Как вообще жить дальше?

[Vikki]

Здравствуйте!
Прошу помощи, но в большей степени для мужа.
Если рассказывать всю историю, выйдет целый роман.
Но жизненные трудности с 2009 года не покидают нашу семью. Не могу сказать, что верю в порчи, или сглазы, но что это вообще такое с нами твориться?!
Мы с мужем знакомы около 10 лет до брака. Он был другом моего гражданского мужа. Мы с тем гражданским уже давно расстались, а мой нынешний муж периодически звонил, с праздниками поздравлял, предлагал помощь (что-то по дому - мужские руки). В общем не близкий друг, но приятель.
Как-то случилось, что потихоньку мы сошлись. У него не сложилась семья. Дочь родилась и через 5 месяцев жена его выставила из квартиры, которую по ипотеке покупали совместно. Но он не сильно переживал в принципе из-за этого. Ипотека почти уже была выплачена. У жены была мама, которая почти все заботы о ребенке взяла на себя. Жена домой не пускала и с ребенком он виделся редко, по согласованию с тещей за спиной жены.. Он снял квартиру, неплохо зарабатывал и спокойно жил один. Прошло время, он влюбился в девушку, но она не ответила взаимностью... Вот примерно на этих переживаниях мы с ним стали чаще общаться. Я готова была слушать, ну и помогать морально. Мы с дочкой жили вдвоем. У меня никогда не было недостатка в мужском внимании, но замуж я не хотела... Он был мне симпатичен, но не более того...
Близился Новый 2007 год. Он был одинок и я предложила встретить его у нас. Он отказался, потому что хотел побыть один... А уже к середине марта между нами начали складываться какие-то отношения. Мне не хотелось строить ничего на том, что еще не было пережито. Но он говорил, что я всегда ему очень нравилась и все такое. В общем потихоньку... В Августе, на свадьбе моей сестры он сделал мне предложение. Ну решили, что через год. Летом.... А зимой я забеременнела и ни о какой свадьбе я уже слышать не хотела. Сказала, что только уже потом. Родился сын. Муж взял большую часть заботы о сыне на себя. Ночью вставал, практически выключил мои материнские биологические часы. Он был хорошим отцом...
Квартира у нас была маленькая, однушка. Старшая моя - подросток. Решили, что надо менять. Хотя уже тогда начались проблемы с деньгами. Муж занимался строительством загородным. Крупные заказы, кризис 2009 года стали один за одним рушиться. У людей денег вдруг не стало...Но квартиру продали (потому как в начале продажи еще как-то казалось, что все не так страшно. Продали выгодно. Затем купили новую. Да забыла сказать. Еще в промежутке между 2009-10 годами, его бывшая жена решила лишить его родительских прав. Она забрасывала меня бранными смс, писала гадости ему, даже дочери моей (номер был зарегистрирован на меня). Обращение в полицию, как водится не дало своих результатов. Он ходил в суд 2 раза в месяц, как на работу. Долго все тянулось...В результате, органы опеки нашей стороны (там участвуют 2 стороны этих органов (по прописке), предложили мужу признать иск. Сказали, что она все равно не даст нормально общаться отцу с ребенком, будет всячески настраивать против и все такое. В общем иск он признал и о том ребенке больше никогда не вспоминал.
Что касается нас. Мы уже были женаты. Но после рождения сына между нами возникла прохлада. Шла она от мужа. Я переживала, но дети, бытовые проблемы, да и занятие я себе нашла творческое. В общем отпустила эту проблему.Это была предыстория.
Дальше кратко: Постепенно, финансовые проблемы стали просто давить. Сделали качественный дорогой ремонт. Брали деньги в долг, но тогда еще удавалось расплачиваться. Муж устроился на работу. Полтора года работал в хорошей должности, был уверен в себе. Брал кредиты на разные нужды (новая машина, еще какие-то нужды), но с ЗП все выплачивал. На работе его ценили. Он тогда был инженером технадзора за кап строительством. Главный инженер без его подписи документы просто не рассматривал. Подрядчики уважали. Все случилось в один день. Начальство изменило отношение и главный инженер предложил по собственному. Муж мучился, ничего не понимал. Спустя полгода узнал подробности. Человек, который мужа туда рекомендовал когда-то перешел дорогу заму всего Холдинга. Речь шла о миллионных "откатах". Он не хотел рисковать и директива шла от него... Я была беременна третьим ребенком. На работе у меня тоже была "песня". Устроилась на хорошую белую ЗП, которую прекратили платить через 4 месяца моей работы. Моя компания была консалтинговая. Ничего не производили. Директор просил всех потерпеть. Терпели 8 месяцев.. Совсем без ЗП. Но муж зарабатывал, ребенок только начал ходить в садик, работа рядом с домом, коллектив у меня был хороший (я кадровик, и чаще всего у меня прекрасные отношения с коллегами), я и сама их просила потерпеть....
