Пустота в душе

[Zeyna]

Доброго дня всем,
На сайт в свое время наткнулась случайно гуляя по гуглу, читала истории, но писать не решалась, по сравнению с остальными я в шоколаде. А сейчас не знаю, видимо дошла до ручки. Опять таки, глупости делать не буду, так как слишком много еще должна сделать. Но такая пустота внутри, постоянно еле сдерживаю слезы и ненавижу себя за это. Попытаюсь начать сначала.
Росла в целом нормально, родители развелись когда мне было 4 года, после этого папаша даже не вспомнил ни разу о моем существовании, пошла в школу как все нормальные дети в 7 лет в 89 году и тогда у нас началась война, живу в столице, до нас она не дошла, но была волна беженцев, страшное время, я метиска и это видимо сыграло свою роль, все эти беженцы бегали за такими как я крича вслед рус рус кукурус, 90 годы, работы нормальной не было и все вообще было сложно. Они были дикие, могли сорвать короткую юбку с девочек на улице, и майки на бретельках, очень многие тогда уехали, мы остались, я начала заниматься профессиональным спортом, наверное меня это спасло, так как когда нападали кучками на улице, пару раз отбилась и бегала быстро, потом не трогали. Как мне в то время не хватало, отца или брата, которые могли бы за меня заступиться. Мама тогда переквалифицировалась и сидела ночами за бумажками осваивая новую специальность, за мной смотрела в основном бабушка. В 5 классе к нам пришла новая классная руководительница, я была старостой и вот тут понеслась душа по кочкам, я всегда была высокой и крупной для нашей страны, да еще и полукровка, которая при той сложной ситуации ходила одетой как кукла, мама и бабушка из старых вещей перешивали и все было модное и красивое. А она живя так же с дочкой и мамой, просто тупо завидовала, это я сейчас понимаю, а тогда никак не могла понять, что я делаю не так, и почему всегда меня «строят». Вообщем была белой вороной. Дома ничего об этом не знали, я просто видела, что все как могут пытаются выжить и не до моих проблем, с каждым годом становилась все более замкнутой. Не могу сказать, что между нами дома было понимание, все было достаточно сложно, моментами, одета, обута, сытая.
Закончила школу, поступила в экономический колледж, в то время уже играла в сборной республики, но вот друзей как не было так и не появилось. Была первая любовь, которая как правило закончилась печально. Ушла из спорта, травмы замучили. Окончила колледж, да были компании с кем мы иногда собирались, я при всей своей замкнутости внутренней всегда была такой заводилой и как остальные выражались зажигалкой. Но всегда одна, да были кто ухаживал, но не было того тепла, которого так не хватало, все всегда говорили, что ты красивая, но так получалась, что красивая, но ненужная. Время шло, были те с кем встречалась, но как то не складывалось. К тому времени, упорством и амбициями делала карьеру и уже работала глав бухом.
В 26 получилось, что вышла замуж, тогда были сложности с работой, на тот момент уже в течении нескольких лет ездила с группой ребят по детским домам, организовывали праздники, дни рождения, делали какие то проекты, и как то углубилась в это, как раз та компания начала разбиваться и случайно познакомилась с одной благотворительной организацией и от их имени подготовила проект на лечение детей одного дет дома. Это было здорово, но к сожалению, на таких проектах прожить не возможно, так как совесть не позволяла даже свою копеечную зарплату забрать, проект закончили, меня пригласили в одну новую компанию, муж тогда не работал. Попросила знакомых устроили его тоже на работу, вроде все начало налаживаться, решили, что готовы к детям, сдали анализы, все было нормально, забеременела, и тут началось веселье. Он закрутил роман с одной малолеткой, она на 11 лет младше меня, сначала все скрывал, но господи я же не клиническая дура или слепая, хотя видимо лучше быть дурой, прижала один раз, клялся божился, что все это ерунда и я напридумывала, потом на новый год, как раз была на 4 месяце беременности, он поехал в час ночи отвезти друга домой, который был у нас, там пути туда обратно 20 минут и вернулся в 8 утра, на телефон не отвечал, потом вообще отключил, с утра такой бред нес…. Все становилось хуже и хуже, на работе были проблемы в компании, дома его гулянки, один день говорит, я в