Мне сейчас 18 лет. Да, 18... Я в растерянности, и у меня плохо получается взять себя в руки и встряхнуться. Грустно как-то, но пытаюсь взбодриться всеми силами. Если у Вас нет времени всё это читать - не нужно, лучше просмотрите другие темы: там, наверное, помощь больше нужна.
Не то чтобы я хотела умереть. Да чего там - нет, к черту смерть (да простят меня верующие атеиста за такое упоминание врага Божия...). Мне не с кем сейчас посоветоваться. С родителями и братом не настолько близкие отношения, чтобы об этом рассказывать. Забегая вперед, скажу, я счастлива - люблю молодого человека, а он - меня. И он счастлив. И, главное, мы счастливы. Но вот только он мне уже помог, как мог. Я подумала над его оценкой. Теперь мне нужна помощь других людей.
Думаю, что не все поймут эту историю... Или не все смогут принять её... В моральном плане.
В общем, всё началось вот так. Я встречалась с молодым человеком, который меня очень любил и которого любила я. В сумме мы были вместе примерно 2 года, из них мы счастливы были вместе 1,5 года, дальше "что-то пошло не так": я начала в нем разочаровываться. Мне он перестал быть интересен. Дело в том, что я постоянно читаю художественную и научную литературу, смотрю фильмы, читаю новости, люблю ходить в тренажерный зал (а тяжести я там для простой девушки немалые поднимаю [а вообще маленькие для человека, который этим занимается]: как пример, жим ногами 120 кг, приседания со штангой - от 40 до 55 кг), бегать по пересеченной местности, кататься на коньках, роликах, плавать, ходить в аквапарк... В общем, я непоседа и люблю узнавать что-то новое. К сожалению, не всегда на всё хватает времени: у меня очень интенсивная учеба что была тогда, что сейчас. Сейчас даже ещё тяжелее. Времени для сна всегда не хватало. Девиз: отоспимся в гробах (из песни Billy's Band). В общем, спать по три часа в сутки, а с субботы на воскресенье отсыпаться с 7 вечера до 9 утра - это норма для меня.
Он этого не понял. Не захотел так же. Он мало читал, смотрел фильмы и почти не обращал внимания на новости. Мы вместе ездили в зал, но у каждого индивидуальная программа была, поэтому общение было на минимуме. Я объяснила ему, что я больше так не могу: однообразные встречи, липкое молчание по полчаса, оба скупы на эмоции... Я не смогла ни измениться, ни понять его. Сама по себе я малообщительная, у меня небольшой круг знакомых, а время я провожу зачастую с 1-2 людьми либо и вовсе одна, но я не могу проводить так всё время. Иногда хорошо посидеть вместе на диване под одним одеялом и посмотреть фильм, держась за родную руку, но не всегда. Понимаете, о чём я? Я не могу запереться в квартире и сидеть там в отрыве ото всего мира. Он мог. В общем, отношения рушились полгода, хотя я пыталась его растормошить. Бесполезно. Он не изменился. Я начала склоняться к разрыву отношений: я была морально истощена, поскольку к этому времени недопонимание переросло в ссоры.
Что для меня "истощена"? Это когда я загнана в угол, когда нет выхода, а впереди есть только один выход, когда станет лучше, легче. Часто этот выход болезненный не только для меня, но и для того, с кем связана ситуация. И продолжаться так не может, и обрубать больно, а так - словно по кусочкам любовь отдирают, да так механично и равнодушно... Вместе с исчезновением любви приходит безразличие. Оно убивает все эмоции и остается только боль. С родителями тогда были плохие отношения, с братом не могла об этом говорить по определенным причинам. Лучшая подруга была в депрессии, и для неё я улыбалась. Сейчас, кстати, она счастлива (я надеюсь; мы не общаемся сейчас). С учебой был завал - очень сложный, муторный, нервы были на пределе, и приходилось с ней разбираться безэмоционально, как врач на операции: все эмоции внутрь себя, а после операции - вздохнуть, отводя их в сторону.
