Я запуталась... недомолвки с мужем

[Гербера]

Доброго времени суток. В голове сумбур. Я читаю форум уже несколько дней, пытаюсь привести мысли в порядок, но не получается. Все внутри как натянутая струна. Ощущение такое, будто еще немного и порвется, и я взорвусь. Мне надо выговориться, разложить все по полочкам.

Настроение ниже нуля. Живу, бегу, делаю - все ради детей. Замужем. Дети очень любят папу. А вот между мной и мужем последнее время отношения портятся с каждым днем. Мы раздражаем друг друга, я чувствую это почти физически. Разница между нами только в том, что я раздражение "проглатываю", стараясь сгладить углы, а он высказывает, и громко, и по любому поводу. Меня иногда тешит надежда, что дети ничего не замечают, но это неправда.

Сейчас у нас гостят мои родители. Раздражение на меня муж переносит на них. Мне больно. Я не могу открыто идти на конфликт - это нечестно по отношению к мужу, не хочу обострять, не хочу, чтобы родители были свидетелями.

В последний визит к врачу я пришла с жалобами на постоянную тошноту, головокружение, усталость последние 3 месяца (я не беременна). А также призналась ему, что меня посещают мысли о самоубийстве. Был день, когда я не могла встать с постели - настолько было плохо душевно. Он спросил меня, хотела бы я принимать антидепрессанты, я согласилась. Выкупила таблетки в аптеке, но вот уже неделю не могу начать принимать. Это что же, я пытаюсь эгоистично "убежать" и отказаться от лечения? Наши дети заслуживают хорошей мамы. Муж заслуживает видеть меня счастливую и улыбающуюся. А у меня тем временем страх перед возможными последствиями приема незнакомого мне препарата. И еще мысль, которую я пыталась спрятать от себя, что дело не в гормонах, а в том, что я не смогла уберечь нашу любовь и уважение друг к другу, и от того-то меня так "колбасит". Я, стараясь быть хорошей мамой, не смогла оставаться хорошей женой.

Завтра снова иду к врачу. Тошнота и слабость не проходят. У меня подозрение, что меня тошнит от самой себя.

[Ленинградка]

Здравствуйте Гербера!

В голове сумбур.

Это нормальное состояние-когда человек запутался-или взвали на себя много по жизни.Попали вы пор адресу-здесь вас и поддержат и вылечат.И научат отделять мух от котлет))

Мне надо выговориться, разложить все по полочкам.

Это обязательное условие-будем в вашей голове наводить порядок-генеральную уборку-хорошие вещи оставим-а *хлам* на помойку))

Все внутри как натянутая струна. Ощущение такое, будто еще немного и порвется, и я взорвусь

что я раздражение "проглатываю",

Тошнота и слабость не проходят. У меня подозрение, что меня тошнит от самой себя.

Тошнит в буквальном смысле.Самое плохое что может сделать себе человек -Систематически сдерживаться.Тут внимание!-не про терпеть я -а про то что что жить не в ладах собой.Это не терпение-это безразличен и к своей душе и своему телу.Терпеть надо-когда надо и выхода нет.а терпеть семейные не уряди цы-это не терпение-это попустительство греху-в данном случае(как мне кажется пока)-ваш муж очень много на вас переложил-и выдвинул-вы должны быть хорошей женой-а он что не должен быть хорошим мужем-его то кто освободил от этих обязательств?Пользуется тем что дети любят и вы не хотите семью *ломать*-вот и тяните все на себе-в итоге-врачи...

Сейчас у нас гостят мои родители. Раздражение на меня муж переносит на них. Мне больно.

Ваши родители ему жену подарили-при чем не плохую))(я про вас).А вот по его поступкам сразу же видно-муж у вас не очень скажем так...ну не мужчина.

Он спросил меня, хотела бы я принимать антидепрессанты, я согласилась. Выкупила таблетки в аптеке, но вот уже неделю не могу начать принимать. Это что же, я пытаюсь эгоистично "убежать" и отказаться от лечения?

