Как снизить уровень стресса или убрать вовсе?

[999Алесса999]

Ночи доброй вам.
Крестили давно, меньше 10 лет было точно тогда мне, храм небольшой у меня на районе проживания есть, помню его и как крестили, крестил поп какой то, была бабушка с нами (брата тоже там же крестили со мной вместе в один день), крёстных мать и отца не знаю.
Пока мою такую жизнь никак не назвать личной...увы, у меня никого нет сейчас и собственно ничего.
Спасибо тем кто молится за меня, в церкви ставлю отцу за упокой и всем кто умер из родни, матери и брату ставила неоднократно свечи и молебны заказывала, в отличие от них я их вспоминаю, а они и в церквях то не бывают. Даже другу этому ставила хотя он от меня отворачивался каждый раз когда мне было плохо.
И врагам своим ставила за здравие, простить не прощаю, Бог их пусть простит.
Не слыхала о том что вредно плакать...вроде это такое явление обычное, плачут все, даже мужчины, просто одни реже другие чаще, я не каждый день заливаюсь слезами, но бывает что несколько дней в подряд да. Ну а что делать, так стресс выходит, не держать же силой слёзы к тем более когда никто не видит.
Да не мешает, просто пока мне нужно найти хоть подработку чтобы были деньги хоть какие на себя для себя, потом будет полегче.
Покажу когда сошью ещё что-то, сфотографирую, а то пока фото нечёткие и там совсем небольшие игрушки и подушки.
Может и не внешность играет роль, но смотрят то вначале на неё, одно дело смотреть на чью то любовь так сказать, совсем другое ощущать самому..я порою не верю в это всё, иногда думаю что со мной это не случится в итоге с такой то жизнью, всё таки я из неблагоприятной семьи и у меня характер так себе, я вредная и злая иногда, обидчивая очень, тяжёлая на подъём порою, хотя обычно первая не затеваю каких то скандалов-ссор ни с кем, тут уж как ситуация повернётся, разозлит кто, тогда да. Переживаю просто я, что у меня возраст то уже не подростковый,а никого так и не было и нет...а искать самой где-то, да даже не знаю, тоже не верб в то что можно вот так взять и найти кого-то нормального с ходу и намеренно, я больше верю в случайные встречи что ли. Да и почему про внешность пишу, да потому что комплексую из-за своего недуга,это тоже отражается ведь и пока не лечится никак тк нет работы и нужен определённый график в итоге чтобы совмещать, уже скока ищу эти графики и пока ничего.
Прочла вчера статью о счастье несчастных, даже и не знаю, тоже не верится мне что жизнь у несчастных во второй половине будет лучше...мне кажется что у таких как я может быть всегда так, тк голова перегружена всяким вот таким нехорошим и так просто это не отпустить, могут уйти годы на перестройку себя и работа с психологом-психотерапевтом, тк в себе раскопать это всякое самому крайне сложно. В общем пока трудно представляю своё будущее...смутно как то, но надеюсь всё же на что-то хорошее.

[Ленинградка]

Привет Алесся.
Извини что задерживаюсь с ответами-но для меня праздники это всегда авралы-и на работе и с тортами.

Крестили давно, меньше 10 лет было точно тогда мне, храм небольшой у меня на районе проживания есть, помню его и как крестили, крестил поп какой то, была бабушка с нами (брата тоже там же крестили со мной вместе в один день), крёстных мать и отца не знаю.

Бабушка у тебя верующая получается?То есть при твоем желании ты можешь с не поговорить о Православии?
По поводу крестных-это же как и супруги-кто как понимает свои обязанности. Права все любят-а вот про обязанности как то многие забывают.Так то все пускают на самотек..Какое отношение к жизни-такая и жизнь.

.увы, у меня никого нет сейчас и собственно ничего.

А по фактом то есть))Есть комната-это уже не мало-крыша над головой.Ты сама знаешь сколько у нас в городе приезжих-и как им приходиться *крутиться*-и снимать и оплачивать и с сумками бегать с одного дома до другого.А сколько мягко говоря разных *кваритросдатчиков*-и пьющих и жадных и приставучих.Ты хотя бы не знаешь этих *прелестей*жизни.А это так же молодые девушки которые мечтают о своем угле-о своем холодильнике или кастрюле.По существу бездомные.Многие к нам приезжают потому ,что с родителями такие же проблемы.Родители решают свои личные проблемы-а детей просто выкидывают из дома или создают такие условия-что те просто убегают *роняя тапки*в этом плане-мы с тобой очень счастливые люди-у нас хоть есть свое жилье.

у меня никого нет сейчас

А откуда этот кто то возьмется-если у тебя нет *выхода в люди*?Сидя дома(я образно-не придирайся к словам пожалуйста)ты вряд ли кого найдешь.Ты сама о каком муже мечтаешь-напиши пожалуйста.

И врагам своим ставила за здравие, простить не прощаю, Бог их пусть простит.

