-зарабатывал криминальным способом деньги-и что делать мне как дочке?вроде отец-должна слушаться.но я же человек и я не хочу этим заниматься-так я пошла против родителя.конечно были трудности.Мама пила -и часто мне говорила-выпей со мной-и опять как дочка что мне делать-пить с ней и быть хорошей дочкой?Или остаться с человеком трезвым и более полезным даже для своих детей.По этому и родители ошибаются.И мы простые люди ошибаемся во многом.
Есть такой психолог-Монахиня Нина (Крыгина)-найди ее в интернете-почитай.Она очень много говорит в своих лекциях и о семье и о мужчинах и женщина.Послушай ее-много чего поймешь сама.
В Православии есть когда можно разводиться с мужем-это измена и не выполнение мужем своих обязанностей которые влекут за собой опасность для жизни и здоровья жены.Есть буйные алкоголики-и не кто не заставляет жить с ним вечно.Раз сам он не хочет жить как надо-то не какая жена его не заставит так жить.как положено людьми и Богом.Тебе Лена в этом надо самой разобраться просто.
В жизни можно исправить все-и жилье и работу найти-тем более у тебя младший ребенок уже по возрасту ясельный.
И еще есть такой грех-не сотвори себе кумира.Ты его делаешь-твой муж твой кумир-так не должно быть.Подумай над этим.

[Гербера]

Здравствуйте, Свободный!

Спасибо за замечательную для меня новость о том, что нервные клетки восстанавливаются только вот вопрос: восстанавливаются ли они с той же скоростью, с которой я их приканчиваю? одна из моих проблем, как мне кажется, -зацикливание, я концентрируюсь на негативе, грязь эта крутится и крутится в голове и просвета не видно. Мне нужно какие-то алгоритмы действий для себя выработать на случай, когда начинаю по замкнутому кругу ходить.

Насчет криков - спасибо за совет, но я не в состоянии говорить вообще, парализует меня, когда кто-то кричит. Я могу себя заставить сделать ну почти все в жизни, но в такие моменты, когда на меня кто-то "нападает", у меня в голове большой, огромный ноль. Ни-че-го, ни одной мысли. Т.е. чтобы что-то сказать, ведь нужно подумать сначала, сформировать предложение, а у меня пустота, вакуум в голове. Надо успокоиться, а потом и говорить могу. Но чаще всего потом уже и не надо, а я и рада, честно сказать. это еще один пункт над которым надо работать.


А про принцип "быстрее, выше, сильнее...", ограниченые ресурсы и растущее население Земли мне страшно думать, если честно. Я стараюсь такие мысли гнать подальше, а то и вовсе с ума сойду! Я паникерша... Моя позиция по умолчанию - "страус".


Успокойтесь,не акцентируйтесь на муже.Посмотрите на себя.Что вы с собой сделали?Вот правильный вопрос...

На мой взгляд: вообще ничего. Пустила на самотек. Плыла по течению. несколько месяцев после свадьбы не работала, отдыхала и наслаждалась долгим медовым месяцем. Муж часто ездил в командировки, я всегда была с ним. потом переехали, редкое везение: мне удалось устроиться на работу в новой стране, была очень довольна, быстро пошла на повышение. Поработала несколько месяцев - снова переехали. Опять в новой стране дожидалась документов. Училась. Забеременела, стало не до работы. Родила, стало совсем не до работы. Стала приходить в себя, решились на второго малыша. Муж старше меня и его желанием было или двоих поближе, или остановиться на одном. Мне хотелось двоих. Забеременела вторым. Муж потерял работу. Пришлось продать дом. Родила. Муж устроился на работу и тут же переехал в другую страну. Я дождалась документов на себя и детей, и мы переехали. Работать не было смысла - грудничок был на руках. Через год переехали снова. Вот моя взрослая замужняя жизнь в одном абзаце.


