Внутренняя пустота. Нет сил

[Anuta]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

И снова я здесь. Мне уже помогли выбраться из тягостного состояния (депрессия) год назад : https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=37&t=14748
Теперь я просто деградирую. Приехала в Россию в поисках работы после 8 лет жизни заграницей, где также не смогла укрепиться, вернее, не хотела. Все жила какими-то иллюзиями и постоянными воспоминаниями о прошлых ошибках и упущенных возможностях. Верю в Бога. Гордыня мешает любить Бога, себя, маму, людей. У меня внутренняя пустота. В голове пусто. Вернее, постоянно хочется лечь спать, чтобы выспаться. В итоге, я веду малоподвижный образ жизни. Будучи еще заграницей мечтала о том, как приеду домой, в свой поселок, и начну бегать на стадионе для поддержания здоровья. Ничего из того,о чем думала, не вышло. Мне бы сказать : "На то воля Божья!". Так нет же, недовольство не позволяет мне жить. Постоянно меня что-то раздражает. Никакой радости. Жизнь мне в тягость. Меня раздражает мама, хотя я ее люблю. Мне 29 лет. Приехав домой насовсем, я продолжаю ни с кем не общаться. Из-за депрессивного состояния, вернее, из-за того, что я пила АД, стала редко общаться с друзьями еще заграницей. Мне плохо, я вижу, как делаю маме больно. Как я сама себя не люблю. Это длится уже много лет. И чувствую, что нет у меня сил бороться. Остались силы лишь на раздражение. Я постоянно себя напряженно чувствую. Ожидаю какие-то нападки со стороны окружающих. Нет сил молиться. Гордыня заела, не полагаюсь на волю Божью, хотя читала православную литературу (Иоанн Златоуст, Серафим Саровский). С мамой не могу разговаривать нормально, только официально, ее тем самым обижаю. Никому не могу довериться. Давно не была на исповеди. Плохо. К тому же, стала завидовать всем. Читала, что не стОит завидовать, грех это. Гордыня. Есть желание молиться, но как только начинаю, сразу спать хочется, мысли лезут, причем не самые лицеприятные. Не знала уже, к кому обратиться. Стала сухой, безжизненной, слишком официальной. Нет инициативы.

[алиска]

Здравствуйте

Приехала в Россию в поисках работы после 8 лет жизни заграницей, где также не смогла укрепиться, вернее, не хотела.

И как прошло возвращение? Нашли что-то из работы? Или пока не получилось? Давно вернулись?

У меня внутренняя пустота. В голове пусто. Вернее, постоянно хочется лечь спать, чтобы выспаться. В итоге, я веду малоподвижный образ жизни. Будучи еще заграницей мечтала о том, как приеду домой, в свой поселок, и начну бегать на стадионе для поддержания здоровья. Ничего из того,о чем думала, не вышло. Мне бы сказать : "На то воля Божья!". Так нет же, недовольство не позволяет мне жить. Постоянно меня что-то раздражает. Никакой радости. Жизнь мне в тягость.

А вы к врачу не пытались обратиться? Вы упомянули что принимали АД, а кто их вам выписывал? Вы их до сих пор принимаете?
Вы пишите, что вы верующий человек, что мешает сходить в храм? Тем более пишите что давно не исповедовались

[Alex71]

Здравствуйте!
С возвращением вас
Хорошо, что вы верите в Бога, теперь вам нужно научиться Ему доверять, начать укрепляться в вере, начиная с исповеди и причастия. Если бы ваша вера была настоящей, а не поверхностной, то не было бы "пустоты" внутри, всё было бы "заполнено" Богом. И не всегда бывает правильно выражение: "На всё воля Божья", нет воли Божьей на злое, недоброе, противоречащее заповедям. Почему бегать не стали на стадионе? Это не есть "воля Божья", это ваша лень, лень бегать, после лень молиться, лень идти в храм, а от суда и пустота. Не посчитайте мои слова за нравоучения, но иногда бывает нужно резкое высказывание, чтобы это послужило "толчком" или поводом задуматься и начать действовать. Гордыня - это самый страшный, скрытый грех, корень всех грехов, хорошо, что вы его обнаружили, но без Божьей помощи, в одиночку, с этим не справиться.
И последнее, что вам мешает написать пару строк вашим друзьям, напомнить о себе, попросить прощения (а это уже есть борьба с гордыней) что так долго не писали...?

