Я себя ненавижу. Иногда думаю, зачем я вообще нужна? Мама конечно родила меня, и хотела, что бы я была счастливой. Но это не удается. Я всю жизнь страдала и продолжаю страдать. Друзей никогда не было. А те, кто были, меня другом не считали. Никогда не было отца, и мой страх был, то я как и мама проживу всю жизнь одна. Сейчас с ужасом осознаю, что практически выбрала это осознано. Я такая дура. Я люблю одного человека, который меня тоже любит. Во всяком случае, он так говорит, и мне кажется, что не врет. Я девственница, я никогда близких отношений с мужчинами себе не позволяла, т к считала, что это будет изменой тому, кого я когда-нибудь полюблю, если вдруг полюблю. Мне этот человек, с кем мы пара- не пара не знаю... Короче мне так ужасно было узнать про все его связи до меня. Он не пытался скрыть, вроде даже жалеет об этом. Говорит, что в последние 10 лет ни кого у него не было. А мне ужасно. Бросить его для меня очень сложно, т к ни с кем у меня такого доверия не было. Могу ему все рассказать. Да и он ко мне очень трепетно относится, это видно. Говорит, всю жизнь искал как я. И если я с ним спать не готова, то он ок ждать не важно как долго. А я думаю, нафиг я вообще такая нужна? Все сексом занимаются, а я не могу так. Для меня такие взгляды, что какая-то верность что ли должна быть...
Если знакомые звонят, то только свои проблемы высказать. И когда больше некому. Но я и им отвечать не могу. У меня такой стресс.
Я мечтаю работать переводчиком. Но не хватает мне мозгов катастрофически. А ведь это единственное, что я умею и чем я могу заработать.
Почему я всегда парюсь? Я смотрю, люди делают что хотят и живут хорошо, а я себе все запрещаю, и не могу уснуть, я так себя ненавижу. Я была в спорте, у меня было отличное здоровье. Теперь из-за стресса я даже устаю из-за пятиминутной пробежки. Не устаю, а буквально сдыхаю. Мой самый лучший пес умер. Он меня всю жизнь защищал. Он меня понимал, хоть и принес множество проблем. Мама говорит, что я психичка, гонит к психиатру. И что самое ужасное, я готова туда идти. Ну зачем я вообще нужна? Если люди пытаются стать моими приятелями, я знаю, чем это закончится. Они бросят меня. Променяют на других, как только те другие появятся. Я в этом убеждалась много раз. Ну что делать? Раз в жизни полюбила человека, а у него такое ужасное прошлое. А быть с нелюбимым - для чего вообще. Тогда уж одной лучше.
А кто меня поймет? Куча всяких пособий, как жить правильно. Но только легко сказать, а в жизни столько нюансов...Что либо не соблюдаешь, либо как робот...
У меня жесткое омерзение к себе. Так больно и страшно жить дальше. Я больше не могу. В который раз срываюсь. Честно, так хочу сейчас по роже получить. Правда, ну что мне с собой сделать? Если бы не вера в Бога, боюсь, не продержалась бы вообще.
Маша, расскажи почему ты себе всё запрещаешь? Мне кажется у тебя высокие требования к себе и окружающим. Я согласна, что сложно учиться принимать себя такой какая ты есть, легче сказать, чем сделать, но это единственная возможность стать счастливой.
Здравствуйте, Маша. А сколько вам лет? Судя по всему Вы очень устали и "тяжелые мысли" полностью затмили Вашу волю, ваш разум и надежду. Поверьте, это случается с каждым человеком и неоднократно за его жизнь. Нам порой кажется, что жизнь напрасна, все плохо, мы начинаем терзаться и обвинять себя и окружающих в неудачно сложившихся обстоятельствах. На самом деле Вам нужно обратиться к не к психиатру (у Вас все с психикой в порядке), а к невропатологу или к психологу, они назначат Вам лекарства, которые помогут успокоиться и взглянуть на жизнь с другой стороны и найти пути решения проблем. Вы говорите, что верите в Бога. Ходите почаще в церковь - церковное песнопение, молитвы очень успокаивают, причащайтесь - это лучшее средство. Я всегда так поступаю и мне это помогает. Вы - порядочный человек и совершенно правильно рассуждаете о любви и сохранении чистоты. Если Вас смущает прошлое Вашего молодого человека, то лучше поискать другого, т.к. то, что раздражает и противно сейчас, с годами станет еще хуже, но будет уже поздно что-либо менять. Судя по всему вы его не любите, иначе просто не обращали бы внимание на этот факт, и вообще умный мужчина не будет хвастаться перед своей девушкой о своих былых похождениях, чтобы не травмировать ее. Не стоит настраивать себя на одиночество, у меня есть знакомые, которые выходили замуж после 40-50 лет и очень удачно. Главное не зацикливаться на этом вопросе. Молитесь о ниспослании мужа Богу, Богородице, Петру и Февронии, Ксении Петербургской, Трифону, Адриану и Наталии и другим святым (есть даже специальные молитвы девицы о супружестве) и все у Вас будет хорошо!