Алесся у тебя как у меня раньше-торговое отношение с Богом.я раньше как и ты -приду в церковь-попрошу Бога-пошли мне денег(мужа/работу/машину и т.д.) оплатить кредиты-а Он не посылает..Я в обиде и в тоске))Ну что жалко что ли..))
А потом. ..по истечении времени-начинаешь понимать-что не послано было для того что б я или ты начинали разбираться.Во всем и в кредитах и в мужьях и т.д..В отношениях.от что такое обида-это детское чувство.Это чувство ребенка.Взрослые не обижаются.Взрослые люди они понимают-да со своим взглядом на жизнь-пусть даже иногда не правильным.А кто сам то правильный?А как еще понять-что правильно а что нет?И чем мерить эту правильность?Вот тут и можно обратиться к Православию-что правильно ,а что не правильно.Православие переводиться как правильное учение.Вот *враг* сделал тебе плохо.Да с начало обида и горечь-а потом все таки начинаешь понимать-а что от него этого*врага* можно еще ждать-если у него самого перевернута планка морально-душевных ценностей.Если *враг* сам живет в том ,что за идеал взял совсем не то что нужно в жизни.
По поводу врагов-если есть желание почитай-
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=25385&hilit
Алесся может Бог тебя пока от этого уберегает?
https://www.ioann.ru/parts/otnoshenie-k- ... edit-strax
Почитай Алесся-развивайся во всех отношениях.И тогда ты придешь к гармонии с собой.А без Бога это просто не возможно.
По поводу твоего имени.
У тебя настоящее русское имя-Надежда.Те люди которые тебя так назвали очень на тебя надеялись.Когда ребенка называют ему с именем дают историю-пусть свою,пусть не правильную иногда(Октябрина к примеру-вспомни историю)У меня недавно в Америке родилась внучка-папа из Твери-мама из СПБ))Все русские-а ребенок имеет двойное гражданство и написали ее на американский манер-Мария(в честь Богородицы)Иванов(фамилия к примеру)-то есть фамилия в мужском варианте.Вот такие бывают не стыковки.Начнешь изучать Православие(для себя просто)-сама начнешь видеть наше не понимание во многом.
Как раньше люди говорили-не по Божески делаешь...-а это как по Божески?

Не слыхала о том что вредно плакать...вроде это такое явление обычное, плачут все, даже мужчины, просто одни реже другие чаще, я не каждый день заливаюсь слезами, но бывает что несколько дней в подряд да. Ну а что делать, так стресс выходит, не держать же силой слёзы к тем более когда никто не видит.

В Православии есть такой грех-Уныние.Это то чем ты сейчас болеешь.С начало очень трудно понять-а как это жить не унывая-и разве это вообще возможно?Возможно Алесся-и даже просто-но после того .Как сама поймешь -а что лично для тебя важней в жизни?Родители?-Но ведь они сами это не понимают кто такой Бог? https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=15&t=24295 Брат?Но он сам жертва страстей https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868 .Брату хочется *хи хи и ха-ха*-а дальше куда уже хихикать?У него что у самого семья есть?Он ее сохранил?Сам с кем живет?И еще хуже .что он тебя закомлексовывает-что ты не веселая.А ты просто ответственная и серьезна. Это достоинство твое-и ведь кто то должен быть в семье и умным и грамотным.Не всем же как стрекозам порхать-а потом сидеть у разбитого корыта.

Прочла вчера статью о счастье несчастных, даже и не знаю, тоже не верится мне что жизнь у несчастных во второй половине будет лучше..

Алесся это действительно так-так что все у тебя еще впереди.Мы знаем цену предательства-по этому и не хотим повторить путь своих родных.А не быть предателем-это и есть не изменять своей семье-не изменять своим правильным(по православию) принципам.Не изменять своей Вере-не забывать свои корни.
Как пример хочу тебе написать.Очень верят Бога в криминальном мире-рисуют(тату)-на себе у купола и иконы.Что не песня там про любовь и про Душу.Но тем не менее и предают подстраиваются(человековедение) и грешат -зависть и жадность и алчность -там в первых рядах.Мы все грешны-но у каждого есть свой любимый грех-у тебя Уныние.У многих Гордыня и соблазны.Почитай по это-прям набери в поиске-гордыня и православие-и посмотришь что тебе откроет интернет.Но смотри кто и что пишет-не все сайты православные.В информации тоже нужно быть осторожным-и различать настоящее от подделок. https://www.realisti.ru/main/inform
Учись Алесся-развивайся и не останавливайся.Все в твоих руках и знаниях.Бог в помощь.

