Не живу а существую

[Кицюнька]

Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать, потому что моя проблема - это такой "слоёный пирог", что если её описывать всю, наверное, не хватит ни времени, ни места на форуме. Не умею принимать решений, заботиться даже о себе, хотя у меня двое маленьких детей. Неряха, вкуса нет, бесхозяйственная, дети в упор отказываются есть мою стряпню. Ни накормить, ни уложить спать не способна. За мной и детьми присматривает моя мама (в мае 60 лет и целый "букет" болезней) и мой младший брат, у которого своя семья. Время от времени нас забирают на дачу, где мама откармливает детей, налаживает наш режим и "пасёт" нас во дворе. Когда здесь - она каждый день, когда может, приходит, чтобы вывести нас на прогулку (у меня руки не оттуда откуда у людей, обязательно переверну коляску с малышом). Иногда мама кормит дочку и укладывает детей спать (она в этом деле ас, а у меня они бесятся и не спят, а дочка ещё отказывается от еды). Брат устроил дочку в детский сад, с мамой и своей женой обживают нашу квартиру (в смысле обитаю там я с детьми, а они создают нам уют, поскольку я на это абсолютно не способна). Говорят "уважай себя, и тогда тебя будут уважать другие". А за что мне себя уважать, если я не способна принимать решения, быть ответственной (если бы не контроль моей мамы, представляю до чего бы такая НЕ МАТЬ как я, довела детей (да и себя тоже поскольку НЕ ЖЕНЩИНА)). Дочка чувствует мою несостоятельность, и не слушает ни одного моего слова, может даже накричать, поднять руку, переговаривает все мои слова, спорит. Всё чаще у неё проскальзывает "мама" в адрес моей мамы, а меня - по имени(такая себе сестрёнка). До сих пор не знаю, как это -брать на себя ответственность, и что она вообще собой представляет. Надоело быть тупым, безвольным животным, но сколько не старалась преодолеть в себе свои дурно пахнущие пороки, всё оканчивалось провалом. Подскажите, как быть - заранее благодарю.

[Искра]

Здравствуйте, Кицюнька!
А где отец ваших деток?
Ох и наговорили вы на себя! Вы мамочка двоих детей, какая же вы "не женщина"! Кто вам внушает, что вы несостоятельны? мама?

[lala111]

Здравствуйте! Я постараюсь сформулировать своё видение Вашей ситуации. Заранее извиняюсь, если вдруг чем-то Вас обижу.

Не умею принимать решений, заботиться даже о себе, хотя у меня двое маленьких детей.

Гиперопеки не было со стороны родителей?

Неряха

В голове, скорее всего "бардак", отсюда и неряшливость.

вкуса нет

Это дело поправимое. Сейчас очень много в интернете информации, благодаря которой, вы сможете подобрать свой стиль в одежде.

бесхозяйственная, дети в упор отказываются есть мою стряпню.

Вы не умеете готовить? Или просто "кухарство" это не Ваше? (если что, я - казачка донская, для нас "кухня" - это всё. Могу накидать рецептов, на сайте есть раздел, если, что можем там встретиться)

Брат устроил дочку в детский сад, с мамой и своей женой обживают нашу квартиру (в смысле обитаю там я с детьми, а они создают нам уют, поскольку я на это абсолютно не способна).

Радуйтесь тому, что у Вас есть такой брат.

Говорят "уважай себя, и тогда тебя будут уважать другие". А за что мне себя уважать, если я не способна принимать решения, быть ответственной

Послушайте, так нельзя. Неужели, в Вас нет вообще ничего, за что Вы себя сможете уважать?! Вы родили детей (я не знаю сколько у Вас их, минимум двое), разве это не заслуживает уважения?!.

Дочка чувствует мою несостоятельность, и не слушает ни одного моего слова, может даже накричать, поднять руку, переговаривает все мои слова, спорит. Всё чаще у неё проскальзывает "мама" в адрес моей мамы, а меня - по имени(такая себе сестрёнка).

