Трудные отношения с родственниками... Что же дальше?

[Helenka]

Аня, хорошо, что сходили к психологу, теперь старайтесь в отношениях с мамой делать все, что в Ваших силах, остальное предоставьте ей и Богу. Молитесь Богу, просите мира в отношениях с родными. Как у Вас ситуация с мужем, помирились?

[Анна888]

С мужем отношения испортились. Это и подтолкнуло меня на поход к психологу. Мои конфликты с матерью стали сказываться на всей жизни. Я все собираюсь написать подробнее. Не могу пока. Надеюсь встречи со специалистом прояснят сознание.
Helenka, спасибо Вам большое за ответы и участие в моей истории, спасибо за вашу отзывчивость.

[Helenka]

Пишите Аннчка о своих внутренних измннениях и отношениях с родными. Помощи Божией в работе над собой!

[Анна888]

Здравствуйте, уважаемые форумчане) Хочу поделиться тем что происходит. После долгих ссор, переживаний, посещения психолога, вывод в трудных отношениях один - прекратить общаться с матерью и не тратить нервы. Нам пришлось вернуться в город где мы жили, все банально, нечем платить за сьемную квартиру. Муж без работы. Отношения с ним наладились. Мне очень повезло, я нашла не плохую работу, в своем городе. Поэтому сейчас работаю я, муж с ребенком. С матерью отношения я разорвала. Было примерение, она обещала, скорее даже просила сидеть с сыном (не сама, а муж ее), очень радовалась что я нашла работу. Но также упреки, обиды периодически. У нас появилась возможность поехать отдохнуть на 4 дня. Я попросила их взять ребенка к себе. Она отказала, сказала что они заняты. Ну вообщем это обычное дело. Хотя я за месяц договаривась с ней, а за день до поездки, выяснилось что они заняты. Вообщем больше что бы не было иллюзий, расчитываю только на себя. Сад нам не предвидиться, так как мы снимались с очереди. Ребенку ищем няню.
О том что так будет, психолог также предупреждала. Ее совет был уезжать, как можно дальше от матери, или хотя бы не рассчитывать на помощь. Но я надеялась на нормализацию отношений. Ничего не вышло. Вот такая история. Если вдруг это прочитает кто то с похожей историей, очень хочу поделиться своим выводом"Если Вас любят, то будут любить любых. А если не нужны, как я своей матери, то даже будь вы самым идеальным, не ждите понимания и доброты. Думайте о себе, ищите себя, работайте, создавайте семью, без иллюзий что вас полюбят за жертвеность." К сожалению... при внешней нормальности и правмльности своей матери, я всегда ощущала что не любима, что мешаю, а это желание заслужить похвалу, очень сильно мешало мне в жизни. Спасибо, если дочитали)

[Сергий.]

Однажды я понял простую истину:"Мне жена ничего не должна" . После того как я это осознал, я перестал с нее требовать и ждать, и мне стало гораздо легче. Это уже давно случилось, и у меня с супругой нет конфликтов.
Если вы для себе четко определите, что мама вам ничего больше не должна, вам также станет легче. Захочет мама посидеть с сыном, захочет вам помочь, принимайте с радостью, но ничего от нее не ожидайте, и заранее ей все прощайте.
Вы хоть какое выражение лица делайте, хоть какие слова о прощении говорите, но мама интуитивно будет чувствовать ваше к ней отношение, и пока в вас есть к ней притензии, недовольства, обиды, на мой взгляд вам будет трудно.
А насчет упреков мамы, можно научиться принимать их так, как будто это ваш сын проказничает. Ну мало что он вам скажет или сделает, ну малый он, ему простительно, также и маме вашей, это простительно. Можно ей, вы просто не обращайте на них внимание, и говорите маме, что как хорошо что она есть, и что вы ее любите.
Вы не пытайтесь лучше маму изменить, если вы изменитесь, со временем и она изменится, вы лучше определите что ей можно все, потому что она мама, и вы ее заранее за все прощаете.

[Анна888]

Простить не могу. Не могу общаться, много старых обид. Ну и новые поэтому легко цепляются. Приняв решение больше не общаться, я освобождаюсь от постоянной критики, манипуляций, слез. Очень больно это. Ну и исчезает постепенно иллюзия, что есть мать и она может помочь,что я должна заслужить хорошее отношение. Она себя выставляет супер бабушкой, святой женщиной. А меня какой то... недотепой даже. И вот только не общаясь получается доказать, что все ее рассказы это театр одного актера.

[Сергий.]

Простить не могу. Не могу общаться, много старых обид. Ну и новые поэтому легко цепляются. Приняв решение больше не общаться, я освобождаюсь от постоянной критики, манипуляций, слез. Очень больно это. Ну и исчезает постепенно иллюзия, что есть мать и она может помочь,что я должна заслужить хорошее отношение. Она себя выставляет супер бабушкой, святой женщиной. А меня какой то... недотепой даже. И вот только не общаясь получается доказать, что все ее рассказы это театр одного актера.