Это ваш папа-это не вы,это ваш муж,это-не вы...это их отношения,и они отдельные люди.А вообще никто ни чей ...и даже "ваш" папа.Именно,что глупости...и не стоит на них акцентироваться

Сложновато... У меня близкие отношения с родителями. Любой камень, брошенный в их огород, задевает и меня. Мой муж - культурный забияка. Он вежливо обижает, всегда может объяснить свои поступки и слова красиво, если я скажу, что меня что-то обидело. Обидно то, что мои приехали всего на несколько дней, их визиты крайне редки. И да, МОИ! Дети тоже мои. И муж пока мой тоже. У меня ведь в жизни больше и нет ничего моего. Так я себя определяю - я мама, жена, дочь, сестра, внучка. И пока больше никто.

Скоро в гости приедут родители мужа. Я настраиваюсь, чтобы не сорваться на них. Часть меня очень хочет повторить то, что делал мой муж с моими родителями. Другая часть возражает, что их вины в этом нет, да и воспитана я по-другому. Хорошая часть победит. Время настроиться и успокоиться еще есть.

Насчет детей: больше всего боюсь навредить им. они такие замечательные, такие красивые и внешне и душой, так легко ранить их...

А на капитанский мостик я и сама не хочу, мозгов не хватит. но хватает на то, чтобы это понять, и уже хорошо. Патриархат у нас в семье.

[Гербера]

Здравствуйте, Ленинградка!

Большое Вам спасибо за сообщения.

Насчет ника- все гораздо примитивнее, просто герберы - мои любимые цветы. А вот лед топить надо, только во мне. У меня его внутри много.



Как я считаю -депрессию вызывает безысходность положения-в семье(в вашем случае)Не принятия вас как жены-вы стараетесь а идет *перекос*.Для того что б дома навести порядок в отношениях-вы сами должны четко понимать-что вам надо и для чего.Когда хватаешься за все-то эта *куча* не то что не уменьшается-а зарастает новыми проблемами. Поставьте себе первую цель-что я должна понять?Почему есть счастливые браки а есть несчастные?Что у вас нет в семье-и что я (вы)как женщина и как жена и как дочь и мама -могу изменить.Что в моих(ваших)силах?Многие говорят-*хочу быть счастливой.любимой женой и т.д.*-но дело в том что само это не приходит-нужно более реально смотреть-а что значит в вашем понимании -счастливой?Деньги?Уважение мужа?Признание мужа ваших родителей??Что мне самой не хватает?

На все эти вопросы я ответить не могу. На поиск ответов тоже время нужно, не только на решения... Что для меня значит счастливая семья: здоровье, любовь, уважение, деньги (еда, крыша над головой, одежда детям, кружки, в отпуск раз в год), жить хочется в городе, в котором уютно, друзья нужны, лично мне книги нужны для счастья, и (не смейтесь, пожалуйста!) пара платьев и безделушек женских . Пока, очень примитивно, вот что получается: не хватает любви и уважения мужа ко мне. Любить надо себя и мне любить его, чтобы он откликнулся. У меня же бывают периоды "засухи". Уважать тоже, пожалуй, надо сначала себя научиться, а потом уж и требовать от него.

Заставить его уважать и любить моих родителей я не смогу, конечно, да и глупо это. Они ему чужие, а он им. Ни у них не было возможности выбора, ни у него. Вышла замуж и вот вам, здрасьте пожалуйста, мы теперь семья, извольте друг друга любить и уважать. Так же как мою свекровь когда-то не спросили - привел меня муж знакомиться и все.


Его карьера: это наша общая цель. Я уже не помню, был ли у нас когда-нибудь серьезный разговор, но с самого начала так. Справедливости ради скажу, что никто меня не принуждал. В процессе мы оба подустали от такого стиля жизни, когда на одном месте не задерживаемся больше года-двух. Наблюдаем за детьми, для них тоже не здорово жить вот так. Надеюсь, скоро получится вернутся домой, хотелось бы быть недалеко от семьи.

