Очень тоскливо и больно.....

[Евсевия]

Да, получить ответ от Юлии Николаевны - это наверное было бы очень прекрасно... Опоздала я ровно на год...
Хотя в некотором смысле я могу сказать, что попадание мое на этот форум - это тоже ее ответ, наверное...
Я искала хоть какой-то чат, чтобы хоть с кем-то поговорить, а попала именно сюда...
Сейчас я помаленьку показываю этот сайт своим подругам, у всех проблем хватает, а тут ответов много...

[Elena_Verda]

Хотя в некотором смысле я могу сказать, что попадание мое на этот форум - это тоже ее ответ, наверное...

Добрый день, Евсевия, да согласна с вами
Жаль, что спорт вам не душе - мне он очень помогает, даже не фитнесс, а просто пробежки в парке на свежем воздухе или лыжи
Да и просто прогулки очень хороши
<...>
То, что вы пишете о этом человеке, я думаю , если этот человек настоящий и хороший уверена ваша дружба возобновится. А в другом случае она вам думаю и не нужна.
Я не эксперт конечно , поэтому ссылочку вам давала на пережить. ру, там и правда очень много похожего, сейчас много виртуального общения и немного другие проблемки всплывают связанные с этим. Я думаю, основная, что мы начинаем представлять себе человека, в наших мыслях.
Евсевия, желаю скорейшего прояснения ситуации. И Слава Богу за все. Будем благодарить и когда нам не очень легко
Помоги Господи.

[Евсевия]

Здравствуйте, Elena!
А вот про прогулки - тут я с Вами на все 100%)) Дома хожу на работу через лес (ну это как бы парк) и всегда настроение повышается. Тут сейчас тоже стараюсь по городу ходить, люблю старые улицы и здания, всегда к старине тянулась, наверное поэтому и куклами антикварными занялась - такие вот машинки времени.
Я все сильнее зажимаю себя и не рассчитываю, признаться, на возобновление дружбы с И.... просто не могу понять, в чем дело и почему такой обрыв, может во мне какой-то изъян? Он всегда писал, что старается решать любые проблемы разговором, вежливо, но твердо объясняет свою позицию... И еще мы друг друга старались предупреждать о всяких форс-мажорах, если, например,я знаю, что у меня работы завал или он - что ему ехать нужно, предупреждали друг друга, чтоб не терять. А тут второй месяц полная тишина, даже в ответ на мое письмо последнее, которое, мне кажется, просто некрасиво было бы проигнорировать из порядочности. Но я всех по своей мерке сужу, конечно. Очень бы хотелось хоть что-то понять, а то у меня снова комплексы начинают разрастаться постепенно, и растерянность...
А то, что, как ни старайся, человек придумывается в твоей голове согласно твоим же ожиданиям и мечтаниям - это точно...
Очень бы хотелось достаточно скоро рассказать тут окончание моей ситуации, но увы, не от меня зависит.

<...>

[Elena_Verda]

Здрасвтуйте, Евсевия! Да, прогулки на свежем воздухе и правда живительная сила - когда у меня не было денег на разные спортзалы, просто шла в парк и ходила и ходила. И становилось настроение намного лучше. Может голова проветривалась просто
<...>

На улице солнышко, надеюсь и у вас тоже. Не расстраивайтесь, что нет ответа, человек мог и просто испугаться. Попытайтесь отпустить ситуацию, хотя конечно это сложно , но надо как- то отвлечься и возможно понять другого, что не всегда получается так как мы хотим и как нам нужно.
Евсевия, не смотря ни на что желаю вам хорошего настроения. Держитесь и не унываем!

[Евсевия]

Добрый день, Elena!
Я буду рада, если Вам тоже пригодится и поможет молитва в Болгаре.
Мне подруга (которая уже получила помощь в свое время) скинула ссылку на этот храм еще в декабре, но.. у меня ж все хорошо было, я была счастлива - зачем молиться сугубо? вот так всегда... а если б я тогда начала просить помощи и устроения - кто знает, что было бы сейчас? может, я многого избежать сумела, и не пришлось бы сейчас вот так выкарабкиваться больно... а вот когда тоска и непонятность придавили до отчаянного крика, вот тогда стала искать утешения, и переслушала все проповеди на сайте, и решила, что другой помощи, кроме как свыше, мне не видать...
Я пытаюсь, конечно, ситуацию отпустить, все равно все от меня зависящее я, кажется, выполнила, но все равно каждый день очень грустно не находить письма от И. Хоть какого... и очень тяжко от непонимания - ну почему? и что, у меня вообще никогда не будет личного ничего?
Зато теперь я стала больше думать о своих близких, в частности о бабушке. Я ведь приехала чтоб ее поддержать и подлечить, а так погрязла в своих переживаниях, что почти ее не замечала, срывалась на нее. А ведь вот она- то меня особенно любит, до безумия, и нуждается во мне. А мне уже пора уезжать скоро, в воскресенье уже буду дома... и когда снова с ней увидимся (если увидимся...)
Но надо, надо заставлять себя бить лапками, как та лягушка в молоке... иначе утонуть очень просто, хотя это и более легкий путь...
Спаси Бог Вас, Elena, за то, Вы каждый день со мной)).