[999Алесса999]

Здравствуйте Ленинградка, да ничего что отвечаете позже, хорошо что вообще отвечаете, за это спасибо. Тк у меня нет особой поддержки сейчас, только тут на сайте и психотерапевт, ну может бабушка в каком то смысле. Она не настолько православная, но верит во что-то такое.
Да я осознаю что у меня есть где жить, своя комната, своя доля в недвижке, меня кормят, дают денег на проезд и я торгую барахлом, есть даже свои небольшие деньги, но у меня зато нет друзей и мужчины, а время то уходит, старею как и все...с поиском работы нелады, вот снова записалась на стажировку в кэлл центр на опросы проведение с еженед. оплатой и не захотела выходить((перезаписали на среду, но судя по всему завтра придётся звонить и сообщать что не приеду вообще, что-то внутри не даёт мне дойти до работы, сколько уже раз так было, на собесед. доеду, на стажировку выйду раз через раз и ничего...отчётливо понимаю что у меня проблемы в общении...боюсь общения на рабочем месте...те по факту нужна работа без общения вообще, но с таким графиком который мне нужен такого не найти, видно не мой удел работать на кого то в сфере общения с людьми, хочется что-то без втюхивания-приставания к кому либо, без навязывания к людям в чём-либо. Проедусь завтра на складскую работу, куда не доехала на прошл. неделе, может будет как вариант...
Выход в люди есть, в плане того, что я не сижу дома ежедневно, я катаюсь по городу в поиске работы, по транспорту и наземному и метро, так что выход то есть, просто почему то никто не подходит сам и пока как то так и не познакомилась нигде и ни с кем до сих пор, бережёт ли Бог меня от ненужной встречи, не знаю, я уже начинаю бояться что я так и просижу в девках до 30ка и буду никому не нужна со своей девственностью...стыдоба, чем дальше тем хуже это всё...
Мечта моя - часто представляю высокого мужчину, даже с какими ми то симпатичными мне чертами лица, светловолосого, сильного телосложения, конечно же доброго по отношению ко мне, щедрого, заботливого и любящего, верного, добытчика в материальном плане, я думаю многие о таких мечтают, но мечты как говорится могут остаться лишь мечтами, а на деле неизвестно что, ну а на неизвестно кого я не согласна,это я уже решила давно, наверное поэтому и не было отношений ни с кем, тк когда встречалась, смотрела, по 2-3 мес проходило и понимала сразу же будет что или конец-разрыв встречам.
Почитаю все статьи, имя Надежда сильное в плане звучности, мне оно как то не подходит чтоль, но теперь я и Алиса, хотя ба продолжает звать Надей.
Да я читала про грех уныния и видео смотрела, но как избавится от него без понятия...
Может всё и впереди, но что именно...ведь необязательно прям хорошее, а если судить по моему нынешнему продолжительному состоянию не стояния в плане труда то вообще ахтунг...да конечно мне стало лучше за последние 2 месяца, я хоть делаю попытки в поиске работы и не лежу весь день дома, выхожу часто на улицу, но этого недостаточно увы.

[999Алесса999]

Брат мой снова давит на меня, быстрее устраивайся, надоел уже прессовать меня постоянно, итак не ем ничего из его жрачки, пустые макароны какие или рис или яйца и всё...надоело это всё, понимания ноль, только угрозы ото всюду постоянные...живу как урод честное слово, зачем тут быть вообще...

[Ленинградка]

Вечер добрый Алиса.Ты прям как девочка в Зазеркалье))

Брат мой снова давит на меня, быстрее устраивайся, надоел уже прессовать меня постоянно

Алиса-вопрос сейчас не в том прав он или не прав.Тебе самой нужно научиться держать себя в руках и выбирать слова.Нас же и дети читают-а тут выражения как на *базаре*.Хорошо-договорились?С этого и начинается выздоровления.
Твой брат страстный человек-живет страстями(?-читала про страстных людей?)-вот есть у них такое -по научному называется эмоциональный шантаж-по простому скучно человеку-беситься.А так общение))*Прессовать*-это точно от Нелюбви.Хотел бы помочь-мог бы и помочь-да хоть к себе на работу пригласить-или друзей спросить.Понимает же ,что тебе еще к коллективу нужно привыкать.Как я понимаю-возможно ошибаюсь-ты толком и не работала еще.Так урывками.А что толку от пустых разговоров.

итак не ем ничего из его жрачки

И не ешь-что заработаешь -на то и живи.А если угостит-так от Души-бери.Вы прям моделируете семейную пару какую то..то что вы брат и сестра-не значит ,что у вас один кошелек или одна кастрюля.Вы две разные семьи.Вы два хозяина квартиры-и у каждого есть и обязанности и права.Алиса а зачем ты поддаешься провакации?Мало ли кто ,что говорит-он тебе не муж.Вот пообщалась с ним и за нервничала-даже по тексту видно.Нужно стараться себя беречь.

но у меня зато нет друзей и мужчины,

Друзья это вообще редкость сейчас-и друзья приходят с опытом и годами-а так все знакомые.

просто почему то никто не подходит сам и пока как то так и не познакомилась нигде и ни с кем до сих пор,

Да может и хотят подойти-а ты ж наверное гордая вся))Я сама лично все таки за знакомства по интересам или там хобби.На улице много разных товарищей-и дурно воспитанных так же.Зачем нам еще приключения.И так не скучно тебе по моему- Успеешь еще-я по моему тебе писала я вообще вышла замуж в 45-до этого сначала не брали-потом сама не хотела))Разборчивая стала-жизнь учила -учила -да видимо не до конца-раз на Нелюбит попала.Кстати чему очень рада-что со всеми вами познакомилась.