[Anuta]

Доброго времени суток!

Алиска, я приехала в начале августа. Дала себе 2,5 недели на отдых и начала поиски работы. За это время я отдохнула только физически. НО не психологически. Я постоянно нахожусь в напряжении. Мне хочется плакать от постоянной боли в голове и тупого состояния. Я не могу радоваться, ничему. Я тупо ем, помогаю маме в огороде. Разговариваю с ней официально. Удается снять напряжение лишь слезами. Простите, перескакиваю в рассказе. В напряжении нахожусь уже давно. Даже АД не до конца могли снять это состояние. Около 3-х лет я ходила к психологу, 2 года пила АД по рецепту психиатра. Но мне было стыдно их пить. И это чувство стыда меня до сих пор не покидает. Получается, что я не смогла сама справиться с депрессией. Я тщательно скрывала факт приема АД от всех. Стала реже приезжать к друзьям, перестала радоваться, стала недоверчивой, перестала говорить о себе. Не знаю, чувствовала себя еще более ущербной, но старалась этого не показывать. Я попросила отменить АД перед мои отъездом в Россию. Они свою функцию выполнили: нет панического страха перед трудностями и суицидальных мыслей, нет озноба при засыпании и при пробуждении. Домой я ехала с тяжелым чувством. Нет работы - раз, нет материальных достижений - два, неустроенная личная жизнь - три. Очень боялась вопросов знакомых, друзей и родственников о женихах, планах, работе. Мы с мамой договорились, что не будем говорить им о моем возвращении "навсегда". Из-за этого я избегаю говорить с кем-либо, т.к. боюсь расспросов и осуждения. В поселке уже все догадались, видя, как много я переслала маме посылок. Поэтому я даже как-то грубовато ответила моей бывшей учительнице. Я же хотела приехать с победой. Гордыня...А приехала с поражением. Так мне кажется. Я живу не своей жизнью, а чужой, с постоянной оглядкой на других. Знаю, читала, много раз читала, что нельзя сравнивать себя с другими. Не могу с этим справиться. Только начинаю к Богу обращаться, как не хватает сил продолжать. Даже не всегда получается прочитать молитвенное правило Серафима Саровского перед сном.
А на исповедь мешает сходить стыд за то, что я туда пойду (ближайший храм находится в 40 км от поселка, на автобусе добираться сложновато, но возможно при желании). Душа изнемогает, тянется. НО я боюсь осуждения, насмешек со стороны своих родных, друзей. Хотя повода никто и не давал. Я привезла с собой несколько икон, которые все время были со мной заграницей, иногда зажигаю свечу. Мама не против, но сама так не молится,в храм не хочет ходить. Когда я маму обижаю (говорю официальным тоном), мама мне говорит, что, если уж я верующая, то должна со смирением относится к родным, иначе я не могу таковой себя называть. А мне кажется, что мне запрещают проявлять негативные эмоции, которые итак меня заполонили, и быть в плохом настроении.

Почему бегать не стали на стадионе?

Alex71, не стала бегать от страха перед реакцией окружающих. А вдруг они будут говорить:"Ой, приехала тут из-за границы, бегает. Ну, понятно, у нее работы нет, ей можно." Глупо, сама себя ругаю.

И последнее, что вам мешает написать пару строк вашим друзьям, напомнить о себе, попросить прощения (а это уже есть борьба с гордыней) что так долго не писали...?

Мешает стыд за то, что у меня пока нет видимых результатов моей жизни (нет мужа, детей, машины и пр.), мне нечего рассказать. Мне кажется, моя незамужняя жизнь им не интересна, ведь у моих подруг теперь семья, дети. Поэтому я себя перед ними какой-то маленькой и неопытной чувствую, из-за чего молчу, ничего про себя не говорю, зажимаюсь. Такое ощущение, что я сама из себя ничего не представляю.

[алиска]

Здравствуйте

Алиска, я приехала в начале августа. Дала себе 2,5 недели на отдых и начала поиски работы.

И как успехи? Подобрали что-нибудь?

