Я наверное не смогу совсем не думать, т.е. мне необходимо анализировать, потому что я должна делать выводы из происходящего, чтобы понимать как мне быть и как мне реагировать. Пока что я частично имею понятие как мне быть с ними.С родственниками, наверно, никакие советы не помогут. Но их поведение, действительно, на их совести. Постараться не думать об этом разве что.
Не знаю как вам передать наиболее точно тонкость моего отношения к ним - я была жутко возмущена и разгневанна именно их поступками , особенно рассуждениями сестры, потому что это коснулось мамы, если бы она или тётя или ещё кто-то как-то там справедливо или несправедливо поступили с абсолютно чужим мне человеком - я бы вообще ничего не сказала - потому что это пользы бы все-равно не принесло (посчитали бы что я лезу), тем более я бы не имела ясности видения ситуации и может наоборот чужой человек был прав, поэтому я в таких случаях практически не высказываю своего мнения, а тем более не возмущаюсь - я могу быть не согласной с ними и сама бы так, например, не сделала, но рассуждая "это не я и ситуация не моя" не лезу - в целом мне как бы до балды как они себя ведут по жизни - это их жизнь их поступки - пусть что хотят то и делают я их не исправлю и не имею такого права, а полезу с добрыми советами -еще и виноватой останусь, а оно мне надо? я стараюсь смотреть "какой у меня суп в тарелке" а не что там у другого в тарелке - меня это не интересует. Так вот, чужой человек - это одно (хотя тоже смотря как посмотреть - я тоже для кого-то чужой человек, как и они впрочем тоже для кого-то чужие- не надо об этом тоже забывать - мы все вроде чужие но и при этом ближние друг другу! и чужой человек может быть ближе родного!), а мама - это другое, поэтому тут я не смолчала. Какого-то там зла на них или чего-то подобного брать в свою душу не собираюсь, но эмоционально (т.е. для себя самой) выставила их за двери своего сердца - постучат искренне "извини мы поступили плохо" и это будет не только слова но и действия! - открою. не поймут - ну что ж грустно конечно но пусть тогда стоят за дверьми. Я не могу по другому, пока что они повели себя как предатели и если понимая это я закрою глаза на это и пойду на примирение - они посчитают, что они правы, что так и надо поступать с близкими, а это на самом деле недопустимо, так нельзя.
Вроде вот разобралась, но некоторые моменты сбивают меня с толку и я не знаю как реагировать. может вы можете мне помочь разобраться?
Вот, например, изначально (до момента ссоры) я предлагала такой вариант - "найти машину (я сама привезу маму), найти недорогой домик, мы в него переезжаем, поскольку маму саму нельзя на долго оставлять одну - нужно чтобы с ней кто-то сидел дома - я предложила это сестре, мотивируя тем, что у меня работа была более оплачиваема, а она смотрела за дедушкой (а так будет смотреть за мамой), я буду работать, зарабатывать на жилье и на жизнь + мы будем получать помощь + пенсия, я избавляю сестру от любых тяжестей (покупка продуктов, мытье мамы, уборка дома), она будет только готовить кушать и сидеть с мамой, а если у неё появится желание какой-то подработки (допустим, в выходные) то в выходные с мамой буду я. ну как-то так. Она правда расстроилась что ей придётся дома сидеть, но согласилась, потому что я сказала что сейчас такая ситуация, что каждый должен чем-то пожертвовать. Были еще сомнения, в которых я чувствовала ее недовольство положением, чему я удивлялась, но я "брала на совесть" мол наша мама когда нам, детям, что-то надо было, не раздумывала о себе, она старалась дать нам и помочь нам, даже в ущерб себе, разве можно сейчас раздумывать о своих выгодах, когда помощь нужна маме, тем более мы будем вместе? или говорила что сейчас надо приложить максимум усилий, чтобы не оставить маму в таком положении - ведь если от этих бомбежек там с ней станет хуже, а лечить негде и нечем и она там умрёт, то как ты сможешь дальше жить спокойно, зная что могла помочь маме, но сидела пребирая свои выгоды? она сразу же соглашалась, но с таким видом, что у меня оставались неприятные ощущения после таких разговоров - как будто бы я давила на нее. Вот эти качели-уговоры