Вот это очень плохо. У меня такие отношения у матери с моей старшей сестрой, точнее были такие отношения...
Они не общаются около двух лет.

До сих пор не знаю, как это -брать на себя ответственность, и что она вообще собой представляет. Надоело быть тупым, безвольным животным, но сколько не старалась преодолеть в себе свои дурно пахнущие пороки, всё оканчивалось провалом. Подскажите, как быть - заранее благодарю.

Вы молодец! Вы понимаете, что есть проблема и её необходимо решать и судя по всему, Вы готовы меняться и работать над собой. Я думаю, что в ближайшем будущем Вы преодолеете все проблемы, которые не дают Вам нормально жить.

[Alice O.]

Не умею принимать решений, заботиться даже о себе, хотя у меня двое маленьких детей.

Гиперопеки не было со стороны родителей?

У меня назрел тот же вопрос. Сколько Вам лет? Мне кажется, доверять маме командовать парадом - плохая идея. Пусть Вы в чем-то будете хуже ее, но Вы должны сами набивать себе шишки, и на них учиться. А то неудивительно, то Вы себя так чувствуете. Вы же действительно не берете отвественность ни за себя, ни за деток. Или Ваша мама Вам этого не позволяет?

Ничего, всякое бывает. Берите все в свои руки. Все у Вас получится, просто нужно очень захотеть.

[Ol_2011]

Если будет так продолжатся, то ясно, что итог неминуем, и он в полной потере авторитета у деток ваших, и вашей деградации.
Но коль скоро, вам это не по душе, то ничего не потеряно. Раз у вас двое деток, а старшая только пошла в садик, то говорить о работе пока рановато.
Что пока не совсем понятно - как ваша мама принимает эту ситуацию? То, что девочка зовет её мамой, то , что вас принимает , как за равную - это , в сегодняшней ситуации, называется её "косяк". Тем не менее у вас не проскакивает обида на неё. Значит надо вам с ней налаживать общий путь развития.
Поговорить о ситуации с ней можно? А значит можно , что то придумать вместе, тогда меньше ошибок и непонимания между собой. Именно это и чувствуют дети.
Вашей дочке важно понять - кто по ней принимает решение.
И мама ваша, как более мудрый человек, должна вам помогать. Научитесь строить свой распорядок дня! Дочь пошла в садик - значит сейчас ваша основная задача встречать и провожать её. Интересоваться , её делами, как она сходила, что узнала, чему порадовалась, чем огорчилась. Включаем политику пряника и кнута: за вами решение о поощрении, или наказании. В сложных моментах, вы с мамой пошептались, а потом вы это решение выдаете за свое. А мама держит политику - это мама решила, значит это правильно. И я с ней согласна.
Имейте в виду, такие детки , в такой ситуации, начинают истерить и добиваться прежней обстановки, так что готовьтесь. Почитайте о воспитании деток, начните с этого!
Это может стать вашей отправной точкой в дальнейшем своём развитии. Если позволяют средства, запишите её в какой ни будь кружок. И полностью возьмите это на себя. Учитывая желания ребенка.
Постарайтесь преодолеть себя и начните поддерживать порядок в доме самостоятельно. Просто составьте такой распорядок - два дня в неделю , такая маленькая генеральная уборка. Есть возможность , вместе с дочками. Поход в магазин - тоже за вами. Для начала пусть мама пишет вам список продуктов на бумаге, а через некоторое время сами научитесь планировать покупки. Оплата коммунальных платежей - тоже можно взять на себя.Пока есть возможность восстанавливайте свой дружеские отношения с друзьями, старайтесь проводить время и с ними. Чем то помогать и им. Общение у вас явно есть, иначе, как бы вы с мужчинами познакомились бы?
Из всего , что я тут вам написал, получается много от мамы зависит, понимаете? Поэтому разговор с мамой, я и поставил на 1 место. Должна понять, что она уже в возрасте , и за этот небольшой период, обязана вас научить "жизни". Иначе и её ждет сложная старость.
Для женщины, имеющей детей и мужа, допускается быть домохозяйкой, но у вас похоже не та ситуация, поэтому плюсам добавится и поиск работы.
В общем ситуация у вас не простая, но не безнадежная. Важно, что вы это понимаете, остается только начать с маленьких шажков, что то реализовывать.
Если вам интересно, могу научить варить овсянку.