Лично мое мнение-раз врач не настаивает -значит надобности в них нет.Странный врач и странное лечение-а не хотите ли бы депрессанты на завтрак- .Слава Богу что вы сюда во время попали.

Наши дети заслуживают хорошей мамы. Муж заслуживает видеть меня счастливую и улыбающуюся.

По мимо детей и мужей-есть еще вы ДОСТОЯННАЯ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ!.

А у меня тем временем страх перед возможными последствиями приема незнакомого мне препарата.

Выкинете-сколько б не стоили-такие таблетки нельзя держать в доме(у вас дети)-и себе от соблазна.Сами справитесь если захотите.У вас сейчас кризис-это временное явление-он пройдет и вы потихоньку во всем сами разберитесь.Сайты эти и еще другие-действительно благое дело делаю-больше читайте то что мы вам все будем рекомендовать-другое не читайте(надо хлам выкидывать с головы-с этим сейчас жестко надо)

я не смогла уберечь нашу любовь и уважение друг к другу,

-а муж тут что не при чем что ли-он как Моя хата с краю?
поправитесь не переживайте.
Вам в помощь обязательно каждый день-хоть по чуть чуть читайте-за то что ваши *глазки*зацепятся-это ваша новая жизнь!с сегодняшнего дня она начинается- Пишите со всеми вопросами-советуйтесь-здесь очень хорошие люди и профессионалы-все вам подскажем и обсудим.


Она зовётся любовью
Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством − настоящей любовью. Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется − «наркоманическая любовь» https://www.realisti.ru/main/love?id=343 (нажмите на ссылку)

Посмотрите еще эти ссылки https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20114 и https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=42 почитайте-посмотрите *свое* обязательно там увидите.Поправляйтесь и терпения вам.

[Гербера]

Здравствуйте, Ленинградка. Спасибо большое за ответ! Я прочла почти сразу, стало теплее на душе, а вот вникнуть и ответить сразу не было возможности.

Самое плохое что может сделать себе человек -Систематически сдерживаться.Тут внимание!-не про терпеть я -а про то что что жить не в ладах собой.Это не терпение-это безразличен и к своей душе и своему телу.Терпеть надо-когда надо и выхода нет.а терпеть семейные не урядицы-это не терпение-это попустительство греху-в данном случае(как мне кажется пока)-ваш муж очень много на вас переложил-и выдвинул-вы должны быть хорошей женой-а он что не должен быть хорошим мужем-его то кто освободил от этих обязательств?Пользуется тем что дети любят и вы не хотите семью *ломать*-вот и тяните все на себе-в итоге-врачи...

Буду объяснять получше мою ситуацию: вроде бы муж не взваливал ничего, получается, я сама взвалила, а теперь жалуюсь. Он не просит ужина из трех блюд, стерильной чистоты и проч. Наш стиль жизни подчинен карьере мужа. Он работает один, в семье нас 4. Я считала, что будет справедливым, если по приходу с работы его будет ждать горячий ужин, отглажены рубашки, и дома будет более-менее "порядочно". С двумя детками это нелегко, хоть я и не работаю. Он устает на работе, работа нервная, ответственная, мы часто переезжаем, поэтому было принято (обоюдно) решение сделать меня только домохозяйкой. Детям нужна какая-то стабильность.

Он в общем хороший муж и хороший отец. Нет у меня никаких серьезных жалоб на него: не пьет, не бьет, не гуляет. Характер не сахар, ну что ж, так и я не идеальна. Он не сдержан и нетерпелив - это есть. Может сказать в сердцах что-то очень неприятное, а потом не извиниться. А у меня память на обиды хорошая (Вот бы на даты была хорошая еще, а то вечно в учебных заведениях с историей нелады были). Отвечу я ему в таких ситуациях – в ответ мне взрыв эмоций, а потом молчание с его стороны, меня игнорирует, а вот на деток, бывает, срывается. Мне их жалко, чувствую себя виноватой перед ними, иду на примерение с мужем, прошу прощения, мне выговаривается в чем я виновата, я киваю. Со временем сделала вывод для себя: чем проходить через такое – лучше промолчать, удержать внутри. Он побушует и успокаивается, а потом как ни в чем не бывало. А худой мир лучше доброй ссоры.

