Редоранец, даю Вам свои мысли.
Заранее Вас предупреждаю.
Я основываюсь только на том, что Вы писали в этой теме и в моей.
Никаких чувств и эмоций.
Ничего личного абсолютно.
Чисто анализ того, что Вы писали.
Это мое очень субъективное мнение.
Я Вас не знаю, выводы основаны только на том, что я прочитала. Поэтому я могу ошибаться.
Я не психолог, просто сделаю некоторые умозаключения и догадки, основываясь на различных источниках, которые мне попадались, когда я сама с собой разбиралась несколько лет назад. В том числе и на то, что мне говорил мой психолог.
Я пытаюсь найти Вашу проблему.
И может быть, Вам что-то показать под другим углом зрения.
Возможно, то, что Вы прочитаете, Вам не понравится.
Прошу Вас, перечитайте еще раз, подумайте над тем, что я Вам написала.
И ищите информацию в других источниках.
Я разделила свой ответ на 4 секции :
- Ваши реакции
- Реакции окружающих на Вас
- Немного про девушек
- Что делать
1. ВАШИ РЕАКЦИИ
Вы постоянно находитесь в противопоставлении себя и других.
То есть существуете Вы. И отдельно все остальные.
И Вы считаете, что между Вами и всеми остальными есть разница, причем не в Вашу пользу.
На самом деле, спешу Вам сообщить, что Вы такой же, как все остальные, как бы Вам ни хотелось быть другим.
Вы такой же человек, как и все. Но со своими особенностями.
Из всего, что Вы написали, у меня лишь один вывод о Вашей проблеме.
Это болезненная, заниженная самооценка.
Это не значит, что Вы плохой человек, вовсе нет. А лишь то, что у Вас особенное восприятие себя и окружающих.
И это восприятие можно исправить.
Все Ваши проблемы с знакомствами и общением являются прямым следствием этой заниженной самооценки.
Мандраж, который у Вас возникает при знакомстве с девушками или перед свиданием, тоже следствие низкой самооценки.
Вот несколько Ваших цитат, которые подтверждают, что самооценка у Вас страдает.
Слишком хорошая девушка, что бы корёжить её и без этого не самую счастливую жизнь, моим в ней длительным участием. А отношения у нас развиваются так, что вполне могут дойти до своего логического завершения(и перехода на качественно новый уровень) создания семьи. Которая при этом гарантировано рассыпается а девушка теряет несколько лет жизни в пустую. А лет ей уже не столько, что бы она позволить себя такое удовольствие.
Довести нормальную девушку до состояния в котором она начнёт считать годным для себя вариантом человека вроде меня, это сильно постараться надо было.
Это совсем не про меня, я ничего не стою, значит никак не могу потерять свою ценность.
И т.д.....
Те недостатки, которые Вы сегодня нашли у себя, тоже являются показателями этой низкой самооценки :
1)Не умею настаивать на своей точке зрения, навязывать свою волю там где это необходимо.
2)Боюсь ответственности.
3)Панически боюсь самостоятельно принимать важные решения.
5)Не могу долго работать над достижением какой либо цели без промежуточных положительных результатов.
6)Тяжёл на подъем, долго переключаюсь на что то новое, к перемена вообще отношусь с неодобрением.
7)Там где другие видят новые возможности я вижу только новые затруднения.
8)Чувствителен к неудачам. Легко разочаровываюсь
Вы считаете недостатками у людей некоторые черты.
Но сами же их применяете.
И в первую очередь по отношению к самому себе.
- Меркантилизм как оценка других через материальную призму.
Но сами же себя оцениваете через эту призму (нет машины, зарабатываете так себе и т.п.).
И говорите вот это про себя :
А еще я мелочный и склочный.
- Неумение признавать свою неправоту
Читая Ваши сообщения, я заметила и категоричность и упертость и нежелание вникать в аргументы других людей (именно вникать и понимать) и уверенность в своей правоте. В большинстве случаев Вы не соглашаетесь и стоите на своем мнении.
Что у Вас происходит внутри, я не знаю. Стараетесь ли Вы пересмотреть Ваши взгляды на самом деле ?
