Mr. Nobody писал(а):Буду откровенным. Первое, что я испытал, представив, что будет, если я последую этому совету - страх.
Как? Всё развалится, если я буду позволять себе показывать свои негативные чувства!
Я очень старательно скрываю то, что меня легко обидеть. И вот все это увидят!
Я всё время был таким крутым, под всех подстраивался и всеми манипулировал, а тут пришёл Николай, сбил меня с толку и выбил почву у меня из-под ног! Не может быть. Я, привыкший к лёгким победам, лежу мордой в землю и понимаю, что лишён своего главного оружия - понимания человека. И я чувствую себя беззащитным. Да, мне приходится признать, что мне страшно быть беззащитным.
То есть самый страшный страх оказался в том, что все увидят твои негативные чувства и поймут, что ты беззащитный.
Много я знаю страхов, но этот и вправду самый страшный.
Когда я разбирался с со своей похожей проблемой, то оказалось, что я боялся, что причиню вред человеку - обидчику, на худой конец просто его убью.
То есть оказалось, что я боялся самого себя и не доверял в такой ситуации самому себе
А что уж такого страшного в обнаружении твоей беззащитности?
Как, что здесь непонятного? Я не беззащитный, но я могу таким быть, да, это убивает.
Причинить вред человеку я тоже боюсь - но если только этот человек слабее меня. Если это обидчик и я не могу уйти от драки, то мне уже всё равно, свой страх я превращаю в ненависть к нему и пока ещё не проигрывал)
Зато раньше боялся. Но сейчас в этом смысле я доверяю самому себе.
Просто я привык быть самостоятельным. Привык, что у меня всё под контролем. Что люди смотрят на меня с уважением или даже с восхищением. И я боюсь, что что-то пойдёт не так из-за моей слабости. Очень многое от меня зависит - работа, творчество, к тому же есть люди, которых я привлекаю именно как тот, на кого нужно равняться. Я в какой-то мере ответственен и за них, и тем более за свою жизнь взаимодействие с людьми.
Один раз уже был момент, когда один парень ходил за мной хвостом и всем говорил, как он на меня хочет быть похожим. Когда же я ляпнул, что ленив и именно от этого лишний раз себя всегда загружаю работой (чтобы не расслабляться), он был дико разочарован и сказал, что потерял сам мотивацию, которую давал ему я. Я чувствую себя виноватым за это до сих пор, потому что с тех пор он расслабился (это был мой одногруппник) и стал гораздо меньше стараться что-то делать, в итоге на учёбу почти забил, хотя, пока считал меня идеалом, всё время пытался работать столько же, сколько я.
Мне стыдно за это, что я могу дать слабину. И я чувствую свою вину всякий раз, когда от меня что-то зависит, а я чего-то не могу. Мне нужно всё делать либо лучше всех, либо вообще не делать.
Mr. Nobody писал(а):Мне стыдно за это, что я могу дать слабину.
Думаю что смело можно заменить слово "стыдно" на слово страшно.
Получается, что страшно потерять крутизну. Страшно, когда тебя обожали, боготворили, а потом разочаровались. Страшно быть таким как все. Как мать, как отец, как сестра...
Да, друг. Довольно специфический страх.
Да ещё и лишить себя возможности манипулировать другими и т.п....
У такого страха должно быть название.
Как только найдем так многое прояснится.
Когда ты убегал от возможных насильников, то два страха слились в один ужас. Один страх нормальный и естественный. А вот другой тот самый страх, что не удается пока тотальный контроль над миром.
Похоже несколько на "манию величия". Потому что желание контролировать себя в ситуациях незаметно перерастает в навязчивое желание контролировать всех и вся. А это ноша уж очень тяжкая.
Горько признать, очень горько, но по части отца ты попал в точку. Еще в подростковом возрасте я решил, что ни за что не буду таким, как мои отец и мать. И мне страшно остаться таким же, как мой отец, который к сорока с лишним годам ничего не достиг и у которого ничего нет. Этот страх часто служит мне пинком, чтобы я что-то делал. А когда я лежал и не мог себя заставить из-за депрессии что-то делать, страх просто съедал меня изнутри и заставлял еще глубже погружаться в меланхолию.
