Я просто уже не знаю,что мне делать...

[Irisss]

Здравствуйте, все обитатели,данного замечательного сайта! Безумно рада,что есть люди, которые хотят помогать,хотя бы словом и советом,а это не так уж мало! Я уверена, и это не просто громкие слова, здесь было спасено много душ, зашедших в тупик! Так случилось, что на данном жизненном пути я попала в ситуацию,в которой самостоятельно уже не разберусь и, к сожалению, не у кого спросить совета. Вы моя последняя надежда! Я долго думала и сомневалась, прежде чем написать сюда. Дело в том,что я всегда считала себя сильным человеком и в мое воспитание четко вложили принцип, ни когда ни кому не говорить о своих проблемах и не просить помощи. Я сейчас отнюдь не хвалюсь и не хочу этим себя возвыситься, скорее хочу показать,как мне тяжело, ведь все-таки не смотря ни на что,я прошу помощи. Я не знаю как короче описать всю проблему, ведь она длиною в полтора года. Буду стараться описывать только основные моменты. Прошу дочитать до конца и надеюсь "много букв" ни кого не отпугнет. Я девушка, двадцати четырех лет, пять с половиной лет назад встретила молодого человека, первая любовь, серьезные отношения, в общем-то все как и у всех, 4 года были вместе, 3 из которых жили вместе. Сказать, прошли через огонь,воду и медные трубу, ни чего не сказать. Я была абсолютно счастливым человеком, рядом со мной был любимый с которым я видела всю свою дальнейшую жизнь,не скажу,что все было гладко, но я ценила,все,что у меня было. Не смотря на 4 года,которые мы были вместе,я по прежнему все так же его любила. Это было маленькое вступление. И так, сама история, полтора года назад мой мч (молодой человек) изменил мне, по стечению не предвиденной ситуации,я все узнала. Если бы это была просто измена, просто физическая измена, да больно,да обидно,но я бы смогла простить,забыть и жить дальше, но все было гораздо хуже. Измена была не однократная,он встречался со своей бывшей девушкой,которая отчаянно пыталась его вернуть. Это длилось месяца два,он был с ней,потом возвращался домой,ко мне. Я все это время чувствовала,что что-то изменилось, его поведение,отношение ко мне, но я старалась это не замечать,успокаивала себя и думала,что все наладится. Дура!Узнав всю правду,я просто тихо собрала вещи и уехала к родителям. Несколько месяцев я надеялась,что он попробует меня вернуть,приедет,все объяснит,в общем глупые мечты,что как в сказке все в один прекрасный день изменится и мы уедем с ним в закат. Конечно,этого не происходило,более того,как я уехала,он ни разу не вспомнил обо мне,даже это злосчастное затасканное "прости" я не услышала. Прошло 4 месяца. Все это время я пыталась просто жить, я боялась показывать свою боль,потому что видела переживания своих родителей, а это самое ужасное. Аккуратно упаковав в коробочку свои вопросы, переживания и все прочее, я убрала ее далеко и решила не просто жить, а радоваться каждому дню и в конце концов думать о будущем. Параллельно ,конечно слышала о жизни,уже бывшего мч, так как знакомых общих у нас не мало было. Знала,что там у него не сложилось,что он сейчас один, но ни разу о себе, я ему не напомнила. Я стала думать о себе,больше видится с подругами,закончила университет,нашла работу и что пожалуй, важное, я познакомилась с замечательным парнем. Важное,потому что именно это очень мне помогло. Новый знакомый был из другой страны,познакомились мы,как сейчас становится привычным,в интернете,он на какой-то момент стал для меня "спасательным кругом". Мы днями и ночами сидели в сити, болтая обо всем на свете, с ним я забывала обо всем. Для меня было странно,что ни разу не видя человека,он стал для меня таким близким и родным,мы тянулись друг к другу. Вместе,забывая о тысячах километрах, разделяющих нас мы общаясь,жили словно в своем мире,в котором были только мы. Но я ни когда не рассчитывала на личную встречу,я просто знала,что где-то есть человек,который очень близок мне по духу,с которым мы на одной волне и который всегда меня выслушает и ни когда не упрекнет и которого выслушаю всегда я. Но затишье бывает только перед бурей. Объявляется мой бывший, настаивает на встречи. Конечно,чувства мои еще не остыли,да куда там, они такие же остались. После долгих уговоров,я соглашаюсь, да любой бы согласился,хотя бы для того,что бы услышать хоть какие-то извинения. Хотя,это я себя так убеждала "услышать извинения", на самом деле,что тут лукавить,я хотела слышать,что он любит меня,что без меня плохо, одним словом потешить свое раненное самолюбие. Но зная его, как человека гордого до какого-то безумия, человека у которого виноваты все вокруг,кроме него,я на многое не надеялась. Не могу описать,на сколько было мое изумление, когда он переступая через все, просил прощения. Я ни когда не думала,что увижу его слезы. Слов было мало,но я его хорошо знаю,что бы понять на сколько он раскаивается и хочет меня вернуть. А сердечко мое-то ёкнуло. Начались активные попытки меня вернуть,было сделано много. Я видела и знаю,что он искренне раскалился,что он меня любит. Кто-то может не поверить сейчас в его чувства,но было много именно действий,а не слов,с его стороны,которые мне все доказывают.