Или просто читаете, не соглашаетесь и отбрасываете то, что Вам говорят, поскольку оно не совпадает с Вашими взглядами ?
Выглядит так, что Вы всеми силами стараетесь доказать свою правоту.
И опять же, Вы сами сказали, что Вы
А еще я мелочный и склочный.
В Вашем случае, это защитный механизм, который включает Ваш мозг для того, чтобы защитить Вас.
Заниженная самооценка компенсируется чрезмерной категоричностью суждений.
А теперь пример того, как Ваше подсознание Вас защищает от возможных неудач.
Вы : Ходил вчерась на общественное мероприятие.
Толку ноль, как и следовало ожидать
student MGPPU : Вы какой-то результат от него заранее ожидали?
Вы : Именно того который получил.
Наш мозг (разум, подсознание или что там у нас, не знаю) устроен таким образом, чтобы нас защищать от всяких внешних раздражителей. Это очень мощный инструмент, влиять на который нам не всегда под силу.
Есть например такой фильтрующий механизм, который направлен на то, чтобы мы воспринимали только важное для нас. Если бы мозг воспринимал все 100% информации, которую мы встречаем каждый день, все мы давно бы сошли с ума. Поэтому например, мамы настроены на то, чтобы при любых условиях улавливать плач своих детей, в то время как другой человек может его и не услышать. Или бывает, что задумаешься над какой-то задачей, и кажется, что вся информация вокруг только об этом. Это не знаки судьбы, а просто наш мозг воспринял важность задачи и фильтр изменяется так, чтобы улавливать и пропускать приоритетно интересующую нас информацию.
Точно также, мозг обладает защитными свойствами. Он отлично знает, что конкретно может Вам причинить боль и защищает Вас от нее. Он знает, что огонь может обжечь, поэтому заставляет Вас отдернуть руку или не приближаться очень близко к костру. Точно также он знает, что может нам причинить боль на эмоциональном и чувственном уровне. И при возникновении такой ситуации включает защитный механизм. Поскольку у Вас страдает самооценка, Ваш мозг, прекрасно знакомый с этой проблемой, при возникновении ситуаций, которые могут привести к ее уязвлению, запускает опять же механизм защиты. То есть Вы начинаете себя внутренне готовить к плохому, чтобы потом больно не было. Поэтому, когда Вы идете на мероприятие, Ваш мозг заранее посылает Вам уверенность в том, что все будет как обычно, то есть плохо. Потому что если вдруг Вы настроитесь на какие-то позитивные эмоции, а на мероприятии будет все плохо и у Вас что-то не получится, то самооценка будет страдать и Вы будете страдать. А мозгу этого не хочется, потому что от этого страдает Ваш организм, а роль мозга- защищать Вас.
Мандраж в случае, когда вы должны были встретиться с девушкой, по-моему, объясняется тем, что самооценка начинает "болеть". То есть мозг старается Вас защитить, но Вы его не слушаете, все равно собираетесь на встречу. И тут уже начинает бунтовать самооценка, бьет по нервам и прочим органам.
Таким образом, Ваше подсознание защищает Вас, но в то же время, самооценка только сильнее от этого страдает....
Вы перфекционист, придаете слишком много значения деталям, важность.
Это черта людей с низкой самооценкой.
Почитайте про перфекционистов, может быть найдете сходные с собой черты.
И про связь перфекционизма с низкой самооценкой.
И про то, как с этим бороться.
Вот, Ваши слова, очень показательные.
student MGPPU : А как насчёт принципа : "искусство ради искусства" и "спортивный интерес"?)
Вы : Однажды пытаясь объяснить товарищу нечто подобное(но совсем по другому поводу) я придумал для себя определение "сыграть красиво". Не всегда оно получается к сожалению, даже в более простых играх чем реальная жизнь.
"Сыграть красиво" не совсем имеет отношение к спортивному интересу, ни к искусству для искусства.
В спортивном интересе и в искусстве ради искусства важен процесс, какая-то познавательная составляющая. Там не важно совершенство. А в "сыграть красиво" важно именно "красиво", то есть есть эта качественная характеристика, которая делает из игры нечто совершенное.
