Очень тоскливо и больно.....

[Евсевия]

Здравствуйте!

Просто хочется с кем-то поделиться тем, что болит… Поговорить….Может, для кого-то моя история не покажется серьезной, но для меня это – крах надежд….

Мне через 3 дня будет 40 лет. Не красавица, полная, обычная, умениями и умом не обделена. Мечтала о семье, любимом и любящем муже, но ничего не сложилось. В юности была очень сильная любовь, но избранник не мог решить, чего больше хочет - семью или в монастырь и , хоть и было тяжело, я не посмела тягаться с Богом в этом выборе. А потом много лет жила, все еще испытывая чувства к своей первой любви, хотя уже ничего о нем не знала...

Больше я не встретила человека, который задел бы меня настолько глубоко, чтобы я могла ему довериться и полюбить. А отношений "просто так" я не приемлю.

Потом были десятилетия, которые я забивала работой, хобби, стараясь загнать несбыточные мечты о семейном счастье как можно дальше. Последние годы я думала, что уже все, прошел кризис, бури успокоились в душе, сложился хрупкий мир.

Но в декабре произошло случайное (для самой неожиданное!) онлайн-знакомство. Мужчина и по письмам и внешне впервые за много лет оказался мне по душе, много общего, впечатление произвел очень порядочного и немного старомодного интеллигента, что мне было важно и близко. Полтора месяца я летала на крыльях, все мои мечты и надежды резко ожили и расцвели! Говорили о встрече (мы в разных городах, далеко). Я не могла поверить, что к 40 годам в моей жизни может появиться такая радость. И не зря... Встретиться мы не успели - он неожиданно исчез из общения. Просто перестал отвечать на письма. Я не могу найти прямых причин, видимо, он что-то для себя переоценил, принял решение, но не стал сообщать его мне (хотя у нас был об этом уговор, я просила известить меня в подобном случае, потому что неведение для меня особенно тягостно). Вот уже месяц длится непонятное молчание. Я не знаю, написать ли ему с прямым вопросом, но руки не поднимаются. Засыпаю с мыслями о нем и просыпаюсь ночами, чтоб проверить, не пришло ли письмо… На днях увидела, что он заходил на сайт знакомств, где не был более полугода. Значит, человек снова в реальном поиске. Почему-то стало очень больно….

Краски жизни померкли. Дело, наверное, не в каком-то конкретном человеке, а в рухнувших мечтах. Я поняла, что снова поверила в призрак счастья, которое мне, видимо, не дано, и от этого очень и очень плохо… Как-то теперь мне надо вновь задавить все надежды на любовь, близкого человека, семью, веру в то, что у меня тоже может быть свой маленький кусочек личного счастья... Возраст-то у меня уже не молодой, время уходит... Видимо, одиночество - мой удел, и надо это как-то принять и не питать пустых надежд...Но от этого такая невероятная тоска... Нет, не самоубийство, конечно, но жить как-то нет желания особенного... нет перспектив, нет целей, нет доверия... но зато есть страх, что все, что бы я не предприняла в направлении личной жизни, заведомо обречено на провал, душевную боль и слезы. У меня нет сил пытаться снова искать кого-то другого, потому что понимаю - опять будет ждать разочарование и обман…

Стала раздражительной, плачу порой - сама не пойму отчего, срываюсь на родных без причин… А родные у меня старенькие, немощные, от этого еще хуже…. Не могу работать - хорошая работа у меня, творческая, но важно состояние души, а в ней так пусто….

[Elena_Verda]

Добрый день Евсевия. Понимаю вашу печаль. Вы знаете, я прихожу к выводу, что да конечно сейчас время технологий и интернет знакомств. Но если когда ты знакомишся с реальным человеком, надо быть внимательным. А если с виртуальным внимательнее вдвойне втройне.

Почитайте пожалуйста, как раз недавно сама читала https://www.realove.ru/main/virtualnaya_lyubov
И этот сайт и форум, как много похожих ситуаций https://www.perejit.ru/

Он конечно может обьявиться, но дело не в этом, а в том что вы этого человека совсем не знаете. А влюбиться в образ надуманный - придуманный очень легко. Может, если бы вы увидели как он ест например.. он бы вам и разонравился
Не унывайте! Почитайте материалы которые я вам скинула.