Я не хочу сейчас все расписывать,но можете быть уверены,он меня убедил.Человек,действительно,сожалел о своем поступке. И все бы, вроде,хорошо, прощай,возвращайся,любите друг друга и будьте счастливы. Но человек я такой, боюсь второй раз на те же грабли. Сейчас он хороший,любит,пытается вернуть,а что будет завтра,когда я буду с ним? Этот и много других вопросов меня постоянно останавливали. Будучи с ним вместе,я не видела ни чего плохого,"розовые очки", всем известное сравнение. Разойдясь,я посмотрела на все другими глазами. В отношениях человек меня не ценил, я для него была как данность, по типу, да куда она денется. Во многих его поступках,еще в отношениях,я не видела оправданий. И я поняла,что люблю его, но вернуться в такие же отношения я не готова. Попытки вернуть меня продолжались еще около пяти месяцев,я была удивлена его настойчивости и своей стойкости. И скажу честно,я бы вернулась,если не одно очередное "но". Наступило лето и у меня, не знаю, по случайности, или кто-то свыше так решил, появилась возможность съездить в страну,в город,где живет мой интернетовский друг (все это время мы продолжали с ним общаться). Конечно,я и не сомневалась, что он он воспримет мою новость с восторгом. Перспектива увидеть человека,с которым я проводила столько времени,пусть даже в сети, который стал для меня родным, не могла оставить меня равнодушной. Буквально через пару недель я была у него. Мы провели вместе не забываемую неделю,он не отходил от меня ни на шаг. Хочу сразу заметить,между нами ни чего не было и не могло быть,я приехала как друг, он с этим был полностью согласен и более галантного парня я еще не встречала. Неделя прошла,я вернулась домой и случалось событие, не могу сказать,что совсем для меня не предвиденное, так как я видела и чувствовала,как ко мне относился мой друг,когда я была у него. Он признался в любви и сделал мне предложение,пусть это было так же через интернет, но было сделано очень красиво и в этот же день курьер принес мне кольцо. Но не было у меня к нему тех чувств, которые должны быть у девушки,выходящей замуж,я отказалась. Общение наше с ним стало значительно реже,но оно продолжалось. Я стала сближаться с бывшим и все уже пророчили нам скорое примеренные, но моя судьба оказалась слишком коварной. Я каждое лето работала вожатой в детском лагере,это лето не стало исключением, меня отправили в лагерь на юг нашей необъятной Родины. Перед отъездом я общалась с моим любимым другом из другой страны,рассказав о моем отъезде. И на сколько было мое удивление,когда приехав уже в лагерь,на входе,открывая ворота,меня встретил,не как положено, директор лагеря,а именно он, тот кого я видела всего один раз в жизни,всего одну неделю,тот кто уже успел сделать мне предложение и тот кого,я думала,не увижу уже ни когда.Оказывается,узнав о моем отъезде,допросив меня,что за лагерь,он связался с их руководством и имея педагогическое образование,уладив некоторые проблемы и вопросы,устроился туда вожатым,более того мы были поставлены вдвоем на один отряд,я думаю понятно,по чьей инициативе. О том,что мы там были вместе 24 часа в сутки, всегда рядом,решая какие-то проблемы,воспитывая детей,что-то придумывая,веселясь и дурачась,не стоит и говорить. Эту смену,я не забуду ни когда. Я не могу в своей жизни вспомнить не одного человека,с которым мне было так легко,мы на столько близки и похожи по духу.Конечно,я ужасно привыкла и привязалась к нему,наше расставание было очень не легким. Вернувшись домой я не знала куда себя деть,я безумно по нему скучала. И передо мной встал выбор, бывший мч,которого я до сих пор люблю,но с которым мы не понимали друг друга и человек,которого я не люблю, но который самый близкий мне душевно. Посоветовавшись с мамой,которая открыто недолюбливала бывшего,я приняла решение. Собрав вещи я уехала, бросив дома все,родителей,подруг и свою любовь. Сейчас я живу далеко от дома, живу вместе с ним, как девушка с парнем. Это была моя самая большая ошибка в жизни. Сказать,что мне не легко,не сказать ни чего. Во-первых, я безумно скучаю по родителям и подругам,не могу без слез их вспоминать. Но я не могу забыть бывшего,я его люблю,до безумия люблю. Я стараюсь с ним не общаться,но каждый день получаю от него сообщения,что он все-равно ждет меня и любит. Я от знакомых слышу,как он мучается. Человек,с которым я живу,замечательный,он действительно,меня любит,заботится и делает все,что бы я была счастлива,я очень ему благодарна. Но сердце мое осталось там,дома и с другим человеком.Я много думала о том,что бы вернуться,но как я могу его теперь бросить?Я вижу,что он любит меня и я не могу теперь просто взять и уехать.Он каждый день подходит ко мне,спрашивает люблю ли я его,счастлива ли я. А я вру,постоянно вру и мучаюсь. Но бросить его я уже не могу.

