Пустота, одиночество. Не знаю чем жить дальше.

[Ежик]

В "Просьбы" больше не хочу, основная проблема решена-я ушла окончательно. Все чувства застыли , и к нему не вернусь , даже будь он свободен. Посмотрела на все это другими глазами. Так, что проблема решена, но...) вот здесь меня и поджидала засада. Пришла пустота и абсолютное одиночество. Страшное и злое. Холодное. Сын игроман, зависит от компьютерных игр и кроме них ни до чего ему нет дела...борюсь из-за всех сил с его пагубной привычкой. И хотя он еще дитя-дитем, мысли о том, что скоро вырастет и я ему буду не нужна( порой уверена, что и сейчас то не нужна) , просто добивают. Не знаю, чем жить дальше...ребенок скоро вырастет, и боюсь, что своей безумной любовью я из него вырастила эгоиста....Любви нет. По крайней мере так, как я себе представляла( хотя я уже и не помню, как представляла))). При расставании бывший сказал, что все находят человека с которым просто удобно, а страсть ищут на стороне и чтобы я не питала иллюзий , в 39 то лет)))...ну что сказать...тупик. Болит все. Очень болит спина, чего отродясь не было. Голова. Желудок. Горло. Апатия. Ничего не хочу . На работу выползаю с трудом и мечтаю, чтобы меня уволили...нет сил ни на что. Впереди только работа и работа и одиночество. Молю Бога, чтобы забрал к себе, но прошу, чтобы без мук...раз и все...намучилась в этой жизни по макушку...вот так все не очень радостно)
хорошая ветка форума, люди здесь радостями делятся, а я такая черная и мрачная. простите. Понимаю, что подошла к черте. И дело даже не в бывшем. там все. дело в кризисе...все, во что я верила рухнуло...любовь...дружба...справедливость. нет ничего. Чем лучше человек тем больше ему мук? Подонки живут припеваючи....в чем логика?
простите, что нагнала тоску, Олег. и спасибо, что поддерживаете. чувствую себя одной в бесконечной и холодной пустыне...

[Ol_2011]

Лена, я понял - закрыли страничку по первой теме, и не будем к ней возвращаться! А вы сильная очень, смогли перешагнуть!
Давайте для начала здоровьем займемься: начнем пожалуй с горла, а там и голова пройдет. А вот со спиной что случилось, может попростыли где?
А по сыну - попробуйте его настоящим делом увлечь. Мы же их сами на игры подсаживаем: пусть посидит, а я дела поделаю. Попробуем в спорт? А сами на массаж спины!

[Ежик]

почитала свои стоны....мда, смешно. Это когда я в нормальном состоянии понимаю, что бред все и не то что убиваться, а и думать не стоит. Но как накатит...боюсь таких приступов, не понимаю, что это...усталость? депрессия? стресс? все вместе?
словно два разных человека...одна-нормальная, веселая девушка) и другая-мрачная , унылая , противная женщина, которая ноет , потому что ей...хз...не подарили сказку, которую она себе выдумала с непойми кем. Смешно? Смешно.
Тогда вопрос, как не впадать в такое жуткое состояние? Заметила, что "находит" когда я сильно устаю или ребенок грубит...словно из-под ног почва уходит и понеслось...сопли на потолок)
Правда, как держаться в нормальном состоянии все время? Или депрессия пройдет сама , надо больше времени?

[dariam]

Ежик, а вы как обычно справляетесь с плохим настроением, стрессом? Я обычно либо спать ложусь, на утро всегда чувствую себя лучше и забываю о проблемах, либо, пытаюсь остановить негативные мысли, не даю им раскручиваться и вывести меня из равновесия. А про смысл жизни, хорошо, когда есть и семья, и круг общения, и интересная работа и увлечения. Работа Вам не очень нравится Ваша? Есть ли какие-то увлечения?

[Ежик]

dariam Добрый день! И увлечения , и друзья, и работа и ....ничего не хочу. Словно бежала-бежала и выдохлась. Почитала материалы , скорее всего настоящая депрессия. Все дается через силу. С другой стороны хотя бы понимание этого-уже шаг вперед. Мне плевать на все....никогда такого не было и усталость неимоверная. Единственное чего хочу - взять ребенка и улететь на остров...на месяц...никого не видеть , не слышать, а потом решать как жить дальше. С островами-в мечтах , а вот паузу взяла...все 3 работы пока забросила, дома бардак , на телефоны не отвечаю. Надоело быть сильной, можно же побыть просто слабой женщиной? Тем более, что я ЧУВСТВУЮ , что если сейчас не приведу душу и мысли в порядок , никакие карьеры и деньги мира мне уже будут не нужны. Когда стоишь на краю пропасти , как то не слишком волнует карьерный рост и мнение окружающих о моем внешнем виде. Думаю, в тот момент когда я приняла важное решение и отгрызала от себя человека( увы, жалкого, слабого и трусливого, но тогда! любимого мною) я себя просто добила. Теперь надо время , вот и все. Решение было 100% верным, ни разу не пожалела .Да и вообще та история закрыта. Просто пока я еще очень слаба, и эмоционально, и физически...
а спать?) да, хорошая мысль...впервые за много-много-много лет я просто сплю, а не работаю каждую секунду.