воскресенье пойду на свадьбу, ну ок, я в конце 7 месяца, мне уже не до свадеб, в понедельник прихожу на работу, по привычке захожу в соц сеть и ко мне в гости заходила его подружка и на главное фото с ее дня рождения, где торжественно стоит мой муж, отпираться вариантов не было, так как в тот день он первый раз одел рубашку, которую я купила. Пришла с работы раньше кинула вещи и пошла гулять, посидела в кафе, потом просто шаталась по улицам, его бесконечные звонки и смски игнорировала, около часа ночи вернулась домой, он на коленях клялся, что порвет с ней и просил прощения, я тупо стояла, катились слезы, но сил реагировать не было. Итог печальный, малой было 3 месяца, когда он ушел, с тех пор ни звонка и ничего, ребенок только у меня, два года судились за алименты, да еще забыла написать, что гуляли они на мной заработанные деньги, он зарабатывал в 4 раза меньше, а я как дура все подсовывала в карман, что бы не чувствовал себя ущербным, что завтра поднимется и будет все хорошо. А ушел вытащив из дома последнюю копейку, благо декретные оставила на карте, было на что жить с малой, мама поддерживала, хотя ее помощь стоила стольких нервов мне, все я делала и делаю не так… Когда малой было 3 недели скончалась бабушка. Веселый был год. Через год переехала к маме, так как жила в его квартире, ребенка он конечно не прописал, да и к черту его. Роды были очень тяжелыми, в итоге прокесарили. Компания обанкротилась, возвращаться было некуда, благо было на что жить, все было в режиме строгой экономии. Как то пережила. Хотя как …. Жить не хотелось, но понимала одно, что с малой я ничего сделать не смогу, а кроме меня она никому не нужна в этой жизни. В итоге 29 лет, одна с грудничком.
Лет в 20-22 у меня таки появились друзья, с которыми уже прошли огонь и воду и медные трубы, я их познакомила, они поженились, сейчас их сыну 12, но иногда думаю лучше бы не знакомила, живут очень сложно.
После развода удалила все свои странички из соц сетей и ушла в тень, кроме этих друзей перестала общаться с кем либо, в сети только случайно зарегистрировалась в одной игре, там через год познакомилась с молодым человеком, общались только виртуально, потом встретились, начали где то раз в месяц встречаться, он прекрасно знал всю мою ситуацию, но для нашей страны разведенная еще и с ребенком почти приговор. Когда узнали его родители обо мне, то поставили вопрос ребром, либо я либо они, он метался долго, я ушла.
Нашла новую работу когда малой было полтора года, постепенно поднялась на прежний уровень, сейчас серьезный спец. Снова в сети общение, полтора года, решили провести новый год вместе, учитывая, что из разных стран, но тут все честно, никто никому изначально ничего не обещал, лучше бы я не делала этого. 10 дней у меня было то, что я искала всю жизнь, тихое и спокойное счастье, мы были такой маленькой семьей, теплота, взаимопонимание, взаимопомощь, этого не описать словами. Отпуск закончился, каждый улетел к себе и начал делать вид, что ничего не было. Сказать, что больно, ничего не сказать, сейчас пишу и слезы сдержать не могу, а на работе нельзя плакать, я железная леди, к которой все бегут за помощью и советом. В той игре стала модером, через год после начала, и сегодня написала другим модерам, что ухожу, зарегистрировала новый скайп, вобщем сожгла мосты. Ну почему я такая дура и вышла замуж за того кому не нужна, почему по моей дурости моя дочь лишена отцовского тепла, когда летом ездили в Турцию, смотришь как все папаши за своими детками бегают и просто сжимаешь челюсти и натягиваешь улыбку. До 3.5 лет она вообще думала, что папа это имя.
Жить ни сил не желания, но как говориться без вариантов, во первых поднять малую, дать образование, мама, которой обеспечить достойную старость, тети, аж три, у которых нет своих детей, их не могу оставить. Наткнулась на песенку одну – Орбита – я умерла уже давно, вот точно отражает состояние. Знаю, что обязана жить, но реально лет с 16 одно желание сдохнуть, хотя нет, наверное желание ощутить тепло душевное, а тут все как в замкнутом круге забег. И вот 33 года, малой 4,5, надежд на что то хорошее почти нет, уехать….куда…тут я на определенном уровне, а где и кому я нужна….
Простите за сумбур и нытье, но реально завидую тем, кто мог наплевать на все и уйти из этой жизни