Желание власти у моего мужа было всегда. Он - сильная личность, мне это импонировало, я чувствовала себя защищенной рядом с ним. Обратная сторона медали - это его желание полностью подчинить себе и меня и детей. Мне надо как-то умудриться провести границу - для начала, чтобы не позволял себе голос повышать хотя бы. Но как это сделать я очень слабо себе представляю.

Насчет "сидения" дома с детьми - абсолютно согласна. Более неблагодарного (да еще и не оплачиваемого) труда я пока в жизни не выполняла. Но детям лучше было именно со мной дома, мой долгий декретный отпуск подходит к концу, и я рада, что хватило сил, и что была возможность, посвятить себя только деткам.


В какой части жизни ваш муж хороший?Последняя ваша фраза говорит о его тиранстве

Тиранство есть. Но не все 100% он дурак и негодяй. Он - человек, который мужественно ест мои кулинарные опыты, даже тогда, когда не может угадать из чего приготовлено сие блюдо. Он выхаживал меня во время первой беременности, когда рвало на улице, в гараже, на пороге дома, держал мои волосы, чтобы я их не испачкала (при том, что жутко брезгливый!). Он был со мной во время КС, сидел рядом, держал за руку, а потом на руках носил в туалет (простите за подробности), потому что на ходить на утку я отказывалась, а ходить от боли сама не могла. Малышей наших именно он первый взял на руки, он и разговаривал и читал книги несмышленышам в три дня от роду. Он не спал трое суток с новорожденным, когда я свалилась с температурой и двинуться не могла. Он приносит мне цветы без повода из походов в супермаркет и покупает рыбу на ужин, когда сам бы с гораздо большим удовольствием съел мяса. Это малая толика того хорошего, что было. Плохое было тоже. Я написала, хотелось выплеснуть из себя боль, но публиковать не буду пока. Легче уже стало.


Не изменитесь вы -значит ваши дети пойдут по вашим *следам*Бог вам в помощь!

Вы правы, этого больше всего боюсь.

Еще раз спасибо за отклик и мои извинения за редактирование - что-то никак не получается и сообщение уже пару раз вовсе исчезло

[Гербера]

Леночка как бы не было трудно и что б ты не думала-все плохое в жизни кончается.Я не знаю что тебя вывело из себя-но в любом случае -все это временный этап.Я знаю о чем говорю-у меня было и не раз когда *мир рухнул*-да так что просто потерялась в жизни-не знала кому верить и во что верить.Хороших людей не слышала -плохим верила))
Ты попала в нужное место и в нужный час.Пусть тебе сегодня не очень хорошо-но эта не вся жизнь.Есть такая статистика-кто первую половину жизни провел легко-тому во второй тяжело и наоборот.Жизнь нас учит и иногда не очень легко-но так надо.хотя бы для того что б научиться понимать себя.Поймешь себя -поймешь мир и людей.

Спасибо! Сегодня уже легче.

Один Бог-согласна и не обсуждается.
Одна жизнь-так же.
Один муж-а вот здесь дорогая Леночка позвольте не согласиться.

Нет, ничего такого, за что церковь бы разрешила нам развод, он не делает. Просто я для себя поняла, что даже если и расстанемся когданибудь, замуж выходить снова не буду, да и детям отца разве заменит кто?
Надо бежать, допишу позже. Надеюсь, выходные у Вас прошли хорошо

[Ленинградка]

Спасибо! Сегодня уже легче.

Лена вы старайтесь в себе не замыкаться-это вредно.Даже если у вас будет конфликт опять-берите себя в руки-и пишите сюда.Может вам мы не поможем-но взгляд со стороны все таки не много даст вам другой взгляд на вашу проблему.

