Доброе утро, Евсевия !
Сегодня день годовщины смерти Юлии Вознесенкосй, писателя и модератора этого форума. Вы не читали ее книжки?
Евсевия, почитайте еще это - https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=174
Если у вас светлые чувства, почему они приносят вам боль? Наверно что- то светлое не может приносить боль. Зависимость, вот когда от одного человека начинает зависеть вся наша жизнь, отношение к жизни, к нашим близким. Почитайте. Чем вы жили до этой переписки? Может настало время переосмыслить? Вы пишете 40 лет, но это возраст молодой женщины.
И не грустите!! В День Рождения грустить ну никак нельзя!
Порадуйте себя чем- нибудь, может вкусным пироженым? А почему нет!
Евсевия, напишите этому человеку! Поинтересуйтесь, здоров ли он, все ли у него в порядке? Ведь если он так внезапно исчез из вашей жизни, этому могут быть разные причины, не только нежелание продолжать общение. Причиной может быть болезнь, какие-то серьезные проблемы в жизни… И тут требуется участие близкого, хотя бы и виртуально, человека. В любом случае, я думаю, ему будет приятно то, что о нем кто-то беспокоится, что кому-то не все равно, что с ним происходит.
Просто короткое, ненавязчивое проявление элементарного человеческого участия.
Дорогие мои собеседницы, я очень-очень благодарна всем вам за теплые слова поздравлений, поддержку и участие в моей жизни!
Трудно сказать, как много значат они для меня сейчас…
Простите, что отвечаю довольно поздно – день выдался на удивление хлопотный, даже были гости и нужно было их принять. И вообще много случилось, постараюсь рассказать.
Elena_Verda, конечно же я читала книги Юлии Вознесенской! у нас в семье это одна из любимых писательниц. Сегодня я, как и, думаю, многие, подала о рабе Божией Иулии заказную в храме, а мама моя вообще поминает ее постоянно – и при жизни, и сейчас.
Особенно люблю «Мои посмертные приключения», это первая книга, которую я советую прочесть всем моим знакомым, особенно новоначальным. Ее образ просфоры, как «хлебушка, который пахнет солнышком», всегда стоял у меня в голове, когда я в течение многих лет работала на просфорне.
Поэтому я очень удивилась такому двойному совпадению – тому, что умерла она (жаль, так жаль…) в мой день рождения год назад, и тому, что она, оказывается, имеет прямое отношение к этому сайту…. До сих пор я о нем не знала. И мне кажется неслучайным, что в тяжелый момент моей жизни я попала именно сюда, а не в какое-то другое место.
Спасибо за ссылки О зависимости, я прочла материалы, не думаю, что это мой случай, но какое-то подобие есть, наверное.
Чем я жила до переписки? Сказать сразу очень сложно… Работой, храмом, хобби…. После школы дважды поступала в регентский класс, неудачно, в то же время была та история с МЧ, что думал о монашестве. В 18 лет пошла работать. В 26 лет заочно закончила Богословский институт, одновременно работала. 13 лет в детском саду (от преподавателя Основ Православной культуры до зам.заведующей), потом 4 года директором Воскресной Школы, теперь вот - не по своей, признаться, воле, а по обстоятельствам, - я ушла из прихода и профиль деятельности совсем сменила, и уже 5 лет работаю мастером-художником в Музее. Параллельно много лет пела на клиросе, пекла просфоры, да много чего было… Только вот личного у меня почти ничего не было. Этот вопрос всегда задвигался далеко, потому что кроме слез и разочарований этот фронт мне ничего не приносил. Вокруг меня всегда был либо женский коллектив, либо семейные или пожилые люди, а молодых, с кем я б могла встречаться, как-то мало было. Да и планка у меня все-таки не низкая, если честно, была всегда – семья у нас в целом интеллигентная, все с образованием, я понимаю, что малообразованного мужчину я просто буду подавлять и мучаться от несоответствия, а он - скучать со мной и смотреть на сторону (так у моих родителей и получилось, разошлись.)
Годы шли, уклад жизни был тот же: дом-работа, не смей думать о возможности семьи, все равно ничего не получится. Внешность моя – просто тетка, 56 размер, не страшная, но понимаю, что взгляд не цепляю (хотя И. назвал меня эффектной как-то, что странно…). Внутренний мир богат, умений много, любви нерастраченной тоже – но кому это надо?
