Винегрет от лукавого

[kot-from-ussr]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Зовут меня Сергей, мне 24 года. У меня есть ряд проблем, которые и привели меня сюда. По роду своей деятельности я сижу за компьютером очень много времени(программист и инженер-программист фрезерного станка с ЧПУ), но даже сейчас, в новогодние каникулы(они у меня получились довольно обширными) не покидаю пределов виртуального царства. Жизнь проходит между монитором и туалетом, если так можно сказать. Живу я в сельской местности, в частном доме с родителями. И как-то так получается что не вижу ни цели, ни смысла в жизни своей. Мне ничего не хочется делать, не возникает никакой радости от любых занятий. Я живу и понимаю что так жить, в общем-то, совсем нельзя и жизнью это назвать тоже не получается. При этом в материальном и телесном(назовём это всё материалистическим) плане всё хорошо. Всего хватает и в достатке. Но, естественно, человек не может быть счастлив только лишь от материальных благ, поэтому я сижу вот и думаю о том, что же во мне не так, но, собственно, дальше дум дело и не продвигается. То ли лень у меня такая, то ли я попросту не знаю что делать, то ли устраивает меня такое тёплое унылое болото как синица в руке. Перейдём к детству, как это водится. В раннем возрасте мы жили в одном доме с бабушкой(матерью отца), которую я очень любил, а мама моя недолюбливала. Так как родители постоянно были на работе, то воспитывала меня бабушка. В 90-е, когда были проблемы материального характера, бабушка всегда пекла хлеб и кормила им родственников и нас конечно. В общем добрая бабушка была у меня. Но дома постоянно были скандалы. Мне постоянно приходилось слушать эти разговоры и сохранять в себе важную информацию. Мама говорила со мной о чём-то и просила не рассказывать этого бабушке, папа говорил и просил не говорить маме, бабушка тоже мне всё рассказывала и просила не говорить им обоим. Приходилось помнить что и кому сказать, чтобы случайно не проколоться и не потерять любовь одного из членов семьи. Ребёнок всё же не совсем понимает, почему кто-то кого-то не любит. Он-то любит всех. Потом, когда мне было уже 7 лет, мы переехали в свой собственный дом. Теперь возникли некоторые другие трудности. Маме моей не нравились мои увлечения, которыми я занимался. В частности футбол. А мальчишке ну очень хочется поиграть. Тем более, если его зовут и он обещал пойти. В вину мне вменялось то, что надо помогать по дому, на огороде, а ты, мол, занимаешься ерундой и бездельем, хотя, то что мне поручали, я всегда старался выполнять. В школьные поездки меня так же старались не отпускать. Мы же будем волноваться за тебя! Рассказывались мне все минусы этой затеи. Потом наступал апофеоз - ну делай как хочешь. Я, естественно, выбирал такой вариант, чтобы не ехать. В школе придумывал оправдание, почему я не хочу ехать туда и так далее. Больно, неприятно, но всё же делал это. Убеждал себя что мне оно и не надо. В итоге научился себя убеждать и даже сам себя наказывать. В процессе такой работы над собой перестал радоваться абсолютно всему что есть в жизни. Всегда чувствовал вину за то что я тут радуюсь, а надо бы делать что-то полезное в это время. Пришёл в гости и тоже виноват - отнимаю чужое время, доставляю людям неудобства. И многое многое другое. В итоге в 24 года не имею ни собственных желаний, ни интересов. Я вообще не знаю зачем я, кто я, что мне нужно... После начала моего пути к Богу добавилась новая глобальная вина - вина перед Богом. Причём это всё разрушающие компоненты моей жизни. Я ведь не исправляюсь, не замечаю собственных ошибок, не делаю выводов, а только топчусь в своём болоте, медленно погружаясь в него всё глубже и глубже. Эдакая гордость и ложное смирение охватили меня. Не имея своих потребностей и желаний, я выполняю чужие, но не от желания помочь, а от чего-то другого. Такое ощущение что я стараюсь загладить свою вину перед любым человеком, даже если вижу его впервые. Я понимаю что виноват в этом сам, но только не знаю насколько. Без моего участия тут никак не могло обойтись. Родители воспитывали как умели. Спасибо им большое за это. Они у меня не такие плохие как может показаться здесь. Все люди со слабостями. Но вот всё же... Я должен быть мужчиной. Настоящим, сильным, смелым, решительным и ответственным. А я пока запутался и остался в своих проблемах, родом из детства и никак оттуда не вылезу. Естественно, как и многим, мне бы хотелось создать семью и родить и воспитать детей, но при текущем положении дел, лучше этого делать не стоит, мне кажется... Люди добрые, если кто-то может мне посоветовать что-то, я буду очень рад.

