Подскажите,пожалуйста, пути выхода из сложившейся ситуации

[Lecbylf]

Здравствуйте!
Замучили черные мысли, как не гоню эти крамольные - они возвращаются , такое впечатление, что чужие мысли из своей головы, но возникает ряд вопросов, на который сама не могу дать правильную оценку и происходит зацикливание.
Помощь мне требуется в правильной осознании ситуации и выходе из жуткого душевного состояния:
1. Мне нужно разобраться в себе, чтобы сделать правильные выводы для выхода из сложившейся ситуации с минимальными потерями для психики.
2. Понять свои ошибки и впоследствии их больше не повторять:)
3. Личностный рост возможен ли или мой путь окончен и нужно привести дела в порядок.
4.Приведение мыслей и действий в порядок.
5. Понять можно ли и нужно ли вернуть мужа в семью и каким образом можно это сделать и можно ли меня вообще любить?
6.Простила ли меня моя бабушка, которую я считала всю жизнь своей мамой?
6. Мне бы хотелось понять - действительно ли мой муж прав в оценках меня и моей жизни.
Описание ситуации (как я ее вижу):
Заранее благодарю за потраченное время и внимание!
Извините,пожалуйста,за сумбур в изложении моих мыслей, я очень сильно переживаю свои неудачи и их последствия. Мне полных 38 лет,скоро 39,сыну 16 лет,замужем 17 лет,работаю в отделе продаж. У меня с раннего детства одни сплошные фиаско!Воспитывали меня с года бабушка и дедушка. Сейчас они скончались. Бабушку я считаю мамой. Родители передали меня на воспитание дедушке и бабушке, видела я их раз 10 от силы за всю жизнь. Связано как мне это объяснили с тяжелой болезнью моей биологической матери. Родственников со стороны отца я видела 2 раза ( на похоронах отца и впоследствии я один раз ездила посмотреть как живет моя мать и с корыстной целью, честно признаюсь - прописаться в их квартире - хотя вобщем-то я была там прописана до 16 лет,квартира там более дорогая, чем квартира дедушки и бабушки). Воспитывали мен я родители моей матери (мой дед родной мне по крови, а мама - его вторая жена). Дед был классическим алкоголиком, а моя мама созависимым членом семьи, хотя как мне кажется спустя годы - дед был от нее созависим. Мама сильная личность, приходилось постоянно отстаивать свою точку зрения, выклянчивать мелкие деньги на карманные расходы (я понимаю что доход был минимальным, но у меня должна была быть хоть какая-то независимость - хотя бы мороженое:), мне не было отказа в в мороженом, просто нужен был факт его самостоятельной покупки и позже сохранении стипендии. Городок районный, один градообразующий завод, после кризиса возможность трудоустройства женщины практически равен нулю. В детстве я все время боялась потерять любовь мамы, она говорила, что при непослушании отправит меня родителям, что вызывало дикую истерику с моей стороны, есть общая дочь моего деда и мамы - моя любимая тетя.Она всегда казалась мне птицей свободы - она вырвалась из ада и была сказочна красива и умна ( соответствует действительности, но ей не везло, она жила отдельно и родители считаю должны были ей помочь, хоть чем-то материальным по жизни, она отказалась от общения и пропала, до сих пор не могу ее найти - получается все что есть материального досталось мне, хотя мама считала меня недостойной. Перед ее смертью мы поругались, я привезла моего сына на каникулы, чтобы ей не было одиноко и она скоропалительно скончалась, а я так и не смогла попросить прощения. Мама была другом всем соседям, друзьям - я переехала за мужем в Москву и оставила ее в регионе, однажды попробовала взять ее в съемное жилье, но вышел скандал на почве воспитания ребенка со мной и моим мужем моей мамой, получилось что я выбрала вместо нее мужа, но я никогда не отказала бы ей в помощи, созванивались практически каждый день. Все соседи уверены, что я сволочь. Мама даже деньги она похороны и на подарок моему сыну оставила соседке. После похорон я об этом узнала, я похоронила ее сама, было очень красиво, установила очень красивый памятник (поругавшись с мужем по поводу денег за его оплату). В школе с одноклассниками тоже были напряженные отношения, считаю что ввиду различного воспитания (я не ходила в детсад - воспитывалась на книгах и не была знакома с детской жестокостью, разбиралась лишь в припадках алкогольных и скандалах взрослых - беги и прячься, с детьми данный метод - признак слабости). В 14 лет моей тете потребовалась помощь, ей нужно было пожить какое-то время у родителей,но они привезли тете моей мамы - злую завистливую бабушку,которая ненавидела меня и тетю. Комнату, которую я готовила с любовью для тети отдали бабушке, а моя тетя как сильный человек билась сама в этой жизни. Удалось выровнять ситуацию к 15 годам, при поступлении в техникум. Далее моя жизнь была нищей, но сносной (стеснялась дешевой одежды, бросали парни, но с огромным трудом, но удалось выползти из депрессии). В 21 год вышла замуж, родила сына, мы были молоды,счастливы,денег не было, но справлялись, учились в институте. Через 10 лет совместной жизни муж первый раз выгнал меня, я пошла к маме - не было сил ей все в подробностях рассказывать.