Увлеклась творчеством, - валянием шерсти, авторской куклой, провела несколько персональных выставок. В последние два года собираю антикварных кукол, реставрирую их, тоже недавно выставку делала – первую на Ямале, резонанс был… Изредка пишу статьи в журнал для коллекционеров…Жизнь-то не скучная, но я понимаю, что это все - попытка забить в себе вакуум, где должно было быть другое – семья, муж, дети, любовь, смех и шлепанье босых ножек, первые зубки, поддержка друг друга и пр. А не пустой дом и всегда темное окошко…
Всю жизнь пряталась и работала… а теперь вот случайно познакомилась с И. (может, это просто катализатор какой-то был?)– и поняла, что все у меня не то, смысла-то в жизни нет, и не радости, а заменители у меня, что еще чуть-чуть – и жизнь совсем пройдет. Так что возможно, что дело-то не в конкретном даже человеке, (хотя именно в нем тот образ мужчины мне увиделся, которого я давно подсознательно ждала, наверное), а в тех надеждах и приоткрывшемся окошке в иную жизнь, что мне принесло знакомство с ним, и потерявши его, я просто растерялась, не знаю, что теперь делать со всеми этими нахлынувшими чувствами, как с ними справиться и куда себя девать…
Молодой я себя в 40 лет не ощущаю, наоборот, для меня это определенный порог какой-то, и вот я его перешла… И кажется, если вскоре не вырвусь, то навсегда обречена доживать свою жизнь рядом теми, кто мне дорог, но уже стар, то есть доживать их жизнью, пока не провожу их достойно, а оглянувшись, увижу, что и мне уже недолго осталось, а жизнь пролетела мимо…
Как-то многословно получилось, и не знаю, понятно ли написала…
Polly Grey, почему я боюсь написать И? Наверное, боюсь снова получить тишину в ответ, мучительное многонедельное ожидание письма, пробуждение по ночам и бесконечное заглядывание в экран – а вдруг я пропустила его? Боюсь, что покажусь навязчивой тогда, когда я уже не нужна, отработанный и отброшенный материал. Или чего-то обидного, что добьет меня и еще ниже опустит мою самооценку как женщины (а ведь И. в письмах очень тактично сумел ее чуть-чуть приподнять, и страшно, что именно он же может ее и разрушить.)
Да целый комплекс комплексов, которые успешно прячутся в моей обычной жизни и вылезают, когда речь заходит о личной.
И еще один страх – а почему он замолчал? Не потому ли, что, может быть, Бог отводит от меня ненужного человека, а снова пытаюсь силком забрать его назад? Вот кабы знать, так и принять и понять все было бы легче…..
Марина123, болезнь или проблемы – это прекрасные и утешительные отговорки, которыми женщина всегда готова оправдать мужчину)). Как бы хотелось именно такого объяснения! И дружеское виртуальное участие – это как раз больше женское понимание ситуации и некое материнское желание подставить плечо бедному страждущему... И я с удовольствием бы это сделала, если б знала, что ему это нужно! Я же опасаюсь того, что мое письмо просто вызовет у него раздражение в стиле «опять эта дура навязывается, а я только думал, что отделался!» (я утрирую, конечно, но Вы меня поймете). Ведь не зря он снова стал почти ежедневно появляться на сайте знакомств, где точно не был все время, пока мы переписывались…
Ну вот, а теперь о событиях сегодняшних. Как-то от расстройства и тоски не сразу стал работать правильно ум, и только сегодня я догадалась позвонить моему духовнику, что в Москве… Он очень занятый батюшка и выкроить у него время очень сложно, но он, слава Богу, нашел для меня 10 минут, так что получилась такая вот исповедь по телефону. С прочтением разрешительной молитвы. Так что ком гороскопо-гадательный у меня с души спал, и я это чувствую.
Про всю ситуацию, конечно, в 10 минут не расскажешь, кое-что я ему ранее писала, кое-что сейчас попыталась объяснить.. В общем, на мой вопрос – стоит ли написать И. сейчас самой? –батюшка сказал, что написать можно, а дальше Бог усмотрит, как нужно. Может, я не совсем точно воспроизвожу, волнение было , не все услышалось-запомнилось дословно, но вот факт –час назад я все-таки отправила И. письмо….
Не знаю, правильно ли я написала?