- у вас как бы рана на душе, которая кровоточит и делает вам больно, рана эта образуется от обиды на мать, от претензий к ней, отрицательные эмоции которые вы к ней испытывают, делают вашу рану все больше и больше. Будете вы общаться с мамой, не будете, это неважно, рана от этого не станет затягиваться. Она может меньше болеть будет, ну вы как бы не будете сыпать соль на рану, но она останется, и будет кровоточить, и с этим истеканием крови, вытекать ваши жизненные силы будут. Вы просто поймите, рана эта зятянется, только когда вы сможете реально исполнить в душе заповедь "Чти отца и мать свою..", только когда вы перестанете испытывать к ней отрицательных чувств. Это вам нужно чтобы рана затянулась, чтобы у вас душа исцелилась, вы этим не маме поможете, вернее ей тоже, но в первую очередь поможете себе.
Вот будет страшный суд, Бог покажет все ваши грехи, вы Ему скажите, прости меня....а Он ответит, да, Я прощу, так, как вы простили свою маму.
И что вы сможете возразить Ему?
Вы просто поймите, вашу рана нуждается в исцеление, если вы ее залечите, ваша жизнь наполниться радостью и светом, вам будет хорошо, но для этого вам нужно примириться с мамой, и научиться ответь ей не агрессией обидами,претензиями, а любовью , заботой, прощением.
У вас впереди так много хорошего, вы маму простите, и оно станет к вам ближе.

[Анна888]

Простить не могу. Не могу общаться, много старых обид. Ну и новые поэтому легко цепляются. Приняв решение больше не общаться, я освобождаюсь от постоянной критики, манипуляций, слез. Очень больно это. Ну и исчезает постепенно иллюзия, что есть мать и она может помочь,что я должна заслужить хорошее отношение. Она себя выставляет супер бабушкой, святой женщиной. А меня какой то... недотепой даже. И вот только не общаясь получается доказать, что все ее рассказы это театр одного актера.

- у вас как бы рана на душе, которая кровоточит и делает вам больно, рана эта образуется от обиды на мать, от претензий к ней, отрицательные эмоции которые вы к ней испытывают, делают вашу рану все больше и больше. Будете вы общаться с мамой, не будете, это неважно, рана от этого не станет затягиваться. Она может меньше болеть будет, ну вы как бы не будете сыпать соль на рану, но она останется, и будет кровоточить, и с этим истеканием крови, вытекать ваши жизненные силы будут. Вы просто поймите, рана эта зятянется, только когда вы сможете реально исполнить в душе заповедь "Чти отца и мать свою..", только когда вы перестанете испытывать к ней отрицательных чувств. Это вам нужно чтобы рана затянулась, чтобы у вас душа исцелилась, вы этим не маме поможете, вернее ей тоже, но в первую очередь поможете себе.
Вот будет страшный суд, Бог покажет все ваши грехи, вы Ему скажите, прости меня....а Он ответит, да, Я прощу, так, как вы простили свою маму.
И что вы сможете возразить Ему?
Вы просто поймите, вашу рана нуждается в исцеление, если вы ее залечите, ваша жизнь наполниться радостью и светом, вам будет хорошо, но для этого вам нужно примириться с мамой, и научиться ответь ей не агрессией обидами,претензиями, а любовью , заботой, прощением.
У вас впереди так много хорошего, вы маму простите, и оно станет к вам ближе.

На счет раны, это правда. Она есть. И избегая общения, боль притупляется. Но это единственный вариант. Единственный возможный. Как избавиться от обиды и простить я незнаю. Потому что не понимаю за что она так со мной. Вскрылось сейчас. Но пренебрежение и несправедливость с ее стороны были всегда. А я долгое время боялась ее, считала что она мать и я обязана ее принимать и терпеть. Но больше не хочу. Не принимать, не терпеть, и чтить.. это звучит не хорошо. Но я сейчас считаю что чтить только за то что это мать не нужно.
Психолог говорила похожие вещи, что прощение важно для меня самой. Но при этом советовала бежать от нее. Простить не могу, бежать тоже пока не могу, уже была попытка. Остается только избегать.

Спасибо Вам большое за ответы! Этот сайт для меня находка. К сожалению я так и не могу следовать советам, мне тут много полезных ссылок давали.... но... не понимаю как им следовать. Когда то была обида на отца. Но его я простила очень давно. Я его поняла, перестала осуждать. Но как это произошло незнаю. Я просто его поняла. И хоть общаемся редко, но хорошо. А вот с матерью...нет. Чем старше я, тем больше неприязнь.

[Ленинградка]

Доброе утро Аннушка.

Как избавиться от обиды и простить я незнаю.

Понять одну вещь,мы все НЕ подарки.И у нас у всех есть поступки ,которые нас не красят.У вас сын пока маленький, подрастет и точно так же будет обижаться на вас.Вот и не несите свои старые обиды по всей жизни.Предположим и сказала мама что то и сделала,разве мы сами так не делаем?