Работы не было, денег не было, подрабатывала я изготовлением рефератов, на что не было возможности (компьютер остался у мужа, потом правда он дал один из компо - было 2 нашему сыну и что-то начало получаться). Я понимаю моего мужа - я всегда была для него балластом, у него была хорошая для тех мест работа, а я работала то продавцом, то еще кем. Его з/п шла на накопления и небольшие траты на семью, оплату коммуналки, потом как-то незаметно все перешло на меня, я крутилась как могла, перезанимала, ночами рефераты и дипломы оформляла, днем работала в магазине. Когда доход более или менее нормализовался муж силой заставил меня уйти с работы и потребовал искать что-то более достойное, не выходило у меня, а может я плохо искала, тут стали развиваться жуткие скандалы, во многом по моей вине, плохо убиралась, отводила ребенка в садик и ложилась спать, ленилась - перед приходом мужа с работы начинала что-то готовить. Но готовлю я вкусно (все друзья об этом говорят и любят мою готовку), муж говорит, что меня не хотят обидеть. После размолвки моя мама превратила мою жизнь в дикий ад, муж пил горькую, завел любовницу (девушку которая прикинулась моей подругой - я с ней делилась всеми переживаниями). Все родственники мужа объединились против меня (добавило мне комплексов вины)+мама стала с ними заодно. Я подумала, что не может же весь мир быть против меня и общения моего с моим сыном и поверила, что я ничтожество, а последняя капля, что моя мама так решила и мучила меня - вот в тот момент в первый раз ко мне пришли дурные мысли, тогда я их чуть было не воплотила в жизнь. Диким усилием воли,напряжения и унижения перед мужем удалось перебороть их. Мы с мужем переехали в Москву, сначала снимали комнату (я нашла ему приличную работу, на которой ему удалось закрепиться и показать свои проф.данные) я же снова скиталась с работы на работу (магазин, управляющий магазинами, потом менеджер по продажам,начальник отдела продаж). Я находила съемные квартиры, занималась всеми юридическими вопросами семьи (вступление моего мужа в права наследования, судебные тяжбы, устройство сына в школу, переезды). Муж помогал, но крайне мало. В выходные он выпивал и таким образом снимал стресс перед работой. Я прямо повторяю судьбу моей мамы, но гораздо хуже все ( в детстве я дала себе слово , что со мной такого никогда не случиться - вот наивность). Я ленива, не люблю убираться, делаю по необходимости, готовлю хорошо (муж говорит, что ему не нравится, хотя все блюда в основном в нашем меню - те которые любит он)Сначала я мало зарабатывала, потом больше и больше, мой муж говорит теперь, что мой вклад душевный (постоянный раздрай и скандал), материальный (минимальный), воспитала я своего сына плохо и поэтому мне не на что надеяться при разделе имущества, он будет биться до последнего и ничего мне не отдаст.Мне его жаль очень,недавно он сказал, что когда смотрит на меня у него слезы на глазах наворачиваются от понимания на какое ничтожество он потратил свою жизнь, ему приходилось меня учить и тянуть по жизни, было в нашей жизни и рукоприкладство, но объяснимое - я вела себя отвратительно - не могла понять мужа и его желаний улучшить наши отношения, муж страдает, тоже плохо спит. Думаю даже уйти без борьбы, но сыну нужно что-то предоставить из имущества, чтобы он мог нормально жить.
На текущий момент мой любимый муж решил оставить меня как раздражающий его фактор, с 07.04.2014 он ушел. Но иногда звонит и спрашивает как дела. Я срываю и звоню ему. Мы с сыном проживаем в квартире - старой хрущевке купленной в браке, но муж сказал временно - не обольщайся. Хочет ее сдавать. Боль дикая,ночью спать не могу - просыпаюсь с периодичностью каждый час,болит сердце,голова , общее недомогание. Давит вина перед умершими дедом, мамой, матерью и отцом мужа, его здравствующей сестрой,моей пропавшей тетей, сыночком. Молюсь - немного отпускает. Борюсь как могу, но выходит плохо. Посещают крамольные мысли, отгоняю их, но они как по кругу возвращаются.Материальное положение мое оставляет желать лучшего ( накоплений нет,т.