Спросила, все ли у него в порядке, и что я беспокоюсь. Сказала, что у меня сегодня день рождения (раньше мы не говорили об этом, он не знал даты), а потом написала самое важное для меня:
И, , я не знаю, отчего между нами повисла тишина и продлится ли дальше наше с тобою общение, но со своей стороны буду всегда рада твоим письмам.
Если же ты решил совсем прекратить контакты – то я уважаю твое решение, но все же, пожалуйста, сообщи мне об этом, я предпочитаю определенность и честность.
Я же очень благодарна тебе за нашу переписку, она дала мне много радостных минут, и прости, если невольно что-то было не так.
Ну вот и все… Теперь мне наверное надо просто оставить все на Бога, просить и ждать решения.
Да, евангельское чтение сегодняшнего дня была притча о неотступной просьбе.
«… должно всегда молиться и не унывать…» (Лк, 18:1-8)
Кажется, словно бы ко мне каждое слово обращается...
При публикации как-то потерялся пробел между окончанием письма : "и прости, если невольно что-то было не так"
и продолжением обращения к вам, уважаемые собеседницы, от слов: "Ну вот и все…" .
Сразу поправляюсь тут, а то смысл обращения к И. совсем получается другим....
Дорогая, Евсевия, добрый день!
Ну ничего себе!!Какой у вас богатый и интересный опыт, так вы можете писать слова поддержки не хуже меня, думаю лучше даже чем я, в этом уверена
На счет книжки Юлии Вознесенской, у меня обстоят дела так же как и у вас, всем эту книжку советую.
Вы правильно сделали, что написали
Пишу с телефона, скоро доберусь до компьютера и смогу более развернуто ответить.
Хорошего Вам настроения
Здравствуйте, дорогая Elena!
Да, книги Юлии Николаевны сильно помогают и мне, и моим знакомым. Буквально сегодня от одной знакомой услышала, что благодаря тому, что я в свое время подсунула ей "Посмертные приключения", Кассандру и Ланселота , а еще "Утоли моя печали", у нее очень сильно изменилось все мировоззрение от слабого интереса к твердой вере.
Теперь она роет интернет в поисках всех книг Ю.Вознесенской)).
Опыт у меня, да, слава Богу большой, в самых разных областях, тут только часть написала)). Если приведу себя в порядок, то, возможно, и смогу действительно кому-то чем-то помочь, но пока еще сама в растрепанном состоянии толку от меня мало...
Знаете, после того как я с батюшкой моим поговорила и когда И. написала, почувствовала, - что я сделала все, что могла на сей момент. Не знаю, к чему все приведет. Пока от него полное молчание продолжается....
Дорогая Elena, здравствуйте!
Я вот тут задумалась, почему я так уверена, что И. – это действительно И., а не теоретическая бабушка и не развлекающийся бездельник…
Попробую рассказать, как познакомились. На сайт полезла от безделья (спина не давала работать) и грусти. В таком случае я иногда читаю объявления о православных знакомствах и меня это порой очень веселит, бывают чуднЫе перлы… сразу успокаиваюсь, что искать мне некого… А тут не вышло…
Во-первых, сначала меня привлекло объявление, написанное от лица его коллег по работе. Очень много теплых слов про то, что добрый, порядочный, творческий, все умеющий делать мужчина очень страдает от одиночества (ни на что не жалуется, но коллегам это видно) и не решается ни с кем познакомиться. Пишет письма и не отправляет. Попытки знакомства на православном сайте его ошарашили – девушка ответила ему матом. И, дескать, сотрудники, желая ему счастья, без его ведома размещают это объявление и просят откликнуться ту, кто не боится отсутствия материальных благ кандидата при наличии богатого духовного наполнения. Там же была ссылка на его профиль в соцсети. Я посмотрела, мне понравилось. Выглядел он так, как примерно я представляла образ своего мужчины. И еще что-то такое в глазах...Написала отзывы к работам, но мне ответила одна дама., которая тоже оставляла комментарий к его работе – что он уже 2 года сюда не выходит. (Мне почему-то кажется, что автор объявления и эта дама – его сестра.)
Потом я увидела его объявление (на полгода раньше, чем коллективное), очень простое и лаконичное, без вывертов. Задело.
Очень долго не могла решиться написать ему, это вообще не в моем стиле – первой обращаться, да еще онлайн. Но все ж осторожно написала. Получила через два дня вежливый и заинтересованный ответ, сразу с вопросом – каковы перспективы встречи? Обсудили. Так и стали общаться. Тепло и вежливо.