dariam, я себе все запрещаю, т к у меня не было отца, и я боялась остаться одна, по-этому, наверное, не верю в ложь мужчин...и я боюсь довериться друзьям, т к много предавали, хоть слово предавали звучит слишком громко в моем случае...но все равно было ужасно....а когда позволяла довериться людям, то опять старое повторялось...
Голубка, я его очень сильно люблю, в этом и причина, что слова про искать другого меня даже испугали...И я не скажу, что он этим хвастался. Он просто рассказывал другую историю, и слово за слово я сама из него вытянула эту тему. А он не любит врать, вот и рассказал все как было. Говорит, вернуть бы время назад, так лучше бы никаких отношений и не заводил. Не могу представить, что этот человек, который был таким родным когда то может стать чужим...И это меня мучает... Я его очень сильно люблю, но одновременно злюсь на него...В общем, жесть какая-то... Я и замуж то уже не хочу... Раньше хотела, а теперь не хочу я замуж. За него вот хочу. И боюсь одновременно. Я так ненавижу принимать решения...хочу чтобы жизнь сама все расставила по полкам....но что то этого не происходит пока
маша_маша писал(а):
Я мечтаю работать переводчиком. Но не хватает мне мозгов катастрофически. А ведь это единственное, что я умею и чем я могу заработать.
Timo
На сколько я знаю существуют сайты переводчиков-фрилансеров. Мы даже пользовались их услугами. Так что если ты там не зарегистрирована - то пора. Может это станет шагом который приблизит тебя к твоей мечте.
маша_маша писал(а):
У меня жесткое омерзение к себе. Так больно и страшно жить дальше. Я больше не могу. В который раз срываюсь. Честно, так хочу сейчас по роже получить. Правда, ну что мне с собой сделать? Если бы не вера в Бога, боюсь, не продержалась бы вообще.
Timo
Получить по роже - это иногда целебная процедура. Поддерживаю данное начинание в терапевтических целях.
Описанная ситуация похожа на борьбу двух частей между собой в одном человеке. Одно условно из воспитания - не позволяет, а другое может даже глубже - от туда где теплица надежда что найдешь свою половинку. И если есть хоть капля надежды нужно бросаться в этот омут - это чувство так редко в нашей жизни!
Маша, здравствуйте! Я согласна с вышенаписанным, что у Вас нормальные представления о верности и любви. Это люди всё извратили. Поэтому то, что у Вас не было близких отношений с мужчинами - это прекрасно!Конечно, простить ли своему любимому прежние связи - это решение зависит только от Вас, как бы Вам ни хотелось этого избежать. Страх принять решение - он практически есть всегда. Я тоже неуверенный человек. Мне очень страшно принимать решения, когда это зависит от меня. Я боюсь брать на себя ответственность. Но я поняла: чтобы быть счастливой, нужно многое в себе преодолевать, многое себе прощать, позволять ошибаться, ибо никто не совершенен только Бог. В один раз измениться не получится, конечно, нужно время. Но для начала, Вы должны принять решение. Например: хочу стать хорошим переводчиком. И что для этого нужно: курсы или самостоятельные занятия, поначалу - несложные переводы текстов и т.д. Главное - не торопите себя, дайте время. "Тише едешь - дальше будешь" очень точно кто-то подметил. Всё начинается с малого.
Что же касается замужества, лично я спросила бы мнение у того, кому доверяю. Слыша мнения людей, кому доверяешь, легче принимать решение самому. И конечно, если Вы человек верующий, молитесь Богу, чтобы Он помог Вам понять, как быть. Согласна и с тем, что если есть сейчас какие-то моменты, которые не устраивают Вас в Вашем избраннике, это никуда не денется. Главное - готовы ли Вы ему это простить ради любви?