к. мне приходилось содержать нашу семью). Все трудные годы я не была ангелом, просила, скандалила денег немного из тех что он копил на одежду, ткт все мои средства уходили на поддержание бюджета семьи, съем квартиры, покупку продуктов, сына и пр. Однажды он уже бросал и выгонял меня из его квартиры,но мне удалось вернуть его,пообещав что вся наша жизнь изменится и я буду полностью такой какой он хочет. Мы переехали в другой город,жизнь поменялась - одно время наши отношения были прекрасные, но потом я предложила мужу копить на квартиру и все изменилось,он шел к цели через многое - копил и жестко контролировал расход средств (моя одежда вся износилась и я стала предметом насмешек своих коллег), потом я уволилась с работы и на новой работе мне не выплачивали з/п 3 месяца - муж вновь решил серьезно со мной расстаться и потребовал,чтобы я уезжала из Москвы по месту прописки или чтобы жила с ним и приносила в семейный бюджет не менее большой определенной суммы. Я ради пошла на поклон к прошлому работодателю и получила требуемый доход, взяла на себя расходы по содержанию семьи, а муж продолжал копить на квартиру и удавалось откладывать большую сумму. Муж - человек выпивающий,но очень умный и работающий на серьезной работе (программирование), у нас нет общим тем для разговора,разладились совсем отношения с сыном (не слушается,ленится,не убирает в комнате,лжет,поздно возвращается с прогулки,не снимает телефон на мои звонки,плохо учится и т/д - полный набор) муж считает,что виноваты в данной ситуации я и моя умершая мама,тк мы неправильно воспитали нашего сына и когда муж хотел вмешаться все время вставали между ними - вот и результат. Мне и во второй раз удалось вернуть мужа к себе (умоляла, унижалась,изменялась и подстраивалась как могла - правда я не люблю убираться и у нас в доме бардак - нет сил одной постоянно поддерживать порядок, давит одиночество). Когда умерли родители мужа - удалось продать их квартиру,вложить наши накопления и приобрести малогабаритную квартиру,где мы сейчас все проживаем. У мужа дополнительно осталось наследство после тети,он было продано - на эти деньги+ немного накоплений была куплена квартира в новостройке, все имущество оформлено только на мужа, сейчас муж делает единолично в новой квартире ремонт и сообщает,что жить со мной более не будет, видеть ,слышать,знать меня не хочет и чтобы я убиралась в свою квартиру в регионе по месту прописки,которая досталась мне в наследство после умершей матери. Он считает,что я не имею никакого ни морального ни материального права претендовать на имущество,тк основная часть денег там его. И почти убедил меня в этом. Я полностью закомплексованное существо: истеричка, толстуха, уродина - я понимаю мужа, нельзя и не за что любить чудище. Сегодня впервые за долгие годы и месяцы муж в телефонном разговоре (я его достала звонками) хоть и кричал,но поговорил со мной как с человеком,а не с дурой второго сорта - сообщил, что мне нет смысла после боя размахивать кулаками и стучаться в закрытую дверь, больше он ко мне не вернется и чтобы я не смела ему звонить и пока мы еще находимся вместе в одной квартире (до моего ухода) я должна молчать и не беспокоить его,тк ему надоела моя тупость.Я и вправду не умна + в депрессивном состоянии уже лет 10 с переменным успехом,абсолютно созависима с от мужа и не мыслю жизни без него - больные отношения, а я не могу ничего сделать! И фиаско на всех фронтах в моей жизни - я как какой-то паразит боюсь трудностей и постоянно в них попадаю -не надеюсь на себя и словно ребенок не могу выпутаться из возникших проблем. Сексуальной жизни у нас нет совсем, а когда она была, то удовлетворение получал в основном только муж,тк то что нравится мне -ему не хотелось делать для меня, да и потом я не особо стала стараться и вот оно очередное фиаско. Я живу в постоянном страхе потерять любимого мужа, сына, работу и ничего не найти взамен (очень сложно мне все достается - очень подолгу решаю проблемы).Живу в постоянном ощущении вины перед моими близкими,вина практически меня раздавила. Часто посещает жалость или горькое разочарование в себе! Веду себя как великовозрастный ребенок,а сил и знаний не хватает на то,чтобы правильно измениться. Эгоистка! Меня посещают мысли страшные о том, что мой жизненный путь закончен и без меня всем станет легче и свободнее. Нужно закрыть все вопросы и решиться….. Подскажите,пожалуйста,есть ли у меня шанс измениться и стать полноценным и интересным членом общества или в моем возрасте пожилом и нечего даже стараться (муж говорит,что я старая и никчемная и что он еще может быть счастлив и у него будет молодая жена и прекрасные хорошие дети, а не мой ужасный сын)? Если можно,то как и какую литературу можно использовать для личного обучения,тк денежных средств для посещения профессионального психолога у меня нет? Можно ли вернуть любимого в семью в новые отношения в третий раз или нужно отпустить человека и не мучить более? Возможны ли при сложившихся обстоятельствах сексуальные отношения и теплая любовь ? Как наладить отношения с сыном и вернуть ему желание развиваться и учиться? Очень жду помощи и совета!