Понимаете ?
В этом плане интересен пример, когда Вы выбирали туалетную воду.
Кинули мне простенькую решаемую задачку, что бы отвлечь от отложеной и поэтому пока нерешаемой. В итоге 4 часа ползанья по сайтам производителей парфюмерии, в попытках разобраться в их терминологии и классификации. И потраченный на чертыхания в магазине обед.
Такому, казалось бы, простому делу Вы придаете слишком много важности. Вы тратите свои нервы и время (в наши дни время это вообще ценность номер 1 в мире).
Когда Вы выбирали эту воду, чем Вы руководствовались ? Кому хотели угодить ?
Если себе, то логично было бы идти в магазин и там уже выбирать.
Как можно искать туалетную воду в интернете ? Интернет не пахнет......
По отзывам ? Но ведь все люди разные. Кому-то нравится Armani Code, а кто-то сам не свой от Славы Зайцева какого-нибудь. При выборе таких вещей только Ваши собственные ощущения важны : нравится / не нравится.
То есть здесь тоже просматривается заниженная самооценка и зависимость от мнения других людей. Желание получить одобрение Вашему выбору, даже если это абсолютно незнакомые люди. То есть подсознательно Вы ищете подтверждения правильности Вашего выбора.
И проблема именно в Вашем отношении к себе.
Вы должны быть уверены в том, что то, что Вы делаете, и то, что Вы покупаете, это наилучший вариант для Вас, потому что Вам такое нравится, а не потому что в интернете 10.000 не знакомых Вам людей написали, что им нравится эта туалетная вода или что-то еще.
Приведу пример (о себе). Я покупаю себе только те вещи, которые нравятся мне. Мне не важно, какой они марки и нравятся они моим друзьям или еще каким-то людям или нет. Главное, чтобы нравились мне. У меня есть дорогие вещи, а есть очень дешевые. Но я их все люблю. У меня есть одни любимые духи. Кто бы мне ни говорил, что сейчас модно какие-нибудь другие духи, мне наплевать. Я эти именно люблю. Если я покупаю телефон или компьютер, я интересуюсь их функциями, а не тем, что на них нарисовано, яблоко или еще какой овощ. Мне наплевать, что мне какие-то друзья говорят, что у меня сумка неизвестной породы. Она мне нравится такая. И все. Потому что я знаю, что мне нравится, и выбираю только то, что считаю лучшим для себя.
Вернусь к примеру с велосипедом.
Вы написали, что не хотите покупать велосипед потому, что не хотите тратить на него деньги.
Но в этом случае (я почитала некоторые Ваши посты в других темах), зачем Вы покупаете себе мультиварку ?
Сегодня совершил очередную глупость, купил мультиварку.
Зачем я это сделал не знаю, всё равно сижу на диете, и по всему еще долго сидеть буду.
То есть на самом деле, велосипед Вам просто не нужен ? Или может быть, Вы не хотите его покупать, потому что потом придется его использовать, а это усилия. Или потому что первоначально, Вам предлагали его купить, чтобы ездить вместе с другими людьми. А это напряг….
Но в то же время Вы покупаете себе мультиварку, хотя сами считаете эту покупку глупостью.
Человек со здоровой самооценкой знает, чего хочет и что ему нравится. Его интересует мнение других, но оно не является решающим при выборе. Решающими являются его собственные желания.
У него в голове есть как бы шкала приоритетов, что для них более или менее важно. Купить крем для лица или новые туфли ? Новую сумку или книгу ?.....
Те деньги, которые Вы потратили на мультиварку, Вы могли бы потратить на что-то более важное для Вас.
Например, в моей шкале потребностей здоровье стоит на высоком месте (наверное на первом), поэтому на Вашем месте я бы эти деньги потратила на здоровье или на улучшение внешности.
У Вас должны быть какие-то приоритеты, знание того, что для Вас важно.