Ещё хочу Вам посоветовать: не запирайте своё сердце. Позвольте ему любить. Общайтесь с приятными для Вас людьми, не бойтесь стать другом кому-то, не решайте всё зараннее. "Любой человек, которого я впущу в свою жизнь, может сделать её только лучше. (Вы слышите, ЛУЧШЕ!) Сделать хуже я ему не позволю"
Когда Вы в очередной раз себе что-то захотите запретить, проанализируйте: почему? кому от этого станет хуже? И если Вы не найдёте ответа, то смело пойте в дУше, ешьте одну порцию на двоих со своим любимым в кафе, катитесь с горки с шапкой набекрень на целлофановом пакете!
Успехов Вам!
Маша, расскажи что ты имеешь ввиду под тем, что говоришь, что друзья предавали? Люди они не идеальные и постоянно совершают поступки, которые могут не понравиться другим. Просто надо знать чего можно ожидать от человека и вести себя соответственно. На мой взгляд переживать из-за бывших или будущих связей своего любимого человека не стоит, это его жизненный опыт, опыт отношений. Именно он и помогает в будущем построить более счастливые отношения, потому что понятно, как в отношениях себя вести стоит, а как нет. Многие люди перенимают принципы построения отношения от своих родителей, которые могут и не работать, особенно, если родители несчастны, и если удается это понять и начать искать новые принципы не всегда это получается с первого раза.
Умоляю, если кто знает, чем помочь помогите!! мне очень стыдно это писать но не могу правда, сейчас маме истерику устроила. я не хотела. я пряталась на кухне но она увидела мои слезы и спросила, что случилось мне прошлось сказать...я больше не могу...живет с любимым человеком катастрофически далеко, я не могу получить визу в его страну на данный момент...там вообще юридический вопрос...да как мне быть нормальным человеком, если в семье всегда моего двоюродного брата хвалили,а про меня хоть и говоили, что я умная, но я всех раздржала, смехом раздражала, слезами....никогда отца небыло, жили с бабой и дедом, и мне говоили, блаблабла, веди себя так, а то мы и так им мешаем, чувство вины во мне капец. друзей никогда толком то и не было....были люди, кто общались со мной, когда больше не скем, как с запасным вариантом. со мной в кафе не ходили, т к со мной божно было погулять и бесплатно, а ходили с другими, для них деньги и экономили...как с парнями начинали встречаться, так со мной и не разговаривали, типа че я там вообще понимаю. а как ссорились, так со мной общались, типа мне пожаловаться. в универ поступалас кучей сил и целями в жизни, да только судьба дала мне 3 подружк, который все были в депресии, и мне проя это ныли, этим и заразили. говорили, поехали туда то, а потом выяснялось, что это были просто слова, а я реально собиралась...и самое обидное, что подружка к своему теперешнему мужу итальянцу ехать не побоялась в италию....другая, когда я ее звала в путешествие, говорила, что денег нет, но когда поехала на стажировку в ес бабки появились (да они у нее всегда и были). после чего я и поняла, что планировать и делать все нужно одной. даже попутешествовала в одиночестве. среди этого был и удачный и не очень радостный опыт....когда я звала друзей куда нибудь ночью пойти погулять были слова про строгих родителей и блаблабла, но как сбежать с кем то другим (не с таким отстоем как я) так сразу абонент отключен и пофиг на родителей. с мамой общий язык год-два назад нашли, слава Богу. после того как я ей объяснила, что такая я дураи психичка, после того, как рассказала все истории, как меня друзья кидали (раньше я это скрывала, придумывала им оправдания). и после того, как я ей рассказала, как меня ни в одном коллективе не принимали, лоханили, всякую <ерунду > про меня говорили, пацаны били как себе равного. был среди них даже кикбоксер огромный. он меня не бил, но держал в страхе, просто кидал в меня всякой хренью, на землю толкал и т д. он настолько в спорте, что 90% мужиков я думаю его бы не победили, максимум ничья. да я в школу боялась зайти, меня то толкнут, то по башке врежут. ну типа больно и обидно. комплескы сейчас жесткие. люди хоть и друзьями моими становиться не спешат, но говорят, что я типа хорошая. да я и знаю, что я не глупая (не обращайте внимания на мою речь, так уж комфортнее выражаться) да я красивая, все как че...не знаю...ну нафига я такая нужна????? была все жизнь мечта - все бросить и уехать автостопом....ну как счастливый скиталец что-то....раньше я думала, что не получится нифига, не решусь....а теперь чевствую, что готова...бояться то мне нечего....извините, что пишу...мне очень стыдно за мои слова и истерики....но, наверное, я все еще надеюсь на чудо, что выход где то есть, просто я его не вижу
Последний раз редактировалось svetlana.p 13 сен 2014, 23:17, всего редактировалось 1 раз.
