Свет далёкой звезды.

[Mr. Nobody]

Не за что. И ещё - очень полезную лично для меня вещь он сказал: "Обиды на окружающих, зацикленность на самом себе, неудовлетворённость, постоянная необходимость выговариваться, ощущение, что весь остальной мир проявляет к тебе мало внимания - это всё от одиночества. Как показал сегодняшний опыт, у тебя это, скорее всего, пошло от момента смерти бабушки и деда - первое, самое сильное одиночество и наиболее глубокая психологическая травма. Как бы ты не злился, как бы не доказывал себе обратное, это - твоя уязвимая точка, и она отражается на всех сферах жизни. Твой навязчивый страх смерти - тоже от одиночества. Ты боишься не столько за себя, сколько за других людей, за расставание с ними. Это всё нарушает твою цельность. А без цельности ты и становишься рассеянным, начинаешь забывать важные вещи, становишься раздражительным. Всё взаимосвязано."

Про то, что понял после сеанса, отпишусь позже.

[Чайка]

И ещё - очень полезную лично для меня вещь он сказал: "Обиды на окружающих, зацикленность на самом себе, неудовлетворённость, постоянная необходимость выговариваться, ощущение, что весь остальной мир проявляет к тебе мало внимания - это всё от одиночества.

Точно. Так и есть. Хорошо, когда известна причина проблем - можно все исправить.

Про то, что понял после сеанса, отпишусь позже.

Буду ждать.

[Mr. Nobody]

Итак, пишу.
В первую очередь - после приёма у доктора я выбрал самую длинную дорогу до метро пешком, просто чтобы уделить время себе (как долго я не мог этого сделать!). Впервые за всё время почувствовал, как на улице хорошо. Осенний ветер, серое небо, облетающие деревья - сонная красота.
Зашёл в книжный магазин, долго-долго бродил там, смотрел, читал, никуда не торопясь, прислушивался к своим ощущениям. Было хорошо и уютно. Потом поехал через весь город забрать одну маленькую, но необходимую вещь из родительского дома. И обратно - через весь город. И всё это время потратил только на себя - безраздельно. Никому не писал, ни с кем не общался - только читал и размышлял. Ощущал себя безнадёжным больным, который вдруг, каким-то чудом обрёл выздоровление. Сознание больше не было воспалено, не было тревоги, страха, панических атак. Просто спокойное созидание.

И я понял, что буду впредь больше оставлять себе себя. Чтобы в уединении оставить время на познание мира, созерцание, размышление. Хотя бы просто книгу сесть почитать в одиночестве, никуда не спеша, без беготни и суеты - уже бесценно.

Сказалось моё посещение и на мелочах - прошли некоторые нервные реакции, разные не столь глобальные трудности. Например, есть у меня привычка заедать стресс. В короткие сроки запросто набираю 3-6 кг. Поскольку при этом ем всё подряд, очень скоро начинаются проблемы не только с лишним весом, но и с кожей, с внутренними органами и пр. В целом и на общем фоне это отражается - из-за снижения энергичности и тонуса появляются вялость, вечная усталость, хандра.
Правда, организм рано или поздно сам возвращает себе нормальный режим - устанавливает критическую точку, после которой происходит отравление. После пары дней лежания дома и очищения быстро возвращаюсь в норму. На этот раз вернулся к здоровому режиму питания уже после сеанса - хотя я даже об этом не заикался. Может быть, возвращённая "целостность" подействовала?

[Чайка]

Хорошо-то как...
После первого же визита к врачу сразу такой прогресс! Здорово. Очень за Вас рада.
<...>

[Чайка]

Юлий, я поняла, что Вы просто были заняты и поэтому не отвечали в этой теме.
Как Вы сейчас себя чувствуете? Что-нибудь еще изменилось к лучшему после беседы с врачом?

[Mr. Nobody]

Да, я часто бываю занят и потому могу написать что-либо только в одной теме, а в другой - значительно позже. Или же у меня могут по одной теме быть мысли, а по другой я ещё не созрел для ответа и мне надо подумать - такое тоже бывает. Это не значит, что я как-то негативно отнёсся - просто не хочу ничего писать "наобум", "от фонаря головы своей", лишь бы написать. На будущее, думаю, с этим разобрались.