В итоге, когда я уже пришла к мысли уходить, даже нашла работу узнала о беременности. Честно сообщила, когда новый работодатель сделал предложение. В общем беременна, без ЗП, мужа выгоняют, кредиты у него... Дальше хуже. Он стал брать в долг у знакомых, моих родственников, работа, которая у него была помимо основной (все то же загородное строительство) все чаще какие-то провалы. В итоге долгов нарисовалось за миллион-полтора. Потом вроде бы нашел работу. Но по факту платили не то, что обещали. Денег не хватало. Проценты росли. Знакомым отдавать не может. Я родила. Муж совсем отдалился. Но к этому времени и с моей стороны уже холод. С сыном у него отношения не очень. Он обожает дочь (маленькую). На новой работе сплошные командировки. Однажды он ушел с сыном на праздник (дочке 1,5 месяца). Я звоню ему, он не отвечает, перезваниваю на его рабочий мобильный телефон, он звонит дома. Уже не помню как произошло, но я прочитала смс переписку (точнее серию смс от некого абонента, ответных смс в его телефоне не было вообще). Это была женщина. Смс весьма однозначного содержания. Я в шоке! Муж мне перезванивает, я с вопросом: Что это и кто это? Он все отрицает. Я говорю, что сейчас все уточню по этому номеру. Звоню, мне с той стороны все подтверждают. Рассказывают о полугодовалой очень тесной связи... Муж отказывается. Но я ему не верю. Переживала я страшно. НО.... все пережила. Человек я категоричный. Собралась разводиться, но муж уговаривал не делать этого. Обещал все исправить, доказать что ничего не было. Прошло уже полтора года. Он, конечно, ничего мне не доказал, ничего не исправил. А у меня тогда, как отрезало. Я не люблю его больше. И это правда. Но 3 месяца назад ему на работе вновь предложили по собственному. Не помню уже в чем там дело. Но муж сейчас находится в тяжелой депрессии. Я его поддерживать не могу, но и бросить сейчас в таком состоянии тоже не могу. Предложила ему уехать в другой город - там поискать работу. Он боится, что у меня кто-то появится (вообще считает что уже кто-то есть), но никого нет... Работы у меня тоже нет - мой работодатель обанкротился. Я имею на руках исполнительный лист к компании, но с банкрота ничего не получить. Моего директора судили по УК, но присудили всего 100 тысяч штрафа (он должен мне и моим коллегам более 20 млн), а нам фигу)) В общем ситуация тупиковая. Мне никто с детьми не помогает. Старшая дочь живет в общежитии университета (сама себя содержит, работает и учится). Среднему 6 лет, осенью пойдет в школу. Работы нет ни у меня ни у мужа. Дочке 1,5 года. В садик только осенью. Да и как она будет ходить туда еще не известно. Первый год все болеют... Муж работу не ищет активно. Ждет чего-то. Дома - ад кромешный. Он и уходить не хочет. Знает, что не люблю. Я сказала ему об этом. Но и что не брошу тоже сказала. Сказала, чтобы он решал проблемы финансовые и тогда уже искал жилье. У нас есть мат капиталл. Но это все, что я могу ему предложить по жилью. И двушка на троих детей...
Я бы работала удаленно, но такой работы пока нет. Занимаюсь рукоделием, но на продажу не получается. Рукотворные работы чаще всего хотят видеть дешевыми.
В общем просто не знаю как дальше быть. Я пока еще держусь. Получаю пособие 9000 руб. Оплачиваю счета. Но это все, на что их хватает. Своих денег нет.
Мужу звонят коллекторы. Я боюсь. За детей, за себя.... да и за него душа болит. Муж в Бога скорее не верит, все гороскоп свой просматривает.... Я верю, но не понимаю, почему так? Я грешила, конечно. Но ладно если бы только мне, но дети-то под ударом сейчас!!! Жить с ним вместе точно не будем, но я ему ничего дурного не желаю. Помогите пожалуйста. Что мне/нам делать?