Я сама страдаю (а раньше довольно сильно) проблемами с самооценкой, знаю людей с такими проблемами, но никогда еще не общалась с кем-то, кто бы не любил себя так, как это делаете Вы. Поэтому я Вам и писала раньше, что Вы чересчур сконцентрированы на самом себе. Это не что-то отрицательное. Это просто плохо для Вас самого. Ваше внимание постоянно направлено внутрь Вас самого, Вы постоянно себя зондируете, прислушиваетесь к каким-то своим мельчайшим ощущениям и постепенно даже самое мелкое ощущение у Вас вырастает в нечто огромных размеров. Например, у Вас какой-то мелкий промах. Человек со здоровой (как бы уравновешенной) самооценкой огорчится, вынесет урок какой-то на будущее и все. А Вы будете себя ругать и корить, говорить, что это нормально, Вы только такого и заслуживаете. И уроков никаких не вынесете, помимо вывода, что все как всегда.
К тому же, поскольку Вы сам на себя смотрите негативно, а наше подсознание все-таки привыкает доверять себе, то это негативное видение Вы как бы перекидываете и на окружающих, то есть считаете, что окружающие Вас видят как недостойного и т.п. На самом деле это вовсе не так. Кто-то может Вас ценить, а кто-то не очень. Но как бы люди к Вам не относились, Вы будете их отношение воспринимать через негативную призму, приписывать им Ваши собственные отрицательные ощущения по поводу Вас.
2. РЕАКЦИИ ДРУГИХ
Теперь попробую поанализировать, почему другие люди на Вас реагируют не всегда положительно.
Пообщался в чате с очередной девушкой.
Ля-ля-тополя, договорились вместе сходить в музей на выходных.
Через некоторое время она мне пишет что передумала со мною куда то иди а потом и вовсе забивает мой ак в игнор.
Вот сижу и думаю а почему такое могло случиться?
Может это проклятие какое и надо найти того кто его наложил побеседовать по душам?
Не надо никого искать.
Это Вы сами.......
И Вам на самом деле надо, и как можно быстрее, побеседовать по душам с самим собой.
Когда у человека заниженная самооценка, то это проявляется во всем. В его поведении, в том, что он говорит и как он это говорит (и пишет тоже).
То, что Вы постоянно извиняетесь, это тоже показатель. Причем извиняетесь за какие-то вещи, которые того не стоят.
С человеком, у которого заниженная самооценка, довольно сложно общаться, потому что его реакции не понятны.
Например, в случае, когда Вы рассказывали про то, что Вам написала проститутка с ценником, а Вы потом извиняетесь за то, что это написали здесь. Мне например, было не понятно, за что Вы вообще извиняетесь. То есть Ваше извинение для меня было странным.
У меня есть подружка с заниженной самооценкой. У нее на это есть причины из детства. Мне очень сложно с ней общаться, приходится постоянно думать, обидится она или нет, как воспримет, что я скажу, шутить тоже надо очень осторожно. Она может обидеться на абсолютно невинную фразу, может капризничать. Она подозрительно относится ко всем. И чем ближе ей человек, тем она подозрительнее. Она постоянно считает, что я ее недооцениваю. Когда я ей что-то объясняю, она думает, что я держу ее за дурочку, считаю глупой. Считает, что я недооцениваю важность ее проблем. Ее реакции мне не всегда понятны, а иногда вообще в ступор вводят. Когда я с ней общаюсь, для меня это некоторый стресс.
Здесь есть два момента :
- во-первых, человек с низкой самооценкой ведет себя таким образом, что окружающие часто воспринимают его как заносчивого и надменного человека, который из себя что-то строит, важничает, считает себя лучше других. Так было со мной. В какой-то момент я услышала, что люди говорили про меня, что я неприступная, веду себя как будто все знаю. А я в это время страдала от того, что сама себя ненавидела и считала ничтожеством….. Это может звучать немного парадоксально, но это опять же защитная реакция нашего мозга.