[Кицюнька]

Мне 38 лет, не работаю, с мужем развожусь, друзей не было и нет. Насчёт гиперопеки - она была, и есть, и, боюсь, будет, т.к. с мамой на эту тему говорить бесполезно. Я очень рада, что у меня такой брат, и очень ему благодарна, как благодарна и маме за помощь. Но мама просто не знает, как отношения между матерью и ребёнком могут быть другими. Поговорить откровенно - то ей всегда некогда, когда я начинаю разговор - она меня перебивает, говорит, что я просто , , что меня и надо опекать и контролировать, и если бы не она, давно бы у меня органы опеки отобрали детей. Она приходит ко мне, и даёт указания: сделаешь (да именно сделаешь) то, сделаешь это. Я её понимаю, она просто видит, что у меня не всегда в квартире порядок. Она каждое утро прозванивает мне и спрашивает, как у нас дела, поели ли дети. Да, я поздно встаю, и дети могут не есть часов до 11. Кстати, замуж я вышла так, что лучше бы не выходила - поставила под удар не только себя, но и всю семью. Познакомилась через интернет, сходила на свидание, сумел меня влюбить в себя тем, что убедил меня, что любит. А после свадьбы - началось: склоки (кстати, жили мы с ним тогда у родителей), я думала, что хоть этот брак поможет мне стать человеком - он начал со мной заниматься всякими практиками (йога, рейки, система Норбекова), но стало только хуже - я ещё больше отупела и разленилась. Начал на меня орать, скандалить во время беременности, что я, по его словам, засоряю своими мыслями его ауру, что из-за меня он плохо себя чувствует. На нервной почве чуть не потеряла первого ребёнка (истмико-цервикальная недостаточность). Когда дочке исполнился год, убедил меня, что второй ребёнок просто необходим, а как забеременела - скандалы участились, гуляла с маленькой дочкой только сама (с животом, рискуя нерождённым ребёнком!), а подошёл срок рожать - вообще выгнал жить к родителям. Предполагалось, что мы туда заселимся всей семьёй, а он без маминого согласия въехал туда и не хотел меня с детьми забирать (ещё бы, ведь раздолье одному в трёхкомнатной квартире!). Главное, сразу были звоночки, что не тот это человек. Даже 15-летние девчонки соображают, а я - как тупая корова. Никакой интуиции, какая же я женщина?! А то, что я не умею обращаться с детьми (на малую чуть что - ору, луплю её по многу раз в день (такого ангелочка - держиморда, а не мать!!!), хотя понимаю, что из-за этого у неё может быть заниженная самооценка и вообще проблемы по жизни). Мне жутко страшно за детей, всё-таки не хочу, чтобы они выросли ни такими как я, ни такими, как их отец

[Ol_2011]

Вы для начала перестаньте себя обзывать!
И ищите выходы из положения. На детей срываетесь, потому что на вас данная ситуация давит. Еще и мама на совесть давит, а с опекой это она в обще - перебор просто.
Поэтому я и предлагаю последовательно улучшать общение. Научится то, что вам вполне по силам сейчас. И поддержание распорядка - это первое условие.
Что думаете, я не ворчу на своих, если они дрыхнут до 11? Но мыть мозги, тоже не выход. Они просто не понимают, что надо делать родителям для наведения порядка - собственный пример. Рано вставать - это значит рано укладывать спать ребенка. А потом заниматься делами хозяйственными, ну а утром раньше детей вставать и кашу варить.
Попробуйте наладить режим дня. Это будет для вас непросто, но организм привыкнет, и это войдет в привычку.
А как вы в садик ходите?
Мне кажется, что вы просто смирились с этим, поддавшись авторитету мамы.
Ваш страх основан на том, что всё благополучие может рухнуть за час. Поэтому хочешь , не хочешь, надо брать бразды в свои руки.
папаша помогает хоть в чем то?
Кашу то варить умеете?
Знаете, есть в городах психологические (БЕСПЛАТНЫЕ) центры, где можно проводить занятия с детками, в группах и там, под наблюдением психологов и воспитателей. Там есть активные родители, сможете завести знакомства, обсуждать свои проблемы. Я думаю это для вас будет очень не плохо.