[Vetochka75]

Здравствуйте, Евсевия!
Я разделяю Ваши чувства, многие из них понимаю. И хочу сказать, что перестаньте искать свою вину в том, что не получилось! И не пытайтесь понять непонятное. Мало ли, почему он не ответил. Считайте, что для этого была очень уважительная причина. Позже станет ясно, что к чему. Вы умная, грамотная, добрая, порядочная женщина. Вы все сделали правильно и от Вас зависящее, а грусть, которая Вас мучает, Вы же понимаете, что она от лукавого. Это он всячески вас накручивает. Неспособность принять обстоятельства - это ведь гордыня. Я не обидеть Вас, сама с трудом начинаю осознавать, что многое в жизни нужно принять, потому что мы не можем изменить. И вопросы ''почему'' - это тупик. Это и оправдание своей грусти, и вызов Богу по большому счёту. Мы молимся ''Да будет воля Твоя'', а вот принять Его волю не умеем. Не хотим. Потому что мечтали, что будет большой дом/любимый человек/машина/дело всей жизни и т.п., а не случилось...Но это вовсе не означает, что мы не можем теперь быть счастливыми! Можем и обязаны! Мы все этому учимся. Да, даже такой болью...С Вами легче говорить, поскольку Вы верующий человек. Лучше спросить ''для чего мне это''? Верьте, все встанет на свои места. Не ставьте крест на своей жизни! Вы будете ещё счастливы! Я очень рада, что Вы наконец поняли, что сейчас Вы больше всего нужны своей бабушке. Не отдав долг...нет, не вернув любовь - так правильнее - своим близким, мы не сможем быть счастливыми в полной мере. Исскуство жизни в том, чтобы просто жить. Я это называю ещё ''переключись на Жизнь''. Просто делайте то, что нужно, то, что делали обычно, самые малые дела...Когда особо тяжело, очень помогает благодарить Господа и "Да будет воля Твоя''. Думаю, Вы сами об этом знаете. Ну, может, немножко призабыли) Сейчас Вам всеми силами нужно выжить. Почему-то я уверена, что Вы - сильный человек. Вас Господь наделил столькими талантами! Доверьтесь Ему!

[Евсевия]

