Режим сна - радость или насилие над собой?

[Mr. Nobody]

Олег, тогда вы меня поймёте На самом деле голоса меня ничуть не беспокоят, т.к. я уже очень давно с ними живу. И каждый раз внутри меня идёт вот такой диалог в моменты бодрствования. Размышления, диалоги, анализ происходящего. Как-то не задумывался об этом до тех пор, пока не поговорил с девочкой с работы. Она рассказала про своего брата-музыканта и спросила: "Как же вы так живёте, творческие? У вас же столько в голове... Мой как выпьет, у него язык развязывается, такие монологи там... Кошмар, как вы столько в себе держите? Я вот думаю только о том, что мне нужно в данный момент и у меня очень линейное мышление. Не вдаюсь в подробности мироздания уж точно. Есть я - и есть. Этого хватает. А вы всё время себя до срывов этим доводите, у брата постоянные неврозы".
Вот может, она и права, слишком много думаю не о том? Могу задуматься и не услышать, что мне только что сказали. Вроде слушал, а потом: "Да? Прости, я отвлёкся, повтори, пожалуйста". С тёткой непонимание очень часто было из-за этого - забывал, что минуту назад мне говорили сделать. Тётка говорила, я больной, но я так не считаю. Друзья и окружение давно уже смирились с фактом "простраций" и просто спокойно повторяют, если я прошу. Это ведь жить не мешает, разве что очень мешает спать. Но в том и загвоздка. Как научиться хотя бы иногда не думать? Перед сном.

Чайка, это легко сказать) Я пытался, но пока не получалось. С кроватью - метод интересный. А что касается кофе и чая - послушал вашего совета и пью теперь во второй половине дня лишь зелёный чай

Августа, ну да, рациональное мышление мне тоже свойственно. Возможность встряхнуть и "попинать" себя есть, да. Во мне есть две разные личности - одна вся такая до невозможности сентиментальная, чувствительная, ранимая, инфантильная, витающая в облаках. Другая - рациональная, с аналитическим подходом к делу, сдержанная, невозмутимая, жёсткая и даже порой жестокая. Именно эта вторая личность захватывает сознание полностью, когда происходит нечто критическое. Скажем, когда умирал человек, которого можно было спасти, были именно рациональное мышление, точные движения, жёсткость и твёрдость в поведении. А поплачет над этим человеком первая личность потом
Психологи говорят, это есть стереотипные женская и мужская стороны. Ну вот как-то пока они уживаются. Раньше впадал в крайности, сейчас вроде нормально.
Но это так, небольшая сноска. Дальше к делу.

Про вину вы правильно говорите, но как избавиться?

Выбор - потому что семья требует выбирать, жены очень часто требуют к себе больше внимания, чем я смогу дать, например, разъезжая по гастролям (знаю по рассказам ребят, которые ездят по командировкам и гастролям и прочему). Боюсь именно попасть в ситуацию выбора.

[Августа]

Про вину вы правильно говорите, но как избавиться?

Могу рассказать свой метод. Если я чувствую вину, то сначала разбираю ее на части, как мы делали в предыдущих постах. Например, если я не сделала свою работу, то тут все ясно - мне стыдно, каюсь, стараюсь не повторять этого вновь. Если работа не сделана из-за других людей, то: 1) если это мои подчиненные, то доля моей ответственности в этом есть, ищу свои управленческие ошибки и исправляю их; 2) если это не мои подчиненные, то моей вины объективно нет, откуда? Переживание за результат не всегда влияет на него положительно

Выбор - потому что семья требует выбирать, жены очень часто требуют к себе больше внимания, чем я смогу дать, например, разъезжая по гастролям (знаю по рассказам ребят, которые ездят по командировкам и гастролям и прочему). Боюсь именно попасть в ситуацию выбора.

Не бойтесь заранее. Будущего еще нет. Понимаете, у Вас уровень тревоги такой, будто выбор уже перед Вами стоит, раз Вы не спите из-за этого, а это на самом деле не так. Не факт, что Вы выберете себе такую жену, которая станет Вас шантажировать или ставить вопрос ребром, ой, не факт)))))))

[Mr. Nobody]

Августа, примерно так я и стараюсь подходить к этому. Но здесь ещё есть другое, доля моей вины часто есть. Вроде как не сделал вовремя дело, совершенно не относящееся к тому, по поводу которого ощущаю вину, но из-за того, что в чем-то накосячил, стал косячить и в главном деле. То есть, например, не лёг вовремя, проснулся позже, опоздал в офис, а из-за этого опоздал на важную встречу, а из-за этого открытие проекта перенесли на неделю.
Мне вообще лучше делать всё сразу, не откладывая напотом - потому что, даже если я делаю дело тогда, когда могу на него потратить кучу времени, не торопиться, то обязательно случается что-то, что заставляет снова бежать и работать на скорость. Например вот, сегодня назначил встречу специально на позднее время, не спеша позавтракал, оделся, зашёл в лифт - и там застрял. Или в поезде застрял, например. Или позвонил кто и дернул после встречи тут же куда-то лететь, в итоге я всё равно опаздываю. Короче, мои две минуты задержки очень часто выливаются в час-полтора опоздания.
Одним словом, всё из-за моей неорганизованности, стихийности.