Что до меня - чувствую хорошо, спасибо. Как Вы? Да, у меня кое-что поменялось - я сам написал двум друзьям, которые со мной нехорошо поступили (но я был тоже порой хорош), честно признался, что не могу отпустить эти ситуации и не могу больше жить в негативе (у нас общая компания, меня очень ранит видеть их и делать вид, что их нет), и попросил заново попробовать начать общаться. Один сразу сказал: "Ладно, я сам уже на грани. Панические атаки, страхи, не могу спать и жить нормально". Хотя раньше никогда подобным не делился. Теперь с ним понемножку помогаем друг другу. Другой немного повыпендривался для вида, потом "соизволил снизойти". Однако в тот же день у него в блоге я обнаружил записи в духе: "Ненависть и осуждение не меняют людей к лучшему. Только любовь и надежда могут это сделать". И: "Каким бы сильным ты не был, чья-то доброта к тебе всё равно сильнее". Я знаю, что он пишет то, что относится к его душевному состоянию, и потому рад.

Сам удивился тому, как стал мыслить после пройденных мной тягот. Что-то изменилось, надломилось внутри, и пошёл совсем другой процесс.
Второй друг вопил о том, что больше никогда не поверит людям, что мне не верит и не будет больше доверять, чтобы я убирался... И я ответил (очень неожиданно для самого себя): "Можно бояться доверять людям, открыть своё сердце, чтобы туда не наплевали. Но, если не рисковать, как ты найдёшь настоящие любовь и дружбу? Теперь я не боюсь. Потому что есть вещи гораздо страшнее плевков в душу, предательств и осуждения других людей. Это - тратить своё бесценное время на ссоры. Ты живёшь сегодня и не знаешь, что будет потом. Может быть, я завтра умру, или уеду, или случится что-то ещё, над чем я не буду иметь власти - и вдруг по какой-то причине я не сумею исправить то, что болело и жгло. Не додать кому-то своего тепла, не сказать ласкового слова, не утешить и не прийти в трудную минуту. Страшно жить, осознавая это. И ещё страшнее так умирать. Именно поэтому я стою перед тобой сейчас. И я открыт для тебя. Ты можешь последовать примеру тех людей, которые тебя обижали, и обругать меня, унизить, послать. А можешь принять. Решать тебе".
И знаете что? Он не стал меня прогонять.

[Ol_2011]

Юлий, вы нашли "правильные" слова!

[Чайка]

Да, я часто бываю занят и потому могу написать что-либо только в одной теме, а в другой - значительно позже. Или же у меня могут по одной теме быть мысли, а по другой я ещё не созрел для ответа и мне надо подумать - такое тоже бывает. Это не значит, что я как-то негативно отнёсся - просто не хочу ничего писать "наобум", "от фонаря головы своей", лишь бы написать. На будущее, думаю, с этим разобрались.

Да, конечно, разобрались. Я тоже часто бываю занята или не готова говорить на какую-либо тему. Но, на всякий случай, если вдруг Вы действительно когда-нибудь негативно отнесетесь к тому, что я пишу, то скажите мне об этом, хорошо? Мне легче будет общаться, если я буду уверена, что Вы меня подкорректируете в случае чего...

Что до меня - чувствую хорошо, спасибо. Как Вы?

Все в порядке. У нас, наконец, началась очень красивая осень - это радует.

Да, у меня кое-что поменялось - я сам написал двум друзьям, которые со мной нехорошо поступили (но я был тоже порой хорош), честно признался, что не могу отпустить эти ситуации и не могу больше жить в негативе (у нас общая компания, меня очень ранит видеть их и делать вид, что их нет), и попросил заново попробовать начать общаться. Один сразу сказал: "Ладно, я сам уже на грани. Панические атаки, страхи, не могу спать и жить нормально". Хотя раньше никогда подобным не делился. Теперь с ним понемножку помогаем друг другу. Другой немного повыпендривался для вида, потом "соизволил снизойти". Однако в тот же день у него в блоге я обнаружил записи в духе: "Ненависть и осуждение не меняют людей к лучшему. Только любовь и надежда могут это сделать". И: "Каким бы сильным ты не был, чья-то доброта к тебе всё равно сильнее". Я знаю, что он пишет то, что относится к его душевному состоянию, и потому рад.

