Депрессия или плохой характер?

[Свободный]

Юля,
ну,ты чего?Ты же у нас "груша плодовая",помнишь? Не грусти,девочка,не надо...все пройдет как с белых яблонь дым...
Характер у тебя хороший.Ты-хорошая.Я же говорил,тебе,что ты мне реально нравишься

[Angel2]

Спасибо Вам за поддержку. Сегодня увидела молитву за меня в разделе молитв. Очень согрело. Спасибо, Ирина ! Мне сейчас очень нужны молитвы. Плохо мне. Понимаю, звучит эта песня уже долго и довольно занудисто. Я стараюсь не нудить ). И просто так бы не писала. Я себя и уговариваю и убеждаю. Но видимо мне это не помогает. Очень тяжело, очень одиноко, безнадежно. Кажется , что я из этого уже никогда не выберусь. слишком долго длиться это состояние. слишком много плохого в жизни было. слишком трудно выкарабкиваться. уже из последних сил. чувствую себя такой некчемной, такой отвратительной, а жизнь свою такой пустой, бессмысленной и бездарно прожитой.

<...>сама себя уже не понимаю. самой себе не верю. просто хочется , чтобы прекратилась вся эта боль, грусть, отчаяние, никчемная жизнь. <...> больше не сил трудиться, нет сил верить, кажется , что даже дышу из последних сил. <...>

отчаяние, обида захлестывают. и не говорите пожалуйста мне про всепрощение. я обижена. и я очень жалею, что раньше слишком много прощала и терпела. вот поэтому я теперь так глубоко в .... депресии . можно и так выразиться. <...>

и разочарование. сильнейшее разочарование в себе, в жизни, в будущем , в людях. требования, предательство, обиды, равнодушие и снова требования, унижения, оскобления, обман, использование. есть ли в этом мире для меня что-то хорошее ? или я не заслужила ? устала. безумно устала.

[Наталья Игоревна]

Добрый вечер!
Не знаю, читаете ли вы еще эти сообщения.
Ощущение камня души - это острая необходимость в исповеди - скажите, вам удалось тогда исповедаться?
И самым верным вашим решением была мысль о Причастии.
От всей души вам желаю найти путь в храм - не на пять минут, а на жизнь в рамках вашего прихода. Это изменит ваше отношение к общению с мужчинами, рождению детей и прочему - вы многое для себя поймете.

[Angel2]

Это изменит ваше отношение к общению с мужчинами, рождению детей и прочему - вы многое для себя поймете.

Интересно как ? Если Вы думаете, что я проститутка или вольно трактую сексуальную жизнь как сейчас принято в обществе, то Вы ошиблись. И к таким вопросам отношусь очень серьезно. Кстати не раз мне и говорили, что именно поэтому у меня ничего и не получилось. В отпуск ездила одна как-то. Так меня все спрашивали " НУ ты там хоть с кем-нибудь переспала ? " НЕТ ? " и лица разочаровано вытягивались.... " а почему ? отпуск зря считай прошел." и я чувствовала себя полной дурой, которая чегто не понимает в общении с людьми и тем более с мужчинами. Так вот. я это не поддерживаю и так не поступаю. Но уйти в монастырь для меня тоже не вариант. Это то же самое самоубийство, только тушка еще жива будет. А одной мне плохо . очень плохо. я нереализованна никак мать ни как жена (женщина). либо никто не оценил, либо ценить особо нечего. вывод : я хуже всех. я ЧМО !!!!!!!!!!!!! никому ненужное ЧМО
Я пыталась "найти" себя в другом. внушить себе, что это совсем неважно есть ли семья и дети или нет. Что можно жить счастливо и так. со мной это не работает. МНЕ ПЛОХО, Я СХОЖУ С УМА ОДНА И ОТ ОЩУЩЕНИЯ НЕНУЖНОСТИ МОЕЙ ЖИЗНИ.
Я всем обуза, писклявое приложение, которое мешается своими идеями и желаниями. толку от меня нет, а шума много. скажите, нужно молчать и держать себя в руках. держала. больше тридцати лет держала. больше не могу. я себя чувствую будто меня режут по живому. уборщица, конечно хорошая из меня. но я не хочу так жить. я не хочу, чтобы вся ценность моей жизни сводилась к мытью полов.

[Миртеб]

отчаяние, обида захлестывают. и не говорите пожалуйста мне про всепрощение. я обижена. и я очень жалею, что раньше слишком много прощала и терпела. вот поэтому я теперь так глубоко в .... депресии . можно и так выразиться. <...>

Юля, вместо обиды достаточно просто быть твердой. Твердой, но доброй.