[Alex71]

Добрый день!
Сложная у вас ситуация, но шансы есть. Получить бесплатно консультацию психолога, вы можете и на этом сайте и на других сайтах тоже, только постарайтесь излагать самую суть, психологи люди занятые и не любят тратить время на чтение романов в несколько томов.
Я хоть не психолог, но есть кое какой жизненный опыт, постараюсь вас успокоить, по поводу угроз мужа - не смущайтесь и не сдавайтесь вы имеете полное право на 50% всего имущества и не важно кто какое наследство получал и сколько вкладывал. Оставаться с ним или нет - это не только от вас зависит, как я понял из письма, ваш муж заявил категорично, что с вами жить не будет, тогда каким образом вы с ним можете остаться?
Работайте и занимайтесь воспитанием сына, пока он несовершеннолетний, его никто не может лишить прав на имущество и выписать из квартиры, а в 18 лет в армию призовут, там он может стать настоящим мужчиной, потерпите немного, если вы считаете, что плохо его воспитали, жизнь его сама воспитает, вы дали ему всё необходимое - саму жизнь, поставили на ноги, кормили, одевали... не вините себя. Служба в армии меняет человека, он научится ценить материнскую заботу, будет скучать и любить вас.
По поводу прощения вас вашими родными, не переживайте они вас уже простили, молитесь о них, молебны и поминальные записочки в церковь почаще подавайте о всех ваших усопших, не забывайте на могилке у родных побывать, порядок навести.
И сами никогда не отчаивайтесь, у меня много примеров из реальной жизни знакомых, кто и после 45 жизнь налаживал, женился/замуж выходил...
У вас есть сын, ваша надежда и опора в будущем, не ленитесь, наведите порядок в квартире, что бы было светло и уютно, а когда внешне будет порядок, будет и внутри, в душе порядок и хорошее настроение. В преддверии великого праздника Пасхи, сходите в церковь, помолитесь, вас станет спокойнее.
На другие ваши вопросы я пока ответить не могу, для меня это сложно, честно признаюсь, просто хочу вас поддержать морально и духовно, жизнь еще не закончилась, и даже половина не прожита, всё еще у вас впереди, вы должны стать счастливой женщиной, ведь иногда главное, это внутренний настрой, достаточно одной искорки надежды, чтобы из неё возгорелось пламя, новая любовь, новые отношения, новая жизнь...