Причина:7.2 п.п
маша_маша писал(а):Умоляю, если кто знает, чем помочь помогите!! мне очень стыдно это писать но не могу правда, сейчас маме истерику устроила. я не хотела. я пряталась на кухне но она увидела мои слезы и спросила, что случилось мне прошлось сказать...я больше не могу...живет с любимым человеком катастрофически далеко, я не могу получить визу в его страну на данный момент...там вообще юридический вопрос...
кто живёт с любимым человеком - ты, мама, кто-то??? это не очень понятное место. А помочь с получением визы? ну если проблема в получении то может легче человеку самому приехать?
маша_маша писал(а): да как мне быть нормальным человеком, если в семье всегда моего двоюродного брата хвалили,а про меня хоть и говоили, что я умная, но я всех раздржала, смехом раздражала, слезами....никогда отца небыло, жили с бабой и дедом, и мне говоили, блаблабла, веди себя так, а то мы и так им мешаем, чувство вины во мне капец. друзей никогда толком то и не было....были люди, кто общались со мной, когда больше не скем, как с запасным вариантом. со мной в кафе не ходили, т к со мной божно было погулять и бесплатно, а ходили с другими, для них деньги и экономили...как с парнями начинали встречаться, так со мной и не разговаривали, типа че я там вообще понимаю. а как ссорились, так со мной общались, типа мне пожаловаться. в универ поступалас кучей сил и целями в жизни, да только судьба дала мне 3 подружк, который все были в депресии, и мне проя это ныли, этим и заразили. говорили, поехали туда то, а потом выяснялось, что это были просто слова, а я реально собиралась...и самое обидное, что подружка к своему теперешнему мужу итальянцу ехать не побоялась в италию....другая, когда я ее звала в путешествие, говорила, что денег нет, но когда поехала на стажировку в ес бабки появились (да они у нее всегда и были). после чего я и поняла, что планировать и делать все нужно одной. даже попутешествовала в одиночестве. среди этого был и удачный и не очень радостный опыт....когда я звала друзей куда нибудь ночью пойти погулять были слова про строгих родителей и блаблабла, но как сбежать с кем то другим (не с таким отстоем как я) так сразу абонент отключен и пофиг на родителей. с мамой общий язык год-два назад нашли, слава Богу. после того как я ей объяснила, что такая я дураи психичка, после того, как рассказала все истории, как меня друзья кидали (раньше я это скрывала, придумывала им оправдания). и после того, как я ей рассказала, как меня ни в одном коллективе не принимали, лоханили, всякую <ерунду> про меня говорили, пацаны били как себе равного. был среди них даже кикбоксер огромный. он меня не бил, но держал в страхе, просто кидал в меня всякой <ерундой>, на землю толкал и т д. он настолько в спорте, что 90% мужиков я думаю его бы не победили, максимум ничья. да я в школу боялась зайти, меня то толкнут, то по башке врежут. ну типа больно и обидно. комплескы сейчас жесткие. люди хоть и друзьями моими становиться не спешат, но говорят, что я типа хорошая. да я и знаю, что я не глупая (не обращайте внимания на мою речь, так уж комфортнее выражаться) да я красивая, все как че...не знаю...ну нафига я такая нужна????? была все жизнь мечта - все бросить и уехать автостопом....ну как счастливый скиталец что-то....раньше я думала, что не получится нифига, не решусь....а теперь чевствую, что готова...бояться то мне нечего....извините, что пишу...мне очень стыдно за мои слова и истерики....но, наверное, я все еще надеюсь на чудо, что выход где то есть, просто я его не вижу
А это всё вышенаписанное - разные причины. И их нужно по отдельности описывать в ряд.
Вот скажем первая - двоюродного брата хвалили а тебя нет! Это целый мир - хвальба. И может твои родственники тебе задолжали похвалу. Вряд конечно что исправиться, но если есть такая потребность можно её отыграть. Так как каждому человеку есть чем хвалиться то можно похвалиться чем угодно, только предварительно договорившись что будут хвалить в любом случае. Сам так нахваливался.
Вот далее - никогда отца не было... - обидно? Если так то это уже другая проблема, требующая отдельного рассмотрения, а отдельно - дед да баба обижали. Здесь россыпь того что мешает жить и для начала нужно каждую проблему подробно описать для себя вспомнить все случаи с дедом да бабой когда они блаблабла. Наверняка много таких случаев было. Если все случаи бла-бла деда-бабы выпишешь с хронологическом порядке то вполне вероятно увидишь корень проблемы - а с корнём уже легче - хотяб потому что его обычно видно чётко. И так со всема - друзьями, подругами, кикбоксером...