были в течение чуть более трёх месяцев (не каждый день, естественно). В течение этого времени маме стало хуже - я стала сомневаться (сможет ли она перенести дорогу?) и отложила эту идею - мы передали нужные лекарства и через время ей стало лучше - я вернулась к этим разговорам снова. Пока шли все эти "ля-ля" между нами, ситуация усугубилась так, что надо было действовать быстро - я стала активно искать машину, жилье, думать как это все организовать, делилась с сестрой что нашла, какие есть варианты, вводила в курс дела, она ничего не делала - когда я почти все нашла она подумала купить газету, но так и не купила. В итоге пришлось все делать самой. И в тот момент произошла между нами мелкая ссора - с чего все началось не помню, но в итоге она как-то совсем некрасиво позавидовала мне "мол да ты вся такая у тебя все получается, тебе везёт, все нашла" а поскольку подобные фразы и раньше были только по другим ситуациям и эти фразы поднадоели мне порядком и она стала меня просто уже раздражать своим поведением, что я психанула и сказала "что ей все не так - какой вариант не предложи, что хватит сравнивать, надоело уже, да получилось найти, но я же не сидела, а искала, я что-то для этого делала, а что ты делала для того чтобы что-то найти?" и думаю я этим ее зацепила и поэтому наверное она и сговорилась с тетей. Потом, после того как произошла крупная ссора, во время которой я негодовала и уже не подбирала слов а говорила все что думаю о ней и о тете, и стыдила её, где-то после происшествии трёх дней она думала думала и сказала племяшке "ну я же изначально не отказывалась от мамы" и вместо того, чтобы поговорить со мной, она что-то там сказала ( не знаю что) племяшке и та начала давить на меня мол я понимаю что мама поступила подло но помирись с ней - кто-то же должен быть умнее. я отказалась - пусть умнеет твоя мама - и посоветовала не поддаваться таким провокациям - что её мама-взрослый человек и если ей надо то пусть сама лично разговаривает со мной, а не подсылает ребёнка решать вопросы взрослых, заварила кашу - вот пусть и разгребает.
Она так и не решилась поговорить.
Я уже собралась ехать - тут брат мне ультиматум поставил в прямом смысле - когда я сказала ему что заберу маму и ему придётся искать работу поскольку я помогать ему не смогу а на племяшку, которая только начала работать и старается изо всех сил помогать рассчитывать нечего - самому надо что-то думать, здоровый лоб - он засуетился и наша ссора с сестрой ему пришлась на руку - он уперся "я мать не отдам" хотя до этого так орал в трубку что уже не может с ней жить и упрекал меня вот мол ты же с ней не живешь, не видишь что она творит тебе легко, что я пообещала что заберу ее, но почти накануне перед тем как ехать я ляпнула про работу и он уперся "не отдам - как приедешь сама так и уедешь, вы там дурью маетесь вот если помиритесь тогда отдам" я думала что я чокнусь - мама хочет ехать, все готово - столько всего сделано и на тебе. Пришлось идти разговаривать с сестрой. Она так и не считала ничего плохого в том, что произошло, я не желала мириться с тем, что об меня ноги вытерли и об маму, поэтому это было псевдо примирение, во время которого я четко сказала что лично мне помощь уже не нужна, (спасибо "помогли" уже) но если хочешь помочь маме (я все-равно буду работать и не смогу сидеть дома поэтому первое время, пока я не найду человека, мама будет весь рабочий день одна), но при этом для тебя так важна твоя работа (уход за дедушкой) - можешь поговорить с дочкой дедушки пойдёт ли она на уступки - разрешать тебе на несколько часов приходить к маме (дома недалеко - 10минут идти). вот и все "примирение". Брата убедила что чем сможем поможем и что с сестрой поговорили и только после всего этого смогла забрать маму. Сестра стала ходить к ней вот таким образом - в перерывы - кормит тем что я приготовлю, общается с ней.
К чему я это все писала - во первых здесь хоть что-то понятно что и как произошло (а то те сообщения на эмоциях были - одни возмущения, а сейчас я спокойна) во-вторых - неприятные моменты продолжаются и я не всегда понимаю как реагировать и чего ждать дальше. Что я имею ввиду.