Ну да, не факт. Но мне пока просто везло - какими бы мои бывшие не были, но на мою карьеру или выбор занятий\друзей они не пытались повлиять, потому что я сразу обозначил этот пункт: "Музыку не брошу, на тусовки хожу, общаться буду с кем посчитаю нужным, друзей выбираю сам". Но всё равно как-то опасаюсь давления со стороны.

[Августа]

Но всё равно как-то опасаюсь давления со стороны.

Почему? Если в далеком прошлом Вы не могли противостоять давлению, то сейчас Вы выросли во всех смыслах этого слова Даже если кто-то там пытается давить, у Вас есть выбор, реагировать или нет и как именно реагировать. В каких ситуациях обычно возникает давление? Как чаще всего Вы на него реагируете?

[Mr. Nobody]

Во многих. С эмоциональными людьми, особенно теми, у кого были неприятные опыты отношений (любых), вообще очень сложно. Они постоянно чем-то одержимы, от чего-то несчастны, почему-то страдают. И я таких людей как будто притягиваю. Мне их жаль, хочется помочь, но я могу иногда впадать от них в эмоциональную зависимость. Внешне могу быть сдержанным и прохладным, но внутри себя буду постоянно переживать, что вот они такие трогательные, неуклюжие, постоянно попадающие в дурацкие ситуации - как они там, когда я их не вижу? Я буду мириться с ними сам, лишь бы знать, что с ними всё хорошо, и относиться к их попыткам поссориться так, как относятся к капризам маленьких детей: "Они же не понимают, что делают, прости их и пойди первым навстречу".

Да, я давно не поддаюсь манипуляциям и научился не позволять ездить на моей шее, но по-прежнему боюсь этой своей слабости.

[Mr. Nobody]

P.S. Я реагирую больше внутренне. Внешне останусь спокойным. Кому-то скажу, как вижу ситуацию и как лучше, на мой взгляд, поступить. Кому-то в шуточной форме отвечу, подниму настроение. Кого-то просто обниму и пожалею, потому что ему это нужно сейчас.

Но я слишком хорошо чувствую эмоциональный фон - как это чувство называют, "эмпатия"? Людям после встречи со мной становится легче (с их слов), а на меня потом трясёт, и срывы бывают, и всё бывает. Им уже хорошо и весело, а я никого видеть не могу. Как будто их эмоции перенимаю.

А в отношениях моих, первая любовь ещё когда была, девушка воспользовалась моими чувствами и тем обстоятельством, что мы жили в разных городах. И всякий раз, когда мы ссорились, она не хотела брать на себя ответственность, и придумывала какую-то страшную историю - то на неё напали, то порезали в переулке, то изнасиловали, то она пыталась покончить с собой, то с нашей общей подругой они попали в ДТП и куча всего была ещё. Я нервничал, срывался в ночь с гастролей ехать в другой город, как безумный, к концу первого месяца уже был похож чёрт знает на кого. Всё время усталый, ничем не интересующийся. Когда однажды уже начал, не отдавая себе отчёт, просто бить посуду и ломать вещи вокруг с отсутствующим выражением на лице - тогда друзья и спохватились и начали меня вытаскивать. Спасибо им. Сколько моих срывов пережили, теперь уже не сосчитать. А потом вскрылось, что все эти истории были враньём. Просто ей хотелось, после того как меня доводила, чтобы я снова с ней стал ласковым и любящим, а не обиженным и замкнутым с ней.

Вот с тех пор, наверное, и боюсь такого - что на мне однажды прокатятся вот так.

3.9. Сп.суицида удален.
Волна

[Августа]

Во многих. С эмоциональными людьми, особенно теми, у кого были неприятные опыты отношений (любых), вообще очень сложно. Они постоянно чем-то одержимы, от чего-то несчастны, почему-то страдают. И я таких людей как будто притягиваю. Мне их жаль, хочется помочь, но я могу иногда впадать от них в эмоциональную зависимость. Внешне могу быть сдержанным и прохладным, но внутри себя буду постоянно переживать, что вот они такие трогательные, неуклюжие, постоянно попадающие в дурацкие ситуации - как они там, когда я их не вижу? Я буду мириться с ними сам, лишь бы знать, что с ними всё хорошо, и относиться к их попыткам поссориться так, как относятся к капризам маленьких детей: "Они же не понимают, что делают, прости их и пойди первым навстречу".

