Проблема общения в 29 лет и долголетняя депрессия

[Anuta]

Здравствуйте,

Я медленно деградирую и уже почти нет сил это остановить. Меня мало что интересует, вернее, все чувства атрофировались. Я перестала чувствовать радость, только зависть, страх. К этому прибавляется постоянное напряжение в голове и невозможность верно выразить свои мысли. Понимаю, что смысл жизни - в служении Богу. А мне это не помогает, считаю себя ниже, глупее, некрасивее других. Вижу, что это признаки гордыни, а не борюсь. Сравниваю постоянно себя с другими, нарушая заповедь Божью о зависти ("не пожелай чужого..."). Через неделю будет 30 лет. Меня мучает то, что я одинока, не могу завести друзей, не могу нормально, легко общаться (вечная проблема). Я в заколдованном круге, не хочу сойти с ума, когда приходишь в пустую квартиру. Я постоянно слежу за тем, как кто на меня посмотрел, кто что обо мне сказал. Я не могу так больше. Перешла на новую работу, прошло 3 недели. Я наблюдала за тем, кто с кем как говорит. Я завидую коллегам, которые друг друга знают уже более 5 лет и общаются по-дружески между собой! Ужас! Я хочу, чтобы со мной так разговаривали. Понимаю, что я сама не иду на контакт, безынициативна. Мне хочется из этого состояния выбраться вот уже несколько лет. Я ношусь с этим состоянием как курица с яйцом. Я живу иллюзиями, мечтаю, я не могу увидеть реальность. Не могу сосредоточиться. Постоянно в голове мысли о прошлых ошибках, об ошибках дня завершающегося. Я же верю в Господа, а гордыни больше, чем веры. Простите, мне так плохо, и в голове такой туман от невысказанности, что я пишу сумбурно. И еще, я надеюсь на волшебство без усилий выбраться из этого состояния. Я понимаю, что нужно работать над собой и своими страстями. Но я не могу выпутаться. Как будто это мое состояние жертвы и унывающего человека мне комфортно, т.е. настолько привычно, что эти жалобы только облегчают мне ношу. А я была радостным человеком. Мне плохо, одиноко, безрадостно и я не могу одна найти выход и работать над собой. И еще, я не выросла, избегаю ответственности. Себя не люблю и ругаю. Не могу принять себя такой, какая есть. Хочу исправить, но быстро. А быстро не получается, и снова впадаю в уныние.

[Сверстница]

Аня, добрый вечер!
Молодец,что обратилась за помощью.
Ругать себя не надо, а понемножку начать разбираться в причинах такого состояния - надо.
В тяжелом состоянии иногда не стоит замахиваться на что-то большое и глобальное, а стоит - делать маленькие шажки к выздоровлению души.

Когда ты перестала быть радостным человеком?
Есть ли у тебя родные, какие с ними отношения?
Как проходили детство, юность?
Что за работа у тебя - и что мешает наладить хотя бы приятельские отношения с коллегами?

[дмитрий320]

Доброго Утра, Анюта! И хорошего дня!

Вы не унывайте - уныние тоже грех, у вас сложное состояние, и далеко не однозначное. То что вы завидуете,то что желаете чужего - это плохо конечно, но не упускайте тот момент,что вы боритесь с этим. У всех есть страсти, грехи как их следствие мы тут по сути и живем что бы это все искоренить. Искоренить страсти, раскаяться в грехах и потом уйти к Богу. И эта борьба в три шага(основных шага,этапа). Увидеть грех, страсть, начать с ним борьбу, и победить. первый две шага вы уже сделали,остался третий. Но со страстями многие борются всю жизнь. Не унывайте,у вас все получится.

Как выше заметила Валентина, начните с малого.
Как к вам относятся окружающие - коллеги к примеру?

[Alex71]

Добрый день!
Я не читал вашу историю с самого начала, расскажите пожалуйста о том периоде вашей жизни, когда "я была радостным человеком".
А еще, что хотелось бы добавить, что самой из подобной ситуации выбраться сложно, но с Божьей помощью всё возможно. Вы просили Бога помочь справиться с гордыней и завистью? Как часто вы бываете в храме, на исповеди, причастии? В этих Таинствах, таинственным образом подаётся Духом Святым та самая помощь, которой человек побеждает свои грехи.

[Anuta]

Спасибо вам за отзывчивость!