[Ленинградка]

Утро доброе.Хорошо что вы сюда обратились.Поможем вам разобраться.

Я верю, но не понимаю, почему так? Я грешила, конечно.

Потому что пора -взрослеть))Без обид.Всегда конец-это начало чего то хорошего.

Мужу звонят коллекторы.

Пусть звонят-у них работа такая.
Начните читать https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=47&t=21686 там много для вас полезной информации.И сюда зайдите https://forum.anti-rs.ru/topic/8386 и познакомьте мужа с этим сайтом.Пусть читает и разбирается-смертельного нет не чего.Если что просто будет выплачивать по суду-это конечный результат.А вам бы к юристу не помешало сходить-проконсультироваться и как Жене и как в *совместно приобретенном имуществе.*-если такое есть.

Получаю пособие 9000 руб. Оплачиваю счета

Но это детские деньги-на питание.Какие счета?Ваши?Мужа?Кварплата?У вас оформлено пособия на льготы-как малоимущая?

Занимаюсь рукоделием, но на продажу не получается.

Займитесь серьезно.Это не много но все таки уже помощь.Я продаю торты(сама делаю)-иногда выручает хорошо.Отнеситесь к этому как ко второй работе-захотите получиться))

Но ладно если бы только мне, но дети-то под ударом сейчас!!!

Вы что думаете-ваши дети нужны коллекторам?Перестаньте-вы же взрослая женщина-всех в сад/в суд/в дальнее плавание.Лично вы не чего не должны-а дети тем более.Не нужно устраивать винегрет в голове-и сваливать все в одну кучу.

Человек я категоричный.

Извините нет.Я не обидеть-мы просто часто в плену своих рассуждений-и часто именно не правильных.Вы не виноваты в этом-это все так начинают- так устроены люди-пока плохо не станет совсем-умнеть мы не ходим-живем в болоте Иллюзий и смотрим на мир через *розовые* очки.

А у меня тогда, как отрезало. Я не люблю его больше. И это правда.

Да правда- и страшная по своей сути.Измена все разрушает-нет Доверия!Сделать вид что простила можно-но как жить с этим в душе?Посмотрите форум-это про измены https://www.nelubit.ru/.
Вам придется сейчас *штудировать*-получать знания которых вам не хватает.Учиться по новой.

Я верю, но не понимаю, почему так? Я грешила, конечно

Грешим мы все и отвечаем все за свои грехи сами.Вы не торопитесь принимать решения-нужно еще понять-а что вы сами хотите-и как это сделать правильно-по Божески.До вечера-пошла работать))

[varan]

Здравствуйте!
У Вас в рассказе очень много написано о деньгах. То они есть, то их нет, то долги, то ожидания. Вы на них надеялись в прошлом, Вы на них же надеетесь и теперь.
Ну вот допустим, все Ваши финансовые проблемы будут решены одномоментно. Сделает это Вас счастливой, как Вы считаете? Даже допустим, что до самой старости Вы сможете жить не оглядываясь на финансовые трудности - это решит все Ваши проблемы? Вы же сами в принципе поняли, что в какой-то степени Ваши грехи поспособствовали неразберихе в Вашей жизни. А после того, как деньги появятся, разве их наличие избавит Вас от греха и его последствий? Это исцеление люди обычно ищут у Бога.
Вы спрашиваете, при чем тут дети? Ни при чем. Но если человек рубит лес, то обязательно летят щепки. Если бросает камень в воду - расходятся круги. Мы все к сожалению, а может к счастью, не изолированы друг от друга. Даже далекие друг от друга люди, что уж говорить о ближайших.
Почему я написал "может к счастью"? Потому что этот же самый закон Вы можете обратить и в свою пользу. Стоит начать меняться самой, как результаты станут заметны и в окружении.
И то, что Вы сюда написали, а не, к примеру, муж, говорит о том, что у Вас есть эта потребность. В Вашем сердце сработал этот самый механизм, ищущий перемен. Однако опыт множества людей, живших до нас и тех, кто живет сейчас, говорит о том, что менять надо в первую очередь себя. Как бы банально и избито это не звучало, это так и есть. Хорошая новость в том, что в этом процессе на Вашей стороне Сам Бог, и это не зависит от того, что именно Вы сегодня о Нем знаете. Он знает о Вас куда больше. Я лично верю, что Бог правильно познается в Православии, а оно говорит о том, что первым вошедшим в рай был разбойник. Но, заметьте, благоразумный. Чего и Вам желаю. Преодолевайте трудности, познавайте веру и укрепляйтесь в ней.

