Трудные отношения с родственниками... Что же дальше?

[olya.17]

Аня, ну, тогда получается вы верное решение приняли переехать, и муж ваш прав, что не нужно возвращаться. Финансовые проблемы это временно. Нужно научиться жить без мамы без её советов. Правильно понимаю, чувство вины не от того , что решили переехать, и жизнь разладилась, а от того, что против мамы пошли?
Многие через такое проходят, постарайтесь и маму понять простить и остался твёрдо на своей позиции, это тяжёлое время нужно перетерпеть, с мужем постарайтесь сблизился, ему тоже тяжело и поддержка нужна.

[Анна888]

Да..все верно. Переезд я действительно считаю правильным, только когда накатывает тоска, начинаю думать, что ошиблась и мужа сбила с толку. Он стоит на своем, что это удобнее для жизни. Меня очень угнетает то что в семье... хочеться отключить телефон и все. Каждый день, по 2-3 раза звлнит бабушка, умирающим голосом, говорит как ей плохо. Как плохо маме. Я маме написала уже штук 15 писем, ответа нет. Вот это меня просто убивает. Как поговорю, так хоть на стенку лезь. Потом приду в себя, нормально. Свекровь помощь предложила. Есть положительные моменты, мы нашли деньги, ребенка устраиваю в частный сад, ищу работу. Свекровь предложила помощь, сказала если сын будет болеть в саду, она приедеть посидеть, что бы я работала. Вообщем все не плохо. Но гнетет, то что плохо маме, бабушке, теперь еще и деду... и все это как бы от тогг что я вот так себя повела. Мне уже страшно трубку снимать... очередная порция слез. Хотя трезвым то взглядом все не так ужасно. Я настолько зависима от своей семьи, от их оценок. И самое главное вношу уже в свою семью этот негатив. Для меня этот форум как отдушина... говорить с людьми о своих семейных проблемах.. не могу.

[olya.17]

Аня, мама вами манипулирует. А вы может тоже ещё не совсем независимы от мамы? Может пока не писать ей ничего, не звонить? вам бы самой окрепнуть, научиться жить самостоятельно, без оглядки на "что скажет мама". И разобраться в своих отношениях к ней, оправдать её почему она так вела себя с вами в детстве, сейчас так себя ведёт. Ведь у неё есть на то причины, попробовать её понять пожалеть, чтобы обид на неё не осталось, а было бы тёплое доброе чувство по отношению к маме. Когда у Вас не будет к ней претензий, обид можно будет попробовать приехать поговорить, объяснить как вам важно было переехать, сказать что как вы её любите Иза неё переживание. Имхо, не нужно ждать когда она будет готова, нужно самой быть готовой к разговору. Как вам статьи на которые ссылки дала Helenka?

[Анна888]

Статья "усыновить родителей" многое проясняет. Спасибо Helenka) Но... как это сделать в реальности незнаю. Есть ли вообще возврат к нашим нормальным отношениям. Моя мама учитель, считает себя гуру воспитания, это ее жизнь и очень трудно ей донести хоть что то. На работе ее ценят, этим она подтверждает правильность всего что говорить и делает в семье. Материально я незавишу уже лет 10 наверное. Она периодически пыталась дать денег, я отказывалась, она стала продукты или вещи ребенку дарить. Я брала, что бы не обидеть. А вот психологически я завишу очень. Причем я думала что это прошло, 7 лет я жила в городе где училась, виделись редко. Но..с тех пор как живем рядом... все вернулось на свои места. На все жду одобрения. Ну и тот факт что я ушла в декрет, стал для нее как шанс, показать что она то лучше. Она была в декрете полгода, потом бабушка сидела со мной, няню нанимали. А я 3 года сама, не работала, т е ключевая фраза для мамы, не работаешь, не имеешь права что то решать. Хотя муж у меня мог нас обеспечить, и выплаты я тоже получала. Никакой помощи нам не нужно было.

[Helenka]

Но... как это сделать в реальности незнаю.

Аня, то, как Вы описываете отношения с мамой - это отношения Ребенок-Взрослый. В таком формате Вы ничего не сможете изменить. Вам нужно самой становиться взрослой и выстраивать отношения двух взрослых людей. Сможет ли принять Ваша мама новый формат отношений - неизвестно, но Вам все равно необходимо меняться, для собственной жизни, для нормальных отношений в своей семье с мужем и ребенком. Анечка, для начала почитайте полностью раздел об отношениях с родителями, на который я Вам дала ссылку. Выпишите для себя важные вещи, продумайте как Вы будете их осуществлять в своей жизни. потом начинайте пробовать какие-то ситуации в своей реальной жизни прожить по-другому, уже с новыми знаниями.
Аня, я Вам советую прочитать еще две книги: Генри Клауд, Джон Таунсенд - "БАРЬЕРЫ" и "Фактор матери". Они есть в сети. Найдете для себя в ниох полезные вещи. Эти книги помогают выстроить здоровые границы в отношениях с людьми. Только надо не совершать одну ошибку, во всех отношениях необходимо сохранять любовь, любовь как приоритет, не равнодушие, не холоднаость, а любовь, именно евангельская любовь к ближнему, правильная любовь, которая ищет добра всем.
И еще темы о взаимоотношениях с мамами с нашего дружественного форума, очень полезные:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=20931
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=25725
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=22670
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=25&t=23681
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=25&t=21780
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=21251
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=21236
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=25&t=25383
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=25&t=20230
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=25&t=24806
Аня, почитайте, подумайте, помолитесь, отнеситесь творчески к той задаче, которую ставит перед Вами Господь, стать взрослой, стать ответственной, изменить деструктивные отношения (слияние) в своей семье на конструктивные, Вы изменитесь и Ваши близкие начнут меняться.