[Angel2]

спасибо, Миртеб. учусь. учусь твердости. А то я раньше путала доброту и твердость. так воспитали. не смей !!!! не смей кому-то сделать неприятно! ты-то потерпишь. ничего с тобой не станет !
учусь быть твердой, если еще не поздно конечно...

[Ol_2011]

Юленька, Солнышко, Наталья Игоревна не про то, что вы ей ответили говорит, там нет слов о монастыре. Не забывайте Ангелочек наш, что в монастырь из-за любви к Богу идут, а не лечить свои "болячки". Вот "болячки то как раз в храме надо лечить.
Юленька, я вот тут на исповеди был, и мне батюшка говорил: - Если человек не хочет изменится, ничто его не заставит это сделать. А те кто желают, вон, посмотри, приходят и стоят , как солдатики.
А на главной страничке нашего сайта какой снимок? Солдатики!
Я вот тоже последние два дня борюсь с этим драным "чмо". Не очень правда удачно, но всё же в уныние не впадаю (надеюсь ).
Юль, в молодости, я тоже считал себя не вполне "разумным", когда рядом "бурлила" жизнь друзей, и я не понимал про себя, чего мне не хватало, чтобы быть такими же. ну вот против душа и всё. Хоть что делай. А сейчас, не жалею ни капельки. Понимаешь, что то в душе сохранилось нетронутое, ну не скажу светлое и чистое, но тем не менее. А без этого, разве ощутил бы я то, чем сейчас обладаю?
Совсем немного времени прошло, как я понял, на сколько я богат! У меня есть чувство, которое не только отогнало уныние, но просто наполнило жизнь новым смыслом!
А ведь был период "чмо и урода".
Когда в храме, Юленька, так светло на душе становится, что собственное чмо отходит на второй план. Нет, конечно, оно "выглядывает из-за угла", не пора ли снова на шею сесть, но тут новая служба, и чмо снова прячется.
Ангелочек, вы же образ Божий!
Встал, прибери планету - вполне достойное занятие!
Юля, распылять в себе страсти не надо. Ведь на самом деле всё не так, мы же видим и чувствуем вашу боль. А некоторые и молятся за вас.
Помоги Господи.

[Наталья Игоревна]

Простите, пожалуйста, Angel 2, я, действительно, совсем не это имела в виду. Я неосторожно выразилась, чем вас сильно обидела. Простите меня, пожалуйста. Я хотела вас поддержать, это от неумения. Я только вчера зарегистрировалась на форуме и не увидела ваших последних сообщений - только первые.
Я очень рада, что вы серьезно относитесь к общению с мужчинами, это правильно. Я очень страдаю от того, что в какой-то момент мое серьезное отношение к близости с мужчиной пошатнулось современными устоями, что понесло меня просто в пропасть. А об изменении отношения к данной теме в лучшую сторону я говорила на личном опыте. Когда я пришла в храм, то многое переосмыслила, в том числе и увидела свои ошибки прошлого. Сейчас перечитала всю ваши сообщения, уже и не пойму, почему именно так вам написала.
Вы в итоге сходили к психологу, которого ждали, он смог вам чем-то помочь?
Это абсолютно нормально - обращаться к людям за помощью. Всем нам время от времени нужна помощь, взаимопонимание, ободрение. Когда человек имеет возможность выговориться, быть выслушанным, ему становится легче, накал его эмоций спадает.
Вы очень остро переживаете смерть мамы, примите мои соболезнования. У вас даже молитва ассоциировалась с этим событием. Очень хочется вас поддержать.
Я очень долгое время чувствовала себя абсолютно никчемной, ничего у меня не складывалось: ни с работой, ни в личной жизни. А уровень тревожности зашкаливал до того, что я думала, что никогда и ничего у меня не получится. Но Бог милостив. Страхов у меня осталось несколько (они напрямую связаны с врожденными особенностями работы вегетативной нервной системы) - к примеру, страх застрять в лифте, боязнь остановок поезда в метро. Но помогают действительно молитвы, я так рада за вас, что вы наизусть знаете несколько молитв, да еще и псалом. Я до своего воцерковления даже Отче наш знала только отрывками. Вы умница!
Я все говорю на личном опыте. После того, как я осмелилась выйти замуж (глубокие депрессии убедили меня в том, что я несостоятельна как потенциальная жена и мать, что меня никто никогда не возьмет в жены и таким унылым людям нельзя иметь детей), у меня была замершая беременность на большом сроке. Что ввергло меня в новый период отчаяния, правда, уже не такого острого - частично моя самооценка уже повысилась.
Но выйти из эмоциональной ямы мне помогла исповедь. Батюшка так верно все сказал мне, что я прочувствовала всеми фибрами души, что покаяние и Причастие это единственный способ исправить себя, свое мироощущение, очиститься от переживаний вины, стыда. Конечно, и сейчас я с громадным сожалением вспоминаю свои ошибки, но уже знаю. что они раскаянные, и Бог милостив. Ангела Хранителя вам, простите Христа ради, что задела ваши чувства!