[Lady_Katrin]

Во-первых, прекратите винить себя. Отчасти, вероятно, есть и ваша вина, но только отчасти. Ваш муж всю вашу совместную жизнь самоутверждался за ваш счет. Очень здорово устроился: вы ему и работу, и выпивать позволяли, а он еще и недоволен. И воспитанием сына должны заниматься оба родителя а то ваш муж и тут оправдание нашел, мол, не дали воспитать сына. Мой вам совет, отпустите мужа и займитесь сыном, у него очень сложный возраст. Он вырос в непонятных условиях, найдите с ним точку соприкосновения, пока его не потеряли. Муж пусть идет на все четыре стороны. Вы посмотрите, какая вы молодец, сколько можно тянуть еще и балласт? И духовно вам можно и нужно развиваться! Беритесь за сына, но по-хорошему. Он ведь тоже живой и все видит. И неспроста во все тяжкие пустился. Так что берегите сына.

[Lecbylf]

Добрый день! Благодарю всех поддерживающих меня,без вас было бы совсем тяжело. Борюсь с черными мыслями как могу ( молюсь,читаю много,цветы посадила:) ,с сыном налаживаю отношения - правда плохо пока получается:) - но мысли как инородные вкрапления подсаживаются в мою голову и по кругу возвращаются. С мужем странные отношения - мы говорим по телефону,он занимается своими делами, потом приезжает к нам и ночует на диване,тк ему нужно рано утром попасть в паспортный стол,который рядом с нашим домом (так удобнее). Мне кажется,он считает, что такая модель отношений самая удобная и правильная, что всем хорошо. Я же как наркоман,радуюсь когда он рядом и во мне зреет ложная надежда на изменение отношений и возможность сохранения семьи и любви. Умом понимаю,что все самообман,но ничего на текущий момент поделать не могу Страдаю прямо уже даже на физическом уровне (болит сердце,голова - ломка и души и тела). "Жую сопли" практически все время - кошмар какаой-то. Вчера сказала мужу,чтобы сегодня не приезжал к нам ночевать - он обиделся и сказал,что я веду себя как ребенок еще и ору на него. Я извинилась за крик и попрощалась. Думаю,сколько же еще времени потребуется,чтобы рана затянулась (если как пишут на сайте год или два,становится страшно - могу и не выдержать).Еще раз спасибо всем огромное.

[Миртеб]

Думаю,сколько же еще времени потребуется,чтобы рана затянулась (если как пишут на сайте год или два,становится страшно - могу и не выдержать).

Может намного быстрее, а может намного дольше. Это зависит от того что делать.
Нужны цели и планы, что сделать сейчас, а что потом. Есть хорошие книги по психологии, также православных авторов которые могут помочь разобраться в ситуации и выбрать правильные действия. Если живы, значит Ваш путь не окончен. Вернуть мужа в семью можно, только нужно ли? Будет ли это приносящим добрые результаты шагом? Помогайте душе бабушке. Да простит Бог. Если совершали дела неправедные очищайтесь покаянием, но не лишайте себя счастья, не впадайте в уныние. Не быть счастливым - это грех. Конечно Вас можно и нужно любить. Близкий человек, когда у его близкого что-то не получается должен поддержать, а не говорить какой он не путевый. Вы достойны большего.

