Откуда взять силы жить, когда ничего не хочется?

[miroslava93]

Здравствуйте, меня зовут Мирослава.
Сразу хочется выразить всем свои соболезнования, у кого проблемы посерьёзнее моих, но свои я тоже не могу оставить без внимания, т.к. внезапно поняла что мне совершенно некому выговориться. Мне 20 лет и похоже что у меня вот вот случится приступ бешеной агрессии, а я за всю жизнь и мухи не обидела. Никогда не сделаю кому-то больно первой или без причины. Только если человек наглеет, максимум на что я способна, это на несколько слов в стиле "ну хватит, будь человеком". Но в последнее время меня всё стало жутко выводить из себя. Во-первых, я рассталась со своим парнем, которого безумно любила с детства. Я очень чувствительная и тяжело переношу любые ссоры, но в этот раз, я чувствую себя так, словно больше не смогу восстановиться. Мне постоянно хочется плакать. Благо, я учусь в университете и могу отвлекаться на лекции и домашнее задание, но всё остальное время я бессознательно трачу на истерики, которые никто не в силах остановить. Я стараюсь продолжать играть на гитаре, петь, рисовать и писать различные тексты, чтобы хоть как-то перевести мысли на другие темы, но все равно в итоге, к вечеру, когда собираюсь ложиться спать, начинаю думать о том, зачем вообще делаю всё это. Какая кому разница, чем я занимаюсь, что я умею, если всех интересует только собственное "я". Дома меня не хвалят (в чём я очень нуждаюсь, потому что особенно после расставания с любимым, чувствую себя пустым местом) потому что родители всегда на работе, плюс у них хватает своих личных непоняток и они вообще мной не интересуются, только ходят оба вечно злые и орут без остановки. Младшему брату - 14 лет и от него нечего ждать какой-то поддержки, потому что всем понятно, чем в этом возрасте занята голова. Лучшие друзья живут за границей и мы видимся три раза в год, а просто знакомым душу не раскроешь. Вот и получается, что я сама по себе и хоть вокруг полно людей, мне совершенно не с кем поговорить. Ещё в начале лета, у меня была действительно отличная внешность и чистая душа, но сейчас мне кажется, что за последние три месяца из-за за ссор с парнем и родителями, я превратилась в злую и некрасивую старуху, которой банально нужно чтобы кто-то обратил на неё внимание. Я уже настроилась завести себе новую компанию в универе, в который только что поступила, и решила что надо познакомиться с новым молодым человеком, который сможет снова подарить мне этот жизненноважный глоток свежего воздуха, в момент когда я уже почти задохнулась, но, это не так просто. Мне неоткуда брать силы, чтобы просто взять и перестать просыпаться с мыслью о том что меня всё достало, о том как я уже всех ненавижу и как мне не хватает человека, который был моей жизнью. Мне нужен какой-то знак, что ли. Так хочется чувствовать себя нужной, важной. Я чахну как цветок без воды. Сделайте пожалуйста что-нибудь, а то я уже честно за себя не отвечаю...

Спасибо всем, кто оставит свои комментарии.

[Алина M.]

Привет Мирослава!

У тебя сейчас нелегкая пора - друзья далеко, родители не слышат, расставание с парнем, учеба...
Мне кажется, у тебя сейчас боль, которую ты просто хочешь заглушить. Давай попробуем во всем разобраться потихонечку, хорошо? Почему ты рассталась с парнем? Что послужило причиной? Ты говорила об этом с мамой? У родителей на работе все нормально?

[miroslava93]

Здравствуйте, Алина.
Да, Вы правы, так и есть. Внутри меня боль, которую я просто хочу заглушить, только вот её слишком много. С парнем я рассталась потому что мы одновременно поняли, что не подходим друг другу, но я всегда об этом догадывалась. Просто в то время, когда мы не встречались, я думала что ошибаюсь, но когда в итоге, начали отношения, всё встало на свои места. Правда, тот факт, что мы разные, никогда не мешало мне его любить всем сердцем. Мы совершенно друг друга не понимали, при этом я всегда чувствовала как будто он был частью меня. Он казался мне родственной душой, и я думала, что нас связывало что-то сакральное, но это всё это лишь было и останется моими мыслями. На деле всё совсем по другому. Друзья кричали мне "беги", но когда столько лет хочешь быть только с одним человеком, невозможно за раз просто взять, и забыть того, кто сам того не ведая, сделал тебя самой счастливой. Ну а теперь представьте. Вот в таком убитом состоянии ты идёшь к маме - самому близкому человеку, а ей не до тебя. Более того, у вас всю жизнь ужасные отношения, вы в тихоря друг друга не переносите на дух, и никогда не были подругами. Появляются мысли позвонить и рассказать об этом друзьям, но вспоминаешь, что твои лучшие друзья это два парня, у которых ты первая любовь на протяжении 6 лет, и им будет просто по человечески некрасиво рассказывать о том как ты хочешь вернуть того, кого безумно любишь, учитывая ещё и то, что они все между собой знакомы. Меня очень отвлекает учёба, действительно. Но я не могу ей бесконечно прикрываться. Я стараюсь быть сильной, потому что меня саму тошнит от этой депрессии, но в душе мне паршиво. Так пусто. И одиноко. И только вижу сны о том как мама меня обожает, а я тем временем повзрослела и вышла замуж за своего единственного. А потом просыпаюсь и удавиться хочется. Вот и что тут сделаешь...