[Angel2]

Спасибо Олег за теплоту . Спасибо Наталья Игоревна. Я Вам очень благодарна за отзыв. Это я просто сейчас ТАКАЯ. Злющая. Это Вы меня простите. Мне плохо очень. совсем в срыв пошла. И если честно не на ровном месте. Вы не подумайте, что я тут живу. нчего не происходит, а я криком кричу. Кстати сегодня просто закричала на улице (((( от одного неприятного события. поправимого, слава Богу. но.... мешающего и неприятного. выглядела я на улице наверное неадекватно (. достала я всех. понимаю. люди шарахаются. а я как на горячей сковородке.

Меня тоже , Наталья Игоревна, столкнули с пути истинного в отношекнии мужчин. я единожды допустила ошибку. Все кричали, что я забитая, древняя, нафталиновая, несексуальная, несовременная, что заболею женскими болезнями потому что не сплю с мужчинами, что так нельзя и я никогда никого не найду, что я глупая и без секса с тобой даже разговаривать никто не станет, что просто "НАДО!". а тут и возраст, и детей хочется, и появляется "он" с комплиментами, цветами, кино, звонками и планами совместной жизни, с мечтами о сыне и т.д....я и уступила. дура.

а он на следующий день исчез. сколько тревог мне все это стоило ! одному Богу известно. ведь никто не понимает почему я плачу, и что со мной происходит. ну переспала, ну и что ? все так делают. да еще с десятью переспишь. если Вы читали мою предыдущую тему, то поймете , что там терзания не кисейной барышни. там было чего испугаться. меня наверное Бог спас тогда. Чуть не нашли смертельную инфекцию. может изза всех этих срывов я не могу до сих пор прийти в себя. хотя и до того я была не в лучшей форме.

вина, стыд. огромны. а что еще более мерзко. так это то, что предыдущий психолог пытался за грудь.... вобщем мерзко вспоминать... нарушение этики. а я ж еще такая, что не пошлю сразу. в комок сожмусь и трясусь вся. а потом только рыдаю. гряно, мерзко, больно !

чувствую себя отвратительной шлюхой. а сейчас в раздрайв еще, с сердцем проблемы нашли. какое-то изменение миокарда левого желудочка. почка опущена ( сказали поправиться надо). сегодня еще какую-то противную болячку нашли. лечиться она за 10 дней антибиотиком. но так МЕРЗКО. мол передается половым путем. простите. КАК ? Если я уже 300 раз тогда все проверила. а с тех про 1,5 года прошло и кого не было. правда моя знакомая врач сказала, что это не правда что половым. бактерия могла быть у меня всю жизнь, и она есть у 95 % людей. просто у меня ослаб иммунитет на нервах.

вот такая я мерзкая и отвратительная .
сейчас психолог хорошая вроде. но я боюсь, что уже задолбать ее успела. ну вы тут и сами чувствуете мою назойливость и то как я умею раздражать. если она пошлет меня - правильно сделает. я б послала.

[Helenka]

Юля, не взращивайте в себе ложную вину . Это загонит Вас в еще больший тупик. Никакая Вы не мерзкая, а добрая и симпатичная девушка. А откаты и обострения у всех бывают. Это просто надо пережить, пе-ре-жить. Юлечка, научитесь принимать себя, не впадать в уныние и отчаяние от каких-то своих несовершенств и недостатков. Старайтесь сохранять внутренний мир. Не поддавайтесь на провокации мыслей и чувств. Вы такая какая есть дороги Богу и Он Вас любит. Эту любовь ни один человек не сможет Вам дать. Такое знание дает внутреннюю уверенность и спокойствие. Старайтесь почаще говорить себе, подбадривать: "Делай Юля, что должно и будь, что будет, а будет то, что Бог даст".