[трЕнадцатый]

Себя не обманешь. Если уверенна в том что бывший сможет это все принять что сможете простить друг друга. То расскажи все прямо своему теперешнему парню, если любит по настоящему, то откажется от своего счастья ради твоего. Сужу, конечно, по себе. Но имей ввиду здесь есть большие подводные камни... Ты должна быть уверена что бывший примет это все... Просто будь честна сама с собою и с близкими честна полностью, как бы это ни было трудно. Нет нечего лучше взаимной любви,это моя догадка), ведь не всем дано... Если решишь вернуться, главное расскажи любимому все как есть, что тобой двигало и все причины... убедись, что он понял и возьми с него слово больше никогда не возвращаться к этому разговору. Начать все с чистого листа, с новой книжки... только очень прошу, будь полностью честной: только так вы сможете доверять друг другу.
Искренне надеюсь, что вы будите счастливы.

[Irisss]

Спасибо за ответ! Вы упомянули,еще одну проблему,про которую я не сказала. Я бывшему не сказала,к кому и почему я уехала,он не знает,что у меня сейчас кто-то есть и я боюсь ему сказать,не уверена,что он простит.

[Zebra]

Привет.Зачитлась вашей историей с ума сойти!и книги не надо. У меня есть пример с моего личного опыта. Выгнала я с воего бывшего м/ч (он всё сделал для того что б я с ним так поступила) мучилась,страдала, изводила себя,долгое время была одна.И тут подарок судьбы встретила парня,о котором даже мечтать фантазии не хватило бы.Мы настолько были с ним гармоничны, столько было общего. Он такой как я только в мужском теле. Практически сразу стали жить вмести. Только вот не любила я его.Да очень благодарна ему,спас меня,разделял мои взгляды на мир.Мне очень нравилось заботиться о нем.Всё было очень хорошо,но недолго.Поехала я как-то к родителям,а наши соседи взяли квартиранта.Я его как увидела,меня в жар просто кинуло.Этот парень как две капли воды похож на моего бывшего.Я сама проявила инициативу с ним познакомиться. Была просто поражена,даже голос повадки характер,всё как у бывшего (которого я не в силах была забыть) просто смеялась с этой ситуации,Боженька так надомной пошутил. Вот мол выбирай! Того который,похож на тебя или того который,так похож на твоего бывшего. В общем к родителям стала ездить каждый день. Тому с кем жила не изменяла,с тем к которому ездила общалась,на расстоянии вытянутой руки. Потом сделала свой выбор в пользу парня,который так похож на моего бывшего. При этом ничего не объясняя первому. С двойником бывшего,всё закончилось так же как и с его оригиналом (только намного быстрее) Сказать что я сильно о чем-то жалею? Нет не особо... Жыть с тем кого не любишь и возможно никогда не полюбишь не у многих получиться. Да и зачем? Хотя поступив по-другому,у меня бы на данный момент семья бы была уже. Получается,так как получается грабли нужно обходить. С тех пор уже два года одна и ничего и никого не хочу. Это как в фильме "матрица" выбери таблеточку и твоя жизнь изменница

[Helenka]

Irisss, у нас есть дружественный сайт Пережить! с форумом Практический форум о настоящей любви о любви и об отношениях. Там много опытных людей. Советую Вам создать там тему .

[Georege_777]

Ну, как парень могу сказать одно. Если хочешь сделать попытку вернуться к бывшему- расскажи ему все для начала и посмотри на его реакцию. Если не расскажешь и просто вернешься, поверь найдутся доброхоты которые сделают это за тебя. Язык-то чешется у народа. Хотя, если у бывшего к тебе было потребительское отношение, то я думаю о любви говорить не приходится. Поверь, если бы у него были лучшие варианты, он давно бы сбежал к другой, просто он не нужен никому, вот и все. А если человек любит, он налево не ходит. Сделай выводы, не будь сверхнаивной. Жизнь достаточно проста в этом плане.

[Медуза]

Я Вам советую не возвращаться к этому бывшему, после этого всего будет совсем не то что раньше..и вряд ли лучше.Скорее всего это все иллюзии ...мы девушки любим "любить вопреки" нужна нам заковырочка которая как бы говорит ,что вот это то и есть настоящая любовь. А на самом деле нет, не так это все. Но и этого мужчину Вы не любите..или пока не знаете что любите расстаньтесь с ним..послушайте себя...если не екнет не ваше точно.