[Евсевия]

Здравствуйте, дорогая Elena_Verda!
Очень благодарна Вам за теплый отклик и ссылки. Кое-что я успела за сегодня прочесть уже - весь день сижу на сайте. Как много раненных душ!
Написала Вам большой ответ - но он почему-то "слетел" в момент публикации... Попробую сейчас его продублировать, как смогу.
Мне очень важно проговорить мою ситуацию, притом не просто для того, чтобы услышать :"Да он козел, плюнь и забудь!" (не думаю, что он такой). а - разобраться. Что случилось, где ошибка, что я сделала не так?
С самого начала я постаралась отнестись к нашему знакомству очень осторожно (конечно, насколько возможно это было - радость и чувство давнего знакомства перебивала многие моменты).Поэтому сказать, что я влюбилась - наверное, пока нет, но ОЧЕНЬ привязалась и поверила. Для меня это уже много.
О том, что при переписке привязываешься к созданному образу, я поняла сразу, и даже обсудила его с собеседником (пусть он будет И.). Он все понял, о чем я. Сказал, что ему повезло больше - он видел мои интервью (я давала ссылки на программу местного ТВ) и хотя бы представляет, какая я в жизни, в речи, и ему это нравится. Я же видела только его единственное фото. Мечта о встрече была очень важной для нас обоих. Я просила его выйти в скайп, но так сложилось, что мы оба оказались вдали от своих домов (он месяц провел у родителей в деревне, я два месяца ухаживаю за бабушкой в другом городе), и технически это оказалось пока невозможным. А потом все закончилось...
И. старше меня на 6 лет. За плечами у него очень давний и короткий брак (развелись по банальным причинам, все, что сказал). Деток нет, а он всегда мечтал о них. Все письма его были спокойны,просты и серьезны, никаких лишних сантиментов или бурных восторгов, которые бы меня насторожили. Очень достойное и порядочное ко мне отношение (пока я сама не предложила перейти на "ты", например, обращался на "Вы"). Взгляды на очень многие вещи оказались у нас схожими (причем первым озвучивал их он, а я только удивлялась. Но не все, конечно..). Даже наши хобби чем-то перекликается - он любит резьбу по дереву, я реставрирую старинных кукол и вообще последние годы профессионально занимаюсь ручной работой).
Да, были некоторые странные для меня моменты, конечно, но я всегда оставляю за людьми право на их маленькие пунктики. Он слишком высоко ценит своих родителей, особенно маму, и, как мне кажется, там есть странности, которые я косвенно уловила из некоторых эпизодов, но у меня нет достаточной информации, чтобы судить объективно. Кстати, наше замедление переписки и разрыв произошел, когда И. гостил у них - может, родителям что-то не понравилось?
Есть еще один момент - моя жизнь сложилась так, что в свои 40 лет самая настоящая старая дева, во всех смыслах. Я практически не знаю мужчин (коллеги по работе не в счет, они просто коллеги), не могу им доверять и очень зажата в личных вопросах. Боюсь навязаться, быть ненужной, обмануться и обмануть ожидания. В юности я очень сильно любила , но мой любимый, помимо склонности к монашеству, оказался еще и обладателем психической инвалидности (но разве понимаешь все сложности в 16-17 лет? мне это было все равно!). Мы расстались ради его стремления в монастырь, но все же больше 10 лет жила странной, иллюзорной любовью к нему и неспособностью замечать других мужчин вокруг себя (признаться, таковых в общем-то и не было...). Потом я попробовала начать жить, выйти из этого оцепенения. Была пара очень мимолетных знакомств, максимум месяц, и кандидаты растворялись в эфире, объясняя своим друзьям, что я для них слишком умная, правильная и серьезная. Было очень больно и я стала ограждаться от подобных ситуаций. Я привыкла забивать одиночество работой, а все вопросы о личном блокировать позицией: "мне и так хорошо, у меня все в порядке!" С годами все к этому привыкли, а я загнала далеко под табу мечты о любящем муже и детках. Так было 21 год. И вдруг вот появился И. и все рвануло, словно того и ждало... И сломалось, вместе со мной...
Теперь я без конца хожу по кругу и ищу ответы - что случилось? Что я сделала не так? где ошибка? Что-то не так написала, невольно обидела или дала понять свое превосходство в чем-то? Я старалась развлечь его рассказами о большом городе, театрах, наблюдениями за людьми, в то время как он сидел в занесенной снегом деревеньке - может, это ему не было нужно? Где, что, как я сделала не то?
Да, сегодня я получила один ответ - забрела на страницу обсуждений, что приносят гадания. Мысль о том, что человек, на которого гадаешь, немедленно и навсегда теряет к тебе интерес, оказалась для меня новой. Я никогда не рассматривала этот вопрос с такой позиции.
Я человек церковный, с солидным приходским стажем. В школе были опыты с "тем миром", с тех пор всех проявлений оккультизма бегаю, как огня. Что же меня дернуло искать гороскопы, когда дело коснулось И.? И ведь не всерьез они мне были нужны, но... пыталась составить себе его "психологический портрет", потянуло дальше - совместимость, прогнозы. Тут под руку попалась кнопка онлайн-гадания "на любимого" - я ткнула из чистого любопытства...Посмеялась над результатом ("думает, как расстаться с тобой") и забыла.
Теперь я сопоставила время - да, примерно с этих пор он сменил подпись "Твой И." на "с уважением, И.", а наша переписка стала все реже и он замолк. Не знаю, насколько это вписывается в мою историю, но мне этот момент показался очень важным. Я доверила свою судьбу не Богу, а сдуру и без нужды попыталась влезть в забитое запретное окошко. Результат получила. Жестокий урок! И опять же - сама виновата.
Ваши слова, Elena, что он может еще объявиться, показались мне крохотным намеком на надежду. Но тут другой вопрос - объявится, а как себя вести? Боюсь, я не смогу больше так доверять ему, и все время буду ждать очередного исчезновения...
А что, если и он тоже сейчас так мучается?

