Свет далёкой звезды.

[Mr. Nobody]

В первую очередь, открывая новую тему, мне хочется сказать вот что.
Низкий мой поклон и великая благодарность всем, кто помогал мне в мой тяжёлый момент. Не буду выделять отдельные личности, потому что каждый сыграл здесь свою, неоценимую, роль.

Сейчас мне довольно трудно представить, что я мог бы добровольно лишить себя жизни. Что это было? Затмение, сумасшествие, временное помешательство разума...
Неважно. Нужно смотреть вперёд и идти дальше.

Но, вглядываясь в своё будущее, я вижу перед ним лишь одно - страх исчезновения и смерти. Этот мир стал вдруг таким желанным, таким безнадёжно-близким, что кажется, всё это время я только находился в глубоком, чудовищном сне. И лишь сейчас я очнулся, стряхнув с себя наваждение, порождённое безумным стремлением к смерти.
И в душе поселился страх. Совсем противоположный тому, что творилось в ней ещё несколько месяцев назад.
Страх смерти, исчезновения, уничтожения всего, что вокруг.

Когда-то, будучи ещё четырёхлетним, я очень любил наблюдать закаты. И жизнь свою представлял, как долгую дорогу - путь от рассвета (момента, когда происходит зачатие) до самого заката (смерти). Моё настоящее виделось мне солнечным утром, залитым ярким светом и полным животворящего тепла.
Тогда я просто наслаждался жизнью, сидя на крылечке и рассказывая сидящему рядом котёнку, как однажды для каждого из нас наступит такой день, когда мы больше не сможем увидеть очередной закат. У меня, у бабушки, и даже у него - Рыжика.
В тот момент это не было страшно. Я не знал точно, что будет потом, на тот момент ещё не видел смерти, и мог просто радоваться каждому новому дню.

Обращаясь к себе нынешнему, спрашивая себя, что я должен сделать, чтобы не просто так пройти этот Путь - я не слышу ответ в своём сердце.
Ищу, но не могу найти своё Солнце. Ведь, если есть закат, значит, и Солнце где-то должно быть? Или хотя бы одна ночная путеводная звезда, свет которой пролил бы смысл на моё существование. Маленькая жизнь одинокого человека.

Почему он так боится смерти? Почему каждое его действие пронизано этим страхом? Нить эта тянется отныне во всей его повседневной жизни. Словно кровь в венах и артериях, пронизывающих весь организм - так и эта нить, напоминание о смерти, пронизывает теперь всю жизнь человеческого существа.
Как ты могло хотя бы подумать о том, чтобы лишить себя главной ценности этого мира? Ты, человеческое животное.

И как ты будешь жить в вечном страхе сегодня-завтра умереть?

[Николай Н]

Говорят, что мы видим свет звезд, которые умерли миллионы лет тому назад. Во всяком случае некоторые из них. Можно ли в таком случае считать умершей звезду, если свет от неё жив?
Я считаю, что нет.
Меня однажды дочь поразила когда была совсем маленькой. Она сказала что-то вроде того: "Бога не может не быть, ведь я в Него верю".
А я как христианин верю Христу, что Он воскрес и нас воскресит, как и сказал. Собственно в этом суть веры христианской. Так чего нам бояться? Что вместо этого тела Бог даст мне другое?

[Mr. Nobody]

А во что верить человеческому животному, которое пыталось, но не может заставить себя примкнуть к религии?

[Николай Н]

А во что верить человеческому животному, которое пыталось, но не может заставить себя примкнуть к религии?

Друг, что плохого в животных?
Вот, например, святитель Лука Крымский в Слове в Неделю о расслабленном 27 мая 1945 года года говорит: "И нам, христианам, нужно поучиться у этих нехристиан, и даже у животных. Как трогательно благодарны бывают животные за всякое благодяение, им оказанное".
А ты не животное, ты совершил такой рывок из бездны, что я просто изумляюсь. Ну, занесло немного в другую яму. Разве же их можно сравнить? Эту засыпать проще. А с какого-то момента сам такой процесс может даже доставлять удовольствие.
Спасибо тебе за добрые слова, друг. Поверь, что в моем сердце они останутся навсегда. Уверен, не только в моем.
Знаешь, иногда дверь никак не удается открыть. А потом оказывается, что просто ручка у неё поворачивается в другую сторону. А в какую именно сам вскоре поймешь.
Всему свое время. Не идет тебе сейчас религия - оставь её в покое. Почитай лучше про выдающегося хирурга всех времен и народов Войно-Ясенецкого, Лауреата Сталинской премиии, члена Священного Синода РПЦ.
Или просто посмотри на звезду, которая миллионы лет молча лет славит своего Создателя.