Когда ты перестала быть радостным человеком?
Есть ли у тебя родные, какие с ними отношения?
Как проходили детство, юность?
Что за работа у тебя - и что мешает наладить хотя бы приятельские отношения с коллегами?

Я была более радостным человеком 3-4 года назад. В депрессивном (осознанном) состоянии нахожусь более 10 лет. Пила АД около года (закончила в августе этого года), ходила к психологу, будучи еще во Франции, где прожила 8 лет и откуда вернулась навсегда в Россию 3 месяца назад. Честно признаться, я уже получила огромную помощь на этом сайте, когда были суицидальные мысли (теперь эта тема в разделе "Они сделали свой выбор"). И я снова здесь...Так вот, всю свою сознательную жизнь я виню себя за то, что у нас развалилась семья: отец пил (и пьет до сих пор), бил маму (они развелись 14 лет назад, и слава Богу!). Нас было трое: я и 2 старших брата. Мы не были дружны между собой, были словно чужие, не общались. Теперь лучше, но не так, как хотелось бы, нет душевности. В 2004 году пропал старший брат, через 8 месяцев нашли место его безымянной могилы (погиб насильственной смертью, труп разложился при обнаружении, опознали мы только по зубам). Как узнала об этом, в голове моей что-то сдавило, такие ужасные боли были, что только сжимание головы возле висков двумя руками помогали мне. Я об этом никому не говорила. С родителями отношения так себе. Мама меня раздражает, я сама себя за это ругаю. Я не терплю ее постоянных советов, раздражаюсь, прекословлю, вижу, как ее это ранит, потом мучаюсь от угрызений совести и вины. Отца своего люблю, но,видимо, не уважаю. Презираю его образ жизни (пропивает свою пенсию, даже зубы вставить не может, не хочет работать, а, ведь, может). Брата своего люблю, но хотелось мне, чтобы он был другим. В общем, неправильно себя веду и чувствую. Мне тошно уже от своего нытья, а радости не могу почувствовать.

[Anuta]

Детство было хорошее. Творческое, веселое. Ленивая всегда была (и есть), поздно вставала,поэтому пропускала походы за ягодой с подругами. В школе была отличницей, в универе также. В классе была скромницей, но все же участвовала в хоре, худсамодеятельности. И тогда мне было очень хорошо, когда я где-то участвовала. Но всегда была малообщительная, боялась говорить.
Теперь прохожу испытательный срок (уже 3 недели) в переводческом агентстве на должности ассистента руководителя переводческих проектов (проект-менеджер). А ведь там нужны развитые коммуникационные навыки. А я деградирую. В голове ужасное напряжение (вот уже несколько лет, 5 лет точно). Не могу сосредоточиться на работе, смотрю, кто с кем общается, переживаю, и хочу быть общительной, как они! А такое у меня еще в школе было, когда я уходила из реальности.

[Сверстница]

Спасибо вам за отзывчивость!

Когда ты перестала быть радостным человеком?
Есть ли у тебя родные, какие с ними отношения?
Как проходили детство, юность?
Что за работа у тебя - и что мешает наладить хотя бы приятельские отношения с коллегами?

Я была более радостным человеком 3-4 года назад. В депрессивном (осознанном) состоянии нахожусь более 10 лет. Пила АД около года (закончила в августе этого года), ходила к психологу, будучи еще во Франции, где прожила 8 лет и откуда вернулась навсегда в Россию 3 месяца назад. Честно признаться, я уже получила огромную помощь на этом сайте, когда были суицидальные мысли (теперь эта тема в разделе "Они сделали свой выбор"). И я снова здесь...Так вот, всю свою сознательную жизнь я виню себя за то, что у нас развалилась семья: отец пил (и пьет до сих пор), бил маму (они развелись 14 лет назад, и слава Богу!). Нас было трое: я и 2 старших брата. Мы не были дружны между собой, были словно чужие, не общались. Теперь лучше, но не так, как хотелось бы, нет душевности. В 2004 году пропал старший брат, через 8 месяцев нашли место его безымянной могилы (погиб насильственной смертью, труп разложился при обнаружении, опознали мы только по зубам). Как узнала об этом, в голове моей что-то сдавило, такие ужасные боли были, что только сжимание головы возле висков двумя руками помогали мне. Я об этом никому не говорила. С родителями отношения так себе. Мама меня раздражает, я сама себя за это ругаю. Я не терплю ее постоянных советов, раздражаюсь, прекословлю, вижу, как ее это ранит, потом мучаюсь от угрызений совести и вины. Отца своего люблю, но,видимо, не уважаю. Презираю его образ жизни (пропивает свою пенсию, даже зубы вставить не может, не хочет работать, а, ведь, может). Брата своего люблю, но хотелось мне, чтобы он был другим. В общем, неправильно себя веду и чувствую. Мне тошно уже от своего нытья, а радости не могу почувствовать.