Я стала привыкать к нему, к его письмам, простым рассказам о прошедшем дне, разных вопросах и мыслях, событий из жизни. Иногда были ненавязчивые и аккуратные комплименты, которые чуть повышали мою самооценку (надо же, я кому-то могу быть нужна и интересна как женщина!), потом появилась и привязанность, через месяц общения перешли на «ты» и с полного имени на сокращенное (я предложила, он написал, что очень рад, сам не решался, потому что считал недопустимым «тыкать» такой эффектной девушке… да уж, эффектной:-( ). Он стал подписывать письма «твой И.», и от этого было особенно тепло. И какие-то очень ясные письма были, без двойного дна и подтекста.
Я даже просыпалась ночью в тот момент, когда его письмо приходило, чувствовала ( у нас разница во времени), бежала сразу читать, потом весь день ходила с ощущением солнышка в душе, того, что у меня есть своя маленькая и очень важная тайна, и все неприятности были неважными….
С самых первых писем он сообщил, что у него нет ничего своего, что всю жизнь он, как «верный пес», старался для родителей, делал, что они ждали от него. Теперь он живет и помогает сестре с ее бизнесом (кафе). У меня ситуация похожая, я тоже единственная в семье, кто может и должен заботиться о своих старших, это мне понятно и близко. Я вообще спокойно к материальному отношусь, дело наживное, к тому же у меня есть маленькая квартирка и свое место хотя бы (кстати, И. никогда про мой достаток и условия жизни не спрашивал, тоже плюс в его сторону).
А вот теперь немного… странного… Его мама пишет книги, а он берет кредиты и издает их. Относится к ее книгам трепетно. Очень… Попросила ссылку на книги, фамилия мамы совпадает с его. Мама же поручила ему (!!!) написать сценарии по ее шедеврам, видимо рассчитывает на создание кассового сериала…. Он повар по первому и юрист по второму образованию, но увлекся вроде…
В январе он приехал к родителям и там начались проблемы со связью – он не мог подключить свой модем (верю, сама летом в деревне так мучилась), а мама села писать очередную – пятую! – книгу и не пускает его за свой комп. (а вот тут уже очень странно! Неужели мать не может пустить сына на час в сутки проверить почту?? Или он сам не мог найти лазейку и выкроить время? Хотя . кто знает семейные отношения…).
Перерывы в общении были сперва два-три дня, потом по неделе («с трудом вырвал интернет у мамы») и письма все короче, а потом– тишина…
Кстати, оттуда он отправил одну из ее книг на онлайн-конкурс, (причем почему-то под своим именем), попросил меня прочесть и оставить отзыв, если можно. Простите меня, но это был шедевр графомании… я люблю читать, но тут я давилась, чисто по обещанию…написала обтекаемый отзыв, отметила особенности языка, необычную структуру текста и пр. Хм.. представила себе сценарий, написанный по этому шедевру суховатым поваром-юристом… Но не сломаешь же человеку крылья, да ему ведь это и радость приносит, значит, хотя бы в этом есть польза. Конечно, ничего не сказала! Но сам сайт вызвал у меня сомнения в чистоплотности (явная подтасовка результатов), и я с ним этими мыслями поделилась. Дескать, у меня такие вот вопросы, но почитай отзывы сам, ты юрист, лучше меня понимаешь в таких делах… После этого письма он и пропал вообще.
У меня почему-то не исчезает подсознательное ощущение, что это как-то связано с его мамой. Может, он забыл выйти из почты и она прочла нашу переписку, и не одобрила меня? Или просто разговорила его и осталась недовольна выбором? (а может, я мало восторгов книге выразила?))) Поставила ультиматум? Закатила скандал? Или еще что… конечно, в таком случае верному сыну мать дороже, чем какая-то онлайн-тетка…
Вот, вторые сутки идут, как я ему написала…Тихо… Я стараюсь удерживать себя в спокойном состоянии и не терять какой-то покой, который пришел после исповеди. Но не всегда выходит...Постепенно настраиваю себя на то, что ответа и не будет, и надо снова сжимать себя в кулак и возвращаться к нормальной жизни. Лучше так, чем надеяться и не получить ничего…. Хотя так трудно…
Тут еще бабуля мне стала закатывать странные выходки, похоже, что у нее как-то с разумом некоторые подвижки начинаются, и теперь еще у меня проблема – как с нею быть , как уехать и одну ее бросить? Но мне ж на работу надо выходить! Два месяца за свой счет, какое начальство еще такое потерпит… только увольняться светит…
А решиться жить при бабуле постоянно – это конец вообще всем моим мечтам, надеждам и даже просто обычному образу жизни… не говоря уже о чем-то личном, конечно. Надо сидеть при ней, не смея шагнуть вправо-влево, из дома вообще ни-ни, а она будет причитать про то, как ей меня жалко, что она мне жизнь ломает и почему же это у меня семья не сложилась... (уже так и происходит….)