[olya.17]

Аня, тут, сложно, что-то советовать,ведь у всех все индивидуально. Ваша психологическая зависимость может быть потому, что вам не хватает маминой любви, хочется заслужить одобрение и почувствовать себя любимой?

[Helenka]

Да..все верно. Переезд я действительно считаю правильным, только когда накатывает тоска, начинаю думать, что ошиблась и мужа сбила с толку. Он стоит на своем, что это удобнее для жизни. Меня очень угнетает то что в семье... хочеться отключить телефон и все. Каждый день, по 2-3 раза звлнит бабушка, умирающим голосом, говорит как ей плохо. Как плохо маме. Я маме написала уже штук 15 писем, ответа нет. Вот это меня просто убивает. Как поговорю, так хоть на стенку лезь. Потом приду в себя, нормально. Свекровь помощь предложила. Есть положительные моменты, мы нашли деньги, ребенка устраиваю в частный сад, ищу работу. Свекровь предложила помощь, сказала если сын будет болеть в саду, она приедеть посидеть, что бы я работала. Вообщем все не плохо. Но гнетет, то что плохо маме, бабушке, теперь еще и деду... и все это как бы от тогг что я вот так себя повела. Мне уже страшно трубку снимать... очередная порция слез. Хотя трезвым то взглядом все не так ужасно. Я настолько зависима от своей семьи, от их оценок. И самое главное вношу уже в свою семью этот негатив. Для меня этот форум как отдушина... говорить с людьми о своих семейных проблемах.. не могу.

Аня, пользу от переезда или вред можно легко увидеть трезвым (незамутненным чувствами и обидами) взглядом. Возьмите тетрадный листок разделите его на две колонки и напишите в них все плюсы и минусы переезда. Впишите туда не только материальные и социальные вещи, работа мужа, садик ребенка, но и ответственность мужа за семью например, и.т.д., все, что увидите. Думаю, что после такого анализа Вас ждет сюрприз .
Аня, когда звонят родственники, начинайте молиться, Господу, Богородице, любимому святому, просите о помощи, чтобы дал мирное настроение и Вам и Вашим родным. Не стоит по нескольку раз выслушивать бабушку, поговорите с ней один раз в день, скажите ей что-то хорошее, доброе, как начнет говорить как ей плохо, переключайте разговор на другие темы. Если звонит бабушка опять, скажите ей, например так "Ой, бабуль, я сейчас занята, давай я тебе потом позвоню". Если мама не ответила на 15 Ваших писем, то и не надо продолжать их писать и изводить себя. Какая польза от будет от Ваших писем? Подумайте. Вы писали, что не хотите за все просить прощения, но ведете Вы себя еще как ребенок. пишете письма ожидая одобрения и прощения мамы. Вы знаете, что мама жива, здорова и это самое главное. Захочет поговорить - позвонит. Разбирайтесь пока Анечка, с Вашим чувством вины "за все". Это ложное чувство вины, корень такого чувства, как ни странно гордыня, и неправильные стереотипы поведения, наработанные в детстве. Давайте разберемся в чем Вы виноваты. Напишите по пунктам, будем анализировать.

[olya.17]

<...>
Аня, я почему то хорошо понимаю вашу бабушку сама такая - люблю "ныть" ( избивать душу) когда тяжело, а тяжело бывает часто. И очень тяжело бывает когда не получается " поделился" . Знаю это плохо, решила не жаловаться как то совсем, только Богу, святым, экспремент оказался неудачным, закончился скандалом, унынием.
Конечно, если уж совсем тяжело, наверно и не нужно слушать бабушкин негатив, но хотя бы тогда по молитесь о ней, чтобы ей самой с этим справится.

[olya.17]

( Бабушку нужно учиться слушать конструктивно. Почему "нытье" по нескольку раз на дню, она не утешается в разговоре с вами, вот и звонит снова и снова. ( по себе сужу)))

[Анна888]

Спасибо вам огромное, дорогие форумчане! Мне очень важны и нужны эти ответы!
Я не разобралась пока, как отвечать)) пишу в одном сообщении)
Hekenka, огромное спасибо за ссылки, буду читать. Да, пишу по пунктам часто для себя. Про переезд не писала правда. Сегодня попробую сделать.