Я не знаю, что со мной.

[Heylits]

Доброго времени суток.
Со мной творится что-то странное. С каждым днём я погружаюсь в себя всё сильнее. У меня нет ни сил, ни желания что-либо делать. Я хочу видеть на своём теле множество порезов, но пока-что сдерживаю это желание. И это вовсе не влияние социума или окружения. Я отчётливо осознаю, зачем мне это. Я задыхаюсь от своих собственных мыслей, живу словно под чем-то. Хотя, я ничего не употребляю. Ни пью, ни курю. Наркотики уж и подавно.
Безразличие и апатия всё чаще становятся моими спутниками.
Меня трясёт. Хочется плакать и смеяться одновременно. Может, я схожу с ума? Мне безумно хочется жить нормально. Мыслить нормально. Вставать утром, учиться, радоваться новому дню.
Я, без особых видимы причин, испытываю физическую боль так часто, что уже не обращаю на неё внимания. Врачи ничего не нашли, предлагали лечь в больницу на более тщательное обследование. Не легла, т.к. решила обратиться в психотерапию. Пролежала в больнице месяц. Меня выписали со словами: "Извини, мы не можем тебе помочь". Лучше, естественно, не стало (к слову, выписали достаточно давно, плохо мне не от синдрома отмены лекарств). После этого я даже не знаю, кто может мне помочь. Проблем много, а решить их не получается.
Я будто бы погружаюсь в какой-то мрак. Чувствую себя одинокой в толпе людей. Я испытываю страшное чувство того, что скоро умру. Нет, я не хочу смерти. Я не хочу совершать самоубийство, хотя мысли такие и бывают. Я хочу жить. Просто я чувствую это. Что скоро всё может закончится. Я не думаю о смерти, у меня нет навязчивых мыслей. У меня есть плохое предчувствие.
Я не знаю, что со мной. Меня увлекает всё больше и больше во что-то не понятное, я всё сильнее ухожу в себя, прячу свои мысли и эмоции всё глубже, всё чаще и тщательнее их перебираю. Я пытаюсь разобраться в чём дело. Пытаюсь отвлечься. Но ничего не выходит.
Мне ничто не интересно, абсолютно ничего не хочется. Пытаюсь чем-то заняться - не идёт дело. Руки опускаются.
Сейчас я в академическом отпуске из-за длительного лечения в больнице. В прошлом году бросила школу перед новым годом. Тоже плохо было. Я, похоже, уже давно не вылажу из этого состояния.
Устала от этого. Темно. Не вижу своего будущего.
Спасибо тем, кто прочёл моё сообщение. Я не надеюсь на то, что тут мне помогут. Я надеюсь на то, что меня хотя бы поддержат.
Слишком сложно стало держаться.

[Лампочка]

Здравствуйте Heylits.
Читая письмо, вспомнила похожий случай, описанный о. Константином Пархоменко.
"Проблема в том, что после окончания университета у нее стали появляться странные симптомы: жуткие боли по всему телу. «Кричать не могу – разбужу маму, дочь и маленького внучка, лежу на своей кровати и, прикусив одеяло, скулю, все простыни мокрые от пота. Когда невмоготу, вызываю скорую, и меня обкалывают обезболивающим. Никакие исследования результата не дают: «Прошла всех врачей, лежала в разных больницах. Все согласны с тем, что это что-то невротическое».
Никогда не верила в Бога, потому что была на Него обижена за свою жизнь и такую нелепую судьбу.
И вот недавно случился очередной приступ. «Между приступами жить можно, но, когда приступы начинаются, примерно раз в две недели, и продолжаются несколько дней, тогда не жизнь, а ад».
«Лежу я, обливаюсь потом. В середине ночи поняла, что мочи терпеть нет. Вызываю скорую. А меня проверяют по адресу и говорят: «К вам машину не пошлем. Ждите утра и вызывайте врача из поликлиники». Я их умоляла, а они повесили трубку.
Я легла и думаю: что же делать, что же делать. И вот так лежу, сжавшись вся в комок, боль жуткая. Мама, дочка, внук – все спят. И вдруг слышу отчетливо, кто-то в темноте говорит мне три слова. Так внятно, раздельно. Я переспросила: «Что?» И опять, громче, три слова. Это: «Целительница. Комната. И (…) (третье слово, я, дорогие, скрою, оно достаточно личное, а к нашему рассказу все равно ничего не добавляет. – прот. К.П.).
Я лежу и соображаю, что бы это значило? Все мои спят, сопят ровно. Думаю, может, мне это приснилось? Что это такое, вообще, целительница?
Встала, взяла компьютер, включила. Он зажужжал, стал просыпаться. Набрала в Интернет-поиске «Целительница» и смотрю, что это. А это, оказывается, икона такая. Нашла молитвы к ней, акафист. Стала читать, прямо с компьютера.
И тут немного почитала и как бы отвлеклась от боли. Потом остановилась, прислушалась к себе – а боль ушла. Совсем ушла.
Я дочитала акафист. И такое, знаете, самочувствие хорошее, бодрое. И с этого дня я стала молиться, для меня это просто наслаждение. Читаю в свободное время молитвы, акафисты, и так хорошо мне, и жить хочется. Только, конечно, тяжело вместе со всеми. То внучек плачет, то мама ругается. Я думаю, как бы помолиться Богу, чтобы дал мне отдельную комнату. Вот тогда бы я смогла молиться спокойно и вдосталь».
Перебиваю: «А вы не подумали, что второе слово как раз было подсказкой, как вам относиться к своей жилищной ситуации? Уйдите в келью сердца, затворитесь там и общайтесь с Богом сколько хотите. Был, – говорю, – такой старец, архимандрит Иоанн (Крестьянкин). Он умер несколько лет назад. И вот он рассказывал, что познал сладость настоящей молитвы, только когда был за веру арестован и оказался в лагере. Вот тогда, рассказывал он, я и научился по-настоящему молиться». тут