Склонность к унынию и плохой самоконтроль

[Kongh]

Здравствуйте!
В целом в жизни мне повезло, не бедствую, не дурак (так, чтобы совсем), не инвалид (хотя богатырским здоровье тоже похвастаться не могу). Но жизнь проходить как-то волнами, притом без особенных на то причин. От беспечности к истерикам и отчаянию. Из-за каких-то пустяков постоянно чувствую возрастающее напряжение, и избаваиться от него не получается, без прохождение через кризисы. Начинаю сильно уставать, становиться раздражительным, вздорным, ядовитым (я в целом не слишком общительным человек), теряю способность сосредоточиться на чем-то, притом это относится как к вниманию, так и к воле, как к обязанностям, так и к развлечениям, при это начинаю сильно волноваться, ожидать чего-то плохого, испытывать вину, постоянно хожу, или занимаюсь чепухой, в конце концов просто начинаю бродить, или стоять по часу в одном положение, а заканчивается всё истериками и апатиями, дома валяюсь в кровати, целыми днями сплю, в голове либо пустота, либо предательские мысли - бросить всё, пустить на самотёк, все дни спать, чтобы ни о чём не думать. Потом проходить бывает, как-то всё разрешается, иногда моими силами, иногда нет. Но динамика пугает.

[Kongh]

Так было в школе, так было в вузе, так осталось и в более (но не слишком) зрелом возрасте. Были ссоры с родителями, друзьями, конфликты, падение успеваемости, мысли о суициде (глупые, но в семье бывали прецеденты), было самоповреждение (нанесение ран, ожоги, прокалывания, употребление алкоголя сверх нормы, хотя продолжительных запоев не было), но всё в весьма легкой форме. Беспокоит следующее за этим безразличность и пассивность.

[Юлища]

Может быть, такой "ритм" - просто Ваша личная особенность?
и бороться не надо, надо научиться с этим жить?

[Kongh]

Благодарю за ответ, Юлия!

Я тоже думаю об этом. Перейти на работу в более щадящем режиме/не на постоянной основе (заказы)? Либо связать жизнь с более осмысленным, подходящим мне занятиям (полученная специальность по большей части вызывает у меня скуку)? Страшно просто. Боюсь метания окажутся тщетными, напрасными, это будет просто предлогом ничего не делать и сесть на шею родителям.
А жить учусь, но опять же... Стал более скептически относиться к собственным эмоциям, к решениям, принятым поспешно и под влиянием чувств, ограничивать ситуации, вызывающие стресс и вгоняющие в уныние (общение с людьми, длительное отсутствие вне дома, в том числе всякие путешествия во время отпусков, резкие перемены в устройстве жизни). Но ведь из этих вещей и состоит жизнь, из сильных чувств, общения, активности и так далее. А у меня выходит даже не конформизм, а черт знает что.

[Kongh]

Какое-то болезненное отупение последнее время (несмотря на то, что я стараюсь заниматься саморазвитием больше, чем когда-либо), и ужас маячит на границе сознания практически постоянно.

[Юлища]

А ужас-то от чего? попробуйте проанализировать, что за ужас и что его вызывает.
Пока ничего ужасного Вы не пишете.
Ну да, некоторые люди ищут острых ощущений, им нравится путешествовать, менять обстановку, знакомиться с чем-то новым, переживать приключения. А Вам видимо нужнее стабильность, чтобы всё было спокойно и привычно. Люди-то разные... Не вызывает ли тревогу именно перспектива изменений?
А работа какая, с чем связана?

[Kongh]

Работа связана с государственными закупками (работаю меньше года, на должности начального уровня, с постоянными перетасовками, переходами из одного предприятия консорциума в другой, но условия существенно лучше, чем могут рассчитывать многие молодые специалисты моего возраста). Работа мне не интересна, но я, считайте, только что получил высшее образование (в прошлом году) и приступил к трудовой деятельности, всё впереди. Единственное, за всё время работы я не приобрёл какого-либо ценного опыта, и не вижу каких-то перспектив улучшения.
Боюсь наверное того, что в какой-то момент поддамся своему желанию соскочить и попаду в замкнутый круг. Жизненные условия будут становиться все хуже, стрессов больше, вина, опять же, соответственно соскакиваний больше, и так по нарастающей.
Я понимаю, нужно рисковать, стремиться изменять жизнь к лучшему, но боюсь как-бы мои действия в этом направленние не обернулись обыкновенной инфантильной потребительской чушью, глупой ошибкой, которая заставит страдать и жалеть до конца жизни меня и моих близких. Ну, если честно, у меня есть тенденция обо всём так беспокоиться, о выборе друзей, хобби, образования и так далее.

[Юлища]

Ну да, свобода выбора, - тяжкий груз... Тут помогла бы небольшая доля здорового фатализма. В Бога верите?
соскочить можно, вопрос - куда...