Даже в случаях, когда кто-то хвалит человека с заниженной самооценкой, эта защитная реакция будет срабатывать. Разум уже настроен на то, чтобы все видеть со знаком минус. И похвала просто не соответствует той картинке, которую человек сам о себе составляет. Похвала как бы вступает в конфликт с самооценкой, человек начинает испытывать некоторое давление, стремление соответствовать этой похвале, а самооценка не дает. Поэтому зачастую самой простой реакцией является то, что человек начинает оправдываться, когда его хвалят.
- во-вторых, человек с низкой самооценкой может вызывать у окружающих чувство неловкости.
Это случай моей подруги, о которой я выше писала. Она иногда настолько скованно, неуверенно и зажато себя ведет, что мне самой за нее неудобно, я сама себя плохо и несвободно чувствую и мне хочется как можно быстрее закончить эти ее мучения (и свои). И после того, как мы расстаемся, мне еще в течение некоторого времени некомфортно.
Вы довольно ранимый человек.
То есть опять же сконцентрированный на себе.
Когда к Вам обращаются, у Вас срабатывает защитный рефлекс.
Пример. Когда к Вам здесь кто-то обратился на "ты", Вы сразу же ответили, что на брудершафт не пили.
Это говорит Ваша низкая самооценка.
Она и так занижена, а тут еще и на ты к Вам обращаются.
Эта реакция логична и понятна. Только человек, который к Вам так обращается, скорее всего воспримет эту реакцию, как проявление недружелюбного настроя и нежелание общаться.
Человек, у которого здоровая самооценка (невысокая и не низкая), ответил бы по-другому. Представим, что такое обращение ему не очень понравилось. Тогда он мог бы ответить что-то типа "привет чувак. А мы что, с тобой уже на ты ?" Такой ответ дает возможность продолжения диалога, в то время как "мы на брудершафт не пили" ставит точку. Если например Вы не хотели бы продолжать общение на "ты", то можно было бы просто написать, что Вы предпочитаете пока оставаться на Вы. И все. Просто. И общение дальше продолжается.
Защищая себя, свое ранимое эго, Вы делаете больно или неприятно другим, хотя сами того и не хотите скорее всего.
Лично я, когда Вы отвечали мне в моей теме, воспринимала Ваши ответы как немного категоричные. Они как бы обрубают возможность дальнейшей дискуссии с Вами. Я на Вас вовсе не в обиде. Просто немного сложно так общаться.
Проблема в том, что человек с заниженной самооценкой не замечает, что ведет себя совсем не так, как ему этого хочется. И что его эмоции и отношение к окружающим эти самые окружающие воспринимают отлично от того, что он чувствует и пытается другим передать.
3. ПРО ДЕВУШЕК
Мне кажется, что в силу того, что Вы не очень много общались с девушками, у Вас какая-то боязнь того, что Вы не будете на высоте, что-то сделаете не так, не сумеете, не будете знать, как поступить в какой-то ситуации.
А поскольку самооценка у Вас занижена, то Ваше подсознание просто не может допустить, чтобы Вы страдали.
Как результат, Вы вырабатываете защитную реакцию, которая еще сильнее понижает и так заниженную самооценку. То есть Вы сами начинаете оправдывать свои возможные неудачи тем, что Вы плохой и недостойный. Чтобы стресса не было, если вдруг эта неудача случится. А поскольку Вы сами на эту неудачу себя настраиваете, то она вполне закономерно случается, поскольку Вы ведете себя исходя из Ваших же установок на неудачу.
Волнение перед свиданием нормально. Особенно когда этот человек нравится и хочется, чтобы дальше как-то все развивалось и боишься, что продолжения не будет. А у Вас это волнение получается наоборот. Вы наоборот боитесь, что все будет развиваться и продолжаться. И боитесь абсолютно незнакомого человека. В таком случае сильного волнения не должно быть. Ведь Вы этого человека не знаете, его оценка Вам не должна быть так важна. Получилось-хорошо, не получилось- значит не судьба и жизнь продолжается.
В плане девушек Вы себя так накручиваете, что у Вас это уже становится как бы навязчивой идеей. Что надо и все. И Вы продолжаете так же знакомиться в интернете, таким же образом переписываться, таким же образом общаться, совершая все те же ошибки. А самооценка от этого все страдает и страдает……
У Вас есть проблема с самим собой.
