Просто такая странная...

[Mr. Nobody]

У каждого человека есть свои скелеты в шкафу. Для моих, пожалуй, следовало бы приобрести отдельный большой гардероб)
Бывает так: живёшь себе спокойно, живёшь, никого не трогаешь, и тут - бац! - громыхая костями, выпрыгивает на тебя очередной твой скелет.
Так у меня случилось и в этот раз.
Вначале - небольшая предыстория.

Когда мне было 16 лет и началась моя самостоятельная жизнь в одиночку, мне встретился один человек. Как-то так получилось, что из лёгкого, приятельского общения наше знакомство переросло в тесную связь. Сложно объяснить причины этой связи, поскольку я и этот человек - слишком разные.
Скажу только, что за три года нашего общения он, конечно же, видел меня в разных моих ипостасях. Он был свидетелем и самого большого счастья, и самого большого горя, всех событий, которые происходили со мной за этот период. Видел мои лучшие стороны и самые отвратительные пороки.
Знал мою жестокость, эгоизм и гордыню, всё знал. Но никогда не переставал повторять: "Ты хороший человек. Очень добрый. Просто тебе тяжело."
Я специально рассказывал ему самые мерзкие истории из моей жизни, чтобы он прекратил меня идеализировать. Но он лишь говорил в ответ: "Это грустная история. Но ты хороший человек".

Поначалу это меня жутко злило, но некоторое время спустя... Я осознал, что этот человек значит для меня очень много. Постепенно я понял, что могу доверить ему абсолютно всё, любую мою тайну, и он не осудит меня. И не расскажет о моём секрете (он никогда не рассказывал никому ничьи тайны). Наверное, то, что я испытывал в разговорах с ним по душам, было схоже с ощущениями от исповеди.

Со временем я уже настолько привязался к нему, что ревновал его к другим людям - к друзьям, к его девушке. Конечно, об этом я не говорил и тщательно это скрывал. Но тем не менее... Ни с кем другим мне не хотелось, чтобы всё внимание человека было только моим.
Он не знал об этом, но, чтобы уделить время мне, часто отказывал в свиданиях своей девушке (хотя я и уговаривал его пойти с ней). По натуре он интроверт и периодически замыкался в себе, теряя желание с кем-либо общаться. Исключения же были только для меня - со мной он хотел общаться всегда, как сам признавался. В то время как девушку и лучшего друга в этот момент просто игнорировал, никакие мои уговоры не действовали.

Всё бы хорошо, но, видимо, где-то посреди этого пути я забыл остановиться. Как и он.
На второй год нашего общения я уже настолько дорожил этим человеком, что не понимал, что именно к нему чувствую. Знал только, что это нечто большее, чем просто дружба. Если бы это была любовь как к парню, я бы и это принял - настолько хотелось просто быть рядом с ним.
Но это не была она, во всяком случае, это не был гомосексуализм, каким страдают подростки - хотя бы потому, что чувство это было платоническим. Ни разу за три года мы не дотронулись друг до друга - что уж говорить обо всём остальном. Но душевно нас тянуло друг к другу с неимоверной силой, весь остальной мир просто был продолжением другого человека.

Сотни раз я думал, как называется всё это - но не смог придумать определения. Никак не смог классифицировать это чувство. Любовь? Привязанность? Дружба? Братство? И да, и нет. И ни одно из этих определений, и все они сразу.
На третий год он признался мне в том, что чуть ли не с самой первой недели нашего общения был влюблён в меня. Оказалось, он всё это время писал стихи, а я об этом не знал. В этих стихах не было ничего о "люблю, трамвай куплю". В них были образы - обрывки фраз, разговоров, образов, совместно пережитых событий, то, какими он видел меня и себя, его отношение ко мне. Без лишних слов, только метафоры. Но читались они настолько прозрачно и ясно, что не оставалось никаких сомнений в его чувствах.
Он написал мне письмо, в котором говорил о том, что ему наплевать, как это называется, что он просто хочет быть со мной. К этому моменту он расстался с девушкой и говорил о том, что больше его ничто не держит. Что все эти три года любил меня, но не знал, как сказать, боялся негативной реакции.

Он хотел быть вместе, но я отказался от этого. Мне наплевать на мнение окружающих, я сам хотел, чтобы он всегда был рядом. Но дать человеку надежду на то, что, возможно, ему от тебя никогда не получить... Я отказал ему во всяких отношениях и мало-помалу наше общение сошло на "нет".
Со временем у него появились симпатии к некоей девушке, он до последнего не хотел с ней быть. Говорил: "Если ты только захочешь. Одно твоё слово - я буду с тобой и обо всех забуду". Я молчал. Понимал, что нельзя портить жизнь человеку, что у него должны быть нормальные отношения, нормальная семья.
И он стал встречаться с этой девушкой.
Сейчас у них всё хорошо, вместе уже несколько месяцев и я рад, что решил именно так. Хотя он и проводил отныне время только с девушкой, пытаясь выстроить с ней отношения, я старался радоваться за него. Конечно, было больно терять его, но я успешно скрывал это. Мало-помалу и моя боль прошла, мне стало легче, и потом совсем легко. Стал строить свои отношения с девушкой, не получилось, расстался. Но без него жить научился. Мы по-прежнему общались, но не встречались вживую, а лишь переписывались о всякой ерунде, и потихоньку я начал забывать то, что между нами произошло. Ну было и было. Подумаешь.