У меня вообще отношение к конфликтам и ссорам жуткое. Я была подростком, когда к нам переехала мать моего отца. У меня, ну скажем, нет приятных ассоциаций с ней. Я сидела и смотрела в пустоту, но написать «к нам переехала моя бабушка» было практически невозможно. Назвала ее «матерью моего отца» – все от желания создать дистанцию, даже сейчас, когда больше года прошло с тех пор, как ее не стало. Были побои, синяки, моральное насилие (тогда первый раз пришла в голову мысль о самоубийстве), голод и скандалы. Нет, не так, СКАНДАЛЫ, мне постоянно навязывались скандалы. Тогда я уйти от них не могла. Тогда я наелась криков и оскорблений на всю жизнь. А став старше, переехав, стала любые негативные ситуации в жизни всячески избегать. Сначала неосознанно (у меня чутье на негатив – годы тренировки!), а теперь и сама понимаю почему я поступаю так, а не иначе. В детстве пряталась под одеяло – в одежде запрыгивала в постель, а теперь прячусь под маску, за лицо, которое ничего не выражает. Во мне погибла великая актриса!

про родителей: Сегодня заметила (и стало еще больнее), что он стал называть моего папу по имени, а раньше мы оба называли родителей друг друга «мама/папа». Мой папа что-то ему скажет, а муж....... ну в общем, совсем неприятно писать об этом, глупости совершенные. Стараюсь сглаживать углы. Родители у нас ненадолго, его и чаще приезжают и дольше остаются. Я веду себя совсем по-другому с ними, хотя душевной близости у меня с ними тоже мало, если очень честно. Свекровь старается отношения строить нормальные, хоть внешне, я активно и с благодарностью делаю то же.

Сейчас, пока писала про свекровь, вспомнила, как мне раньше было неприятно, когда муж, бывало, резко ответит что-то своей матери, или отцу. Я в их разговор не вмешивалась, а может быть надо было тогда, сразу что-то сказать, встать на их защиту?

антидепрессанты: да, от своего лечащего врача я не в восторге, как впрочем и вообще от уровня медицины тут, но я не врач и решила самолечением заниматься поменьше, а доверять профессионалам. В пятницу ходила снова, но на этот раз с мужем. Врач был другой, т.к. наш в отъезде, муж по своим делам пришел, ну и я заодно задала те же вопросы «новому» доктору. Отношение к антидепрессантам такое же – «начни принимать, а там посмотрим». Я где-то понимаю врачей, вот говорит им кто-то о том, что не хочет жить, надо принимать какие-то меры и из доступных способов у них только один: таблетки. В центр психологической помощи направили, но там длинный список ожидающих. Ждем-с. Зато «новый» доктор дала номер телефона частного специалиста и очень рекомендовала. Муж сказал, что раз надо – заплатим. Это при том, что про суицидальные мысли он не знает. Я решила не признаваться, потому что он всегда резко отзывается о таком. Да и вообще, он не понимает что такое депрессия. Это отлично – это знак, что он никогда не проходил через такое. Надеюсь, что дети унаследуют его гены, не мои.

За ссылки спасибо, читаю по ночам.

я не смогла уберечь нашу любовь и уважение друг к другу,

-а муж тут что не при чем что ли-он как Моя хата с краю?

Считаю, что женщина – «душа» отношений. Область «специализации» мужчины – больше действия, нежели чувств. Не знаю, получилось выразить словами?