Привет, Анюта!
Меня зовут Валентина. Можно на "ты"
Гм, мне знакомо это чувство девочек из проблемных семей взвалить всю ответственность на себя. Но, Анечка, по-хорошему - слишком много ты на себя взяла,вот и голова трещит.

А кризис в России не из-за тебя разразился,нет? А то мало ли

На самом деле,в психологии и многих других течениях есть такая штука : каждый несет ответственность только ЗА СЕБЯ.

Почувствуй это, погоняй эту мысль в голове : девочка Аня или подросток Аня никак не может быть ответственна за отношения 2-их людей,старше ее как минимум на 20 лет. Потому что это хоть и родители ( то бишь самые дорогие люди), но друг для друга-то они были муж и жена. Мужчина и женщина,которые по разным причинам не сохранили свой союз. 2 отдельных ОТ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА,сделавших определенный выбор,понимаешь?

Брат, пропавший и погибший - выпивал? ( извини, если нет). Часто молодые ребята с гордостью связываются с плохими компаниями- "какой я крутой", ввязываются во всякий криминал . А там, где криминал - там по пьяни недолго и смерть найти,к сожалению. Но причем тут ты????!!! Брат жил,как умел - и нашел свою смерть. Это его судьба. Не твоя.

Сейчас ты раздражаешься на маму,т.к мама, будучи в возрасте,хочет от тебя тепла и участия,которого ты не можешь ей дать. Ты себе-то не позволяешь "вылезти из железной клетки - так и больше никак" - именно поэтому отношения с другими не построить! Ты просто свою боль еле тянешь,поэтому истории других , какое-то радостное с ними взаимодействие - не возможно!

Но с этим всем можно работать! Советую начать с мысли - что ни брат, ни пьющий папа, ни мама - не зона твоей ответственности. Они - отдельные люди, со своей судьбой и правом выбора. Не вставлять зубы, Анечка, это тоже выбор! Но это НЕ ТВОЕ ДЕЛО,понимаешь?

Начни с себя.
Прими себя, вот такую, нервную,усталую,издерганную,не могущую ( пока) найти контакта с другими.
Начни с контакта с собой - своими чувствами,эмоциями и страхами. Пойми их,признай и отпусти.

[Anuta]

Как к вам относятся окружающие - коллеги к примеру?

Дмитрий, на удивление, ко мне нормально относятся. Травли нет. В офисе все молодые, веселые, культурные люди. Я же на их фоне чувствую себя серой мышкой и веду себя, как ущербная, хотя там есть девушки, которые мало с кем общаются, и, похоже, их это не смущает.

Вы просили Бога помочь справиться с гордыней и завистью? Как часто вы бываете в храме, на исповеди, причастии?

Алекс, я обращаюсь с такой молитвой к Николаю Чудотворцу, а ко Господу обращаться напрямую боюсь, недостойной себя считаю. Так, псалом 142 читаю, стараюсь каждый день утреннее и вечернее молитвенное правило читать. Часто сердце глухо к молитвам. Умом читаешь, а сердце остыло. В храме стараюсь бывать хотя бы один раз в неделю (благо, церковь через дорогу).На исповеди и Причастии 1 раз в месяц (бывает, и 1 раз в 1,5-2 месяца). Получается, фарисейство? Моя мама верит, но не ходит в храм. Впрочем, как у многих "Бог в душе". У меня дома стоят иконки. Но я стесняюсь перед мамой начать читать молитвенное правило или просто перекреститься. Малодушно, признаю. Мама считает, что моя тяга в храм и интерес к религиозным книгам еще больше вгоняет меня в депрессию. Я ее напугала, когда, будучи еще студенткой, попала в протестантскую секту. Стала маму склонять, стала агрессивной. Нужно было иконы все сжигать(я этого не сделала), родных, друзей вербовать. Так легко попала под влияние, но быстро оттуда ушла (благодаря маме, она меня на путь истинный наставила, вернее, через маму Господь уберег от этого). Я такая малодушная и наивная, что много ошибок сделала по своей глупой простоте. Вот как можно себя любить? Как можно простить себе эти ошибки? Они мне каждый день вспоминаются.То один проступок, то другой грех, то третий. Замучили меня эти адовы создания. Мне бы Иисусову молитву прочитать, а я в забытьи, голова не работает, страх и напряжение. Постоянно сонное состояние, а спать и лежать уже не могу! Делаю зарядку, через силу. Я такой скучный человек стала! Сама себе наскучила. Хочу общаться, но боюсь. Благие намерения есть и не переходят в действия. Простите мое занудство.