[Vikki]

Здравствуйте! Спасибо большое за ответы.
Ленинградочка, целый день (насколько мне позволяет маленький ребенок) изучаю тему про кредиты, ооочень нужная и важная тема, где Вы, как я поняла, имеете уже огромный опыт. Спасибо, много полезного. Но тему до конца не освоила. Ночь впереди - буду дальше штудировать. Много полезных форумов и ссылок.
Что касается вопроса о льготах как малоимущие - нет у нас никаких льгот. Несмотря на то, что детей трое, но на момент рождения третьей, старшая уже была совершеннолетней и никаких льгот не положено. Только пособие, о котором писала в таком неплохом (для пособия на детей) размере полагается при рождении третьего. Других пособий и льгот нет вообще. Муж, когда уволился с последнего места, так и не взял справку, потому не можем ничего оформить.
Работу активно он не ищет. Когда я предлагаю ему поискать и разместить его (весьма приличное) на работных сайтах - он отказывается. Лежит на диване - депрессирует.
У него есть некоторый объем работ по загородному строительству. Как водится - зимой идет спад, потому все это не очень доходно. Ни на какие погашения кредитов не хватит и на прокормить семью тоже. Счета оплачиваю я с детских пособий. У него были варианты по работе (во всяком случае так он мне говорил), куда он через знакомых передавал свое резюме, но пока откликов нет.
Варан, что касается вопроса о деньгах, да, соглашусь... много, и я понимаю, что не в них счастье(как ни банально). Но когда их нет, то и счастья достигнуть тоже трудно. Дети маленькие, вокруг много всего интересного, яркого, сладкого и всего хочется... Много приходится отказывать. Даже просто сходить с детьми в театр - бесплатно вряд ли получится. Мы много ходим по музеям, почти раз в месяц (в бесплатный день) - эрмираж. Благо есть такие дни. Но есть еще коммерческие музеи, детские. На них уже не хватает. Почему о деньгах так много... Я старшую свою воспитывала одна с 5-ти лет. При разводе алиментов не просила, муж (первый) сказал, что будет помогать. И помогал... 1 тысячу рублей в месяц на дочь.... Потом школа. Хорошая такая. Одна из лучших в СПб. Не в своем районе. Возить приходилось. Я работала вечерами уборщицей, училась на дневном. Денег не хватало всегда. В школе каждый месяц сбор от 1,5 до 2-х тысяч. А ЗП у меня тогда 5,5... Другой работы не могла себе позволить. До 4-5 училась в ВУЗе. Но бесплатно... Дочь почти не видела. После работы на продленку, домой - ужин и спать.....Потом перевелась на заочное. Тут уже надо было платить. Но было больше возможности по времени - работу сменила. Дочь видеть маму стала чаще. Но все равно денег не хватало.. Дочку кормлю, а сама себе гречку, зато стройная была и поджарая - ни жиринки))))
Теперь дочь выросла, но появилось двое маленьких. Они растут быстро, их одеть нужно, накормить как следует. Сын о море мечтает, а какое уж тут море!? Деда мороза пригласить и то нужны деньги. Потому как ни крути....
Я не мечтаю об излишествах, но есть необходимые траты, на которые нужно где-то наскрести, а где? При моем раскладе. Допустим выйду я на работу. Я - кадровик. А мы в кризис - балласт. Потому, с двумя малышами и найти такую работу сейчас непросто. Потому как один в школу идет, другая в садик. Как везде успеть еще. У нас нет помогающих родственников. Мама моя детей любит по скайпу. Дед мой тоже предпочитает на расстоянии. Подарки на праздник - святое дело. Но просто банально помочь - посидеть с ними - увольте. Вот я и в ужасе от того, что впереди?!
Что касается моих грехов. Я о них знаю. Терзаюсь. Да и в принципе как мне жить я разберусь. Было уже такое в моей жизни, все прошло прекрасно. И дочь школу окончила хорошо - в институт на бюджет поступила. Я имею 2 диплома с отличием. Все позади.
Сюда я обратилась в большей степени за мужа. Как сказала уже, что бросать его не могу, но и на поддержку сил да и чувств(в частности любви) мне не хватает. Испытываю к нему только жалость. Остался человек у разбитого корыта. К слову о его долгах/кредитах/коллекторах и пр. У нас брачный договор. У него нет вообще ничего. Так решено было сразу. Потому я и чувствую ответственность перед ним особенно остро... Он, к тому же вновь детей потерять боится. Говорю ему, что не решит он финансовых проблем (а без работы это сделать невозможно), затянет нас еще в большую беду. А он отвечает, что пока в семье дела такие, он ни о какой работе думать не может. С заказчиками все чаще ругаться начал. Недавно в аварию попал. Машина вдребезги. Сознание потерял, но ни царапины и без пострадавших, Слава Богу!!!
Говорю, что это очередная тебе наука сверху. Задуматься нужно о жизни. В церковь сходить предлагаю. Не слышит он меня! Все это уже продолжается не первый год. Я устала. И развязки не видно - только узел крепче затягивается...