[Гербера]

а что касается "быть достойной счастливой жизни" - я даже не думаю об этом. Есть мелочи, которые доставляют мне удовольствие, я стараюсь их делать, но приоритет не мое удовольствие, а дети и муж. Младшему ребенку скоро 3, мне становится легче физически, я могу и уделяю себе больше внимания и любви сейчас, чем даже 2 месяца назад. Раньше это было физически невозможно. Ну а в жизни как - все идет по накатанной, все привыкли и всем комфортно. Мое желание выйти из дому одной воспринимается в штыки. Но я не сдаюсь!

завтра 9ая годовщина со дня свадьбы. У нас еще молодая семья. Я смотрю на свадебные фото и на них мы с мужем совсем другие (и это я не фотошоп имею ввиду!). Что же мы друг с другом сотворили?...

[Свободный]

Гербера,здравствуйте!

У нас еще молодая семья. Я смотрю на свадебные фото и на них мы с мужем совсем другие (и это я не фотошоп имею ввиду!). Что же мы друг с другом сотворили?...

Да,ничего вы ни с кем ни сотворили...Не драматизируйте.Клетки человеческого тела отмирают/рождаются/регенирируются ежедневно.Что-то восстанавливается медленнее,что-то быстрее,но считается,что за 7 лет организм полностью" обновляется". Кстати,и нервные клетки восстанавливаются Об этом уже есть объективные научные данные(ну,а уж ,если и наука соизволила "одобрить",значит народ точно проникнется). Потому,да вы ,конечно, уже совсем другие люди.Каждый день,каждую секунду мы уже другие.Нет ничего постоянного в человеческой жизни...9 лет-это реально не мало...реально.Раньше люди вообще 40 лет жили(после потопные времена,естественно). Только увеличившаяся продолжительность жизни дала такой сдвиг в сознании,что плюс/минус год-не важно...

Ну а в жизни как - все идет по накатанной, все привыкли и всем комфортно. Мое желание выйти из дому одной воспринимается в штыки. Но я не сдаюсь!

не у вас одной...потерю зоны комфорта среднестатистический европеизированный (а Россия по ментальности-это все же более Европа,какие бы и кого бы ни были фантазии на этот счет)человек воспринимает уже как потерю "самой жизни".Я где-то читал серьезное научное исследование,что в нас рыночная экономика, уже в подсознание заложила "принцип": "быстрее,выше,сильнее...больше,круче,дороже и т.п." . В условиях ограниченных ресурсов(а они ограничены-это факт)-это может вести к гибели всей системы... самой же от себя .Выйти из колеи-это всегда усилие и усилие личностное.Иногда, когда колея уже не подходит человеку,но он продолжает с беспечным упрямством идти по ней,его так и так выбрасывает...но часто с тяжелыми последствиями.
Успокойтесь,не акцентируйтесь на муже.Посмотрите на себя.Что вы с собой сделали?Вот правильный вопрос...
Вы верно понимаете причины такого своего отношения к конфликтам,что в результате травматичных ситуаций пережитых в юности,вы сейчас просто избегаете,уходите,ничего не решая,т.к. вы просто эмоционально не способны уже "переварить" больший накал агрессии.Чтобы было понятно,сразу скажу,что крик -это акт агрессии(пусть и ментальный) иногда практически равнозначный физическим ударам.Просто раньше, до эмансипации и во времена более простых народных нравов,ну скажем веков 7 назад,было нормально "женушку побивать"(были даже инструкции "как правильно наказывать жену"),то сейчас "цивилизованный" мужчина, уже не может себе позволить ударить даму и ему обществом(теми же женщинами) это в подсознание уже вкаталось.Но ,если у него агрессивное отношение к кому-либо,то такое отношение пусть уже выражается не с прямого правого,но криком...а суть одна.
Потому,если видите,что ваша полемика переходит на крик,прямо скажите,что вы не намерены продолжать общение в таком стиле и хотите прерваться,пока он не остынет и не сможет продолжать диалог нормально...

