В апреле моего любимого сбила машина, ЧМТ, увезла скорая без сознания, подписал отказ от госпитализации, меня даже в известность не поставил о том что с ним было. Через месяц на дне рождения ухитрился сильно напиться и курил наркотики (раньше никогда не употреблял и пил только по праздникам!), сильная рвота, обморок, "друзья" не хотели палиться (дело в общежитии), пока я бегала вызывать скорую - выкинули его в коридор, сами слились, думали умер, я пришла - а мой родной Артюша на полу лежит на спине, лицо уже всё синее, рот раскрыт, глаза неживые и никто даже помочь не пытается... Не буду говорить что я испытала. Но когда поняла что сердечко у него ещё бьётся, сразу вытащила ему язык, дышала в рот, и понемногу он стал оживать, его сильно рвало, держала вниз головой чтобы рвотой не захлебнулся. Он несколько раз начинал уходить – лежит смотрит перед собой, не задыхается, ничего - вдруг просто перестаёт вдыхать... я тормошу, он опять начинает. Приехала скорая - поставили капельницу, откачали, опять он подписал отказ от госпитализации. Я орала чтоб забрали, но они говорят - не имеем права, если есть отказ, это выбор пациента.
Он потом прощения просил, чуть не плакал, говорил что не повторится такое больше никогда, а я даже и сердиться не могла на него, на мальчика моего, живой - и спасибо... хотя кто был в курсе - все говорили что мне срочно надо его бросать, что он теперь скатится по наклонной...
А через 2 недели ночью с ним случился судорожный приступ, он весь выгнулся, хрипел, закатил глаза, губы синие. Опять скорая, опять подписал отказ – «некогда в больницах лежать, сам пройду врачей». Почти месяц не было приступов, мы успокоились вроде, но однажды ночью я вышла из душа, удивилась что его нет в комнате, потом услышала хрипы – смотрю мой Артёмка завалился в щель у кровати, закатил глаза, пена изо рта, судороги, головой об тумбочку бьётся.
Скорая, отказ…2 месяца подряд уже приступы раз в 3-4 дня. В процессе держу ему голову чтобы не захлебнулся (сильно течёт слюна), по рекомендации врача даю дышать из кислородной подушки (совсем плохо дышит, синеет). После приступов приподнимаю его, чтобы уложить поудобнее – он весь как тряпочка, мне как ножом по сердцу - он всегда был такой сильный, на руках меня носил… Хорошо что Тёмка только на 2 см меня выше и мы с ним в одной весовой категории, иначе мне бы было тяжело.
Пошёл по врачам. Предварительный диагноз – посттравматическая эпилепсия, вызванная разрастанием кисты в районе ствола мозга из-за черепно-мозговой травмы… Диагноз скорее всего подтвердится, лечение предстоит долгое и не факт, что результаты будут сразу. Что меня напрягает - то что ему поставили такой диагноз (пусть предварительный, не уточнённый) - он от меня скрывал, только неделю назад признался, когда я надавила. Сказал - боялся, что я его с таким заболеванием брошу. Не могу понять почему он мне так не доверяет. Но он в принципе всегда был очень скрытный, не любит говорить о себе... Мне кажется я в гораздо большем шоке чем он, ведь у него приступы случаются только по ночам, во сне, он их даже не помнит и не видит, как мне приходится с ним возиться... Мне посоветовали как можно подробнее рассказать, я сделала это, но думаю что это всё равно не то что видеть собственными глазами.
А ведь были жуткие случаи. Раз чуть не задохнулся - я проснулась слишком поздно, он уже в приступе лежит лицом вниз, уткнувшись в подушку. Скорее перевернула, а у него уже губы лиловые и лицо багровыми пятнами, еле раздышался - думала опять откачивать придётся. Другой раз обиделся на меня за ерунду, ушёл к другу ночевать, друг звонит – приступ, я прибежала, этот «друг» даже не попытался помочь – мой любимый на полу, затылком бьётся, и булькает, кашляет, синий весь - слюной захлёбывается. Перевернули, на кровать положили, голову вниз свесили - раздышался...
Мы оба в постоянном стрессе, он стал капризный, ведёт себя неадекватно, один раз выгнал из дома на ночь, сам не спал и боялся что будет приступ и некому помочь. А ведь раньше был очень спокойный, не требовательный, улыбался всё время. Я в свою очередь достаю его гиперопекой, у меня ужас и страх за него. Ночью постоянно просыпаюсь, слушаю как дышит, пульс щупаю… Секса нет – не могу – отвращения нет но перед глазами картина как он синюшный и обблёванный лежит на полу, все эти ужасы вспоминаются и желание пропадает. Мои родители уже против наших отношений, говорят – сдавай его родственникам, мы не хотим для тебя судьбы сиделки при инвалиде (хотя никто не говорил что это неизлечимо). А со своими родителями он в ссоре (с 18 лет один живёт), они в другом городе. Заставили его позвонить матери – он только начал номер набирать и вдруг стал задыхаться и терять сознание, врач сказал реакция на стресс. В результате я сама позвонила его матери, сказала что её сын заболел, и она обещала приехать после отпуска (почему не бросилась сразу, узнав что её Артёмушка в такой ситуации?). Боюсь что он окажется ей ненужным если такие отношения.
Я спрашивала совета у близких, задавала этот вопрос уже на нескольких форумах и сайтах, консультировалась с психологом, мне все говорят – раз секса нет, то значит это уже жалость а не любовь и не стоит приносить себя в жертву. Упрекают в том что я веду себя как "мамочка больного сыночка". Он сам говорит что не хочет чтобы я была с ним из жалости. И самое страшное - начал намекать на самоубийство как выход, «чтобы избавить меня от обузы», я теперь за него ещё в два раза больше трясусь, особенно если учесть какой он скрытный. Я опасаюсь что он не просто так говорит это, потому что он как раз из таких которые молчат-молчат - а потом вдруг принимают какое-нибудь странное решение. Я даже рада что он стал об этом говорить и я хотя бы знаю что примерно у него в голове... но догадываюсь что это только "вершина айсберга". Он для меня всё, самый страшный кошмар – его потерять, я не могу поверить что я его не люблю… Тём уже моя семья, самый родной человечек… Сейчас он в больнице на обследовании, это хорошо, но его моральное состояние очень плохое, да ещё соседи по палате всякие ужасы рассказывают.
Теперь вопросы. Как можно помочь ему справиться с этим сложным периодом, не дать совершить непоправимый шаг? Как мне самой правильно себя вести, особенно перестать его чрезмерно опекать, ведь этим я только его отталкиваю и значит не помогаю?
Он не сопротивлялся. Погуляли, и вроде он оживать начал, сказал спасибо что я его вытащила из четырёх стен. Потом посидели ещё в холле, в наушниках послушали музыку на двоих - которая нам обоим нравится. Правда потом он пошёл и опять лёг, и даже провожать меня не стал. Но вечером звонил, говорил что я ему очень подняла настроение и что у него не находится слов чтобы выразить благодарность за то что я для него делаю... А я очень волнуюсь что это как раз уже чрезмерно, не надо было мне с ним опять обращаться как с беспомощным ребёнком...
Но он ведь не скажет "я не хочу уезжать, хочу остаться с тобой", он "благородно" уйдёт, чтобы не заставлять меня "страдать", как он считает... 