[Swetushka]

Добрый день.ВЫ вот пишете, что человек церковный, а как же покаяться,в том что гадали. Я уверена, что Бог поможет все исправить.Ведь Он указал вам на вашу ошибку.

[Евсевия]

Здравствуйте,Swetushka!
Спасибо Вам за слова поддержки!
В целом-то, вскользь, я, конечно, буквально недавно каялась в интересе к гороскопам, но просто как о ненормальном для меня действии (обычно-то меня трудно вообще на всякие оккультные темы даже на разговор подбить, не то что...), а про "гадательную кнопочку" я и вовсе забыла! Я ее всерьез почти не приняла, просто какая-то развлекаловка, программа компьютерная.... Оказалось все куда сложнее...
А вот именно как возможную причину именно этой моей ситуации я только вчера к вечеру гадание рассмотрела, кое-что сопоставив благодаря материалам на смежном сайте Пережить!.ру
Жду ближайшей возможности попасть на исповедь и уже серьезно с этим разделаться. Просто сейчас физически не могу к Таинству подойти.

[Elena_Verda]

Добрый день, Евсевия . А это ваше настоящее имя? Если да, то очень красивое
Да, вы правильно заметили, сколько раненых сердец. А когда начинаешь видеть и чувствовать чужое горе - свое как- то меньше что ли становится. На счет гадания и прочего - подальше от этого и вообще забудьте об этом.
Не ищите так уже усиленно причины, что вы что - то не так написали, чужая душа потемки.
Постарайтесь, как бы не было тяжело довериться Богу. Отдать решение вашей ситуации в его руки.
Когда мысли навязчивые снова и снова приходят, начинаете в голове прокручивать, мысленно желайте и говорите, Господи помилуй этого человека, пусть у него все будет хорошо.
Желаю что бы поскорее воцарился мир и спокойствие в вашей душе. Вспомните про свои увлечения, почитайте темы на этом или на сайте пережить. ру. и если душа откликаться будет - напишите слова поддержки.
В Храм на службу и исповедь с причастием - какая поддержка для вас будет. Не унывайте. И весна вон не за горами. Солнышко уже вовсю светит

[Евсевия]