про родителей: Сегодня заметила (и стало еще больнее), что он стал называть моего папу по имени, а раньше мы оба называли родителей друг друга «мама/папа». Мой папа что-то ему скажет, а муж....... ну в общем, совсем неприятно писать об этом, глупости совершенные.

вообще не думайте об этом...можно и на Солнце пятна найти...я это к чему.Иногда,направляя сове внимание на проблему,мы не решаем ее ,а увеличиваем...особенно,если эта проблема тебя не касается и ты не можешь на нее влиять.Это ваш папа-это не вы,это ваш муж,это-не вы...это их отношения,и они отдельные люди.А вообще никто ни чей ...и даже "ваш" папа.Именно,что глупости...и не стоит на них акцентироваться.

Я веду себя совсем по-другому с ними, хотя душевной близости у меня с ними тоже мало, если очень честно. Свекровь старается отношения строить нормальные, хоть внешне, я активно и с благодарностью делаю то же.

сами писали,что худой мир,лучше доброй войны...Вот пусть и будут нормальные отношения,даже чисто внешне,двигайтесь туда.Может когда-нибудь правда нормальными станут...а может инет...но стремится надо.

Да и вообще, он не понимает что такое депрессия. Это отлично – это знак, что он никогда не проходил через такое. Надеюсь, что дети унаследуют его гены, не мои.

дети,к сожалению,а может и к счастью-это "инопланетяне".До 3-х лет у ребенка нет эго,он говорит о себе в 3-м лице.Он не идентифицирует себя со своим именем...и это удивительно.Нет прямой линейной зависимости по наследованию "генов"...далеко не только гены определяют психическое состояние человека...они дают некие предрасположенности,вариантности,"тригеры".Но дети четко "улавливают" психическую атмосферу в семье(доброжелательность,открытость,недоверие,злоба и т.п.). Их невозможно обмануть,они воспринимают телом.Натянутую улыбку они видят очень хорошо.Они буквально видят "сердце" человека.Вот все больше данных и скоро вообще все перевернется из-за открывающихся сведений(официальные научные исследования),что даже во взрослом возрасте человек подсознательно старается воспроизвести атмосферу,которая была в его родительской семье...Отсюда понятны слова невротичного классика Л.Н.Толстого,что "все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему"...

Считаю, что женщина – «душа» отношений. Область «специализации» мужчины – больше действия, нежели чувств. Не знаю, получилось выразить словами?

получилось ...важней всего-погода в доме,а остальное суета...кажется такая есть дурацкая песенка?Да,так и есть.Эмоционально-душевную составляющую отношений дает женщина.Она,если вообще что-то понимает,то знает,что она может регулировать плавание корабля...но не вставать за капитанский мостик.

[Гербера]

Здравствуйте, Свободный! Спасибо Вам большое за комментарии. Я прочла, но ответить сегодня не успеваю.

Дети, чувствуя натянутые отношения между папой и дедушкой, заняли позицию (никто не ставил перед выбором, честное слово!): выбрали папу, к деду не подходят, от папы ни на шаг. Вот такой сегодня день был

я не должна так думать, но в голове нет-нет, да закрутится: ах, как бы было хорошо, если бы я смогла с родителями уехать... дезертирство на уме, в общем.

Муж ограничивает в средствах. Боится, что я что-то родителям куплю. Сегодня проверял банковский счет - не тратила ли на что (нет, не тратила. И не стала бы без договоренности с ним). Мерзко на душе.