Чтобы выйти из этого состояния, мне нужен был эмоциональный отдых. В такие минуты обычно многие начинают курить, пить, принимать наркотики. Это не для меня. Я до сих пор ничего из этого не пробовала - не понимаю... Табак и алкоголь отвратительно пахнут - как это можно... э... есть? Ну, у каждого свои вкусы. В общем, зал мне уже не помогал. Работать тогда уже начала с максимальными своими весами - это очень тяжело, у меня пульс доходил до 170-180 (очень высокий, если поднимется ещё выше - можно отключиться, а под тяжестью штанги можно было бы и умереть; благо, что о технике безопасности я никогда не забывала, да и всегда прошу страховать меня). Но не помогло. Била грушу - казалось, выплескивала эмоции, но каждый раз не хватало. Пыталась плакать - как-то не вышло. А ссоры продолжались, одна за другой...
Последний месяц из этого полугода я общалась с очень интересным молодым человеком. Чем-то он на меня похож. Я прекрасно понимала, чего он от меня хочет - не милых бесед. Не знаю... Не понимаю, что на меня нашло. Всё было как в тумане. Я всё понимала, но продолжала действовать и не могла остановиться. Ай, просто хотела, наверное. Знаете, помогло... Дефлорация - какое-то глупое научное слово. Для меня и сейчас мало значит то, что так получилось: с нелюбимым человеком... Как-то по-идиотски с его стороны, на мой взгляд: заранее обговорили этот момент с любовью, отношениями и похожим. Каждый получил, что хотел. На этом всё. Только вот не выяснили, кем другу будем после этого. Предполагала, что никем. Так и случилось.
Наверное, мне скажут, что так нельзя, что девушка должна хранить себя и это ужасный поступок. Возможно, так и есть. Я считаю, что это ошибка - и серьезная. Но я не считаю, что из-за этого меня нужно ненавидеть или, например, я не заслуживаю счастья или заслуживаю его меньше, чем девушка, которая ещё не... которая ещё не. Уважения - возможно и меньше. Но это мало меня волнует. Каждый человек меня всегда будет оценивать по-разному, и не всегда положительно.
Хотела расстаться со своим молодым человеком ещё до начала всего этого, но он обиделся на меня и не приехал. За что на меня можно было обидеться, не общаясь со мной три дня, я не знаю. Наверное, потому что не написала\позвонила первая? Внятного ответа я не получила и при личной встрече, которая случилась после дефлорации. Опять это глупое слово, но оно настолько обездушенное, что прекрасно описывает случившееся. Хотела разорвать отношения во вторник, "это" произошло в воскресенье, в итоге разошлись своей дорогой в четверг. Было очень больно: не зажило ещё... Но всё-таки то, что я могла сделать это не с бывшим любимым молодым человеком (а мы вместе ждали подходящего возраста для этого довольно долгий срок - почти 2 года!), показало мне то, что я его уже не люблю и обратной дороги нет. Мы расстались. С моей подачи. Очень больно было. Обоим. И сейчас очень больно об этом говорить. Это было очень резко и жестоко с моей стороны... Но резала-то я по живому и без обезболивающих. Я до сих пор помню его глаза: переполненные болью, с наворачивающимися короткими слезами, вмиг потускневшие... губы его дрожали. А у меня? А у меня безразличие на лице, хотя внутри всё разрывалось. Я не сказала ему тогда, что я ему изменила. Просто сказала, что не могу больше быть с ним. Просил остаться... Да как я могла остаться с ним после всего этого? Никак. Я изменила. Я просто предала всё, что мы строили это время. Может, он бы меня и простил. Только я себе этого не прощу никогда. Заметьте! Не факт дефлорации с нелюбимым человеком, а факт измены и предательства.
В этот момент опять "что-то пошло не так". Вообще очень мерзко получилось со стороны того интересного молодого человека. Мы должны были встретиться, я написала ему. Мне пришло сообщение от девушки, его знакомой. Весь смысл: он любит меня, а ты исчезни. Мне как-то неубедительным показалось: неужели у такого образованного, интересного и, безусловно, умного человека (хоть и далеко не высокоморального) может быть такая любимая девушка (в сообщении было много орфографических ошибок, нецензурной лексики и нелепый угроз)? Написала ему - пришел ответ: всё правда. Я усмехнулась и легла спать абсолютно спокойно. Уже была к этому готова. Мне как-то смешно: немного трусливо это. Посудите сами: мне написала его девушка, что он меня не хочет видеть!.. И он мне бросил в контакте пару фраз, что это правда. Даже не позвонил. Позже выяснилось, что она ему даже не девушка. Мне казалось, что мы могли бы с ним иногда попить кофе в кафе вместе и поболтать. И не только поболтать, если бы у меня не было любимого человека...