За это время я отдохнула только физически. НО не психологически. Я постоянно нахожусь в напряжении. Мне хочется плакать от постоянной боли в голове и тупого состояния. Я не могу радоваться, ничему. Я тупо ем, помогаю маме в огороде. Разговариваю с ней официально. Удается снять напряжение лишь слезами. Простите, перескакиваю в рассказе. В напряжении нахожусь уже давно. Даже АД не до конца могли снять это состояние. Около 3-х лет я ходила к психологу, 2 года пила АД по рецепту психиатра. Но мне было стыдно их пить. И это чувство стыда меня до сих пор не покидает. Получается, что я не смогла сама справиться с депрессией. Я тщательно скрывала факт приема АД от всех.

Скажите, а если бы кто-то из ваших родных лечил депрессию и принимал АД, как бы вы относились к этому человеку? Депрессия -это болезнь, а болезнь нужно лечить Как вы думаете на счет того, что бы снова обратится к врачу? В таком состоянии как у вас сейчас очень тяжело и работу искать и вообще что либо делать, согласитесь А раз так, то нужно в первую очередь думать как это состояние изменить Вам психиатр ставил какой-нибудь диагноз? Может быть напишите здесь нашему доктору? Возможно о что-нибудь вам посоветует

А на исповедь мешает сходить стыд за то, что я туда пойду

Почему? Что стыдного в том, что бы попросить прощения? Да, это сложно, просить о прощении всегда сложно, но если мы обидели близкого нам человека, мы же делаем это? А здесь тот, кто любит нас больше всех на свете Постарайтесь все таки попасть в храм

[Anuta]

Предложения работы есть. Результаты пока неизвестны.. Я какая-то эмоционально выжатая. Не могу собраться перед собеседованием, хорошенько подготовиться, начинает болеть голова от волнения.
Наверное, стоит снова обратиться за медикатозным лечением, Алиска,врач говорил только о депрессии. Моя мама против АД. Но я не хочу снова молчать об этом и прятаться, если придётся принимать препараты. А живу я с мамой.

[алиска]

Предложения работы есть. Результаты пока неизвестны.. Я какая-то эмоционально выжатая. Не могу собраться перед собеседованием, хорошенько подготовиться, начинает болеть голова от волнения

То что есть предложения, уже хорошо, когда обещали результаты быть? Кем хотите работать, если не секрет?

Наверное, стоит снова обратиться за медикатозным лечением, Алиска,врач говорил только о депрессии. Моя мама против АД. Но я не хочу снова молчать об этом и прятаться, если придётся принимать препараты. А живу я с мамой.

Давайте исходить из меньшего зла Что хуже, продолжать вот так же себя изводить? Или начать выбираться из этого состояния, не ставя маму в известность что принимаете АД? Что страшнее?
И не забываем про храм, вам туда сейчас очень нужно
Все будет хорошо!

[Anuta]

То что есть предложения, уже хорошо, когда обещали результаты быть? Кем хотите работать, если не секрет?

Результаты будут известны на этой неделе. Хочу работать менеджером переводческих проектов, либо переводчиком. Только не развиваю этот навык. Ругаю себя за это. В голове такая вязкая масса, что мыслительный процесс тяжел для меня. Взялась за чтение, хоть какая-то радость. Начала с Л.Н.Толстого.

[алиска]

Результаты будут известны на этой неделе.

Дай Бог, что бы они были добрыми

Хочу работать менеджером переводческих проектов, либо переводчиком. Только не развиваю этот навык. Ругаю себя за это.

Ругать то же с умом надо Поругали и начали развивать, а то как же вы работать собираетесь

В голове такая вязкая масса, что мыслительный процесс тяжел для меня. Взялась за чтение, хоть какая-то радость. Начала с Л.Н.Толстого.

как-то мне кажется Толстой немного трудноват, тем более как вы пишите мыслительный процесс вам сейчас дается с трудом, или вам он легко дается? Что читать-то взяли?

[Anuta]

Да,дай Бог, получится что-нибудь из моих поисков.
Я взяла рассказы и повести Толстого, у нас 12 томов его сочинений. Я читаю, но не проникаюсь. Как-то, не понятно, что интересует. Алиска, спасибо, что отвечаете. хочется развиваться, нет сил. Или лень замучила.