[Lecbylf]

Целей и планов нет - ничего нет,только чернота и пустота. Книг прочла массу,никаких выводов и изменений в моем состоянии нет. Честно отвечаю на Ваши вопросы: потеряла стержень в жизни и цепляюсь за ложную надежду,взращенную самой собой на любовь,тк боюсь что без нее нет меня. Я уже не помню кто я и не знаю как мне жить дальше. Жизнь разлетелась на куски и не собрать и не склеить! Слова перед уходом мужа меня раздавили и делать, что я не знаю - звоню ему в надежде,что он поймет,что смогу доказать - была от меня польза все эти 17 лет и что я не моральный урод и даже,если потолстела сильно - могу быть привлекательной хоть чуть чуть,могу быть полезной и не так глупа как кажусь на первый взгляд и пр. Знаю, все глупость и бесполезно - меня нельзя любить,но унижаюсь и унижаюсь в надежде на каплю хорошего отношения и ласкового слова. Сегодня я совершила очередную ошибку - несколько раз позвонила мужу,случился скандаля просила его не приезжать к нам или когда он планирует это - я буду ночевать где-нибудь в другом месте,потому что такие отношения меня травмируют и раздражают - он предложил обратиться к мозгоправу и лечиться,раз меня раздражает человек лежащий на соседнем диване и молчащий и что мое желание взогнать его мозг принесет только худшее и я должна уже решить свои проблемы,а не вовлекать в их него - у нас все порознь - я должна запомнить и проблемы тоже (убедилась сама,что все мои попытки думать и действовать самостоятельно тщетны,я глубоко зависимый от больных отношений человек- опять чувство вины и подавленность всего организма увеличено в несколько раз). Он как всегда прав,а я должна жить по-новому и без него,но постоянно ломаюсь - нет силы воли отрезать раз и навсегда. Он молодец (старается не пить,регулярно посещает бассейн,ходил вчера с друзьями на концерт,когда есть желание может приехать к нам,наводит в квартире порядок,покупает новые вещи в дом и для себя - рассказывает мне об этом;я же вееду себя как дура - кручу и кручу в своей голове черные мысли и его слова обо мне и становится только хуже) .Муж сказал,что даже сейчас он старался поддерживать хорошие отношения со мной,хотя мне ничего не должен,а я вновь все испортила и ему не хочется к нам приезжать больше (чего в общем-то я и хотела,но теперь чувствую словно,мой любимый человек хотел все исправить ,а я вновь по тупости испортила новые отношения,которые могли закончиться чем-то хорошим). Я никчемный человек и нытик - мешаю всем нормально жить.Мысли черные замыкают круг,вина давит и глушит, слезы текут. Молюсь.

[Миртеб]

Если нет целей их можно поставить, если нет планов их можно составить. Вы применяли на практике то, что читали в книгах?

[Lecbylf]

Пыталась - не выходит,выполняю: техники НЛП, протоколы "турбо-суслик" - очень тяжело и жутко-решила,что данная техника может окончательно "доломать" мою психику,пыталась полюбить и принять себя такой какая я есть, осознать что мной манипулируют и как это происходит,удалось только понять в себе маленького ребенка,а исправить ситуацию и пережить заново становление личности не выходит. Поставить правильные цели - не знаю как (нет понимания что есть правильно ля меня на текущий момент),планы - тоже все сводятся к возврату мужа и ложной надежде о счастье

[Миртеб]

Не удивительно, что возникли проблемы. Лучше читайте то, что одобряет православие. Есть дружественный сайт по любовной тематике. Он может быть Вам полезен: https://www.nelubit.ru/

[VYT]

Живу в постоянном ощущении вины перед моими близкими,вина практически меня раздавила... Подскажите,пожалуйста,есть ли у меня шанс измениться и стать полноценным и интересным членом общества или в моем возрасте пожилом и нечего даже стараться

Думаю есть. Наверное с начала с чувством вины нужно разобраться...