[varan]

<...>
Вы ведь стремитесь к совершенно нормальным и хорошим целям. Стабильность, безопасность, обеспеченность Ваших детей, гармоничные отношения со своим мужем.
Вопрос в том, как Вы пытаетесь этого добиться. Так, как привыкли, так, как считаете правильным, как Вас научили в детстве. Но к сожалению, не всякая наука из детства дает нам хорошие результаты в взрослой жизни. Есть такое слово - контроль. Вы пытаетесь контролировать ситуацию, контролировать поведение своего мужа - и думаете так добиться целей. Но решить такие вещи можно любовью, а контроль - это еще не любовь.
Чтобы научиться любви, люди и ходят в храмы, стоят службы, причащаются Тела и Крови Христовых. Вообще христианин - это ученик в течение всей своей жизни. Слова "христианин" и "ученик" практически синонимы.
Контроль же ведет только к разочарованию, и даже не потому что все контролировать невозможно - а потому, что он лишает человека радости. А радость и есть, по-моему, то единственное, ради чего стоит жить.

[Vikki]

Вы ведь стремитесь к совершенно нормальным и хорошим целям. Стабильность, безопасность, обеспеченность Ваших детей, гармоничные отношения со своим мужем.

Стабильность, безопасность - базовые потребности и это нормально. Обеспеченность детей - тут тоже все ясно. А вот с гармоничными отношениями, если я правильно понимаю контекст Вашего сообщения - не совсем, наверное. Хотя, как посмотреть. Я стремлюсь сохранить со своим мужем НОРМАЛЬНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ ЛЮДЕЙ, НЕКОГДА БЫВШИХ БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ. Наш брак пока не расторгнут. Муж просит (очень просит) этого не делать. Поскольку, мне штамп о разводе не даст никаких "полезностей", я не подаю заявления на развод. Однако, в том понимании супружеской жизни, каковой она должна быть, - этого между мной и моим супругом нет. Сейчас наше супружество носит формальный характер.
Соответственно, то к чему я сейчас стремлюсь (точнее пытаюсь стремиться, т.к. не всегда получается) - помочь мужу пережить этот тяжелейший период, не "добить" его резким и однозначным разрывом, дождаться момента, когда он почувствует "вкус к жизни" и уверенность в себе, поднимет голову и дальше я хочу пойти разными дорогами. Это во мне очень четко сформированное стремление.
Что до любви, то это к сожалению уже не про нас...
Контроль - да, тут трудно не согласиться. К сожалению, скорее не из детства, а из жизненного опыта. Но так уж сложилось. Мне бОльшую часть жизни приходится быть сильной и главной. Очень хочется стать слабой и быть "я девочка - я ничего ни хочу решать"... Вы не представляете, как я устала принимать решения за всех! Но так складываются обстоятельства. И пока (!) мне приходится все контролировать.
А как Вам видится я могу этого не делать? Ситуацию я описала достаточно подробно. Мне нужно сесть и ждать, пока муж руки на себя наложит или сгорит, глядя в потолок. Опять же, по долгам.... ждать-то ничего хорошего не приходится без работы-то. С Сентября малышка моя пойдет в садик, тогда что-нибудь я смогу решить с работой. И то еще вопрос - как она ходить будет!? Работодатель не будет в восторге, если сотрудница его постоянно в своих проблемах...
У меня нет помощников в лице родственников. Со всеми своими детьми, собаками, кошками, птичками, мне приходится справляться в одиночку. Нет, муж конечно активно помогает по мере сил своих. Но сейчас у него их совсем не осталось.... И надо сделать так, чтобы были. А как? Он говорит, что пока в семье такое, о работе он думать не может. Получается замкнутый круг.
И про посещение храма. Позвольте не согласиться. Ранее Вы спрашивали хожу ли я вообще туда. Отвечу: Хожу. С чувством, с верой хожу. Но отстоять службу мне почти никогда не удается. Потому что у меня ребенок младший похож на обезьянку из известного мультика. Да и средний гиперактивный. Ему тоже ровно и спокойно постоять 10 минут - проблема. И вот стою я на службе и уничтожающие взгляды то и дело ловлю на себе и на детях. Прихожане ведь в храм и на службу любви учиться ходят.... Поспорьте со мной. Но любовь к Богу, да и к ближнему своему не в храме рождается. Она либо есть в сердце, либо ее нет. И между истинно верующим человеком и человеком, который в церковь ходит каждый раз, как только нагрешит. Он туда ходит прощения просить. Бог ведь всегда простит! И вот ходит этот человек, отпускает там грехи, а выйдет и вновь грешить давай. И обратно в храм. Он там хоть жить останется - чище не станет!
Нет, все-таки вера в сердце должна быть, а не в храме. И молиться о помощи Божией вне храма, но с раскаянием и надеждой - так оно честнее будет.
Да.
Между тем, самый главный мой вопрос состоял в том, как мужу помочь в нашей ситуации. Руки у него опустились. Делать ничего не может и не хочет. В храм сходить обещает и давно. Но не верующий он, хотя и не отрицающий. Хорошо бы, конечно, наставника ему, но как и откуда? Меня он слушать не привык. Но если возьму его за ручку и поведу - пойдет, упираться не будет.