Спасибо Вам, Elena! Вы умеете утешать, у Вас теплая душа))
Я не Евсевия, но это имя имеет отношение к моей святой.
Хотя на этом форуме мне правильнее было бы назваться Сольвейг – вечно ждущая, безнадежно верная и остающаяся ни с чем… не сообразила сразу.
Вы абсолютно правы , боли кругом очень много. За эти дни я много чего перечитала на сайте… Много лет назад я запомнила фразу св. Великой Княгини Елизаветы: «Мы живем так часто для себя, что забываем, что разделить свою радость – это ее увеличить, а разделить свое горе – это его уменьшить.» Когда я в нормальном состоянии, то стараюсь помнить эти слова и подставить плечо тем, кому это необходимо.
Но сейчас я сама не очень адекватна и сильно нуждаюсь в таком плече. Обычно все мои горести я стараюсь пережигать в себе, или делить с близкими подругами, но сейчас я почти одна в другом городе, в не очень комфортной для меня ситуации , и просто меня зашкалило. В день, когда я нашла этот сайт и создала тему, мне казалось, что я сейчас просто лопну, взорвусь от горя, от того, что некому в этот момент выговориться, выплакаться, услышать доброе слово …. Я сбежала из дома (незачем моей 90-летней бабушке видеть мое состояние), шла по улице и ревела, как девчонка. Чуть легче стало в храме, но там ведь не будешь сидеть и плакать вечно…
А вечером мне попался этот форум.
Я твердо знаю, чувствую, как Божий Промысел ведет мою жизнь, и приняла возможность написать тут как дар свыше.
Раньше я уже говорила, что всякие оккульности – это не мое, я в свое время больно набила себе шишек на этом поприще и хорошо знаю, что за существа стоят за всем этим. Я их даже отчасти видела. Что ж меня толкнуло в этот раз? Расслабилась видимо… Решила получить быстрый и «ясный» ответ… То ли озорство, то ли глупость, то ли козни бесовские, на которые я повелась… Ну и получила. Правда, совсем списывать ситуацию на только эту причину я не смею – думаю, что все же где-то я еще не то сделала. Но Вы и тут правы – невозможно узнать, что в потемках чужой души кроется…
Только от всего этого очень тяжко. Иногда душа успокоится, иногда все накатит снова, просто горечью затопит. Если бы была поставлена точка – мне было бы легче от определенности. Любой. А так – состояние ожидания неизвестно чего. Где-то прочитала, что мужчина, исчезая внезапно, оставляет себе лазейку, чтобы снова возникнуть. А что делать мне?
Никак не могу решить – написать ли И. письмо? Сегодня ровно месяц его молчания. А я-то, дурра наивная, думала, что свой юбилей я буду справлять с радостью о том, что наконец я не одна, что услышу от И. слова поздравления (ну или хотя бы прочитаю, почему-то за все время общения он не взял мой телефон, а мне неловко навязывать было…)…
Я прошу у Господа за него, но он даже некрещен, так что все, что я могу – это частная молитва «да будет воля Твоя о нем». Жаль.
Мои увлечения и весь мой маленький одинокий мирок остался дома, я туда попаду только в конце февраля. Но не уверена, что смогу снова окунуться в работу, как раньше. Нужно вдохновение, а оно съежилось где-то внутри, погас огонек. Я вообще себя чувствую какой-то ненужной, выпотрошенной и выброшенной на обочину жизни, и не знаю, на что надеяться дальше. Как снова скрутить распрямившуюся пружину бессмысленных надежд? Чего ждать? К чему стремиться?
Я прошу помощи у Бога, знаю, что Он меня ведет. Но сколько же еще углов я сшибу по пути? И что меня ждет на этом пути? Понимать бы…
А весна там, где я обычно живу, приходит не раньше мая))) Снег может сойти в июне…

[Elena_Verda]

Добрый день, Евсевия. Буду вас так называть, а не Сольвейг - вот кстати и нотки юмора у вас проскальзывают, а это добры знак
Ой, а у вас вчера был день рождения?? А я посчитала, через три дня- думала сегодня. Тогда с наступившим вас
Написать или нет, вы знаете я тут читала, что иногда и очень не редко скрываются не те люди .. иногда даже не того пола))) Так тоже бывает, он может оказаться и бабушкой
Если хотите, конечно напишите, поинтересуйтесь все ли в порядке, у друга вы ведь спросили бы( но вот на счет этого у меня есть как раз сомнения, которые я вам раньше уже писала- вам не знаком этот человек в реальной жизни) но не ждите ничего.
А в храм хорошо, может вообще в какую - нибудь паломническую поездку поехать? Как вам такая мысль?
Когда тяжело - не хочется ничего делать, но уверена, что даже если вы просто сьездите куда - нибудь, а еще лучше по святым местам- какая помощь вам будет, а главное вернетесь уже другой Желаю мира вашей душе. И спокойствия и тихой радости, очень надеюсь, что так скоро и будет.
И загляните на форуме есть много тем, например фото, кошки , фильмы, может что - то будет интересно

[Евсевия]

Добрый день и Вам, Elena!