Проедусь завтра на складскую работу

Мне кажется это лучше для тебя-а то как то не логично получается-с людьми работать не хочешь а сама в колл центры идешь.

Мечта моя - часто представляю высокого мужчину, даже с какими ми то симпатичными мне чертами лица, светловолосого, сильного телосложения, конечно же доброго по отношению ко мне, щедрого, заботливого и любящего, верного, добытчика в материальном плане,

Осталось добавить-что б не пил не курил и цветы всегда носил ...и как там дальше?Все это хорошо и замечательно ..для каталога моды.А в жизни все как то наоборот получается обычно.Да гонимся за внешностью-начинаем понимать-с кем это нас угораздило пожениться(выйти за муж).Брат тоже на *внешности* женился?Счастлив?Мне кстати муж мой не очень понравился когда мы с ним познакомились.Так парень как парень-обычный.Но вот поступки у него были просто замечательные-я сама во многом виновата в браке- в разводе.Но многое понимаешь задним умом-сейчас просто молюсь за него.Алиса-понимаю ,что много что нужно читать-ты как нибудь распланируй день-что б все успевать.Знания здесь-на Проекте -железобетонные))

но этого недостаточно увы.

Москва тоже не сразу строилась.Главное что идешь в правильном направлении.Потихоньку и понимание придет.Молодец что пишешь-выговариваешься.А на брате не обращай внимания.Старайся не хамить-не грубить.Доброта она сильней.
Кстати все забываю тебе сказать-здесь на форуме много молодых ребят-попробовала бы с ними поговорить-и им полезно и тебе-учиться строить диалог-учиться общаться.Так сказать-практика.
В Москву не собираешься?

[999Алесса999]

Дня вам доброго.
Да читала про страстных людей, похоже на него, вроде сижу никого не трогаю, сама не заговариваю с ним без повода так сказать, а он всё лезет ко мне сам с чем либо и выводит в миг, ведь это его вина что я так пала морально, разъехались бы тогда без вранья счас бы такого не было, а то давит да давит на меня, как будто то бы я быстрее от этого найду работу себе..нуну, тут скорее обратный эффект, сегодня я что-то настолько расстроенная что никуда не поехала в итоге, снова вся лишь перенервничала и всё. Как мне ему объяснить чтобы он отстал от меня в плане работы? ну реально, раз не помогает ничем, так чего лезть, я понимаю если бы он денег на проезд мне давал и я бы прокатывала их бесполезно, а тут и этого нет ведь и уборка вся на мне постоянно зато, про это он не вспоминает почему то. Да за все 2-3 года просидки только рывками и подработками, мне действительно тяжело сейчас в коллектив какой то будет входить морально, мандраж самый настоящий и нервы одни. И я понимаю что брат мой мне ничем не обязан помогать к примеру, так он и не помогает собственно, у него же политика такая - всё себе, другие сами как-нибудь, уже писала выше где-то, вот он и тут, а не с женой, ведь по его политике и она с ним жить не обязана даже в браке находясь, выгнала и деньги берёт, вот и вся его семейная жизнь, а повёлся он на внешность да не сказать, там не красавица и с характером так себе девица, наглая и невоспитанная, любит перемывать кости другим и спорить. И самое смешное что никто из них не хочет брать на себя ответственность за развод, каждый переваливает на другого и сидят по разные стороны баррикад.
Про друзей понимаю, на опыте своём убедилась, что как плохо стало так все по лавкам куда то сбежали, так что да, одни знакомые что верно то верно.
Да почему же гордая? как это проявляется то? иду себе где-то обычно и всё, никакой гордости, да и я не против знакомств если человек понравится не будет отталкивать речью, внешностью. Может если и не в парни, то друзьями сможем стать или знакомыми хотя бы.
Согласна что логики мало в моих действиях, что вроде не хочу с людьми сейчас дел иметь, но еду туда где люди непосредственно, так получается потому что я стараюсь найти что-то быстрее, тк на меня давит тот же брат, но получается обратный эффект - бесполезные поездки, и работ без людей мало на деле, почти везде общение с ними есть.
Форум почитываю, ссылки ваши тоже прочитала что выше все были, разные источники читаю. Правда в голове не всё откладывается, но что-то всё же понимаю. Поменьше бы стресса было лучше бы усваивалось, а то постоянно как на минном поле нахожусь, уже перепила столько седативных средств что бабульки просто отдыхают на моём фоне...
Брату не хамлю, просто ничего не отвечаю порою, но из-за него из-за его негатива в мою сторону внутри меня копится нехорошее и потом я снова в слезах сижу, что вроде брат, а понимания ноль, хотя сам сидел по долгу искал работу зимой прошлой, но у него конечно скоплены деньги были, не то что у меня, просто сам факт. Видела что много несчастных особенно, а где с ними тут строить диалоги в их темах только если, но я не везде тоже могу что-то посоветовать, мне бы с собой разобраться для начала с трудоустройством хотя бы.
Видела что в Москве будет встреча 9 июля вроде бы, думаю у меня к тому времени снова не будет финансов чтобы поехать туда-обратно и что-то там купить в кафе этом...тк нет работы и заработок будет не ранее чем через месяц после трудоустройства, а деньги от продаж барахла я подкапливаю на мало ли что, ведь если и поможет только ба пока что, так что лучше съэкономить мне. Может когда я восстановлюсь всё же и ещё будет встреча, то смогу уже полноценно доехать и быть в настроении хоть для общения с людьми.