[Ленинградка]

Утро доброе.

Меня он слушать не привык.

Скажу больше -он вообще не кого не привык слушать-кроме себя.

Вы не представляете, как я устала принимать решения за всех!

Есть такой грех-самость-от слова сама.Я сама то за него-я сама это за него.

Когда мы не доверяем. Самость рождается, когда мы другим не доверяем. Когда мы боимся других, когда нам нужно оружие против других, тогда нам необходимо иметь своё «Я», потому что жизненный путь, на котором мы находимся, ошибочен. Мы думаем только о себе самих, и мы видим только своё «Я». Но когда мы видим друг друга, когда мы друг другу доверяем, нет никакой необходимости в самости, нет никакого смысла, никакой возможности существовать.(беседа с архимандритом Дионисием)

Контроль - да, тут трудно не согласиться. К сожалению, скорее не из детства, а из жизненного опыта. Но так уж сложилось.

Контролировать-это поведение со зависимого.Это как жена-алкоголика ищет спрятанное-и туда не ходи сюда ходи.Вы очень со зависимый человек-вы зависите о мнения мужа-от ЕГО кредитов-от его разговоров-и вам кажется что вы можете ему помощь))То есть вы ему заменили-подружку/жену/ и Бога.))

Но если возьму его за ручку и поведу - пойдет, упираться не будет.

Бог тоже ведет нас за ручку.
Объясню на бытовом уровне-вы верите в Бога-вот и объясните мне(прям напишите-потом сами прочтете-через годик-пусть останется для истории-и увидите как вы были наивны-так хоть заметно что вы растете и развиваетесь-иногда перечитывайте свою тему!!)))Вы живете его жизнью.Не своей.Вы пытаетесь сохранить мину при плохой игре в семью-а семьи у вас уже нет-ее разрушила измена.И давно-а привычка осталась.Да все бывает в жизни-каждый может оступиться-но оступившийся человек кардинально меняет свое поведение-он раскаивается. Не раскаивание и заламывание рук,мол, я понимаю, что это плохо, но ничего поделать не могу, а именно покаяние, т.е. изменение себя, всей своей жизни. Вдумчивая работа над собой, почему я позволил себе опуститься до такой низости, осознание недопустимости подобных отношений и желание как можно скорее отмыться от этой грязи.Это есть у вашего мужа?

Лежит на диване - депрессирует.

Хороший способ нашел))А детей кто будет кормить?Обязанности свои выполнять?

НОРМАЛЬНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ ЛЮДЕЙ, НЕКОГДА БЫВШИХ БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ.

Это лозунг)0 таких много))Нормальные/справедливые\настоящие/добрые отношения это по Божески.Как нас учит Православие-с любовью подходить к каждому человеку-но не мериться с грехами.Из вашей практики что б вы поняли-

Муж просит (очень просит) этого не делать.

Пытается сохранить семью.Но семью нужно еще и обеспечивать-это не прихоть-а это закономерные меры для Отца.Он это не делает.Значит нужно по хорошему(интонация в помощь)-объяснять-иди на работу.Я больше не буду тебя кормить на детские деньги.Можете сварить суп на воде-полезно иногда-покормить-но не больше.Я не учу вас жадничать-я хочу что б вы сами поняли.Муж кормилец. https://www.realisti.ru/main/family?id=278 Семья это Божье устройство-маленькая церковь.Выход за нормы этого устройства-получает вот такие не легкие искажения мира.

Сейчас наше супружество носит формальный характер.

Так семья или нет?Вы себе ответьте-и уже сами думайте.Право на развод у вас есть. https://www.pravmir.ru/razvod-po-xristianski/

Мне бОльшую часть жизни приходится быть сильной и главной. Очень хочется стать слабой и быть "я девочка - я ничего ни хочу решать"...

Вот и станьте слабой-вспомните что вы женщина а не конь в юбке-отдайте ему в руки *правление семье*.Дети пособие получают-им есть на что питаться-а что вы будите с мужем делать-очень доходчиво получиться-попробуйте.

Нет, муж конечно активно помогает по мере сил своих

По дому как я поняла.Это хорошо-но лучше пусть каждый занимается своим делом.

дождаться момента, когда он почувствует "вкус к жизни" и уверенность в себе, поднимет голову и дальше я хочу пойти разными дорогами. Это во мне очень четко сформированное стремление.
Что до любви, то это к сожалению уже не про нас...