Или мне только казалось, что научился? Не так давно я получил ещё одно письмо от него, где он писал, что очень скучает и хотел бы встретиться.
Всё пошло наперекосяк. Зачем было это делать? Только-только у меня всё начало становиться хорошо. В плане жизни вообще - карьера в гору, поддержка друзей, меня пригласили на работу в прежнюю компанию с повышением, куча проектов и планов, начинает постепенно сбываться мечта о своём собственном бизнесе.
Из-за депрессии, когда я потерял этого человека, я на какое-то время опустил руки и ничего не делал со своей жизнью, жил в тени, у меня не получалось подняться, не было желания и мотивации. Когда он был рядом, он меня вдохновлял. Мне вообще постоянно требуется вдохновение, которое я получаю со стороны других людей. В этом плане я сильно зависим. А когда он ушёл... Тогда и началось - ничего не хочется, в жизни - только дом-работа-дом.

Сейчас я испытываю нечто похожее на то, что чувствовал тогда. Есть страх, что всё так и будет, как было раньше, что я не удержусь на плаву и снова пойду ко дну, если этот человек вновь окажется в моей жизни. Слишком сильно я от него зависел и слишком тяжело переживал его потерю. Просто не хочу повторить это.

Прошу прощения за долгую историю, просто хотел расставить точки над "i". Наверняка своим рассказом вызвал к себе отвращение некоторых людей, но всё-таки, если есть ещё те, кому хочется помочь советом, я буду очень признателен.

Пожалуйста, помогите разобраться в ситуации, помогите советом - хоть чем-нибудь. Может быть, стоит вовсе перестать общаться с этим человеком?

[Винни]

Может быть, стоит вовсе перестать общаться с этим человеком?

Я бы посоветовала именно это.

[Glassky]

А чего ты хочешь? И что сильнее в тебе говорит? Страх или желание продолжать общение? Наверно, надо действовать исходя из этого... Просто нельзя переступать через себя, вот в чем дело. Если чего-то боишься, не хочешь, значит, наверное, это плохо для тебя.

Вообще, может быть все-таки стоит встретиться? Убедиться, что у этого человека все хорошо в отношениях, и вы можете продолжать дружеское общение. Надо дорожить такими связями, такой дружбой.

Не знаю... Извини, если глупости говорю.

[Mr. Nobody]

Может быть, стоит вовсе перестать общаться с этим человеком?

Я бы посоветовала именно это.

Почему?

[Mr. Nobody]

А чего ты хочешь? И что сильнее в тебе говорит? Страх или желание продолжать общение? Наверно, надо действовать исходя из этого... Просто нельзя переступать через себя, вот в чем дело. Если чего-то боишься, не хочешь, значит, наверное, это плохо для тебя.

Вообще, может быть все-таки стоит встретиться? Убедиться, что у этого человека все хорошо в отношениях, и вы можете продолжать дружеское общение. Надо дорожить такими связями, такой дружбой.

Не знаю... Извини, если глупости говорю.

Я итак знаю, что у него всё хорошо - мы с ним по-прежнему общаемся, просто не так тесно. Он говорит, как у него дела, иногда пишет - так, поболтать обо всём и ни о чём. Ну и плюс общие знакомые, соц. сети. Ему пока не на что жаловаться.

Чего я хочу... Я хочу спокойно выстроить своё будущее, но боюсь за него (за это будущее).

[Glassky]

Если хочешь спокойствия и боишься за свое будущее, то лучше прекратить общение, мне кажется.

[Mr. Nobody]

Если хочешь спокойствия и боишься за свое будущее, то лучше прекратить общение, мне кажется.

Может быть. Но одна мысль об этом уже болезненна для меня.

[Мила 34]

Всё бы хорошо, но, видимо, где-то посреди этого пути я забыл остановиться. Как и он.

Остановитесь хотя бы сейчас, вы же понимаете, что чувства остались такими же, как и были. Вы же не хотите, что бы ваша жизнь и настроение зависели от его присутствия или отсутствия. Освободитесь от этого, это не к добру для вас. Стройте нормальные отношения.

[Mr. Nobody]

Всё бы хорошо, но, видимо, где-то посреди этого пути я забыл остановиться. Как и он.

Остановитесь хотя бы сейчас, вы же понимаете, что чувства остались такими же, как и были. Вы же не хотите, что бы ваша жизнь и настроение зависели от его присутствия или отсутствия. Освободитесь от этого, это не к добру для вас. Стройте нормальные отношения.

Дело в том, что и нормальные отношения я не могу построить. У меня вообще физический контакт ассоциируется с неприятными ощущениями после детской и юношеской травм на секс. почве. А секс ассоциируется с болью и унижением. Но одиночество - это только первые несколько лет после расставания круто. А потом гнетёт так, что выть хочется.
Вот и влюбляешься во всех подряд (не обязательно в романтическом смысле, можно просто как в человека или друга), лишь бы какой-то огонь жизни поддержать.

[Мила 34]

Вот и влюбляешься во всех подряд (не обязательно в романтическом смысле, можно просто как в человека или друга), лишь бы какой-то огонь жизни поддержать.

Знакомая ситуация, только потом отходить от неё тяжело, зависимость возникает. А первое время вообще очень трудно. А не влюбляться не могу.