Вот вроде сестра помогает находясь с мамой, но ведёт себя по отношению ко мне так, как будто считает что делает мне этим одолжение и якобы это даёт ей право не особо считаться со мной - например, поскольку я сейчас дома и сама смотрю за мамой (пока не найду работу) она звонит племяшке чтобы та позвонила мне и попросила меня куда-нибудь уйти (или приехать погостить у племяшки) потому что она хочет прийти и посидеть пообщаться с мамой. Я от такого немного офигеваю - почему я должна уходить из своего дома? (пусть даже я его и арендную - это мой дом) пусть приходит и общается. я не могу запретить ей общаться с мамой и не делаю этого - она для мамы такая же дочь, как и я, и наши личные перепитии тут ни при чем. я так и сказала что специально я уходить никуда не собираюсь - что это за мансы такие - не слишком ли много чести - хочет маму увидеть пусть не выпендривается, а приходит и общается. ругаю (символично) племяшку чтобы она не работала телеграфом - что это неправильно - она соглашается со мной но все-равно так делает - говорит чтоб не ругаться с мамой.
меня вот такие вещи раздражают - это открытое неуважение ко мне - демонстративно показывают что не хотят разговаривать со мной по необходимым вопросам(хотя как по мне то это я могла бы так себя вести, но тем не менее так не делаю - я не звоню племяшке чтобы передать какие таблетки надо принять маме, а звоню непосредственно сестре и не считаю это унижением - я не для себя прошу -для мамы - у меня рука не отвалится),и не особо считаются со мной (не спрашивают можно ли приехать -ведь в этом доме не только мама но и я есть вообще-то - может я плохо чувствую себя или что-то делаю дома и мне сейчас не до визитов, а завтра пожалуйста приходи, но мне ставят так вопрос - сестра хочет прийти и поэтому чтобы было ей удобно я должна видите ли куда-то деться) меня эти выходки возмущают и они постоянно подковыривают в памяти ту неприятную ситуацию что произошла.
Была бы моя воля я бы не терпела все это , ведь поскольку сговорщицы решили устроить мне темную (типа пусть попробует справится а мы посмотрим а то ишь какая умная) а с Божьей помощью практически так все и получилось как они напланировали себе, кроме одного -не с кем маму было оставить, но это дело времени, то по сути я имела полное право категорически прекратить контактировать с ними, апеллируя "а чего вы теперь подмазываетесь - раз вы не захотели ей помочь - отказали, и на меня все свалили и хладнокровно наблюдали как я барахтаюсь, то теперь и я и мама - мы в вас не нуждаемся- зачем нам такие предатели?" может быть тогда до них хоть что-то бы дошло, потому что сейчас я вижу что не доходит. но я так сделать не могу - во-первых есть моя мама, которая и так видит что не все хорошо, но ей было бы мучительно больно понимать что её другую дочь на порог не пускают, - я могу повозмущаться, но не имею права причинить такую боль маме, да и глупо как-то это, мне так кажется, и не хочу так делать - я только от этого хуже стану в душе, во-вторых - я знаю что я не в силах абсолютно во всем полагаться лишь на одну себя, тем более что как бы там ни было, но по факту сестра помогала тем, что днём проведывала маму и мне было спокойно от этого - так что за такую надменную самоуверенность меня Господь проучит хорошенько, и в третьих
- я не имею права лишать сестру возможности исправить свою ошибку перед мамой, тем более что она старается это делать. Я даже верю в то, что она оступилась - сама бы она такой "гениальный" план не придумала, но она его проглотила, потому что алчность и зависть и злость её душили - и ей так хотелось хоть что-то сделать мне, что она даже не понимала, что не мне она плохо могла сделать (я тут и так себе нормально жила и это все не ради себя затеяла), а маме - не получилось бы её забрать кто его знает чтобы там могло быть, ведь уже тут её дважды пролечивали, а там бы этой возможности не было бы.