[Elena_Verda]

Здраствуйте, Женя. Может ошибаюсь, но похоже вас подкосило больше именно разочарование в последних отношениях. Я вам так же советую посмотреть этот содружестенный сайт и форум https://www.perejit.ru/. Да, вам попался такой муж, но вы знаете, почему вы так страдаете из - за людей, которые мало чего хорошего сделали в вашей жизни? А просто представьте , было бы лучше если бы у вас был человек который любит вас всем сердцем и вы бы его потеряли. А так.. может ничего ценного вы и не потеряли? Я имею в виду и последние ваши отношения. Почитайте, пожалуйста, сайт, который я вам дала - уверена вы пересмотрите свое отношение.
А что за спорт , если не секрет? Я просто тоже спортом занималась , спорт это здорово. Сейчас у вас есть время спортом заниматься?

[Zeyna]

Добрый день Елена, последние отношения меня добили в том плане, что очень отчетливо показали чего именно у меня не было никогда, но в то же время они были самыми честными. И сейчас человек в полном недоумении, что даже ему ни сказав не слова ушла ото всюду, это он просто еще не знает что из модеров и из игры я ушла тоже. Нет сил объяснить причины.
Занималась гандболом, сейчас не получается даже в тренажерку, так как с утра на работу, малую няне, после работы за малой и домой уже в лучшем случае в 8 попадаем, а если куда то пойду то ребенка вообще видеть не буду и так душа разрывается, вижу что ей внимания моего не хватает, но жизнь такая что надо вкалывать.
А если бы потеряла того, кто любил, то хоть бы знала, что в этой жизни меня кто то осознанно любил, просто потому что это я

[Elena_Verda]

Ух ты.. посмотрела в интернете про гандбол. Похоже очень увлекающая игра. Это похоже на футбол с мячом?
У вас есть дочка, ваше солнышко. А может вам тогда придумать спорт для вас обеих? Занятие в бассейне например? Вы можете подумать, что я вам советую что- то не значительное, потому как иногда просто свежий воздух, спорт ... помогают человеку восстановиться морально, даже не заметно для него самого. Это помогает.
А с бывшим мужем сейчас никакого общения нет? Вы писали про друзей, поддерживаете с ними связь?
В вас чувствуется усталость. А на счет "честно", что значит честно? Это переводится - без обязательств получается в вашем случае..?
Вам хочется семью с этим человеком? И хотела спросить, Женя вы верующая, в храм ходите? Ссылочку мою еще не смотрели?

А если бы потеряла того, кто любил, то хоть бы знала, что в этой жизни меня кто то осознанно любил, просто потому что это я

Это мое мнение конечно, Женя ,но шелуху терять одно дело.. а настоящее, я думаю вы тут заблуждаетесь..

[Zeyna]