Хорошо, что вы помирились. С некоторыми друзьями просто не получается всегда быть в мире, но в итоге, дружба только крепнет и может продолжаться всю жизнь. У меня тоже есть такие друзья - мы уже по 30-40 лет общаемся, хотя всякое бывало...

Сам удивился тому, как стал мыслить после пройденных мной тягот. Что-то изменилось, надломилось внутри, и пошёл совсем другой процесс.

Это просто замечательно. Одних людей тяготы озлобляют, другие же переплавляются, как золото в огне, и становятся мудрее, чище, сильнее, добрее и человечнее, обретают способность сострадать другим и помогать им. В этом, вероятно, и заключается высший смысл страданий.

Второй друг вопил о том, что больше никогда не поверит людям, что мне не верит и не будет больше доверять, чтобы я убирался... И я ответил (очень неожиданно для самого себя): "Можно бояться доверять людям, открыть своё сердце, чтобы туда не наплевали. Но, если не рисковать, как ты найдёшь настоящие любовь и дружбу? Теперь я не боюсь. Потому что есть вещи гораздо страшнее плевков в душу, предательств и осуждения других людей. Это - тратить своё бесценное время на ссоры. Ты живёшь сегодня и не знаешь, что будет потом. Может быть, я завтра умру, или уеду, или случится что-то ещё, над чем я не буду иметь власти - и вдруг по какой-то причине я не сумею исправить то, что болело и жгло. Не додать кому-то своего тепла, не сказать ласкового слова, не утешить и не прийти в трудную минуту. Страшно жить, осознавая это. И ещё страшнее так умирать. Именно поэтому я стою перед тобой сейчас. И я открыт для тебя. Ты можешь последовать примеру тех людей, которые тебя обижали, и обругать меня, унизить, послать. А можешь принять. Решать тебе".
И знаете что? Он не стал меня прогонять.

Кто бы смог прогнать после таких слов?.. Все правильно - только любовью можно победить почти любое зло, а плевков в душу бояться не следует - это, действительно, далеко не самое страшное. Да и нереально прожить без них, даже самые близкие порой себе такое позволяют, но это ведь не повод замыкаться в себе и никого близко не подпускать.

[Mr. Nobody]

Олег, "правильные" - написано в кавычках. Что-то неправильно сказал?

Чайка, ок, скажу. Да, у меня друзья, конечно, не по 30-40 лет, но для меня и 17 лет - это срок, т.к. всего меньше 20-ти прожил пока.
По поводу предательств - их сложно пережить и, думаю, их было и будет достаточно много в жизни каждого. Изменить отношение к ним мне помогли ещё в ранней юности слова моего друга. Однажды он посоветовался со мной по очень личному вопросу, и я спросил: "Почему ты мне так доверяешь? Мы не так давно знакомы".
- Потому что я думаю, что тебе можно доверять. Я наблюдал за тобой и мне показалось, ты надёжный парень, - ответил он.
- Но ты этого точно не знаешь. Вдруг я пойду и предам тебя завтра, помешав всем твоим планам?
- Ну... Что ж. Тогда это будет означать, что я ошибся в тебе и пока ещё плохо умею выбирать людей. Тогда я буду думать, как мне не повторять ошибок. Но это будут уже мои проблемы.

Вот так. Но это я старался следовать его примеру. А сейчас осознал. Понимание и осознание - разные вещи. И сейчас мне кажется, что предательства - это цена поиска настоящих любви и дружбы. И те трудные моменты предательств, которые довелось пережить, не стоят и десятой доли ценности тех многолетних отношений, которые у меня уже есть.
И ещё. Лучше делать. Идти навстречу, прощать, любить - без страха и без оглядки. Потому что страшно - не это. Страшно - умереть в одиночестве, понимая, что твои гордость и себялюбие так и не позволили тебе стать счастливым.

[Ol_2011]

Что то я забыл, почему их в кавычки поставил.
Юлий, но они мне Очень понравились!
Спасибо. Для меня они значительны.