[Ленинградка]

Утро доброе Алесся.

Да читала про страстных людей, похоже на него

Не похоже-а точно))В Православии страсть(зависимости) -это грехи.
Большинство святых отцов говорят о восьми страстях:
1. чревообъядение,
2. любодеяние,
3. сребролюбие,
4. гнев,
5. печаль,
6. уныние,
7. тщеславие,
8. гордость.
https://verapravoslavnaya.ru/?strastmz-alfavit

а он всё лезет ко мне сам с чем либо и выводит в миг,

На практике-это так и выглядит.Брату скучно-общаться по душам(по доброму и хорошему)-он не умеет-его как и тебя не учили.Но общения то хочется ему-вот он и идет его получать.Зашел-самоутверждался(потешил свою гордыню)-подкормил свое тщеславие-вот Я какой сестру уму/разуму учу.

ведь это его вина что я так пала морально, разъехались бы тогда без вранья

А это в бой вступила Гордыня-как это я виновата?!Да все виноваты-только не Я.Вот если б ...и т.д.Я ему сколько говорила.а он...Это перекладывание ответственности за свою жизнь- на кого угодно-хоть на соседа,но только не на себя.
Главное отличие православной психологии -что человек сам отвечает за себя-и у него есть у кого учиться жить-у Бога.Вся другая психология построенная на девизе- *бери от жизни все.*А брать не получается или наоборот уже набрал кучу-а помощь это не помогает.По этому здесь на форуме иногда и приходят люди обеспеченные-а все равно глубокого несчастные.Настоящею Любовь не возможно купить-это действие.А купить можно только имитацию и ошибочную версию любви.
Своих врагов нужно знать в лицо.И когда ты сам понимаешь-что у тебя самой с переменным успехом-все *в гостях* бывают-то вот тогда и открывается душевный мир.И это уже другой взгляд на Человека-начинаешь понимать-ага это любит *уныние*-этот тщеславный с магазинов одежды не вылезает-этот страдает чревоугодием.Вот что такое *запой*-алкогольный всем понятен-а трудоголизм к примеру-это тоже запой. Положено по воскресеньям в Церковь ходить и отдыхать-так выполняй.Посвяти один день (хотя бы!)-благим делам-пообщайся с ребенком с родителями-сходи погуляй(город посмотри)-ну мы же как это-копейку нужно заработать-а в итоге все страдают.Раньше людей отлучали от церкви-если он три раза пропустил.а сейчас вседозволенность-сами все *умные*-и как следствие несчастные.Нельзя жить без Православия-это Законы души-для нашего же блага и настроения.В Православии так же есть свои обязанности и Права.Не хочешь ты общаться с греховным(страстным) человеком-да и не нужно-но и осуждать его не нужно.Мы сами все не без греха.Здесь такой тонкий момент-просто не общаться-значит тешить свою гордыню-вот я какой *крутой*-а если и общаться(иногда же нужно-живете вместе или работаете)-то видеть .что человек болен грехом и ты сама(и я)-тоже больная в грехе.
Православие Алиса-это *высшая кухня*-человеческих отношений.И этому нужно учиться и разбираться подробно.Без этого нет знаний о человеке и его природе страстей.
Мне очень нравиться Алексе́й Ильи́ч О́сипов — советский и российский богослов, педагог и публицист, доктор богословия . Профессор Московской духовной академии.Я с него начинала разбираться-до серьезных книжек мне было трудно тогда.А какой у них конкурс на вступительные экзамены в-Духовную Академию-это как знать надо-как разбираться-сколько молитв на память знать-это жизнь свою Алиса отдать на служение Богу.Это мы с тобой если что то не понимает-значит не значит что этого нет.Как по спорить с человечеством-не хочется-то что мы многие не признаем религию-это только следствие безбожья наших родителей-а их тоже не кто не учил.Раньше во что верили?В партию и комсомол.А церкви сжигали...Вот и результат-огромное количество неверующих людей.Сами себе веру придумывают-в вещи -талисманы-обереги или там приметы в разные(про нож и черную кошку-даже наверное напоминать не надо))А все намного проще..
Ведь и на иконах живые люди.Они все несли свет-учения Божье.А мы иногда даже Ангела Хранителя своего не знаем))-ты знаешь своего?И интересно как ты-теперь будешь его вычислять-по какому имени- Не обижайся только-я любя-

тк на меня давит тот же брат, но получается обратный эффект - бесполезные поездки, и работ без людей мало на деле, почти везде общение с ними есть.