Гандбол, такой микс мини футбола и баскетбола, но более жесткая игра, собственно я не выбирала куда, это была единственная секция рядом с домом куда могла ходить одна, потом затянуло и в общей сложности 12 лет играла.
На счет своместного спорта, весной хочу по субботам ходить с ней на бассейн, а так малая 3 раза в неделю ходит на гимнастику, правда лентяйка ужасная, сачкует на тренировках, я редко попадаю, только если на праздничный день попадает, пока в ней нет того огонька спортивного азарта. А так каждую субботу и воскресенье если погода позволяет, мы часа два проводим до обеда на прогулке, иногда бегаем с мечом, иногда просто носимся по парку, когда как )
Бывший муж даже на малой день рождения ни разу не позвонил, уже не говоря просто. Бог ему судья.
С друзьями, как мы смеемся, что вроде не евреи, а суббота у нас святая ) если никто из малых не сопит, то или они у нас или мы у них или если погода хорошая, то детей в охапку и на воздух.
А усталость, работаю в крупной комапнии, работа ответсвенная, засыпаешь с цифрами в мыслях, просыпаешься с ними же и постоянным списком срочных дел, ждешь выходных как манны небесной, а как начинаются, тут не знаешь на сколько частей поделиться, что бы успеть все сделать, заготовки на неделю, стирку, уборку, погулять с малой, потом пока она днем спит сгонять на рынок, закупить продукты на неделю и когда тащишь эти сумки и одно желание их бросить, чувствуешь себя лошадью.
Честно в моем понятии это без пустых слов и заведомо ложных обещаний, все началось с того, что мы занимались одним общим делом, потом общение перешло в непонятное русло, моментами о деле, моментами легкий флирт, когда встретились не было никаких общих планов на будущее, никаких признаний в диких чувствах, вообще разговора о чувствах, были замечательные прогулки втроем, малая всегда со мной ездит, первый раз правда с кем то вот так проводили отпуск, обычно мы вдвоем с ней, но тут и она оторвалась, была такая иллюзия семейно жизни, хотела бы я семью с ним, наверное да, но это нереально, в первую очередь потому что ему это не нужно и слишком много всяких но есть.
Да я верующая, православнаая, и малая, сейчас начинаю ей по тихоньку объяснять все, мы живем в стране где преобладает ислам, храмы есть, но ходить в них нет желания, все настолько там неприятно, потом опишу, вот в отпуске мы были в Угличе, там душой отдохнула обходя храмы.
Сайт посмотрела, знаете Елена, развод я смогла таки пережить, и сейчас видимо сложилось иллюзорное впечатление, что меня так ломает из-за кого то, но тут скорее не кто то причина, а скорее именно отсутсвие и кого то и чувств, мне вообще кажется, что я больше не способна чувствовать. Да, я люблю малую, но по сути ей я нужна до поры до времени, мама вроде любит меня, но что бы я не делала это все не так, все не правильно и живу я не правильно. Так хочется что бы кому то просто нужна была я, неужели настолько плохой человек, что все вот так, всем просто что то от меня нужно, но зачастую это прикрывается красивой ширмой а-ля дружбы или еще чего то, только если раньше я страдала наивность, то сейчас уже вижу насквозь.

[Zeyna]

А на счет потерять любимого человека, не знаю, на самом деле, так как по сути не теряла тех, кто любил бы меня ...

[Alice O.]

реально завидую тем, кто мог наплевать на все и уйти из этой жизни

Не завидуйте. Потому что выжившие самоубийцы говорят, что это самая страшная ошибка. Сама была не раз на грани. И у самой, в принципе, не так уж все печально. От того, может быть и с ума сходим.

[Zeyna]

Сходим с ума скорее от противоестественной усталости, так как жизнь пошла странная, с такими дикими понятиями как феминизм и т.п., так как хочется быть просто слабой женщиной, а получается, что кони все бегут и избы все горят...
Вчера вообще слетела что называется, весь день ходила и ревела, старалась, что бы малая не видела, а она подбегает, обнимет, повиснет на мне, Мама я тебя люблю, смеюсь говорю ей, что это не на долго, скоро у тебя появятся друзья и подруги, про маму и не вспомнишь ) она мне упорно доказывает, что нет, тебя я все равно буду любить. А я как дура стою и слезы наворачиваются, что не могу дать ей того, что есть у других, нормальной полноценной семьи. И понимаю, что чем дальше тем все несбыточней, так как и сейчас уже характер такой, что привыкла за всех все решать и нести ответственность за свои действия, а смотришь вокруг на мужчин и противно становится, все ищут дам крепко стоящих на ногах, тут уж как говориться спасибо плавали, больше не хочу. И меня просто бояться, как партнера в работе, как хорошую знакомую все рады видеть в моем лице, но я для них уже не женщина. И все бы ничего, если бы не малая и то как ей не хватает отца, вот это убивает.
А тем кто ушел, так им уже все равно и все до лампочки. Сейчас хочу только одного, что бы жизнь быстрее пронеслась, сделать все, что я должна и все. И понимаю, что в мыслях бросает из одной крайности в другую, пытаюсь с этим справиться, убеждая, что все мои "проблемы" это плод моих больных фантазий. Вчера ушла из всех сетей, где общалась, удивило, то, что в принципе только одна дама, с который мы были связанны как модеры, но не общались никогда на личные темы, написала мне, не удаляй аккаунт, перебесишься - возвращайся, не ожидала, а все остальные пожелали удачи и все, всем плевать, есть ты или нет тебя.