Здравствуйте, Vetochka75 !
Я очень признательна Вам за все-все, что Вы написали мне в поддержку, и за все ваши добрые слова))
Согласна с Вами, конечно, лукавый накручивает… часто ловлю себя на мыслях: «Вот, убедись, ты никому не нужна, ты старая, толстая корова, твоя жизнь бессмысленна, все, что ты делаешь - это ерунда, таланты твои – раздутый пустяк, ты и молодая-то оказалась неспособна семью создать, а сейчас, в 40 лет, кто на тебя позарится? о каком счастье ты можешь мечтать?...».
Радости, конечно, от этого мало, тем более что определенная справедливость этих злых мыслей налицо.
Но обстоятельства я и правда не всегда могу принять, потому что не понимаю, с какой стороны смотреть на них – то ли я что-то не так сделала и сама теперь виновата, пожинаю плоды, то ли Бог отводит от меня нечто ненужное… То ли бороться и исправлять, то ли отойти в сторонку и радоваться… То ли единственный мой поезд последним вагоном мелькнул, то ли искушение благополучно мимо пронеслось...
Вообще, все, что касалось личного, в моей жизни всегда было странным и болезненным. В 17 лет я ездила с МЧ к старцу, о. Николаю Гурьянову на о. Залита. Он благословил меня замуж, но мы с МЧ тут же расстались (у него было другое благословение). С тех пор я стала ездить к батюшке. Потом, много позже, была еще пара кандидатов (что характерно, все они носили одно и то же имя!), и за каждого из них старец меня благословлял замуж – и все немедленно распадалось, не с моей подачи, больно и горько. Почему же старец благословлял меня каждый раз замуж? Нет ответа.
За годы и годы пережила все – и всплески желания нравиться, и попытку радикально похудеть, и последовавшую за этим двухлетнюю депрессию (ну похудела ужасными способами, а все равно ничего не изменилось! и вес еще хуже вернулся…), и даже неловкую попытку свести счеты с жизнью (а уж мыслей таких сколько было!!)… Со временем я вообще разочаровалась в вопросе своей личной жизни, и замкнулась в этой теме, решив, что все попытки тщетны и заранее обречены.
А сейчас я почему так из-за истории с И. переживаю – потому что вроде как нежданное обещание лучшего вдруг прозвучало в жизни, того, чего никогда толком и не было, и причем уже тогда, когда надеяться вроде бы уже и не на что… Я ведь понимаю, что после 40 лет нормального мужчину найти трудно, да и я не Анджелина Джоли… и мой возраст уже поджимает, не 25-30 все-таки, жизнь проходит незаметно и быстро.
Даже не могу сказать, что больше меня гнетет – странный обрыв теплого вроде бы общения с конкретным, ставшим не чужим мне, человеком, или - шире - вообще крах доверия, всех поздних и неожиданных надежд в жизни, ожидания хороших изменений, о которых я размечталась?
Да, отдать все в руки Божии нужно, правильно и жизненно важно, но и страшновато, и не всегда понятно, к чему приведет…Иногда ловишь себя на том, что молитва "Да будет воля Твоя" звучит в контексте : "Господи, устрой все Сам, но только, пожалуйста, согласно моему сценарию!"...
Идти за Богом не оглядываясь и всецело доверяя – это уже святость, а я-то кто?... вот и мечусь, поскуливая… шаг вперед, два назад…
Нет, все-таки, надеюсь, два шага вперед, и лишь один назад

[Elena_Verda]

Нет, все-таки, надеюсь, два шага вперед, и лишь один назад

Именно
Евсевия, надо встряхнуться. Ну н дело же это, вы себя своими мыслями в безнадегу вводите, нельзя так. Да, нелегко, но крест то зачем на себе ставить. Думаю, тут дело не в возрасте совсем, а в отношению к жизни, к себе. Женщина, любящая жизнь - во всех возрастах прекрасна. Мне кажется, мужчине, в основном даже не внешность и возраст важны а дух женщины, сила жизни,ее любовь к жизни. Вам просто необходим развеяться и сделать что - нибудь, что бы очнуться от спячки, извините, что так пишу, сама там была не раз Да, сложно, понимаю. Но быть в таком состоянии ведь не проще! Поехать отдыхать или в небольшое путешествие, как будет возможность. И не хочу слышать про различные но их всегда будет много Главное настроиться на это. Вытаскивать надо себя из трясины, даже если совсем не хочется, пока мы живы - мы можем многое изменить, как Барон Мюнхаузен себя своими руками тащил , так и надо. Вытаскивать из трясины. А кто говорил, что будет легко? Все хорошее дается с трудом ведь , не так ли? Только плохое как - то быстро прилипает И да , у вас была такая удивительная встреча с И , он не единственный одинокий мужчина на свете. Да и с ним кто знает как будет. Берем себя в руки, это дело не возраста.
Верю в вас.

Извините, что так много всего - просто надеюсь, что что- нибудь вас затронет из того, что написала. Взбодрит, встрепенет.

[Евсевия]

Доброго времени суток Вам, Elena!
Вы удивительный оптимист и здорово умеете заражать радостью и ожиданием лучшего окружающих))
Я отлично понимаю, что ною и тупо хожу по кругу – или, что точнее, по спирали – своих мыслей и чувств… Выползают какие-то старые горести, оживают почти изжитые комплексы, наслаиваются другие нерешенные жизненные проблемы и все вместе начинает раскручиваться снова…
Вроде сделаешь рывок – поднимешь голову, иногда даже получается адекватно посмотреть на ситуацию – в конце концов, это просто не сложившаяся история с неизвестным человеком, которого я никогда и не видела…Не семья же рухнула, не дети без отца остались! Я стараюсь молиться, просить помощи в решении и этой ситуации, и вообще всей моей жизни. Постоянно контролирую и обрываю себя, когда начинаю думать про И. (часто ловлю себя на том, что снова и снова начинаю мысленно составлять ему письма – как раньше; а иногда какая-то ситуация косвенно напоминает о нем).
Потом рывок проходит – и снова нет покоя. Вспоминаются его рассуждения, наблюдения и выводы из разных областей жизни и того, что он повидал… И вот никак не складывается у меня картинка – его взгляды на взаимоотношения, на ответственность и порядочность (не явные лозунги какие-то, а просто вытекающие из его писем) – и его неожиданное исчезновение, казалось бы, вопреки всем его собственным принципам… Ну и соответственно все остальное следом тянется…И зачем-то ответа жду...вот уже пять дней прошло...
И вот так постоянно… Самой уже противно, что никак не остановлюсь и не оставлю все это позади.
Ох, а как же тогда себя должны чувствовать женщины, которые действительно потеряли семью?? У меня есть подруга, ее в декабре бросил муж, неожиданно и по какой-то надуманной глупой причине. Прожили 26 лет и все рухнуло. Она часто мне звонит, ей надо выговориться - и мы говорим часами, стараюсь ее успокоить и поддержать, но вот только недавно я стала – и то отчасти - понимать ее состояние по-настоящему, через себя.
А насчет того, что:

Мне кажется, мужчине, в основном даже не внешность и возраст важны а дух женщины, сила жизни,ее любовь к жизни.

- можно, я с Вами не очень соглашусь?))) Проскальзывая по объявлениям в сайтах знакомств, и в православных в частности, такие требования читаешь порой ко внешности кандидатки.... Словно не жену ищут, а жесткий кастинг для топ-моделей проводят, и сразу чувствуешь себя уж точно никудышной и непригодной - ну ведь никак нельзя с фигурой 58 размера котлеты жарить и детей рожать!.. А уж если тебе еще и 40 лет стукнуло...
Встряхнуться, развеяться, уехать куда-нибудь – ах как хочется, конечно! Но сейчас меня ждет иная встряска - во вторник выхожу на работу после двух месяцев безделья у бабушки )) Я уже и забыла, как это – ходить на работу … и не могу сказать, что очень рвусь туда, голова не тем забита совсем...
Но раз путешествие пока не светит, я решила развеяться редким для меня, но таким типично женским способом - пошла и из остатков денег купила себе пару восхитительно-бесформенных платьев и предельно длиннополых юбок! И знаете - на целый день настроение поднялось!)))

[Евсевия]

Добрый день!
Я пишу буквально перед выездом, через несколько часов я окажусь уже у себя дома, самолеты летают быстро, и, надеюсь, безопасно...
Как же тяжело уезжать от старого, безумно любящего тебя и очень одинокого в душе человека! Хоть мы с бабулей и ругались эти 2 месяца, хоть я и раздражалась, и злилась, а все же я ее люблю и теперь чувствую страшно виноватой себя за то, что вот бросаю ее и она остается одна в пустой квартире со своими страхами и воспоминаниями... Но я пока ничего не могу поделать, мне надо работать....
Я очень прошу всех, кто заглянет в это сообщение, помянуть мою бабулю, рабу Божию Людмилу, пусть Господь не даст ей впасть в уныние и тоску от одиночества... К ней заходят люди, у нее удивительные друзья (мои ровесницы!), отличные соцработник и соседи, но я понимаю, что все это не то. Я сама такая же, понимаю ее , хоть и хорошие сторонние - это сторонние, а кто-то родной - это тот, на ком отдыхает и мирится со всем окружающим душа. А когда рядом такого человека нет - все плохо :-((
У меня тоже от всех этих переживаний нерадостное состояние... Вчера причастилась, но как-то грустно все.
Да еще история с И. не идет из головы, крутится и все больше обрастает какими-то вопросами и недоумениями... и странными ненужными надеждами..Стараюсь отсекать эти мысли, но они лезут и лезут, ничего не помогает...
Признаться, я боюсь возвращения в свою квартирку и свой мирок. Раньше я очень любила свою норку, но сейчас как-то все изменилось, боюсь... Там все началось, там был целый месяц счастья, пусть и придуманного,но оно раздвигало стены маленького жилища... а сейчас я просто не знаю, как туда вернусь, мне кажется, я просто с ума сходить буду от тоски и всех моих нерешенных вопросов в своих 4 стенках...и неважно, что на работу надо будет выходить, все равно с работы домой каждый вечер возвращаться, а там пустота, как и в душе. Тут хоть на бабулю отвлекалась, да по городу ходила, и в храм могла в любой момент забежать, а в моем городе у меня ситуация иная, и в храме тут я не бываю последние 5 лет...
Я вечера боюсь, сегодняшнего, когда останусь совсем одна и в полной тишине наедине со всеми проблемами.... и что дальше будет?...