[lala111]

Я дочь такой матери, как Вы (в плане гиперопеки).
Я не хочу "засорять" Вашу тему своей истории жизни, но кое что напишу, чтобы Вы увидели, к чему может привести инфантильность (не обижайтесь на то что я употребила данное слово) матери.
Моя бабушка (Царствие небесное) была точно такой же как и Ваша мать. Она старалась для нас всё делать, в материальном плане помогала, всегда беспокоилась о своих детях и внуках. Но её "властность" очень негативно повлияла на жизнь моей матери, а в следствии и мою (конечно она нам желала добра, видимо просто сама не осознавала, что своей чрезмерной заботой и опекой делает только хуже).
Когда мама родила первую дочь - бабушка "взяла" внучку под полную опеку. Дальше больше, не однократно при моей сестре, говорила такую фразу: "Мать - собакам отдать"(хотя оснований для этого не было), вообщем постоянно умоляла авторитет матери в глазах своей дочери.
В итоге - старшая выросла "борзой", вытерла ноги об мать, меня,отца, да и всех вокруг. Перед смертью бабушка находилась в больнице месяц, "любимая внучка" к ней так и не пришла, не смотря на то, что она ждала её каждый день. Перелюбила она её.
Моя мама, из-за такой гиперопеки так и не научилась заступаться ни за себя ни за своих детей. Если в жизни были моменты, когда необходимо было решительно действовать, очень часто она терялась и впадала в "ступор". В результате чего происходили непоправимые последствия...
Видя, что мать такая слабая и не способна защитить своих детей, у некоторых "товарищей" возникало непреодолимое желание, самоутвердиться и поднять самооценку своим детям, за счёт унижения нас (детей моей мамы)... Люди разные бывают.
Я продолжать эту всю историю не буду, вообщем "ноги об неё вытерли" все кому не лень, даже десятилетний внук уже начинает этим заниматься (он живёт со своим отцом, ребёнка по решению суда оставили с ним).
Послушайте, Вы можете потерять своих детей. Вам в срочном порядке необходимо приобретать независимость от матери (я не призываю разрывать с ней отношения),иначе последствия могут быть непоправимыми...

не работаю

Вам необходимо приобретать финансовую независимость, у Вас дети...

с мужем развожусь

По моему, такого "персонажа" действительно необходимо "отпустить в свободное плавание".

друзей не было и нет.

Для начала можете попробовать обзавестись знакомыми и приятелями, а там дай Бог и друзья появятся.

Кстати, замуж я вышла так, что лучше бы не выходила

Смооценка у Вас занижена, поэтому и нашли себе такого "суженого"

Мне жутко страшно за детей, всё-таки не хочу, чтобы они выросли ни такими как я, ни такими, как их отец

Самое главное, что Вы понимаете, то что проблема есть и её необходимо решать. Это большой "плюс" в Вашей ситуации. Необходимо начинать действовать и не оттягивать решение данного вопроса. Если можно узнать, сколько Вашим детям лет? Возможно я невнимательно прочитала Вашу историю, и не заметила возраст Ваших детей.