[Ol_2011]

В пятницу прочитал ваш пост, но не было времени ответить.
Очень хочется вас поддержать!
Да , сейчас женщинам далеко не просто. И я понимаю ваше состояние, когда на самом деле важно, когда рядом родной и близкий человек. От этого состояния , как теплом от камина обдает.
Помните , как у Высоцкого в песне:
"Возвращаются все, кроме лучших друзей
Кроме самых любимых и преданных женщин
Возвращаются все, кроме тех, кто нужней
Я не верю судьбе, я не верю судьбе, а себе ещё меньше"

Увы. За бытовой суетой, работой, мы теряем это состояние - ценить тех людей, которые рядом. Но уж очень редко так в жизни бывает, чтоб встретился такой родной , до глубины души человек, прямо с первого раза и навсегда.

А чего ждать следующей жизни, когда можно и в этой всё реализовать? И доче любовь подарить, научить, подсказать. Она же ваше продолжение.

Давайте подумаем: ну вот, Бог наградит вас семьей (в чем лично я, не сомневаюсь), так вот, далеко не просто предполагать, что ваш муж, прямо проникнется к девчонке? Уж мой некоторый опыт говорит о том, что далеко не радужно складываются такие отношения.

Чего вы в таком возрасте себя прям "заживо хороните"?
Да, вся ваша жизнь показывала вам потребительское отношение мужчин, именно к такому возрасту, женщины начинают это различать, спадают такие розовые очки. Девушки начинают понимать, некоторые "стандартные" ценности.
А вы думаете просто рассмотреть в начальнице, красивой и самостоятельной, крепко стоящей на ногах, простую женщину? Вернее не так - увидеть красивую женщину!
Вот кое что вы поняли, теперь надо немного над собой поработать. Да, да, снова поработать.
А сейчас, пока да, бросает из стороны в сторону. И делаем по ходу много глупостей: ну кому лучше, если вы от всех отгородились? А в обще то, очень показательно, что ни смотря на все нашлась "дама", которая вот так проявилась. Часто Бог награждает нас действительно преданными друзьями, о которых мы и не догадывались. Вот вам и еще одно подтверждение этому.
Да, это так, что большинству до нас нет никакого дела. И тут себя жалеть не чего. Так у всех.
Если не тайна, как вас зовут?
И совсем не всем на вас плевать.

[Zeyna]

Добрый день, на счет имени ситуация смешная, Елена сколько отвечала, я все думала надо написать имя и писала обо всем кроме имени, я не Женя, на славянский манер если сокращать, то Зина, а полное имя Зейнаб.
Хороню...да как сказать, как я писала, живу в мусульманской стране, хоть и наше общество кричит о том, что светское на самом деле все сложно и женщина в разводе и с ребенком это почти приговор, что я должна быть счастлива, если на меня хоть кто то обратит внимание, да и еще национальный вопрос, такие как я полукровки везде чужие, тут меня как русскую воспринимают, в славянских странах как лицо кавказской национальности, и получается, что "свои" могут хоть с голой пятой точкой ходить, это все нормально, а я вынужденна вести себя очень строго, так как у меня дочь растет и что бы ни одна редиска не смогла тыкнуть пальцем и сказать, что ее мать какая то не такая. На работе я никогда не завожу личных отношений, по многим причинам, да и сама по себе профессия не располагает.
Сейчас малой стараюсь отдать всю свою любовь и нежность, чего всю жизнь так не хватало мне, а то что мужчина примет и найдет общий язык с дочей это наверное первое и основное условие, если этого не будет, то не будет и ничего дальше, ее жизнь уже важнее моей, так как, как именно сложится ее жизнь сейчас во многом зависит от меня и смотря вокруг, как многие спихивают детей на родителей и устраивают свою жизнь дальше, так как новый муж не хочет детей от первого брака, это не моя история, мой ребенок будет со мной, никто не просил рожать, а раз родила то и воспитать должна.
А той даме было на меня не плевать, так как модер я в принципе не плохой была ) работала в основном с новыми игроками и хватало терпения всем все объяснять ) такое вот своеобразное хобби, а близкие друзья мои долго смеялись, когда рассказала, что стала модером, что мол и тут тебе спокойно не живется, играла себе и играй, так нет, надо было игру тоже в работу превратить.
Еще причина моих переживаний, когда малая чуток подрастет, так как в ней кровей еще больше намешали ) деваха растет красивая и высокая, для нашей местности ну оооочень высокая, сейчас вот в 4.5 годика рост 118см, и будет видная, точнее почему будет ) вот у нее точно должен быть за спиной кто то для "устрашения" окружающих, кто может защитить, позаботиться, да понятно, что за ребенка сама порву кого угодно, но женщина есть женщина.