[Николай Н]

Или, вот, ответь мне, кто это написал:
"И смерть не удержит своих владений.
Мертвецы, как один, отрясут свою ветхую плоть -
Войску ветра и закатной луны под стать,
Когда их чистые кости выступят в путь -
На локте звезда и у щиколотки звезда;
Их, безмозглых, достигнет благая весть,
Их, утопших, отринет морская вода;
Пусть любовники гаснут - не гаснет страсть;
И смерть не удержит своих владений.

И смерть не удержит своих владений.
Те, кто свое отлежал под изгибами толщ
В тени корабельных днищ;
Кто пляшет на дыбе, срывая жилу и хрящ,
Кто ремнем растянут на колесе;
Те, от чьей чистой веры осталась одна труха,
Кого прободает насквозь единорог греха -
Встанут, разимые насмерть, неуязвимые все;
И смерть не удержит своих владений.

И смерть не удержит своих владений.
Больше не смеют им в уши чайки кричать средь зыбей,
И не взрывается на побережьях морской прибой;
Больше уже ни один цветок не позволит себе
В дождь запрокинуть голову под удары брызг;
Пусть каждый из них безмыслен и мертв, как гвоздь,
Головы голых гвоздей собьются в цветущую гроздь;
Их в солнце вколотят - и солнце расколется вдрызг,
И смерть не удержит своих владений.

Перевод с английского А.Штыпеля"

[Агния Львовна]

А во что верить человеческому животному, которое пыталось, но не может заставить себя примкнуть к религии?

Может быть, начать просить, чтобы Бог Сам открыл ему Себя?

[Mr. Nobody]

Плохого в животных ничего. Только одно животное - одичавшее, отбившееся. Жившее до сего момента так, словно будет жить целую вечность, и осознавшее скоротечность жизни только сейчас... И утратившее способность воспринимать всё, как прежде.
Как хотелось бы сохранить маленькую нишу человеческой спокойной жизни, которая, как казалось раньше, будет где-то не здесь, не сейчас, не в это время - может быть, через десятки, сотни, тысячи лет. А до тех пор сохранится тот мир, который есть вокруг нас сейчас. Те люди и те лица, которые во сто крат больнее потерять, чем умереть самому.
Но жизнь неизбежно несёт прямым, безумным, чудовищной силы потоком - к смерти.

[Mr. Nobody]

А во что верить человеческому животному, которое пыталось, но не может заставить себя примкнуть к религии?

Может быть, начать просить, чтобы Бог Сам открыл ему Себя?

Не верит Богу. Не может поверить, считает слова, радость и "просветлённость" верующих - фальшью. Не может заставить себя играть то, чего нет.

[Mr. Nobody]