Так вот по этим причинам я этого не делаю и ещё по той, что не хочу быть судьей - для меня важно было одно - помочь маме, а какой ценой это получилось - это уже неважно - цель достигнута - это главное. И я бы полностью отпустила эту ситуацию если бы не вот это продолжение Санта Барбары. Поговорить с сестрой нормально невозможно - она не способна слушать из-за подменны ценностей, не понимает о чем ты ей говоришь (например, ей обьясняешь что тётя не очень хорошо поступила по отношению к маме, обьясняешь на примере - что у одних моих знакомых в трехкомнатной квартире некоторый период проживало 17 человек и это не родственники, т.е. смотри люди к себе какой табор приняли, помогли другим в беде, а тут одного человека - родную сестру не приняли- она слушает слушает и чуть ли не виновато говорит "ну она же не должна помогать, я её понимаю, она ведь старалась этот ремонт делала, у неё своих хлопот хватает" я спрашиваю "а какие мама может принести непосредственно ей хлопоты, если с мамой будешь рядом ты и я, она что ухаживать за ней будет или что? и мы же не просто так маму оттуда хотим забрать, что маме жить негде что ли, ты же понимаешь что если бы не эти бомбежки такого вопроса и такой ситуации вообще бы не возникло? а если пройдёт время и там бомбежек не будет уже а тут начнутся, тётя об этом не думает- что она может оказаться в такой же ситуации? сидит молчит. )
в общем желания нет разговаривать, если честно, - она это воспринимает не как равный диалог а как вроде я подмазываюсь к ней раз первая начинаю разговор - по ее пониманию не важно какое его содержание , главное кто первый, понимаете?
И вот я не знаю как мне быть потому что и хамство терпеть я тоже не хочу (ты значит уйди из своего дома потому что хочу прийти я, а с тобой мне неприятно находиться --- так мне тоже неприятно но я же ради мамы терплю твоё присутсвие после того как ты поступила и говорила "бери свои монатки и уматывай - посиди с мамой, как я сидела", так почему тогда ты не можешь терпеть после того как я высказала тебе в глаза прямым текстом что думаю о тебе)
ко мне относятся как будто это я что-то плохое сделала, вот как на такое подобное реагировать?
и как реагировать когда тётя не звонит и не приезжает проведать маму, но через сестру раз в месяц передаёт маме то небольшой кусочек колбасы и сыра, то килограмм рыбы? мне лично неприятны эти пайки - это как унижение какое-то - я бы вжизнь их не взяла после такого отношения, у мамы есть что покушать - она слава Богу сыта и в тепле - и я их не беру, сестра сама маме привозит, а мне страшно обидно до слез что от мамы так дёшево откупаются - лучше б она ничего не покупала а приехала и проведала маму хоть один раз - для мамы внимание дорого, а не колбаса с сыром. Меня так и подрывает вернуть все эти подачки тете - пусть сама ест, может хоть совесть появится? А не могу - мама воспринимает их как хоть какое-то внимание. верну - лишу её этой иллюзорной радости внимания. Да и не имею права вмешиваться - они-то тоже сёстры, а я не имею права решать как им вести себя и как должно быть лучше.
Вот как примириться с этим, когда невооруженным глазом видно, что это "пыль в глаза", - нате хоть что-то лишь бы не трогали меня и не просили? а и никто и не просит.
Я знаю что все мы грешим, что никто не застрахован от ошибок, что не суди - сам можешь оступиться, просто как-то невыносимо все это наблюдать - и что делать- просто принять это как есть? не обращать внимание? Какого во мне не хватает понимания чтобы мудро понимать эту ситуацию?
Сейчас я поступаю так - любое решение принимаю не исходя из справедливости и своего личного отношения, а исходя из того, чтоб не сделать плохо маме. Но может я в чем-то ошибаюсь?
А по поводу хозяйки - разговор короткий - надо новое жильё искать - я ещё раз убедилась что она просто искала повод чтоб мы сьехали и устроила этот скандал. Я с ней не ругалась никогда- я вообще-то разговариваю как раз спокойно, просто раньше я на чужие крики тоже могла спокойно реагировать, а сейчас не могу - как будто самозащита включается - кричу в ответ а потом считаю себя истеричкой и нервной.