Прошло несколько месяцев. В то время депрессию моей лучшей подруги мы с ней совместными усилиями побороли. У неё появился молодой человек. Сейчас они вместе и, я надеюсь, счастливы. Они как-то оторвались ото всего мира, и подруга перестала мне писать. Когда я пишу, обычно на долгие разговоры времени не хватает. Сейчас вообще в ссоре с ней. Беспокоюсь за неё.
В общем, депрессия подруги отступила. Мне действительно стало лучше. Но вот факт измены на меня давил. Очень сильно. А там ещё и другой молодой человек начал ухаживать за мной... Я ему честно всё рассказала, и он ответил, что "это всё ничто". Мы сейчас вместе. Да-да, мы не встречаемся и до сих пор не встречаемся. Мы вместе. Это совсем другое... 16 января было полгода. Я счастлива с ним. Мы любим друг друга.
По неосторожности он один раз сказал, что "хотел бы нетронутую девушку"... Тогда у меня случилась истерика впервые за последние лет 5 или даже 7. Он обнял меня. Крепко. Тепло. Стал успокаивать. Но с этого момента я постоянно где-то на заднем плане после всех мыслей держу это в уме...
В конце лета тот самый интересный человек мне написал с той же целью, но теперь на несколько раз. Я отказала. Я не изменяю тем, кого я люблю. А сейчас я люблю - и вряд ли эта любовь когда-нибудь закончится. Когда я получила смс от того молодого человека, меня что-то кольнуло.
На сегодняшний день... В общем, я поздравила его с днем рождения. Зачем, зачем, зачем? Не знаю, черт возьми (да простят меня снова верующие...)! Он ответил: "Спасибо". И всё. Но у меня похолодели руки. Меня пробила дрожь. Пульс участился. Тяжесть какая-то внутри появилась. И навалилась депрессия. Похоже, я себя виню на подсознательном уровне... За измену тому, кого уже не любила, тогда, когда ещё не расстались, с тем, кого не любила...
Простите за такой объемный текст. Для чего всё это?.. Мне нужна четкая беспристрастная взрослая оценка моих поступков, даже если она негативная. Но нужно обоснование.
От Ваших слов я не совершу суицид, будьте уверены. Я просто уже запуталась во всём этом дурдоме, который сама же и устроила. Нужен свежий взгляд, иначе я так и буду гонять себя по одним и тем же темам.
Ах, да! С любимым мы не ссоримся. Бывают только мелкие недопонимания, но решаем их сразу. Очень дорожим друг другом. Любимый и думать забыл об этой истории. А меня что-то она всё равно беспокоит... Хотя, может, такие раны не заживают быстро...
У меня наладились отношения с родителями, хотя по-прежнему не рассказываю им о своей жизни многого. С учебой всё терпимо. Читаю сейчас Карнеги... И Жириновский недавно провозгласил странную вещь...
Были бы вы верующим человеком, посоветовала бы Таинство Исповеди 
Вы с ним расстались, не объяснившись, порвали отношения по многим причинам о писаным вами в начале поста, но о них вы с ним говорили, в моменты когда пытались наладить отношения, так или иначе вы говорили, что вас не устраивает, что бы хотелось... А вот об измене вы не сказали, и иногда вот такая недоговоренность и мучает. Я бы хотела вам посоветовать, но решать конечно вам 
Поговорите со своим нынешним молодым человеком, скажите что вас это мучает, и вы хотите от этого избавится, но для этого вам нужно расставить все точки над и. А для этого нужен разговор с бывшим. Почему начать советую с разговора с нынешним МЧ, потому что так будет честно, иногда люди очень болезненно реагируют на то что их любимый хочет поговорить со своим прошлым, даже если намерения чисты. 
Так что знаете, сейчас в наш век возможно все, данные студенческих наверняка хранятся в какой-то базе, и узнать при желании это не так уж сложно 