Вы не в гуманитарной помощи живете.Вы сами или простили или нет.Не торгуйтесь с собой сами.Раз вы простили-так начинайте реально помогать-и построить СЕМЬЮ-не получиться-так жить будите с чистой совестью-что он там не натворил-он тоже под Богом ходит.Звоночек ему уже был-да имеющий уши услышит.Не хочет понимать-и вы не чего не сделаете.Вы не Бог-Ему не достучаться.

Между тем, самый главный мой вопрос состоял в том, как мужу помочь в нашей ситуации.

Психологическое состояние-мерзкое-сама помню.Помощь можно информацией-не деньгами смысла нет-а информацией.Почитайте-здесь есть мужские темы про долги(мужчины лучше друг друга слышат)-дайте почитать.Дайте https://forum.anti-rs.ru/ .Захочет пусть разбирается-не захочет-вы уже не чего не сделаете.Возможности есть у всех-желания почти не у кого))

В храм сходить обещает и давно.

Но если возьму его за ручку и поведу - пойдет, упираться не будет.

Вот и возьмите.С Любовью-как к христианину-как к слепому-как к глухому-как с Мужу.Если вы его простили-и не готовы его этим шантажировать?Вы сами его простили за измену?Если нет-отпустите-Бог сам о нем побеспокоиться.Кредиты-это следствие *красивой жизни*.А соблазны были и будут.Терпения вам.И не торопите события-решите про себя все сначала-а потом к мужу подход найдете-или уйдете.Выбор есть у всех.Это просто кризис в ваших отношения.Точка *невозврата*-по старому нельзя жить-а как по новому вы пока не знаете.
В мире нет не одной случайности-вас Бог на эти сайты за ручку привел. https://infomissia.ru/2011/03/09/perejitru/

[Ленинградка]

Забыла))Посмотрите что такое *зона ответственности*-каждый сам отвечает за свои грехи-и свою *зону*.Для чего он брал кредиты-давайте по совести.С вашей помощью набрал?

[varan]

Между тем, самый главный мой вопрос состоял в том, как мужу помочь в нашей ситуации. Руки у него опустились. Делать ничего не может и не хочет. В храм сходить обещает и давно. Но не верующий он, хотя и не отрицающий. Хорошо бы, конечно, наставника ему, но как и откуда? Меня он слушать не привык. Но если возьму его за ручку и поведу - пойдет, упираться не будет.

Знаете, лучше всего, наверное, на этот вопрос ответить словами митрополита Антония (Сурожского):

Есть старое присловье: никто не может отречься от всего, чтобы последовать Богу, если не увидит на лице хоть одного человека сияние вечной жизни...

[Vikki]

Некоторое время не отвечала, просто сил не было. Усталость накопилась...

Для чего он брал кредиты-давайте по совести.С вашей помощью набрал?

Не могу однозначно ответить на этот вопрос. Так сложилось у меня в этом браке, что я вообще не в курсе сколько муж зарабатывает, на что тратит. Он не скуп. И если идем в магазин, покупает все, что необходимо. Делал красивые подарки на праздники. Любит дарить ювелирные украшения, правда я к ним прохладно отношусь. Ну есть и есть... Шубы у меня нет, но я не особо от этого страдаю. Шуба и маленькие дети не очень удобно и вообще не практично... У меня всегда были деньги в кошельке - муж следил за тем, чтобы они у меня там были. Я не привыкла транжирить, но на покупки всегда хватало.
Да.... перечитывая текст, может сложиться впечатление, что шиковали мы. На самом деле нет. Ничего сногсшибательного, не больше тратили мы чем среднестатистический житель города. Никогда не были за границей. На море ездили однажды за все время брака.
До момента, пока я не стала узнавать про кредиты (я не была в курсе, когда он их брал), я жила спокойно: муж много работал, логично, что он нормально зарабатывает. Во всяком случае наши траты вполне укладывались в мои представления о его заработке. Когда узнала про кредиты, тогда стала спрашивать: "Давай на чистоту. Где и сколько?" Вот тогда и пришла в ужас!!! До сих пор не могу понять, как в таком количестве все это могло возникнуть?...
В первом браке, мой первый муж был военным, приносил ЗП и отдавал мне (обижался, что я не пересчитываю, ведь в этот раз он "добыл" на целых 500 руб больше - речь идет о 90-х годах). Деньги лежали на полочке в доме, а не на счете карты. И я всегда знала сколько есть и в каком количестве можно тратить....

Раз вы простили-так начинайте реально помогать-и построить СЕМЬЮ-не получиться-так жить будите с чистой совестью-что он там не натворил-он тоже под Богом ходит.