[Alex71]

Здравствуйте Анюта!
Как приятно встретить "родственную душу", ваш ответ практически дословно отражает мою жизнь:

"...стараюсь каждый день утреннее и вечернее молитвенное правило читать. Часто сердце глухо к молитвам. Умом читаешь, а сердце остыло. В храме стараюсь бывать хотя бы один раз в неделю (благо, церковь через дорогу).На исповеди и Причастии 1 раз в месяц (бывает, и 1 раз в 1,5-2 месяца). Получается, фарисейство? Моя мама верит, но не ходит в храм. Впрочем, как у многих "Бог в душе". У меня дома стоят иконки. Но я стесняюсь перед мамой начать читать молитвенное правило или просто перекреститься. Малодушно, признаю. Мама считает, что моя тяга в храм и интерес к религиозным книгам еще больше вгоняет меня в депрессию. Я такая малодушная и наивная, что много ошибок сделала по своей глупой простоте. Вот как можно себя любить? Как можно простить себе эти ошибки? Они мне каждый день вспоминаются.То один проступок, то другой грех, то третий. Замучили меня эти адовы создания. Мне бы Иисусову молитву прочитать, а я в забытьи, голова не работает, страх и напряжение. Постоянно сонное состояние, а спать и лежать уже не могу! Делаю зарядку, через силу. Я такой скучный человек стала! Сама себе наскучила. Хочу общаться, но боюсь. Благие намерения есть и не переходят в действия".

Это всё обо мне, НО я стараюсь понуждать себя, ибо "Царствие Небесное нудится", т.е. достигается трудом, упорством, твердостью веры, надеждой...
Помогают паломнические поездки по монастырям, посещение святых источников и общение на православных сайтах, чтение житий св. отцов Церкви, а еще работа + учеба в ПСТГУ, так что свои плохие мысли стараюсь выгонять словом Божьим и молитвой и трудом.
Не приходилось ли вам читать о "Невидимой брани" той самой, которая одолевает (иногда) и меня и вас? https://azbyka.ru/otechnik/?Nikodim_Svja ... imaja-bran
Помощи Божьей вам!

[Anuta]

Меня зовут Валентина. Можно на "ты"

Давайте на "ты", Валентина

Советую начать с мысли - что ни брат, ни пьющий папа, ни мама - не зона твоей ответственности.

Я читала про созависимость этак года 4 назад, маме привозила материал. Я понимаю, что они вне зоны моей ответственности. Это их жизнь. Только чужая жизнь была для меня целью. Знаете, я хорошо училась, чтобы радовать маму, вернее, не приносить проблем. не хотела быть еще одним источником негатива в нашей семье. Братья пошли по стопам отца, пили. Я думала, как же мне их спасти, какие им советы давать, как себя вести, чтобы они образумились. Средний брат теперь осознал, старается бороться, хотя часто срывается.

Прими себя, вот такую, нервную,усталую,издерганную,не могущую ( пока) найти контакта с другими.
Начни с контакта с собой - своими чувствами,эмоциями и страхами. Пойми их,признай и отпусти.

А как это сделать? Когда прочитала "Прими себя, вот такую, нервную,усталую,издерганную,не могущую ( пока) найти контакта с другими", расплакалась, все про меня.

Помогают паломнические поездки по монастырям, посещение святых источников и общение на православных сайтах,

Алекс, получается, что я не одна такая в своем горе, хотя из-за истощения морального, психологического и физического думаешь, что никто еще не был и не будет в схожем состоянии и положении. Вы молодец, успеваете работать и учиться. Я правда, тоже так до прошлого года делала. Решила себя физически уморить, чтобы не думать о проблемах, а их только еще больше появилось. А на каких православных сайтах Вы общаетесь? (если можно здесь указать ссылку...)