Вот и вся моя перспектива судьбы. И не смей мечтать о своем.
Господи Милостивый, ну как же мне со всем этим разобраться?....
Евсевия писал(а):Знаете, после того как я с батюшкой моим поговорила и когда И. написала, почувствовала, - что я сделала все, что могла на сей момент. Не знаю, к чему все приведет.
Добрый день, Евсевия! Так и есть. Вы сделали все от вас зависящее, а там как Бог даст. Постарайтесь отвлечься от ожидания, потому как это мучительно, я понимаю.
Почему я еще так часто вспоминаю Юлию Николаевну , у нее всегда находились слова для всех. И я уверена для вас у нее нашлись бы такие слова - что вас утешили и помогли на многое посмотреть по другому и успокоили бы вас.
Евсевия,отвлеку вас немного рассказами о двух моих подругах. Одной подруге 42 года, она активно занимается спортом, фитнесом и выглядит сейчас на 25 да и засматриваются на нее молодые люди такого возраста Вы занимались спортом когда- нибудь ? Или есть противопоказания? Может выбрать подходящий для себя, что думаете на это? Отвлечетесь и круг общения расширится
Другая моя подруга, ей около 50 ти, много ездит (вернее сказать ездила в один домик) мы вместе ездили, усыновила мальчика 10 лет назад, сейчас ей такая опора, она живет без мужа, но скучать ей некогда Потому что она и другим детям, с которыми подружилась за довольно долгий период пока ездила, при выпуске просто дети оказываются никому не нужными, и она оказывала им всякую поддержку в устройстве на работу , с жильем. Вобщем в доме ее всегда куча народа Есть конечно свои проблемки и кредиты и на все денег не хватает, но жизнь ее заполнена любовью и заботами
Надо кстати ее навестить..давно обещаю, а все не выберусь, стыдно - исправлюсь!
Спасибо за поддержку Вам, Elena! ))
Я жду, конечно, и надеюсь на решение какое-то.. <...> Но так сложно..
Истории про Ваших подруг показательны, конечно, и оптимистичны... но я совершенно не спортивный человек, с детства отвращение испытываю к этому))) Да и контингент фитнесс-клубов мне скучен))) Я домашняя кошка, и дом - это моя радость. Фактически, я превратила свою квартирку в мастерскую и много работаю, когда есть свободное время. Это моя норка, мне только там хорошо.
Малыша взять - не проблема, у меня подруга председатель комиссии по усыновлению, раз в год как минимум уговаривает взять отказничка из роддома... Но я не потяну одна, к тому же я считаю, что у ребенка все же должны быть оба родителя,хоть и приемных, а то одна мать все равно не сможет дать всего в полноте. Пусть лучше воспитывают нормальные семьи, а не одиночка. У нас на таких деток очереди. А с детьми из детдома я общалась, мы у них мастер-классы проводим изредка, и честно признаюсь - не лежит мне этот путь к душе. И я вовсе не такой активный человек, как Ваша умничка-подруга... Еще мы занимаемся с детьми-инвалидами, коррекционная школа рядом... Там вообще одни слезы, когда приходим с занятия, очень тяжело видеть таких деток, а поставить себя на место родителей я вообще не могу...
Да и какой ребенок может у меня быть, если на мне вся ответственность за 90-летнюю бабушку, и надо что-то с этим решать, а там и родители на подходе? если б я была с мужем, который бы меня поддерживал, все бы наверное легче как-то переживалось, а так я должна выбирать приоритеты, и они явно не в пользу приемного малыша, увы....
Последний раз редактировалось Helenka 10 сен 2016, 20:01, всего редактировалось 1 раз.
Причина:п.п.6.2.
Вы занимались спортом когда- нибудь ? Или есть противопоказания? Может выбрать подходящий для себя, что думаете на это? Отвлечетесь и круг общения расширится 