Вам надо эту проблему в первую очередь решить.
И никакая девушка тут не поможет. Только хуже сделает. У Вас только самобичевание и стресс от этих девушек.
Поднимайте самооценку.
Общайтесь без цели, по интересам, со всеми.
Когда самооценка будет налаживаться, то можно будет к девушкам переходить.
4. ЧТО ДЕЛАТЬ
Я считаю, что Ваша проблема не Вы сам как отдельно взятый человек.
Поверьте, Вы точно такой же человек, как все мы, остальные 7 243 783 999, живущих на планете.
Ваша проблема в Вашем восприятии Вас.
Вы где-то плохой, где-то хороший. Как и все остальные люди. Но почему-то придаете больше важности плохому, чем хорошему. На мой вопрос о Ваших достоинствах первоначально Вы ответили, что Вы их не видите. Но на самом деле они есть. Просто для Вас недостатки важнее.
Я вообще считаю, что Вы очень отважный человек, если с такой самооценкой пытаетесь знакомиться. Ваш организм должен переживать колоссальный стресс от этих знакомств.
Так что для Вас выход один- поднимать самооценку, начинать хвалить себя, даже за мелочи. Не искать плохое, а искать хорошее в себе.
Вы сейчас настроены на улавливание каких-то промахов, неудач.
А Вы переверните знак с минуса на плюс и начните улавливать положительное. И не только в себе, а вообще во всем вокруг себя, и в людях и в событиях и в природе и т.д. Заставляйте себя. Делайте это сначала искусственно, приучайте себя.
У Вашего состояния должна быть причина.
Вам надо найти причину этой низкой самооценки, чтобы найти пути к ее повышению и приведению в здоровое состояние.
Без этого будет сложно справиться с этой проблемой.
Ваше здоровье влияет на самооценку.
Но с этим можно справиться.
Я знаю людей, у которых есть проблемы с внешностью и со здоровьем, но самооценка у них уравновешенная, не низкая.
Вы никогда не думали обратиться к психологу ?
Я не уверена, что самостоятельно Вы сможете докопаться до причин.
Если Вы хотите действовать самостоятельно, Вы можете начать анализировать сами.
Попробуйте для начала поискать информацию про низкую самооценку. Причем не на каких-то сайтах, а в более серьезных источниках.
Есть очень хорошая книга французского психиатра (во Франции это как психотерапевты, только учатся они дольше и в отличие от психотерапевтов, они являются врачами в области традиционной медицины) Кристофа Андре о самооценке. В свое время она мне помогла понять многие вещи. Я поискала в интернете и не нашла ее на русском языке. На русском есть только об общении с трудными людьми. Это не то, что Вам надо. Поищите в интернете его статьи о самооценке.
И поищите книги других авторов о самооценке.
Эта проблема не смертельна, а вполне поправима. Если Вы начнете себя анализировать, изучать какие-то источники, то очень многое о себе узнаете, пересмотрите какие-то ценности, начнете смотреть на мир по-другому. Это интересно, меняться. Вы уже побыли в таком состоянии, а сможете еще и другим человеком побыть.
Проблема здесь не в девушках. Самооценка у Вас страдает от каких-то иных событий, произошедших может в детстве или в подростковом возрасте или позднее.
А девушки только как катализатор какой-то.
Начинайте искать причину. Только Вы сами можете ее найти. Иногда она может скрываться там, где и не ожидаешь.
Так было со мной например. Но чтобы понять источник нелюбви к себе, мне пришлось очень много думать, вспоминать и анализировать. А еще и читать по этому поводу.
Постарайтесь для себя проанализировать, какие события привели Вас к такому отношению :
- к себе
- к окружающему миру (Вы на все события смотрите через отрицательную призму)
- к окружающим людям. С одной стороны, Вы вроде их не одобряете, относитесь немного со снисхождением, замечаете в них много негативного. Но с другой стороны, Вы считаете, что они лучше Вас.
Вы про мои советы, которые я давала в других темах, написали, что "Посмотрел, лет 10 назад такие советы еще имели бы для меня какой то смысл."