Спасибо про цитату Толстого, Анну Каренину очень люблю, как раз перечитываю сейчас. Полностью растворяюсь в книге, такое удовольствие перед сном пару страниц прочитать не торопясь, оторваться от действительности.<...>

[Ленинградка]

Доброе утро Гербера.Мне ваш ник напоминает сказку о снежной королеве.Где девочка Гертруда хочет растопить сердце ледяного мальчика Кая.Мне кажется эта сказка про вас))Давайте топить *лед*-если получиться..
В жизни у каждого бывают обстоятельства когда человек понимает -так дальше нельзя-а как он не понимает.И самое главное с кого брать пример?С родителей?Но это их семья и их характеры.с друзей?-у них самих не очень все хорошо.Так от чего отталкиваться-и с кого брать пример-как жить?как строить отношения?как воспитывать детей?Ответив себе на этот вопрос-вы начнете многое понимать для себя самой.Для меня(лично)-моим Учителем стало Православие-там можно найти все ответы на свои личные вопросы.С первого раза не много не понятно-но если вы начнете изучать Православие-для себя лично-поверьте не депрессанты не врачи вам больше будут не нужны.Как я считаю -депрессию вызывает безысходность положения-в семье(в вашем случае)Не принятия вас как жены-вы стараетесь а идет *перекос*.Для того что б дома навести порядок в отношениях-вы сами должны четко понимать-что вам надо и для чего.Когда хватаешься за все-то эта *куча* не то что не уменьшается-а зарастает новыми проблемами. Поставьте себе первую цель-что я должна понять?Почему есть счастливые браки а есть несчастные?Что у вас нет в семье-и что я (вы)как женщина и как жена и как дочь и мама -могу изменить.Что в моих(ваших)силах?Многие говорят-*хочу быть счастливой.любимой женой и т.д.*-но дело в том что само это не приходит-нужно более реально смотреть-а что значит в вашем понимании -счастливой?Деньги?Уважение мужа?Признание мужа ваших родителей??Что мне самой не хватает?
Гербера-это школа жизни-не за месяц не за 2 -вы эти проблемы не решите.Нужно понимать-люди основные(тяжелые)ошибки как минимум год исправляют.Это меняется образ жизни-взгляды и привычки.Почитайте https://www.nelubit.ru/ и сами увидите -сколько нужно времени что б человек переосмыслим ситуацию и иногда с ней смирился.

Наш стиль жизни подчинен карьере мужа.

Как я понимаю карьера мужа на первом месте.Я считаю это не правильным-у семьи должны быть ОБЩИЕ цели-и карьера находиться(любая)на 10 месте.То есть ваша вся семья -крутиться вокруг жизни карьериста.аналогично-алкоголика-они так же запойные товарищи))Запой он же не обязательно алкогольный-он может быть любой-и трудоголик так же не очень хорошо))Но хуже я вижу( ) за этим желание власти у вашего мужа-а так как пока *государство*не велико))(ваша семья)-то он и руководит вами.Да мужчина хозяин и начальник(я это не оспариваю)-но как человек наделенный большими возможностями(от природы)-мне кажется сначала благополучие(душевное) в семье-а не в карьере важней.

Он работает один, в семье нас 4.

Я думаю он в курсе был когда детей *заводил*-что всех надо кормить-это не честь его-а обязанность.при чем прямая.

Нет у меня никаких серьезных жалоб на него: не пьет, не бьет, не гуляет

-<...>Это обычные требования к нормальному человеку-не больше.

Он устает на работе,

Я сама мама троих детей-и скажу вам положа руку на сердце))-работать ПРОЩЕ!))-чем сидеть дома с детьми.Я люблю своих детей-но когда это одно и тоже и годами-начинаешь деградировать.Домашняя работа-это наверное самое не благодарное дело-работы много и очень много-хочется все переделать-но нет не сил не времени.Я не про детей-это радость не кто не спорит-но быт...и самое обидное-ведь не кто и не видит(муж) твоих результатов-а у нас всегда чисто))и чего целый день только делала?

Детям нужна какая-то стабильность.

Детям нужна любовь и уважение!

Он в общем хороший муж и хороший отец

меня игнорирует, а вот на деток, бывает, срывается.

Он побушует и успокаивается, а потом как ни в чем не бывало.

когда муж, бывало, резко ответит что-то своей матери, или отцу.

Мое желание выйти из дому одной воспринимается в штыки.