Да, есть такое желание - контролировать всех и вся. Проявляется иногда как тираническое - то есть могу иногда, образно говоря, стукнуть кулаком по столу из серии "я сказал, значит, так будет", но в основном это сдерживаю. Так или иначе, это желание тотального контроля рождено одним главным принципом: "я прав, а люди такие беззащитные и слабые, даже не понимают, как правильно". Стыдно мне сейчас и больно это признавать, но это есть. Иногда этот принцип "люди слабые" сподвигает меня к тому, чтобы любить и оберегать их, а иногда наоборот - бесят их слабости и хочется поубивать всех нафиг.
И еще я стал задумываться в последнее время - где маска, а где я? И...запутался. Сам в себе. Ведь маски - это тоже часть меня, но в то же время и не совсем я. Чувствую себя, как кукла-марионетка, запутавшаяся в своих же нитях. Но играть - это же нормально? Все так делают.
А по поводу боли - всё в порядке. Если болит, значит, там что-то есть) А значит, направление выбрано верно. К примеру, чтобы вылечить человека от нарыва, нужно сделать так, чтобы этот нарыв лопнул. Так и здесь.
Mr. Nobody писал(а):Но играть - это же нормально? Все так делают.
Давно хотел тебе написать, что твои маски больше похожи на роли. И сама жизнь к этому располагает. В магазине я покупатель, в поезде я пассажир, на работе я представляю некую должность и т.д. И если я в поезде поведу себя кондуктором, а магазине покупателем, то все это плохо кончится.
В этом смысле избавиться от ролей практически невозможно. Но иногда оказывается просто жизненно необходимым.
Я думю, что дальнейшее направление разговора надо предоставить тебе.
По ходу дела многие вопросы оказались непроговоренными, многие вопросы без ответов. Мы ушли в прорыв.
Но сейчас можно оглянуться и выбрать из них те, которе не утратили актуальности или даже стали более актуальными для тебя.
Маски. Они и есть самые актуальные. Моя профессия еще подразумевает это - роли. Нельзя показывать себя слабым - это мне еще в театральной школе вбивали в голову. Играй в жизни, чтобы люди не знали о твоих слабостях. Ты должен уметь скрывать эмоции, иначе какой из тебя артист? Вот и играл, усиленно скрывая всё, что мне самому не нравилось. В то же время, нужно признать, я старался не придумывать ничего нового и показывал те стороны, которые у меня уже есть, исходя из собственной природы. Некоторые черты приобретал, если были нужны, чтобы не лгать. Но вот сменял их, СВОИ черты, не тогда, когда хотел, а исходя из необходимости, действуя по ситуации. Таким образом, это вроде и моя черта, но используется она не тогда, когда я хочу, а когда это нужно - а вот это уже приобретает некую театральность. Я не могу четко определить, что можно показывать людям, а что нельзя. Пытаюсь контролировать это, свой образ в глазах других до мелочей.
Пример на этот счёт из жизни. Меня никогда не устраивало до конца то, что я делаю в жизни. Например, на сцене. Однажды меня очень просили выложить запись моего выступления. В нем всё было неплохо, но мне не нравилось то, что в какой-то момент мне пришлось петь слишком громко, потому что звукорежиссёр плохо настроил группу. Эту мелочь никто бы и не услышал, но меня она очень смущала. Я обратился к другу-пианисту, спросил его, как лучше поступить. Он сказал тогда очень хорошую вещь: "Выкладывай и не парься. Фаны это в любом случае оценят. Те, кто тебя не любит, итак будут тебя не любить, будь ты хоть суперпрофессионалом. Ты никогда не угадаешь их вкусы." Я спросил: "Они не разочаруются во мне, видя, что я косячу?" - "Не разочаруются. Если ты им нравишься - значит, они будут радоваться, глядя на то, как ты растешь. Всё остальное - это твои профессиональные заморочки". Я стараюсь эти его слова взять за основу, но не всегда понимаю - где реально то, что надо скрыть, а где - те самые "профессиональные заморочки"? Меня угнетает, если что-то идет не по моему сценарию.