Всё-таки не получается спать. Страшно уснуть, потому что во сне можно умереть. Страшно спать, потому что снятся кошмары. Тёмная вода, высокие дома, быстрые машины. Страшно впасть в забвение, сумасшествие, жуткое это "вдруг", которое убивает людей.
Моя мать больна, безнадёжно больна, и, кажется, я вместе с ней. Никогда не думал, что это за сумасшествие, которое толкало её на попытки самоубийства, или на попытки убить меня. Но, может быть, её сын такой же ненормальный, как и она сама?
Попытался прилечь. И очнулся спустя какое-то время от странной мысли - что, если однажды в момент такого помешательства, ночью, я выбегу на балкон и... Ну, все поняли, что потом. Живо представил себе эту картинку. Несколько раз.
Трижды выходил на балкон. Вцепившись в перила, смотрел вниз. Убеждал себя, что не сделаю этого. Никогда.
Ведь мне так хочется жить. Тебе ведь хочется жить, глупое животное? Но ты сходишь с ума.
В первый и второй разы просто удерживал себя от рывка - из желания просто покончить раз и навсегда с этим страхом.
В третий раз смотрел на ночной город, спящий, восхитительно-багряный парк на соседней улице, ещё тёмное предрассветное небо.
Разве смог бы ты сам, добровольно оставить всё это? В комнате, в тёпле и уюте, спит твой лучший друг, который был с тобой все эти годы. И он даже не догадывается, что происходит. Разве можешь ты оставить его, предатель?
Это я спросил у себя.
Затем сел на край его постели, глядя на него, спящего. И тогда меня охватил другой страх - если с ним или другим близким человеком что-то случится - что тогда? Несколько лет назад, когда его сбила машина, приходилось ощущать нечто подобное. Тогда меня трясло так же, как и теперь. Тогда он плакал, держа меня за руку и глядя широко распахнутыми от ужаса и шока глазами, и повторял только: "Больно. Юлий, как же больно. Не звони маме. Не звони."
Минуло вот уже 7 лет того момента. Друг давно уже выписался из больницы, встал на ноги и не вспоминает об этом. А мой страх потерять его вернулся сегодня. И сложно сказать, что сильнее - страх помешательства или потери.
И как я мог, зная, что человеческая жизнь небесконечна, тратить бесценное время на выдумывание всяких пустяков, на глупые обиды, ссоры, вынашивание негатива? Почему я раньше столько думал о себе и так мало - о других?
Я не мог унять дрожь, охватившую тело. Как и тогда, в тот вечер.
И почему я думал, что смогу сам уйти? Чтобы они страдали так же? Какого чёрта дал себе так поступать с теми, кто мне небезразличен?
А потом... Небольшой рецидив.
Меня трясло. В ванной. Долго. Сидел на полу и плакал, как маленький мальчик. От осознания, насколько был неправ. Из страха всё-таки однажды совершить суицид. От ужаса потерять близкого человека. Или обречь его на страдания. От тоски из-за мысли, что мог оборвать всё одним рывком, не оправдав своей жизни, не сделав её полезной не только себе, но и тем, кому нужна была моя помощь. А разве в мире мало тех, кто страдает больше, но не может себе помочь?
Отвратительное животное.
Включил воду - только чтобы понять, что она материальна. А я - материален? Точно? Не поверил отражению и стал трогать руки, ноги, плечи, живот, лицо. В надежде понять, что я ещё жив. Единственное доказательство моего настоящего здесь присутствия.
А после... Вышел с таким же равнодушным видом, словно ничего и не было. На вопрос друга, почему я которую ночь не сплю, спокойно ответил, что всё в порядке, просто много работы, стрессов в последнее время, вот и не спится. Как хорошо, что друзья не умеют читать мои маски. Хотя и знают меня столько лет. Так и сказали: "Тебя угадать очень сложно. Эмоции показываешь только тогда, когда играешь - а это уже по твоему желанию, если тебе самому это нужно. А если не хочешь показывать чувства - то и на лице, и в голосе отсутствие всяческого выражения".
Вот только не сыграет ли моё "актёрство" со мной в плохую игру?
Сумеют ли они заметить, когда нужно будет прийти, если я сам не попрошу?
Ужасно хочется спать. Но не там, не когда темно. Пусть поскорее настанет день.
Пора запереть себя в светлой комнате без дверей и окон. И желательно без острых предметов.
Такого со мной ещё не было.
И мне по-настоящему страшно.

[Ol_2011]

Юлий, а подумайте , нужно ли вам это "актерство"?
Получается, что лишаем себя того, что соединяет людей? Поэтому же у вас и называлась одна из тем "Такая странная ...." Дружба, этот тот же дар Божий.
В обще то очень интересное наблюдение у вас: как то действительно в совсем юном возрасте нет страха смерти, до тех пор, пока мы не увидим ее в гробу. Все притихшие, слезы ....
Но разве и тогда, мы задумываемся , что мы не вечны? Откуда получается страх? От неизвестности, от невозможности что то изменить. Человек может многое, но разве в его силах отменить смерть? Кстати, у меня почему то личного страха смерти не было, наверное в той яме уже ничего видеть и не хотелось, на столько расширилась ненависть к себе. Страх пришел позднее не за себя, за других. Это стало очень неожиданно. Ты можешь лишится чего то дорого для тебя, и это от тебя не зависит!
Для меня очень необычно было почитать про страх смерти на сайте "Азбука веры". Вы не подумайте, я эту ссылку привожу не в результате склонить вас к вере, просто там была статья, которая очень хорошо объясняет страх смерти.
Юлий, мы все смертны ))).
И всё же я думаю, что если вам трудно, лучше просто сказать об этом близким людям, тем, кто принимает вас любым.
Материальное цепляется за материальное, не отпускает, не верит, дай подержать. Любовь можно подержать?