Да правильно.Вот тогда к тебе вопрос-а почему брат?не мама к примеру или там бабушка?
А какое право у него есть на тебя*давить*-это кто ему разрешил?Он что давилка?у него что на роду написано-иди всех *дави*?И почему для тебя это так важно-его мнение?
Есть хорошая фраза.
Если Бог будет на первом месте-все остальное встанет на свои места.
По Правилам-по Заповедям брат на каком месте?
Заповеди https://www.pravmir.ru/zapovedi-bozhi/
ил здесь посмотри https://azbyka.ru/zapovedi-bozhii-v-povsednevnoj-zhizni
Пятая заповедь-на пятом месте-это тоже важно.
Почитай отца твоего и мать твоюГде там про брата?Есть про кумиры заповедь-вот она у тебя сейчас и работает с братом.
Да по Христу-мы все братья и сестры-вот по этому и нужно -вспомним Евангелие от Марка
12:31. Вторая подобная ей: возлюби ближнего твоего,как самого себя.И вот тут задумаешься -а это как?
Вот для того ,что б тебе было легче общаться с братом-нужно понимать-что он сама себя не очень любит(не умеет и не знает).А чему может научить человек .если сам не особо разбирается?Начнешь это понимать-и стресс пройдет-от всего и всех))
Алиса-хотелось бы поближе тебя понять.Что ты любишь-ужастики я поняла.То есть силы зла ты как раз признаешь))Что ты часто в жизни вспоминаешь как хорошее -и как самое плохое?Какие песни любишь?Какой предмет тебе нравился в школе?У тебя были люди которые тебе очень нравились и чем нравились(из просто отношений).Учитель?

[999Алесса999]

Здравствуйте, да видно братец страстный) хотя из этого списка себе я могу отдать уныние и печаль сразу же, кстати разве это не одно и тоже? Психотерапевт говорит что брат не видит своих действий на чужом фоне, он просто говорит что-то и делает и не замечает что реакция другого может быть в виде обиды, слёз и пр, то есть он считает себя просто правым и всё, не ставит себя на места других людей в ситуациях.
Я понимаю что говорить про то что все виноваты вокруг нелепо, но если бы они не поступали так как поступили было бы не так плохо как есть опять же, это тоже самое если бы я пошла и взорвала мать в той недвижимости чтобы ни мне и никому не досталось и ни ей в первую очередь! И что бы кто-то сказал - да то что это я виновата, хотя моя эта вина была бы вызвана виной матери за то что она творила и тд. А раздавать прощение всем и каждому ещё тот труд и не всегда посильный, какие бы письма ненависти или благодарности я не писала им, всё равно как вспоминаю тошнит от них всех, от соседей мешающих, они ксти не съехали, просто решили сделать капиталку отсидевшись в тишине на даче пока я буду слушать их грохот, отлично, это значит что шум будет такой как и прежде от них и мне само придётся ставить себе всё же звушку на потолок в 20 см точно толщиной чтоб наверняка, хотя меня это тоже не особо стимулирует к подвигам в работе...хотя должно, пока что мои усилия с поиском в работе не дали результатов нужных мне, где понравилось туда не взяли, где ерунда сразу берут и я не выхожу туда просто тк не могу там работать. Снова одышка появилась, моментами захлёстывает, продолжаю сидеть на седативных препаратах, что будет с моей печёнкой не представляю...и голова болит часто потому что нервозы ловлю, к неврологу можно не ходить, итак ясно, психотерапевт сказал что у меня такое.
Знаете я всё равно как то не уверую в это всё, а вот вы почитаете своих родителей? я вот как то не могу...Почитаю конечно об этом богослове что он говорит на досуге.
Хранитель один с момента крещения, по имени надежда само собой, тк Алисы нет в православии, знаю что хранители Богородица и Чудотворец Николай у меня по дате рождения им стоит молиться и просить помощи, а так особо не вдавалась в уточнения по этому поводу, если что-то меня хранит ну пусть, я ведь не вижу этого.
Вы знаете ужастики я уже как месяц не смотрю точно, почему не знаю, просто перестала их смотреть резко как то однажды и пока не тянет. Силы зла я признаю потому что я видела что-то подобное наяву в действительности, так что да верю в это отчасти конечно, но мне вот бывает снятся пророческие сны исполняющиеся наяву, особенно когда кто то умереть должен, я же знала что отец умрёт за 2 дня, но не смогла ему об этом сказать, не дозвонилась с дачи тогда...потом меня мать обвиняла что это я виновата в его смерти, хотя с чего бы? не я же его жена...и я только за себя отвечаю и свою жизнь и смерть.
Хорошее увы я редко вспоминаю, больше придумываю и фантазирую на тему хорошего в будущем, плохого много чего, все события негативные стоят перед глазами особенно когда идёт плохое настроение, особенно связано с матерью и братом, от них уйма проблем у меня всегда была и есть.
Песни зарубежные иностранные слушаю, всякие разные что милы слуху на мой взгляд. В школе любила биологию, почему не знаю. Мне нравится мой психотерапевт умная женщина в возрасте и забавная, всегда заставляет меня рассмеяться на сеансах и выхожу заряженная её энергетикой положительной. А так не было таких насколько я помню, что-то никто не вспоминается мне сейчас вот.