Юл, дай Бог каждому реагировать, так как Вы... Мир сразу станет другим Вот только в зависимость эмоциональную можно и не впадать, зачем Вам это, если Вы умеете видеть людей такими?) Сохраняйте это видение, оно позволит Вам их любить, а не зависеть от них.

Но я слишком хорошо чувствую эмоциональный фон - как это чувство называют, "эмпатия"? Людям после встречи со мной становится легче (с их слов), а на меня потом трясёт, и срывы бывают, и всё бывает. Им уже весело, а я никого видеть не могу. Как будто их эмоции перенимаю.

У меня тоже такое бывает, но что же теперь делать, если мы не роботы Придется как-то с этим жить)) Помните, Юл, что с другой стороны не каждый обладает такой способностью, и чем больше она развита, тем больше творческий потенциал человека. Однако, не следует забывать и крайне объективную вещь, что помогать даже самому близкому другу полезнее, глядя на его ситуацию со стороны, а не изнутри Представьте себе, что я сейчас проявлю "эмпатию" и начну вместе с Вами смотреть Ваши ужастики, закрыв глаза)) Подозреваю, что это Вам никак не поможет)

А в отношениях моих, первая любовь ещё когда была, девушка воспользовалась моими чувствами и тем обстоятельством, что мы жили в разных городах. И всякий раз, когда мы ссорились, она не хотела брать на себя ответственность, и придумывала какую-то страшную историю - то на неё напали, то порезали в переулке, то изнасиловали, то она пыталась покончить с собой, то с нашей общей подругой они попали в ДТП и куча всего была ещё. Я нервничал, срывался в ночь с гастролей ехать в другой город, как безумный, к концу первого месяца уже был похож чёрт знает на кого. Всё время усталый, ничем не интересующийся. Когда однажды уже начал, не отдавая себе отчёт, просто бить посуду и ломать вещи вокруг с отсутствующим выражением на лице - тогда друзья и спохватились и начали меня вытаскивать. Спасибо им. Сколько моих срывов пережили, теперь уже не сосчитать. А потом вскрылось, что все эти истории были враньём. Просто ей хотелось, после того как меня доводила, чтобы я снова с ней стал ласковым и любящим, а не обиженным и замкнутым с ней.

Как Вы расстались в итоге?

[Mr. Nobody]

Августа, спасибо за похвалу.

Да, пожалуй, если вы будете смотреть мои ужастики, я ещё больше испугаюсь и распереживаюсь, но на сей раз за вас

Расстались... Потому что врать вечно нельзя - особенно когда эти истории повторялись с завидной регулярностью. Ну раз случилось, ну два, ну ладно, несколько. Но когда каждый месяц и не по одному разу - это уже как-то наводит на мысли. И я решил схитрить. Завёл себе в этом городе хорошего друга и стал через него узнавать, правда ли. Он утверждать не брался, но пытался достать информацию и ничего не находил ни по ДТП, ни по реанимациям, нигде. Конечно, она пряталась в такие моменты от наших общих знакомых, но и доказательства этого были бы хоть какие-то - кто в больницу пойдёт навестить из друзей, кто расскажет о ДТП и тому подобное. А однажды она придумала очередную страшилку и написала якобы с номера своего друга - мол, N в реанимации и ей срочно нужна помощь. Я не стал ничего делать - просто знал уже, нутром чуял, что это неправда. Даже не отреагировал на сообщение и лёг спать. Наутро позвонил ей с другого номера - взяла трубку. Говорю: "Здравствуй, родная". Она, растерянно: "Привет". "Ну как ты, как тебе в коме лежится? Кажется, ещё вчера вечером ты была привязана к аппарату искусственного поддержания жизни". Она: "Ну... н... ну да, так и было. Денис до сих пор..." - "Хватит. Просто не звони мне больше, хорошо?"
Так и расстались.

[Августа]

Да, пожалуй, если вы будете смотреть мои ужастики, я ещё больше испугаюсь

Что и требовалось доказать)

"Хватит. Просто не звони мне больше, хорошо?" Так и расстались.

Значит, можете? Можете, конечно, кто бы сомневался

но по-прежнему боюсь этой своей слабости

А вот теперь еще раз посмотрите на этот свой страх. Вы же знаете, что вырулите, если что, чего бояться-то? Переживаний? Так это же часть жизни, причем не самая плохая Вон сколько людей приходят к нам на форум с жалобами "я хочу умереть, потому что ничего не чувствую и мне все безразлично"...

[Mr. Nobody]

Конечно, могу, я же не мазохист. Другое дело, что это всегда тяжело даётся - я до последнего стараюсь верить человеку и верить в его лучшие стороны, болезненно расстаюсь.

Боюсь - а не знаю даже, чего... Не могу понять.