В какой части жизни ваш муж хороший?Последняя ваша фраза говорит о его тиранстве.

Муж ограничивает в средствах. Боится, что я что-то родителям куплю. Сегодня проверял банковский счет - не тратила ли на что (нет, не тратила. И не стала бы без договоренности с ним). Мерзко на душе

И мне бы было мерзко.Вы молчите-я б *взорвалась* и уехала.Это у нас разные характеры просто-ищем *золотую середину*)).Я про себя лично-попрекнуть меня деньгами для родителей-просто нельзя а уж тем более для детей.Все траты должны обсуждаться совместно.
<...>
У вас впереди очень много работы над собой-но это все не так трудно как кажется.Дорогу осилит идущий.Дорогая Гербера начните в себе разбираться-и все встанет на свои места.
Вот эти статьи мне помогли в свое время-их не то что прочитать надо-их понять надо сердцем и пропустить через себя.Хочу сразу же сказать-я когда их прочитала-у меня был легкий шок-да так..а как же дальше-как убежать от своего детства и неприятностей-понять что вы сами уже не ребенок и на нас ответственность за ваших детей.Не изменитесь вы -значит ваши дети пойдут по вашим *следам*Бог вам в помощь!И терпения и ума.Обязательно пишите-в такой ситуации одной трудно-по себе знаю))

https://www.vetkaivi.ru/main/why?id=234 для чего вам это все дано.
https://www.vetkaivi.ru/main/prevention?id=230
https://www.vetkaivi.ru/main/vina?id=212
<...>

[Гербера]

Мне плохо.

Нет сил писать

[Ленинградка]

Мне плохо.

Нет сил писать

Как вас зовут?Обязательно за вас помолюсь.
Гербера-писать надо.хоть по чуть-чуть.Мы поймем-мы тут все догадливые.
Что случилось?Вы стали пить депрессанты?Или вы пьете алкоголь?
Вам надо попытаться успокоиться.Если вы крещенная молитесь как умеете-как получиться.Хотя бы это читайте-
«Господи, дай мне спокойствие духа, чтобы принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого».
Герберочка в жизни все бывает -и поверьте мне -все можно пережить.Не можете писать просто прочтите

Страсти украли у нас любовь
Что же не так с нашими взаимоотношениями? Мы отдаем ради того, чтобы получать. Все как будто бы опутано сетями. Мы тянем за эту струну, ожидая получить ответ. Мы живем, и наши страсти управляют нами. Страсть — это иррациональная сила, которая влечет нас. Да, страсть всегда иррациональна. Мы предпочитаем секс любви. Мы предпочитаем чувства любви. Мы с большим удовольствием выглядим хорошо, чем ведем себя хорошо. Что-то с нами не так. И то, что с нами не то, заключается в следующем: мы верим, что состояние человеческого падения — это и есть естественное состояние человека.
Мы не созданы для того чтобы грешить, мы созданы для того, чтобы быть святыми. Бог ожидает этого, а мы поднимаем руки и говорим, что нет, это не для меня. Мы считаем, что святость предназначена лишь для некоторых, а для всех остальных — грех. Не так. Мы здесь не по этой причине.


Источник: https://www.pravmir.ru/vidite-li-vy-boga ... z3VR2Vp18K читайте эту газету-то за что ваши глазки зацепятся.Вам надо хотя бы читать что б гнать от себя дурные мысли.
Божией помощи вам.И еще как женщина женщине скажу-сухо и по деловому))-не один мужчина не стоит наших слез.Для счастья *муж* не главная составляющая. Люди и без мужей живут и бывает и без детей.Плакать вообще вредно.Поправляйтесь обязательно -у вас дети и они хотят видеть счастливую маму.Совсем тяжело-звоните маме!

[Гербера]

Родители уехали. Я осталась. Немного приду в себя и напишу. Спасибо за сообщения, отвечу обязательно, только успокоиться немного нужно сначала.

Ленинградка, крестили Еленой. Спасибо!