[Ol_2011]

Лена, я не знаю была ли у меня депрессия , или нет, как то раз прошел какой то тест глупый, и там написано было, что надо уже быть в больнице. Но я к тому времени уже начал понимать, что на мне висит ..... ну не знаю сколько человек, и путь туда мне точно заказан.
Что по моим ощущениям: было полное отсутствие получать, какое то даже мизерное удовольствие для себя. Даже мороженное перестало оказывать позитивные реакции!
Так вот, поэтому я советую сейчас вам заняться теми делами, которые будут вызывать положительные эмоции. Ну а правда, почему не съездить на море, есть возможность?
Ну а совсем бросать работу не стоит. Может отпуск взять?
Записочку я на вас написал вчера.
Имейте ввиду, что если накипело что то на душе, тут есть возможность поговорить. Не копите в себе сомнения, ладно? Мы про вас тут не забывали. И закрытие той темы по совету Агнии Львовны, не означало , что мы вас "попросили". Иногда так бывает, человек пропадает на время, а беспокойство за него остается.
Может вам витамины комплексные для начала попить?

[Ежик]

Олег, добрый день. Витамины пью, работы пока не бросила, я же не совсем ненормальная, просто стала спокойно относиться к ней- чему быть тому не миновать. Да и потом нас, "эффективных менеджеров")) все равно меняют как перчатки. Выдохлась? ок, найдем другую..я без иллюзий на эту тему. С отпуском труба, не отпустят, да и ребенок в школе...так что море в мечтах.
Огромное Вам спасибо за записочку. Искренне. Я вот месяц в церкви не была, раньше постоянно заходило, тянуло просто. А сейчас не понимаю, кризис веры что ли...Тесты подобные проходила, посмеялась от души- согласно им меня уже пора держать в палате , обитой подушками...) Просто состояние мне неприятное, я же боец по жизни, а сейчас как тряпочка. И все потому,что не знаю куда идти дальше...пустота какая то. Агиния Львовна права была, темы той уже и нет в помине . Я смогла , но никакой гордости по этому поводу. Сейчас то вижу как вы все правы были....
Витамины пью горстями , потому как шатает)...
Вы знаете Олег , это просто усталость. Накопленная годами. Эмоциональная усталость, физическая. Много всего на меня свалилось просто за последние годы...некоторым на пару жизней хватит. Ведь не может быть вечно плохо, да? Когда-нибудь наступит весна...

[Ol_2011]

Я понимаю Лена, про усталость. Как то давно, еще до "начала" моих лет, я двоюродной сестер помогал занести компьютер домой, так она просто шарахнулась от двери, когда я ее перед ней открыл. Сказала: - слушай 100 лет никто дверь не открывал и груз до дому не тащил. Поэтому я очень вас понимаю, когда женщине каждую мелочь приходится в голове держать, то вся эта усталость и накапливается.
Вечно плохо и не бывает.
А храм посещать - по велению души лучше. Маловерие всех касается, даже апостолы это имели. Помните, как поехали они через море и попали в бурю , и испугались. А Иисус, им заметил: - вы же со мной!
Меня сейчас так тянет, что приходится даже сдерживать себя. Был период, когда я заходил туда в понедельник, среду и пятницу до работы, а временами и каждый день, когда надо было помолится за человека, и еще воскресная служба. Но почувствовал, что сильно стал не досыпать и сейчас хожу в среду, пятницу и в воскресенье. Не знаю , стоит ли себя заставлять? Наверное иногда стоит. Но у вас сын, времени гораздо меньше и возможностей тоже. Всё объяснимо.
У каждого своя жизнь. лучше своей жить. У других своя ,и свои тараканчики.
Лена, конечно весна наступит! Обязательно!

[Ежик]

Так получилось, что форум( как ни странно)-это единственная возможность вообще поговорить. С ребенком, понятно, на такие темы не поговоришь. С мамой отношения очень не простые, она никогда , совершенно и абсолютно не интересуется моей жизнью. "Как дела?" , я раньше пыталась рассказать , например "ну плохо все, болею, устала" или реальную проблему, она прерывает меня на полуслове и часовой монолог как она несчастна. Причем , чтобы я ей не делала-она все равно несчастна. То квартира не та, то шум от соседей, то жемчуг мелкий. Сейчас даже и не пытаюсь ей хоть что-то рассказать. Так было всегда, с детства . Я всегда сама по себе, никому не нужна. Так , что чувство одиночества меня преследует по жизни. Больше всего на свете я хотела свою семью, но...в браке не повезло. Да и с моей родней, мда, я нормальным людям и нужна то не была...тоже их понять можно. Поэтому стучаться в закрытые двери перестала, общение с мамой на уровне "чем , мама, тебе помочь?", обратной связи никогда и не было. Привыкла и даже не обижаюсь. Не представляю, что у меня может быть по другому.

[Ol_2011]

Лена, когда мы начинаем понимать "ошибки" родителей, то очень важно не перенести их на своих детей.
У моей мамы такие же диалоги. Сейчас говорить с ней об этом поздно. Тогда наверное это зависело больше от неё.
Мне грустно, что я это же перенес на своих детей. Сейчас понимаю это. Вижу, как мои ошибки они переносят уже на своих детей, моих внуков. Вы подумайте, и на своем сыне это исправляйте, пока не поздно.
У меня есть старший брат, у него с родителями всегда были более открытые отношения, а со мной нет. Да, тоже всегда сам по себе. Причем никогда мне дважды повторять не надо было. И уроки они никогда со мной не учили, на тренировки я соскакивал сам по будильнику, а брата стаскивали за ноги, и он еще упирался
К сожалению, все это сформировало и моё чувство одиночества. Я на столько внутренне закрылся ....... аж страшно сейчас думать об этом. Вот сейчас в храм наверное и потянуло. Можно обмануть других, даже себя, а Бога разве обманешь? Вот в браке мне повезло. Со мной не повезло.
Никогда бы не подумал, что внук может открыть мне принести столько радости. И я немного даже оживаю, когда гоняю его по квартире. Сегодня валенки натягивает, кряхтит, а мне хочется его прямо за зад ущипнуть, еле сдержался. Лена , представляете, оказывается, даже в старости есть радость. Кто бы мог подумать.