Но дело в том, что начинать никогда не поздно.
Что было 10 лет назад ?
Почему тогда можно было пробовать такие советы, а сейчас нельзя ?
Что произошло ?
Что изменилось ?
Помимо этого, советы Вам вполне классические.
В первую очередь перестать использовать интернет для знакомств.
Вам надо живое общение, с живыми людьми.
Начинайте потихоньку.
Что у Вас в городе бывает ? Какие события ? Есть какие-нибудь сборища по увлечениям ? Кружки какие-нибудь ? Если Вы животных любите, может подумать о том, чтобы завести какое-то животное или помогать как-то тем, кто животными занимается ? Может на лыжах ?
Про каток Вы зря отмели идею.
Какая разница, как Вы там катаетесь.
Интересен сам процесс, а не сделать это "красиво".
Как девушка, могу сказать, мне будет на катке более симпатичен какой-то неуверенный товарищ, который из себя ничего не строит, чем тот, который из себя строит звезду и мчится не разбирая ничего на своем ходу.
Когда у меня был в жизни трудный период, мне захотелось ходить в бассейн. А плавать я не умела. То есть могла проплыть максимум 2 метра. И я все равно начала туда ходить. Потихоньку научилась плавать, сама. Я ходила для себя, мне там было хорошо бултыхаться.
Кстати, может Вам в бассейн походить ? Это очень успокаивает. И как спорт неплохо, для мышц и для похудения.
Вам надо учиться снижать важность каких-то событий.
Относиться к ним с легкостью.
Пытаться представить, что произойдет плохого, если что-то не получится. Не говорить себе, что будет все плохо как всегда. А именно представлять возможные отрицательные последствия, пытаться понять, настолько ли они катастрофичны, как кажется, стараться придумывать пути того, как можно справиться с этими отрицательными последствиями.
Если куда-то идете, то идите без каких-то ожиданий. Ни плохих, ни хороших.
Не ищите для себя подтверждения того, что Вы правы в том, что Вы плохой или какой-то не такой.
Например, есть такой психологический эффект, что когда от какого-то мероприятия ждешь, что будет классно, готовишься, ждешь его, то потом кажется, что прошло оно не очень удовлетворительно. Потому что как бы не оправдывает ожиданий, которые первоначально были чересчур завышенными.
А когда ничего особенного не ждешь, а идешь, потому что просто позвали или нечего делать, то проходит классно, потому что заранее был не настроен особо на что-то, ни на плохое, ни на хорошее.
Поэтому полезно делать что-то спонтанно, без подготовки.
Так еще бывает с внешностью. Например, готовишься к какой-нибудь гулянке, красоту наводишь, наряжаешься, каблуки там, прически. Идешь и особого успеха как-то не бывает. То есть определенный успех может быть, но он не всегда соразмерен с затраченными усилиями. Хочется, чтобы было ууухххх !, а получается так, ничего особенного.
А иной раз идешь по улице в драных джинсах, куртке затрапезной какой-нибудь, в кедах и на башке черти что, и глядишь, кто-нибудь глаз положит.
А все потому, что важности никакой не придаешь и не ожидаешь ничего, а просто шуруешь по своим делам.
То есть надо голову какими-то другими мыслями загружать, чем постоянной оценкой самого себя.
Вам нужно больше внимания уделять проблемам окружающих.
Когда приходится о ком-то заботиться (например о больном человеке), то самооценка как-то забывается. Начинаешь не в себя внутрь смотреть, а наоборот вне себя, на окружающих.
Есть ли люди, которые от Вас зависят, о которых надо заботиться, заниматься их проблемами, помогать им ?
Переходите с субъективного видения вещей на более объективное. Попробуйте задавать себе вопросы, а как бы кто-то другой посмотрел на эту ситуацию. В роли кого-то другого может быть кто угодно, хоть знакомый, хоть герой книги или фильма.
Доброго времени суток gege 
). Редораничек, если это Ваш человек, то Вам должно быть с ней легко в общении, так же как и ей с Вами, вы должны быть "на одной волне".