Я простила, наверное. Но это не совсем то. Скорее, мне стало это безразлично. Не знаю, как-то может не так я устроена, но не живу я обидами. Вот происходит какого-либо рода разочарование серьезное. Плохо мне. Пару недель проревусь, ну или чуть больше и все, как не было ничего. Только и чувства, как будто слезами смываются. Я не умею прощать измены, потому как не было в моей жизни такого опыта. Просто этот человек в моей жизни вроде как уже и не в ней - так, просто рядом идет, но не вместе, а параллельно (если я понятно объясняю). В общем изменил он или нет - считаю, что это уже меня не касается... Ведь оно меня уже не трогает? А значит не касается..
Он, кстати, всегда говорит, что его оговорили. А, поскольку, я саму измену не наблюдала, то вроде как 100% утверждать и не могу (ну это же логично). Но для меня факт несомненный, но уже где-то там, в прошлом.... Однако, оооочень маловероятно, что семья возможна. Утверждать ведь тоже нельзя. Как говорят: "Хотите рассмешить Бога - расскажите Ему о своих планах". Во всяком случае, на сегодняшний день, для меня все решено.
Но все-таки оставить его совсем одного я не могу. Ну я не знаю, как же это объяснить-то.... Вот представьте каждый себя на месте моего мужа. Да, возможно он не самый хороший человек (не нам судить его), но вот сейчас есть у него я, двое детей, крыша над головой и много-много проблем: кредиты, долги, отсутствие работы, объективно - отсутствие любви с моей стороны. Ну просто черно-черная полоса. Ну повернись я сейчас к нему спиной, укажи на дверь. Что с ним будет? Ведь чтобы встать на ноги, нужно чтобы под ногами что-то было!?
Вот тут-то я и запуталась. Помочь я хочу, но как не знаю. Вот любому могу помочь, а ему не знаю как? Он крайне замкнутый человек. У него почти нет друзей. Он как моллюск в своей устрице сидит и только подышать ее открывает.... Он почти ничем не делится. Если спрашиваю, отвечает: "Не спрашивай. Сам все решу. Это мои проблемы и я сам все решу" В то же время, если говорю об уходе - истерика: "Давай, подбей мою табуретку!"... В общем примерно такая вот у нас "семейная жизнь".
Что же до "самости".

Когда мы не доверяем. Самость рождается, когда мы другим не доверяем. Когда мы боимся других, когда нам нужно оружие против других, тогда нам необходимо иметь своё «Я», потому что жизненный путь, на котором мы находимся, ошибочен. Мы думаем только о себе самих, и мы видим только своё «Я». Но когда мы видим друг друга, когда мы друг другу доверяем, нет никакой необходимости в самости, нет никакого смысла, никакой возможности существовать.(беседа с архимандритом Дионисием)

Трудно спорить с Архимандритом, но все же я попытаюсь. Все его слова справедливы, когда мы говорим об идеальной ситуации. Когда два или более человек равноответственны за свои поступки. За те поступки, которые в той или иной степени влияют на жизнь близкого человека.
Но когда ситуация имеет отклонения в той или иной степени, тогда появляется та самая "самость". Ведь если я не сделаю совершенно определенные выводы, не приму совершенно определенных решений и не предприму самых конкретных действий чтобы продвинуться в сторону решения совершенных ранее необдуманных действий со стороны второй стороны, ситуация может и не сдвинуться, а узел может еще и затянуться. Разве я не права?
Я вижу так сейчас алгоритм действий своего мужа в сторону решения проблем:
1. Нужно отпустить семейную ситуацию (ведь я заверила его, что ничего не предприму до тех пор, пока он не выйдет из этой ситуации) - потому на время можно об этом не беспокоиться и направить силы и внимание на следующий пункт.
2. Начать активный поиск работы (одной, лучше двух).. По себе знаю, ничто так не вычищает мозги, как их полная загруженность делом. (Предложила мужу поискать работу в другом регионе. Это вообще был бы идеальный вариант. )У него такая специализация, что это может быть реально выгоднее работать на периферии, чем в СПб. Муж плохо отреагировал на такое предложение. Он уверен, что я пытаюсь убрать его из своей жизни, чтобы наладить ее с кем-то другим. (но я просто не в силах сейчас налаживать свою жизнь в этом самом смысле)
3. Постепенный выход из "долговой ямы" - положит начало уверенности в себе и осознанию, что не все так плохо.
4. Ну а там уже, понимание, что строить далее что-то на пепле вряд ли возможно. К тому же, думаю что пройдет год или несколько, вероятно уже и появится в жизни мужа кто-то. Тогда и развод не будет болезненным. Да и дети уже привыкнут к тому, что папа редко бывает дома..
Не знаю, может я не права, но я бы так поступила на его месте. Но он и слушать ничего не хочет об этом. Он настаивает, что для него рестартом в жизни должна быть нормализация наших отношений, а потом уже все остальное.