[Ленинградка]

Привет Алиса .

я могу отдать уныние

Это по моему любимый грех форумчан))
Печа́ль – пятая из восьми главных страстей – греховная скорбь от внешнего источника (в отличие от страсти уныния) https://azbyka.ru/pechal
Грусть — отрицательно окрашенная эмоция. Возникает в случае значительной неудовлетворённости человека в каких-либо аспектах его жизни. Понятие грусти считается противоположным радости и близко по значению таким, как печаль, тоска, уныние, скорбь, несчастье, меланхолия. Иногда эти слова считаются синонимами. В клиническом состоянии грусть переходит в депрессивные состояния организма. Это может повлечь за собой постоянные приступы меланхолии, плохого настроения, неспособность делать обычные повседневные дела.
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie?id=155 почитай и обязательно до конца.

Психотерапевт говорит что брат не видит своих действий на чужом фоне

Не видит-и я не вижу своих. А ты своих))Возможно тоже кто то возмущается в душе моими действиями(словами)Мы себя не видим-это точно.Вот для этого и нужны специалисты.

Я понимаю что говорить про то что все виноваты вокруг нелепо, но если бы они не поступали так как поступили было бы не так плохо как есть опять же,

Это пусть на ИХ совести останется-главное самой жить почище с совестью.Терпение Бога тоже лучше не испытывать.Все до поры до времени.

это тоже самое если бы я пошла и взорвала мать в той недвижимости чтобы ни мне и никому не досталось и ни ей в первую очередь!

Грех порождает грех.Пошла бы ты от обиды(гордыни)-с нарушениями бы заповеди *не убей*-и все бы остались без жилплощади.В итоге-два несчастных человека-один бы еще стал бомжем-если б даже ты чудом не села в тюрьму-то все бы соседи показывали на тебя пальцем-вот мать без дома оставила.И ты бы ЗНАЛА-на улице минус 30-а мама замерзает и голодает.Ты думаешь с этим спать будешь спокойно?Меньше проблем-если не чего не нарушаешь(хотя бы стараешься)Вы когда размен(или что там))-делали -ты же наверное не маленькая была.Просто поверила.А ДОВЕРИЕ-это особый разговор потом.

И что бы кто-то сказал - да то что это я виновата, хотя моя эта вина была бы вызвана виной матери за то что она творила и тд.

Вот и нужно этот кругразорвать.Видимо Бог выбрал тебя-значит сильная очень.Разберешься-я тоже долго *плавала*-это уже чувствуется в тебе-главное не останавливайся-учись-сжав все зубы))локти-учись-и Бога найдешь и на ноги встанешь-при чем во весь рост.

А раздавать прощение всем и каждому ещё тот труд и не всегда посильный

Тебе так кажется.После смерти родных людей -всегда жалеешь,что недолюбила.И понимаешь-что человек в жизни нечего не видел-кроме своих пьянок.Жизнь остановилась у них.Нет развития.

к неврологу можно не ходить, итак ясно, психотерапевт сказал что у меня такое.

Хоть с этим уже хорошо.

знаю что хранители Богородица

Это мама Христа.Небесная Царица.Почитай про нее.Я даже представить не могу-что б я своего сына дала на растерзание -ради людей( )Я поражаюсь-как у нее сердце то выдержало-сколько силы духовной.Она всем Мамам Мама.Кто тебе сказал-что ты не будешь мамой?здесь подучишься-разберешься и психотерапевт поможешь-и начнешь жить нормально.Вот и получишь-Луч Надежды))

Знаете я всё равно как то не уверую в это всё,

К Вере нужно идти-пытаться разобраться.Помнишь я тебе тему скидывала-мужчины там разговаривали?Один с войны другой брат.Я их когда читала поняла одну вещь-думала это только у меня было))-я просто жизненонеобходимо хотела понять где же Бог. Вот каждой клеточкой-я не знаю как это называется-но наверное это испытывают все кто хочет понять-а где же Бог?Я до сих пор помню-как прочитала это выражение
Бог не дает вам людей, которых вы хотите. Он дает вам людей, в которых вы нуждаетесь. Они причиняют вам боль, любят, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны быть.
Сижу и думаю-и это что все Бог,вообще вообще все-то есть все что в моей жизни?Совсем все?Сижу смотрю на пакет молока))-и думаю-вот пакет и где Бог?Но пакет же люди придумали.А людей же Бог создал.На первый взгляд-это как записки сумасшедшего))Но есть в мире вещи которые нам не объяснить-не кому и не как.Назови мне начало и конец времени?Начало и конец вселенной?Я не смогла даже представить это.Ну ладно-когда нибудь корабли возможно и попадут там на край какой нибудь теоретический-со всеми там провалами времени и прочим.Но это!