[алиска]

Здравствуйте Сергей
А как вы считаете, что самое главное в том что вы тут написали?
Если я вас правильно поняла, то заниженная самооценка, тянущая при этом на себя чувство вины. Вы чувствуете её даже там где и быть не может
Давайте я вам пока статью скину одну почитать Потом обсудим ваши мысли по этому поводу
Лекарство от вины

[kot-from-ussr]

Да я уже перечитал всё это, собственно... Просто это похоже на жалость к самому себе и топтание на одном месте. Человек ищет причину, ходя по ней ежедневно. Надо ещё раз перечитать. Всё же спасибо за ответ

[kot-from-ussr]

То есть я что-то понимаю, но настоящего раскаяния нет во мне. Вот так скажем... А хотелось бы обрести его и докопаться до сути

[Ольга И.]

Здравствуйте! Вы пишите, что стремитесь к Богу, я бы вам посоветовала пройти Православный Интернет Курс https://pravkurs.ru/. Сама недавно закончила и мне очень понравилось. А-то вы пишите про чувство вины, а так быть не должно, ведь мы прежде всего дети Христа, а потом уже больные, грешные. Может быть этот курс поможет вам ответить на некоторые ваши вопросы.

[Наташа2004]

Сергей, вылезайте из дома, срочно!!!!! Интернет-курс - это все хорошо, но опять интернет...тут и так вся жизнь в интернете! Куда угодно!!!! Устройте себе путешествие небольшое, пообщайтесь с людьми в реале, найдите какое-нибудь занятие по душе, хобби, но обязательно в реале, а то так и одичать можно!

[kot-from-ussr]

Спасибо большое. Да я бы рад куда-нибудь вылезти, но вылезать особенно некуда. Есть ДК в котором я играю в музыкальной группе, там же есть спортивная секция, но куда бы я ни ходил, везде начинаю всё делать через силу по прошествии двух-трёх дней... Такое ощущение, что то, что я делаю - это мелочь в жизни и я теряю время, которое мог бы использовать для какого-то очень важного и полезного дела. А вот что это за главное и полезное я не знаю... И путь к Богу в моём случае неправильный получается, ибо таким образом я только умножаю свою вину, которой, впрочем, и нет на самом деле, а то, в чём мне следовало бы покаяться и оставить, я не вижу. Такое ощущение, что это такая уловка. Терзайся сомнениями и ничего не делай. Всё, что бы ты ни делал, не важно. Своеобразная утопия получается.
На какую-то шизофрению смахивает со стороны. Честное слово.

Большое спасибо за ответы. У меня вообще есть много занятий в реальной жизни. Я человек творческий. Играю на гитарах, ударных, писал стихи, музыку, сочинял сценарии различные и много прочего ещё, но вот вылилось в то, что сейчас имею

[алиска]

То есть я что-то понимаю, но настоящего раскаяния нет во мне. Вот так скажем... А хотелось бы обрести его и докопаться до сути

Я конечно не спец, но по моему для того что бы искренне раскаяться, нужно понять свой грех, свою ошибку, признать свою не правоту, а если этого нет, то вести борьбу в первую очередь с гордынькой

И путь к Богу в моём случае неправильный получается

У каждого он свой, одинакового нет, поэтому чей правильнее об этом все узнаем в свое время имхо.

Да я бы рад куда-нибудь вылезти, но вылезать особенно некуда. Есть ДК в котором я играю в музыкальной группе, там же есть спортивная секция, но куда бы я ни ходил, везде начинаю всё делать через силу по прошествии двух-трёх дней... Такое ощущение, что то, что я делаю - это мелочь в жизни и я теряю время, которое мог бы использовать для какого-то очень важного и полезного дела.

А как вы думаете, что самое важное в жизни? Вот на ваш взгляд? Представьте что вам дан шанс и вы можете сделать это?

[kot-from-ussr]

В том-то и дело что я не знаю что главное в жизни. Для меня любая цель не главная. Главное спастись в жизнь вечную. Но для этого нужна вера, а у меня проблемы как раз с ней. Сходил в церковь несколько раз подряд - тут же меня стали тащить в дьяконы и монахи. Моментально. Да ещё чуть не приказным порядком... Я хотел разобраться с собой прежде всего, а тут на тебе. Так вот людей можно и совсем от Бога отвратить.
В общем, считаю что главное - спасение души свой, а вот методов не знаю.

А, если мне дан шанс и я могу сделать это, то я просто не знаю что можно сделать... Всё какое-то не главное в жизни

[алиска]

Главное спастись в жизнь вечную

А говорите не знаете

Но для этого нужна вера, а у меня проблемы как раз с ней.

А вот в этом нужно разбираться, конечно если есть желание Вот здесь например на форуме у батюшки у нашего спросите, расскажите ему о своих сомнениях

Сходил в церковь несколько раз подряд - тут же меня стали тащить в дьяконы и монахи. Моментально. Да ещё чуть не приказным порядком...

Ну это вы какие то страсти рассказываете, в церковь никогда и никого насильно не тащат, а уж тем более в церковнослужители

В общем, считаю что главное - спасение души свой, а вот методов не знаю.

А метод тут один, имхо. Учитесь жить не нарушая заповедей, имхо конечно, но когда начинаешь жить по ним и вера укрепляется