[Кицюнька]

Да, я понимаю, что нужно избавляться от бардака в голове, но каким образом? Подобрать стиль одежды при помощи интернета, конечно, здорово, но как я могу это сделать, если совершенно не знаю, что мне идёт, и как одеваться, чтобы не выглядеть ни как старуха, ни как студентка? Всю ответственность за себя и детей с удовольствием бы взяла, но совершенно не представляю, что для этого нужно сделать. Кстати, дочке 2г. 11мес. и сыну 1г. и 2 мес. Мужа нашла в интернете на сайте знакомств. В магазин ходить я не могу, потому что не зарабатываю денег и не в состоянии выходить из дому с коляской (чрезвычайно слабая в физическом плане и к тому же неловкая), так что гуляю с детьми исключительно в сопровождении мамы, ну, иногда мама гуляет сначала с дочкой, потом с сыном, а я тем временем занимаюсь домашними делами. Готовить - готовлю, даже пытаюсь печь какие-то булочки-пирожки-пироженки, но когда нас с детьми (точнее сказать, нас, детей) вывозят на дачу, и готовка, и стирка с утюжкой на маме (чтобы больше оставалось времени на детей, и чтобы не оставлять их без присмотра). Понимаю, что нужно зарабатывать деньги, но куда я устроюсь - ведь непроходимо тупая: отец, Царство ему Небесное, пытался через знакомых устраивать на какие-то работы, но я не смогла удержаться ни на одной. Да и если мне так несказанно повезёт и кто-то по большому блату согласится терпеть меня в своём офисе, то мама окончательно возьмёт заботу о доме и детях в свои руки, оставив мне лишь функции добытчика, да вдобавок ещё больше усилит контроль за моим внешним видом и стилем одежды.

[lala111]

Да, я понимаю, что нужно избавляться от бардака в голове, но каким образом?

Если чувствуете, что самостоятельно не справитесь, как насчёт психолога?

Подобрать стиль одежды при помощи интернета, конечно, здорово, но как я могу это сделать, если совершенно не знаю, что мне идёт, и как одеваться, чтобы не выглядеть ни как старуха, ни как студентка?

Супруга брата Вам в этом помочь не может? Как у неё обстоят дела со вкусом?

Всю ответственность за себя и детей с удовольствием бы взяла, но совершенно не представляю, что для этого нужно сделать.

Всю ответственность за себя и за детей Вы конечно на данный момент взять на себя не сможете. Состояние психологическое у Вас пока не то. Просто необходимо дать понять своей матери, что не стоит умолять Ваш авторитет в глазах Ваших детей.

Кстати, дочке 2г. 11мес. и сыну 1г. и 2 мес.

Я думала, что дети постарше. Ситуация, на мой взгляд не такая критичная. Просто маму Вашу необходимо немного "притормозить" в её стремлении контролировать всех и вся, чтобы не вышло, как я написала Выше.

не в состоянии выходить из дому с коляской (чрезвычайно слабая в физическом плане и к тому же неловкая)

По поводу неловкости, Вы не замечаете за собой повышенную тревожность? (с этим лучше к доктору)

Понимаю, что нужно зарабатывать деньги, но куда я устроюсь - ведь непроходимо тупая:

Вы знаете, я вчера в соц. сети общалась с Вашим ровесником. Этот человек считает себя очень умным и образованным, и вообще самомнение ого - го. (при этом пишет: "человеческие Омбиции", " один из главных человеческих достоинств" и т.д.). Какая Вы тупая? Вы очень грамотно излагаете свои мысли. Я исходя из переписки с Вами пришла к выводу, что Вы умны и образованы.

отец, Царство ему Небесное, пытался через знакомых устраивать на какие-то работы, но я не смогла удержаться ни на одной.

Я извиняюсь за бестактность, если не секрет, почему не удержались?

Да и если мне так несказанно повезёт и кто-то по большому блату согласится терпеть меня в своём офисе, то мама окончательно возьмёт заботу о доме и детях в свои руки, оставив мне лишь функции добытчика, да вдобавок ещё больше усилит контроль за моим внешним видом и стилем одежды.

Вы взрослый человек! Я думаю Вы сможете отстоять свои "права"