Заставить его уважать и любить моих родителей я не смогу, конечно, да и глупо это. Они ему чужие, а он им. Ни у них не было возможности выбора, ни у него. Вышла замуж и вот вам, здрасьте пожалуйста, мы теперь семья, извольте друг друга любить и уважать. Так же как мою свекровь когда-то не спросили - привел меня муж знакомиться и все.

Тема родителей отдельная тема.Тут нужен полный взгляд.Уважать да-так как родители дали вам мужав/жену друг другу.По поводу любить-это не обязательное условие-просто как общечеловеческое.У моего мужа бывшего мама была алкозависимая-уважать как женщину я ее все равно буду-она дала мне своего сына в мужья.Но это не значит что все что она говорит и делает нужно брать за основу.На примере алкозависимости-видно отношение к родителю хорошо.Вот есть такие не очень яркие примеры когда родители не совсем правы-но свое мнение очень навязывают.Почему и говорю-тут надо разбираться.

Мне надо как-то умудриться провести границу - для начала, чтобы не позволял себе голос повышать хотя бы. Но как это сделать я очень слабо себе представляю.

При попытки повысить голос-нужно перестать с ним общаться-мои раньше так тоже поступали-на что я им отвечала-Пока ты не успокоишься и не возьмешь себя в руки-и не перестанешь орать как на базаре-я с тобой общаться не буду.Я не глухая.Хочешь поговорить-пожалуйста-успокойся(хочешь валерьянки?)и поговорим.Но нужно и себя держать под контролем.Это своего рода дипломатия.

Желание власти у моего мужа было всегда. Он - сильная личность, мне это импонировало, я чувствовала себя защищенной рядом с ним. Обратная сторона медали - это его желание полностью подчинить себе и меня и детей.

Одну счастливую супругу спросили, в чем секрет счастья ее семьи, и она ответила: «Просто в семье я создала культ мужа». Что это такое?

Во-первых, муж сам должен понимать, что он – глава, хозяин, добытчик, что на нем лежит ответственность за жизнь семьи. Во-вторых, в этом его должна поддерживать жена, которая должна быть всегда «за мужем», а не «над мужем» или «перед мужем». И, в-третьих, дети должны знать и уважать такую иерархию. Любая система устойчива только тогда, когда есть хороший каркас и правильная иерархия.

Только сумасшедшая и вследствие этого несчастная женщина будет разрушать нормальное устройство семьи. Хотя, к сожалению, такое женское сумасшествие сегодня очень распространено. Одна сестра рассказывала, что ее мать часто орала на отца. Прошло время, дети выросли и стали орать на мать. Это неизбежно: если женщина нарушает авторитет мужчины в семье, ей вернется это в виде неуважения ее же детей.

Протоиерей Евгений Попиченко

Скоро в гости приедут родители мужа. Я настраиваюсь, чтобы не сорваться на них. Часть меня очень хочет повторить то, что делал мой муж с моими родителями. Другая часть возражает, что их вины в этом нет, да и воспитана я по-другому. Хорошая часть победит. Время настроиться и успокоиться еще есть.

Лена вот это говорит о том что вы страстная и *мстительная*( ) натура.Страсти это не так как хорошо как кажется.Эмоции вообще нужно держать под контролем-они не далеко так безобидны как кажутся.Эмоции *выключают* ум-а жить надо по уму.Очень хорошо что вы понимаете-его старики тут совсем не при чем-ну даже если и при чем-людей не осуждают-осуждают их грехи.

