Здравствуйте!
Все прошло хорошо. Психолог, с которым я общалась - девушка очень добрая, светлая, искренняя. После общения с ней стало намного легче, как камень с души упал, она меня успокоила во многом. Она объяснила мне, что то, что произошло - это жизненный опыт, которого у меня раньше не было и я должна быть благодарна этой ситуации, потому что она научила меня тому, чего я раньше не знала и не понимала, сделала меня такой, какая я сейчас. Дала понять мне то, что я должна была пройти этот урок, чтобы изменить свое мировоззрение и понять многие вещи. И то, что произошло было неизбежно, потому что раньше я всего этого не понимала, а сейчас у меня другой взгляд на многие вещи.
Вышла с консультации и впервые ощутила ту легкость на душе и то состояние счастья, которое у меня было когда-то давно, полгода назад до той ситуации. Я подумала, ведь я действительно много выводов сделала для себя, многое поняла и многому научилась. Например, я поняла, что хочу развиваться и расти духовно, я чувствую в себе эту потребность. Поэтому я должна быть благодарна этой ситуации за тот жизненный урок, который она мне преподала и который помог мне измениться.
Только того человека я простить все равно не могу и по-прежнему не могу его видеть. И еще сегодня утром проснулась и опять почувствовала то же отвращение, вспомнив обо всем. Вспомнила ту грязь, в которую он меня окунул, не знаю, как мне избавиться от нее.
Больше всего обидно из этой ужасной ситуации то, что я не хотела близости с ним и не знала к чему она приведет. Внутри меня кричали вопросы к нему, но я стеснялась их задать ему и просто понадеялась, что все будет так, как я думаю. Помню, вся моя сущность отвергала и не хотела этого, но я это делала, потому что так хотел он, он на этом настаивал и я полностью ему доверилась, наступив на горло самой себе, переступив через себя. А потом, когда я спросила его, что все это значит, и для чего он на этом настаивал, то он сказал что сам не знает, просто что-то нашло на него, знает что это неправильно, что это алкоголь виноват во всем. Спросил меня, стыдно ли мне за этот поступок. То есть, получается, я ради него через себя переступила, сделала как он хотел, потому что он уговаривал, а он сейчас еще меня крайней во всем сделал, то что это как бы мне должно быть стыдно за все.
Еще осталась проблема, как мне все-таки решить ситуацию с моей работой, как мне теперь поступить. Остаться на этой работе или все же уйти с нее.
Еще хотела рассказать про того парня, который мне нравится. Вчера он зашел ко мне в кабинет, спросил как дела и т д.
Потом спросил, работаю ли я где-то еще, помимо этой работы. Я сказала, что работаю только здесь. Он рассказал, что он работает еще на 2х работах(совмещает) и предложил мне поработать в той клинике, где он сейчас. Я сказала, что в принципе я не против. Он сказал, что спросит, поинтересуется требуется ли специалист по моей специальности в том месте и потом расскажет. Взял мой номер телефона. Мне так приятно было, что он проявляет заботу.
Просто на этой работе не совсем то, что мне нужно, и я не могу расти и раскрыться профессионально. А когда мы с ним только познакомились, мы с ним болтали и я ему об этом говорила, что хотела бы еще дополнительно куда-то устроиться. Тогда он предложил мне одну работу через своего знакомого, но там тогда не получилось. И вот сейчас он снова подошел, поинтересовался и предложил мне помочь с работой.
.