Не принимать, не терпеть, и чтить.. это звучит не хорошо.

Благодарить нужно.За то что родители дали вам жизнь.Они требуют с вас ,вы с них.Хотя вы давно выросли и строите свою жизнь и свою семью. Отлепляйтесь от родителей. Претензии,это то что вас держит и не дает жить спокойно вам.У них своя жизнь.

Когда то была обида на отца. Но его я простила очень давно. Я его поняла, перестала осуждать. Но как это произошло незнаю.

Потому что мы сами девочки,мы более спокойно относимся к мужчинам.А вот с мам требуем на *полную катушку*.При чем забываем,что это такие же девочки в прошлом.

Психолог говорила похожие вещи, что прощение важно для меня самой. Но при этом советовала бежать от нее.

Не совсем согласна,мама ваша бабушка и имеет право видеться с внуком.Мама у вас терпеливая-я к примеру и в суд пойду,если б от меня скрывали внука(как пример).Ваша мама это не делает-цените.

мне тут много полезных ссылок давали.... но... не понимаю как им следовать.

Аннушка ,что б их воплотить в жизнь,нужно хорошо теорию понять и потом потихоньку внедрять в жизнь.

я освобождаюсь от постоянной критики, манипуляций, слез.

Хорошо,а если б это не мама была,а просто женщина,вы бы тоже так реагировали?Наверное более спокойно и без слез.Критику нужно иногда и послушать-ну вдруг доля истины там есть,как вариант.Возможно?Возможно.Манипуляция-она сейчас с каждого окна и экрана практически.Не нужно обижаться ,мама сама может это не понимать.что вас раздражает в манипуляции мамы-примеры приведите из ваших отношений.а плакать или не плакать-это только ваш выбор.

Сад нам не предвидиться, так как мы снимались с очереди. Ребенку ищем няню.

А если вам вдвоем пока работать 2 через 2.И вы сможете и муж.По очереди быть с ребенком.Вы можете пойти в детский сад работать-ребенка возьмут тогда.Вариантов много,на самом деле.

"Если Вас любят, то будут любить любых. А если не нужны, как я своей матери, то даже будь вы самым идеальным, не ждите понимания и доброты. Думайте о себе, ищите себя, работайте, создавайте семью, без иллюзий что вас полюбят за жертвеность."

Все правильно,только зло как то.Свою семью нужно строить не в зависимости от того,есть у вас родители или нет.В детском доме все обожают своих родителей,сказать там плохо о родителе-это нажить себе реальных врагов.Дети из деских домов любому родителю рады.Любому!Вы и задумайтесь почему так происходит-нет родителей,дети все простят,есть родители дети начинают их не ценить и простите *вытирать ноги *об них.У вас давно своя семья-а такое впечатление ,что вы с мамой так и живете.*Родителей любят на расстоянии.*Ключевое слово-Любят.Пока это не поймете,так и запутаетесь из претензий к маме .Черные списки в соц.сетях-мягко говоря *шедевр* отношений.Все как то на публику работает.Дочь добавила в черные списки-простите тоже детский сад.Вам не обижаться нужно-а понять что и мама не умеет любить-ее больше внешние атрибуты интересуют.
Почитайте темы про мам-там все это расписанно.
Поправляйтесь-

[Анна888]

Ответ Ленинградке.
Резко отвечаете. По поводу "ценить что в суд не подает"... Что за глупость пишите. Знаете что подобное рождает подобное. И если мать будучи молодой женщиной изменяет отцу своих детей, когда в соседней комнате спит ее малолетняя дочь, а потом строит из себя святошу. Смешно ждать что эта дочь будет ее уважать. Это я про свою мать. Если мать когда дочь рожает, в 30 лет, долгожданного ребенка, приходит и говорит "что за тормоз родился, ничего не умеет (в возрасте 7 дней)". Я очень плохо чувствовала себя после родов, нам внесли инфекцию, на что мать сказала "ну да, это предсказуемо, нечего было в 30 лет рожать, она в 20 родила и все отлично было". При том что родила я когда прочно стояла на ногах, потому что я прекрасно знала что помочь мне будет не кому.
Про детские дома... Слушайте не валите в одну кучу. Кто-то на трубах спит, что ж теперь на них ровняться?
Я все понимаю. Но на деле эт очень тяжело. Все детство я была нянькой, дома помогала во всем. Училась, работала. Моя мама не особо тратилась морально или материально. А когда мне впервые в жизни нужна была помощь, здоровье подвело и младенец на руках... помощи не было. У моей матери есть муж, есть роль в обществе, исполняемая ею. И это главное. Благодарность... это не с потолка береться. Что бы не писали в книжках. Да.. к этому нужно стремиться. Я пишу тут для того что бы 1)выговориться, потому как стыдно о матери с кем то плохо говорить 2) что бы если кто то это прочитает, может что то полезное увидить. И да... я тоже мать. И понимаю что требовать от ребенка, то что не смогла дать сама... это не есть верно. В моем случае разрыв это выход.