Да с юмором у меня обычно все в порядке, я вообще хохотушка в жизни, если б без смеха – я б давно с ума сошла… просто сейчас как-то все погасло, притупилось и вокруг одной мысли зациклилось… себя не узнаю...

День рождения у меня будет только завтра, 20 февраля.
Но спасибо за Ваши, самые первые, поздравления – у меня получилось предпразднество)).

Товарищ И. бабушкой точно быть не может, я по его соцсетям полазила в свое время. Правда, он какой-то удивительно стерильный в этом отношении – буквально две фотки на Одноклассниках и несколько снимков работ (я говорила, он хороший резчик по дереву). И все. Но мне он очень много фото своих изделий показывал, а вот свои фотографии почему-то ни одной не выслал, странно, правда?
И стиль писем, и ошибки у него типично мужские, и рассуждения – тоже)). Немного занудный, педантичный, предельно правдолюбивый, судя по его суждениям. Рассказывали друг другу про прошедший день, про то, где я была, что видела, про то, к каким врачам он записал родителей, как удачно помыл машину без очереди на мойке…Странно, но мне это тоже было интересно – просто жизнь, его жизнь… Поэтому не сомневалась, что на той стороне экрана сидит именно такой человек. Ведь, как я понимаю, если кто пытается разыграть из себя виртуального героя, так скучно-обыденно себя вести не будет, он будет именно играть, искрить, и тем проколется. Поэтому мне и удивительно, что он так замолк. По его стилю скорее было бы вежливое «спасибо за приятное время, но нам все же не по пути»…
Я наверное, действительно завтра и напишу ему… Прикроюсь днем рождения – именинницу нельзя обижать)) Только как написать, чтоб и не навязываться, и точки над i четко расставить?? Ох, до 40 лет дожила, а такое решить не знаю как…
Увы, Elena, никакие паломнические поездки мне сейчас не светят… Я два месяца сижу в отпуске за свой счет (спасибо моему начальству, терпят!), по уходу за бабушкой, ей почти 90 лет, она живет одна в Екб, я на Севере, а родители мои в Средней полосе – так вот нас всех жизнь раскидала, и когда бабушка чувствует себя плохо, то мне приходится бросать все и ехать ее выхаживать. Вот как сейчас, например.
Переехать в Екб насовсем у меня пока не получается, тут нет работы для меня. Да и вообще, сложно все очень, я боюсь ломать жизнь резко. В моем городе я на месте, меня очень многие знают, на работе ценят – все это сложно в 40 лет на новом месте с нуля снова строить… Да и жилья своего тут у меня нет, у бабушки живу в уголке проходной комнатки, но это хорошо для гостевания, не для постоянной жизни. Да и морально с ней жить тяжело, если честно, особенно когда всегда на глазах у нее находишься…. Постоянный тотальный контроль и гиперопека, - «куда пошла, с кем разговариваешь, кто твои знакомые, не выходи после 5 часов вечера – темно, а город полон бандитов»….. Если что не по ней, сразу расстройства и приступы какие-то... Какие знакомые тут? Какая личная жизнь?! А уж про поездки вообще молчу….. Я мечтала слетать на пару дней в Москву, у меня там духовник, но куда там… Я чувствую, что просто отниму у нее эти дни, что буду не с ней…
Давно уже прошу Бога решить всю эту мою жизненную ситуацию, чтоб и бабулю одну не бросать, и как-то понять, что делать… Наложилось все одно на одно, и получился ком, который меня придавил…
А кот у меня свой скачет вот по квартире, мы с ним вместе прилетели, чтоб бабулю повеселить. Подбирашка, я его осенью на крыльце своей работы нашла. Сначала хотела просто в добрые руки пристроить, а он как-то … сам пристроился))) А теперь я зову его Божиим подарочком, потому что очень умное существо и жизнь мне скрашивает, даже сейчас))

[Евсевия]

Да что же это такое со мною творится? я не могу остановиться и взять себя в руки! Вот, утро моего сорокалетия... я проснулась - и в слезы!Почему первая моя мысль о человеке, который для меня пока и не человек даже,а просто набор букв на экране??? Я никогда его не видела, не слышала, так почему же так больно не получить от него нескольких поздравительных слов? У меня есть родители и бабушка, множество подруг и знакомых, а я так жду слов именно от него - того, кто даже и не знает о моем грустном и не нужном празднике... Господи, помилуй меня, как же мне нужно чудо! Как же тяжко, я не могу справиться с собой...