но мне вот бывает снятся пророческие сны исполняющиеся наяву, особенно когда кто то умереть должен, я же знала что отец умрёт за 2 дня, но не смогла ему об этом сказать,

А как это скажешь-у виска покрутят.У меня тоже было такое-не совсем но похожее.

Вы знаете ужастики я уже как месяц не смотрю точно, почему не знаю, просто перестала их смотреть резко как то однажды и пока не тянет.

Береги свою психику-тебе с ней еще долго жить))

.потом меня мать обвиняла что это я виновата в его смерти, хотя с чего бы? не я же его жена...и я только за себя отвечаю и свою жизнь и смерть.

Абсолютна правильно.Ну где здесь логика?Как ты можешь быть виновата?Разве ты решаешь кому жить или не жить?Телефоны есть у всех.Муж это ее -не твой.Обязанность жены-интересоваться проблемами мужа и здоровья.Обвинить ребенка в этом-но это можно сделать мягко говоря только от не знания.Что б у самой совесть не болела.И за качество своей жизни-ты тоже сама отвечаешь))

а вот вы почитаете своих родителей?

Они у меня уже умерли .Но сейчас-уже разбираясь-я поняла многие вещи.Мама моя несчастная девочка из детского дома(послевоенного времени)-ее маме-моей бабушке-трудно было ее воспитывать.Тем более она была не от мужа-бабушка жила в селе-там разговоры ходили .Вот она ее и отдала при чем не с рождения-а уже почти сознательную.При чем сделав семейное фото-со своими детьми и папой-дала моей маме эту фотографию на память и отвезла в детский дом.Для меня это-сверх цинизма.И как результат-мама тоже страдала-начала пить.Папа был блокадник-(37 год рождения)-детство голодное. Дистрофия пожизненная-хоть как кормила потом его.Многие думали .что я его голодом морю))Вот и вырос отец в *блатной романтике*-но.я всегда удивлялась-а чего наколки не делаешь?Отвечал просто-не положено Богом.Чистоту тела-он очень соблюдал.Я кстати тоже детям не давала не пирсинги делать-нечего.Хотя сама это не понимала.Воевала с ними страшно))Сейчас рады этому все.
Мы же у родителей не только плохое берем-но и хорошее.Отец у меня очень любил читать-много мне книг дарил.Правда они у меня были больше для интерьера))Но читать любила.Потом с глазами стали проблемы-читать книги стало тяжело.Все так скучала-не газеты не почитать не книги(в очках не удобно)-а тут *раз*-да интернет-да еще и то ,что я так хотела узнать))Разобраться))

Песни зарубежные иностранные слушаю, всякие разные что милы слуху на мой взгляд.

Гармоничные?Или такие *тяжелые*?Лиричные наверное))

В школе любила биологию, почему не знаю.

А что такое биология?Биология — наука о жизни, одна из естественных наук, предметом которой являются живые существа и их взаимодействие с окружающей средой. Биология изучает все аспекты жизни, в частности, структуру, функционирование, рост, происхождение, эволюцию и распределение живых организмов на Земле. Классифицирует и описывает живые существа, происхождение их видов, взаимодействие между собой и с окружающей средой.

Прям про нас про людей))

Невозможность признания, что великий и дивный мир с нами самими, как сознательными существами, возник случайно, кажется мне самым главным доказательством существования Бога. Мир покоится на закономерностях и в своих проявлениях предстает как продукт разума – это указывает на его Творца.
- - - - - - - -Чарльз Дарвин (1809–1882),
Будет время посмотри https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=4&t=1491

Мне нравится мой психотерапевт умная женщина в возрасте и забавная, всегда заставляет меня рассмеяться на сеансах и выхожу заряженная её энергетикой положительной.

Вот и старайся такой быть.Есть с кого брать пример.
Разговорилась я с тобой-ты у меня как* отдушина*-пошла делами заниматься.
Если что-вылечишь меня от интернет зависимости?По знакомству))-

[999Алесса999]

Какой то гнев бушует внутри меня от несправедливости, почти везде вижу её, нахамил прохожий или тот же брат себя не так повёл или ба, которая не понимает меня в силу возраста и пр, друзей нет, поддержки тоже нет, скоро моё день рождение, а я даже не знаю как и что буду делать, гнев по поводу того самого друга якобы, с которым отпраздновала его др и подарила подарок, сделанный своими руками, а он от меня вовсе отвернулся...тоже мне, в интернете постоянно натыкаюсь на какое то хамло, потом осадок остаётся на какое то время, копится и выливается стрессом в слёзы, какую то усталость я ощущая от всего и от всех, от того, что нет того, кто позаботится и поймёт, погладит по голове или банально обнимет...конечно я стараюсь что-то наладить, но плохо выходит что-то всё, идёт подавление постоянное внутреннее, надоело смотреть на тех кто весел и жизнерадостен, а мне зачастую плохо и больно и одиноко...