Любовь подразумевает прежде всего свободу. Любящий человек не ограничивает того, кого он любит, но иногда нужно проявлять строгость. Бывает так, что мы должны человека ограничивать, проявляя реальную заботу о нем. А насилие исходит из эгоистических представлений, из стремления доказать свое мнимое превосходство, из стремления жить так, как тебе угодно, не считаясь с мнением окружающих. Насилие причиняет много боли.
Однако часто насилие бывает следствием неправильного поведения. Например, типичная ошибка. Приходит муж с работы усталый, а молодая жена, которая сидит дома с детишками, начинает на них жаловаться. И муж, у которого нервы и так напряжены, злится, раздражается и начинает выплескивать свои отрицательные эмоции. Или вообще не хочет домой идти. Потому что вместо ожидаемых отдыха и покоя, он получает новую нагрузку, с которой уже не в состоянии справиться.
В русских сказках: Иван-царевич приходит к Бабе-яге, и та его спрашивает, зачем пришел? Иван-царевич отвечает: «Ты меня, дорожного человека, сперва напои, накорми, спать уложи».
Конечно, мы не проводим прямой аналогии, но когда муж приходит домой, детишек нужно постараться успокоить, стол должен быть накрыт, ужин – приготовлен. Муж покушал, пришел в себя, тогда можно поговорить с ним о каких-то проблемах. Иначе ты провоцируешь его на агрессию, с которой он, еще не придя в себя после напряженного дня, не может справиться. Жену тоже можно понять – она целый день бьется с детьми, но, по сути, она неправа.


Источник: https://www.pravmir.ru/kak-stroit-semejn ... z3VpikvSET
Лена работы у тебя много над собой.Есть такая школа-посмотри https://shkola.realove.ru/luchshee_reshenie -там не дорого и это того стоит.Там все ответы на твои вопросы.Ты пока не работаешь-начни заниматься.У тебя на многое откроется глаза.
Ты не забыла-

Не изменитесь вы -значит ваши дети пойдут по вашим *следам*Бог вам в помощь!

Вы правы, этого больше всего боюсь.

Хотя бы ради этого.

[Ленинградка]

Лена обрати внимание на эту статью-мне кажется она твоя) Почитай про "Кощееву" болезнь .

Мною замечено, что многие люди, испытавшие боль отвержения в детстве, не могут попросить о любви, о заботе, о нежности. Знаю одну девочку, которую до шести лет воспитывала мама, а в шесть отдала в детский сад. Девочке было очень неуютно в детском саду. Она приходила из «садика», кидалась маме на шею и говорила: «Мама, люби меня!» Это значит – полчаса обниматься. Но ребёнок может попросить: «Мама, люби меня», а мы, взрослые люди, то ли иногда гордые, то ли у нас комплекс отвержения: «Ну, как я попрошу об этом?».

Очень важно, чтобы мы не боялись, не стыдились открывать сердце другому человеку – другу, подруге, мужу, жене. Чтобы мы могли сказать: «Сейчас мне не хватает любви. Мне очень важно, чтобы ты сейчас побыла со мной. Давай, знаешь, как вечер проведем? Я просто сяду рядом и уткнусь в твоё плечо. И буду плакать. Можно? Хочется. А ты меня будешь успокаивать. Мне действительно хреново просто. Я в этом открыто признаюсь. Просто мне хочется побыть с тобой. Я сегодня хочу быть слабым».

Очень многие люди хотят иметь отношения любви, но боятся потерять комильфо. Боятся показаться слабыми, уязвимыми. Они хотят казаться сильными. Именно поэтому многие любовь теряют.



Read more: https://www.perejit.ru/main/why_it_left? ... z3VqTX6EMB

[Гербера]

Стало как-то отпускать потихоньку. Боль утихает, я вновь играю и притворяюсь, улыбаюсь, пою и развлекаю, и вся из себя такая красивая и счастливая. А что у меня внутри: одна грязь и боль. Зачем её показывать миру? Когда кто-то из друзей вынуждает на общение, из меня яд брызжет как из какой-то ядовитой змеи, как бы я себя ни сдерживала, всё равно прорывает. Ну скажите, кому интересно в такой тональности общаться? Но неееет, в покое меня не оставляют.

Подруга спросила что бы я сделала по-другому со своей жизнью. Вышла бы снова замуж, вышла бы за другого? Я была расстроена, сказала, чтоб замуж бы не вышла вовсе, но и детей тогда не было бы, конечно. И что вообще я для брака не создана. Она только грустно посмотрела и возражать не стала. А позже сказала, что я могу плакать, если хочется. Она выслушает.