Mr. Nobody писал(а):Меня угнетает, если что-то идет не по моему сценарию.
Это твой выбор.
Убежав от возможных насильников ты можешь радоваться и благодарить Бога, что смог убежать. А можешь трястись всю жизнь от того,что случилась внеплановая ситуация опасности.
Так и в музыкальной жизни и во всем другом.
Ты всегда делаешь выбор.
Но тут мы все равны. И я делаю выбор, и фаны и враги и все остальные мы все в этом смысле свободны.
Мы все обладаем достоинством от рождения, как о том записано во Всеобщей Декларации прав человека, если я не путаю ничего.
И этого не надо бояться.
У меня был конфликт с одним боксером. Я его послал куда подальше и он взбесился. Мы стояли друг напротив друга в поле и моя жизнь была полностью в его руках и в руках Бога.
Он мог меня убить, но не убил.
Я не делал попыток сопротивляться. Может как раз это меня и спасло. С моей стороны дело было сделано и наступил час расплаты.
Хорошо что он оказался человеком.Он позже умер. А я живу до сих пор. И никакой моей заслуги в этом нет.
Хорошие слова. По поводу свободы выбора - я это понимаю, но желание контроля бессознательно происходит. И как научиться различать реальность с тем, где "нужно соответствовать"? Я всегда только пытаюсь соответствовать, а побыть собой - это как-нибудь в другой раз. Мой любимый певец Грегори Лемаршаль, который всю жизнь боролся с тяжелой болезнью, однажды сказал в одном из интервью: "Во мне живут два человека - взрослый, сильный мужчина и маленький, беззаботный мальчишка. Я могу быть этим сильным взрослым, но, если у меня выдается возможность побыть мальчишкой, повеселиться и подурачиться, я никогда ее не упускаю." Вот это меня восхищает, но я до сих пор не могу в полной мере научиться этому. Потому что постоянно пытаюсь ощущать, что всё под моим контролем и это не дает мне расслабиться. Не знаю, может быть, это связано с тем, что я с раннего возраста привык к самоконтролю и к тому, что постоянно приходится решать проблемы за себя и за того парня - ответственность за себя и других не дает расслабиться. И еще я боюсь оказаться ненужным. Наверное, привычка решать проблемы за других сложилась из-за этого чувства ненужности. С годами приучил себя не вестись на это - многие ведь хотят просто "прокатиться" на тебе и сделать всё за твой счёт. Стал учитывать в ситуации и свои интересы, четко разделяя, что человек может сделать сам, но просто ему лень, а что ему нужно помочь сделать. Но не могу сказать, что боязнь остаться брошенным и ненужным ушла. Она стала поменьше, потому что я с ней боролся, но не ушла совсем. Эта боязнь появилась, наверное, когда отец про меня забыл и когда мать сказала, что я ей больше не сын. Это было очень больно. Потом умерли вырастившие меня бабушка и дедушка, ушел отчим, которого я очень любил, это тоже заставило себя ощутить одиноко. После - предательство друзей, год в одиночестве, изгой в школе - год просидел дома, ломая себя так, чтобы потом стать сильнее, чтобы начать новую жизнь и научиться ставить себя и защищаться. Потом - вот эти случаи с девушками. Как я уже писал Винни, больнее всего - это ощущение, что еще вчера человек был близким и родным, а сегодня между вами ледяной барьер, через который не пробиться. В то же время, опасаясь этого, я сам иногда закручиваю такие финты, что сам поражаюсь - так, одному старому другу сказал во время очередной ссоры "Нам с тобой больше не стоит общаться". И действительно - потом сам выстроил барьер и вел себя с ним довольно прохладно, не общался, хотя дружили много лет. Он, конечно, сложный человек, но такого не заслужил с моей стороны. Как это всё называется? Почему я иногда делаю то, чего сам боюсь? Сам становлюсь таким же жестоким?