Как научиться принимать себя? Как полюбить, согласиться, понять и принять себя? Мое вечное недовольство собой и жизнью ранит намного больше, чем я могла себе представить. В те редкие дни, когда душа наполнена благодарностью за все, что есть у меня в жизни, я счастлива, мне покойно и рядом со мной хорошо всем.

Если принять мысль, что в жизни всё так, как и должно быть, что в мире царит гармония - именно как задумал Бог, то выходит, что депрессия тоже важна для чего-то? Какая функция у депрессии? Чему она учит? Я наверное совсем не поняла этого урока, раз он повторяется в моей жизни с завидной периодичностью.

Ну вот. "Мое" время подошло к концу. Пора в коллектив, в семью. Боже, я своей депрессией как Новосельцев с лошадью... Нести тяжело, бросить не могу.

- Новосельцев, поставьте лошадь!
- Не могу. Мы с ней сроднились...

[Гербера]

Ленинградка, спасибо за ответы, напишу обязательно. Предыдущее сообщение написала пару дней назад, когда интернета не было, а сейчас просто скопировала и вставила. Жутко хочется спать, может быть удастся уснуть быстро. Завтра новый день. Набраться бы сил!

Да, говорила ПО телефону с психологом, которого леч.врач посоветовала, ПО телефону она мне понравилась, жалко только , что времени у неё пока нет, просила подождать неделю-другую.

[Гербера]

Любовь. Так все красиво начинается: бабочки в животе, захватывает дыхание, он позвонил, он улыбнулся, о, Боже, он смотрит ТОЛЬКО на меня.

Хотите убить любовь мужчины к себе? Выходите за него замуж.

Я всегда думала, что у нас-то все будет по-другому. Что мы-то всегда будем знать о чем говорить друг с другом, что мы всегда будем смотреть друг на друга и улыбаться, и просыпаться ночью от счастья.

Как-то не принято говориться вслух о том, что семья - это работа, гигантская, поглащающая все мысли, и чувства, и время. Что иногда будет хотеться закрыться в туалете с бутылкой вина и не выходить хотя бы час.

Я устала. Я устала от своих бесконечных жалоб на усталость, от своего нытья, я устала от усталости. Надо бежать, надо не опаздывать, надо не подводить, надо, надо , надо... И я бегу, бегу и вдруг остановлюсь: понимаю, что не могу дальше сделать ни шагу. Настолько устала, что кажется еще шаг и я сломаюсь. Делаю шаг и ..... не ломаюсь. И снова иду, потому что нельзя подвести. Никак нельзя.

[Гербера]

Любовь. Так все красиво начинается: бабочки в животе, захватывает дыхание, он позвонил, он улыбнулся, о, Боже, он смотрит ТОЛЬКО на меня.

Хотите убить любовь мужчины к себе? Выходите за него замуж.

Я всегда думала, что у нас-то все будет по-другому. Что мы-то всегда будем знать о чем говорить друг с другом, что мы всегда будем смотреть друг на друга и улыбаться, и просыпаться ночью от счастья.

Как-то не принято говориться вслух о том, что семья - это работа, гигантская, поглащающая все мысли, и чувства, и время. Что иногда будет хотеться закрыться в туалете с бутылкой вина и не выходить хотя бы час.

Я устала. Я устала от своих бесконечных жалоб на усталость, от своего нытья, я устала от усталости. Надо бежать, надо не опаздывать, надо не подводить, надо, надо , надо... И я бегу, бегу и вдруг остановлюсь: понимаю, что не могу дальше сделать ни шагу. Настолько устала, что кажется еще шаг и я сломаюсь. Делаю шаг и ..... не ломаюсь. И снова иду, потому что нельзя подвести. Никак нельзя.