Сильно деградирую, не могу нормально общаться

[Юлия 95]

я по-ходу схожу с ума, сильно деградирую, не могу общаться с людьми нормально

[Alex71]

Здравствуйте Юлия!
Расскажите немного подробнее о себе, что у вас случилось, почему не можете общаться?

[Юлия 95]

Здравствуйте! Мне 21 лет, студентка 4 - го курса,начнем с детства, оно у меня было очень тяжелое, потому что папа сильно пьющий человек, всегда нас терроризировал, унижал, кричал, с мамой постоянно дрались, ругались, мы с братишкой всегда плакали, боялись, но несмотря на это мы ходили в школу, (мама учительница, живем в деревне) с ребятами во дворе играли, только отец сильно над нами издевался, всегда держал много скотины, заставлял нас за ними ухаживать, сам не помогал, было очень тяжело. Во общем хоть и было тяжело с отцом, мы умели жить и радоваться. Я была очень впечатлительным ребенком, уже 3 года я у мамы спрашивала: о том, что не хочу умереть, о том есть ли жизнь после смерти. всегда ходила и мечтала, вырасти, вырваться отсюда и вытащить маму отсюда ( мама всегда боялась отца, говорила что он может найти и убить нас, мы очень боялись его), меня тоже могли и ремнем наказать, и просто папа мог ударить, мама была моей первой учительницей, она мне принципиально не ставила 5 -ки (говорила, что люди подумают,хотя я их заслуживала, больше любила при людях ругать меня), когда пошла в старшие классы, я стала круглой отличницей, и так до 11 го учеба мне давалось легко, любила рассуждать, проблем с общением не испытывала,разговаривала красиво, без резкостей, адекватно как мне казалось, хоть и отец мешал делать уроки, постоянно ссоры дома, невозможно описать какие это ссоры, он мог избить маму на улице, пьяным придти в школу, но я училась. В школьные годы я считала себя красивой девушкой, ухаживала, за мной много парней начали ходить, потом влюбилась в одного парня, месяц повстречались ,и нормально расстались без обид друг на друга, он женился , я очень рада за него, в это время другие девчонки начали на меня давить, потом за мной начал ухаживать один парень, с 8-го класса получается и вот до сегодняшнего дня чего только не произошло....... мы никогда толком не могли нормально встречаться, постоянно с моей стороны обиды, ссоры, потому что он изменял, невозможно объяснить... он всегда выходил из воды сухим, столько обидных слов говорил, всегда изменял, я разрывала отношения, и потом он говорил, что я гордая и все такое, но при этом говорил что любит , я верила, (но я ему не отдавалась, потому что чувствовала неискренность) мы месяцами не общались, но столько нервов на это ушло, отец не отпускал, я убегала, он никогда не понимал, хотел каждый день видеться, но при этом он всегда любил купаться во внимании других девушек, я понимала, что эта уже никакая не любовь, эгоизм, он мной манипулировал, что эта зависимость, я каждый раз плакала, мне было очень тяжело, и зимой как обычно я порвала с ним, а весной узнала, что у него девушка красивая, уже официально встречаются, но как только я приехала домой в деревню, он опять начал мне писать, я не отвечала, требовал встретиться, при этом не унижался, когда отказывалась, обзывал, высокомерной.говорил, что просто поговорить.потом я выходила, и мы как то постепенно мирились, при этом он просил прощений.. потом он опять сильно обидел, мы расстались, и с осени 2015 я начала всерьез задумываться о том, не во мне ли дело, начала читать статьи про то, что как ты к себе относишься так и тебе относятся, я начала об этом каждый день думать, осознала что и мам была жертвенницой, поэтому держалась за такого отца, и я начала ненавидеть себя, шла на красный диплом, и вдруг все так потеряло смысл, начала думать , что меня такая же жизнь ждет, что я не умею ценить себя, полностью потеряла себя, в группе одногруппницы не любили меня, (есть люди с которыми , я дружила), девушка с которой я жила 4 года, все время говорила, что я сама такая дура, периодически со мной дружила, но в удобном моменте, когда например куда - то шли еще с кем-то, делала вид как будто меня вообще нет, меня отделяла.если вгруппе что-то одногруппники у меня спросят, за меня отвечала, меня это очень беспокоила и т.д., одноклассники школьные тоже перестали со мной общаться, я очень сильно это переживала, я начала очень сильно жалеть себя, все, казалось, все против меня, мне тоже хотелось общаться с одноклассниками, с одгогруппницами, иметь нормальные отношения, и вот когда я начала читать статьи психологические, поняла что я неуверенная в себя, не уважаю себя, и впала в какую - то апатию, (это я потом поняла), не могла сосредоточиться, сильно похудела, у меня было куча обид на людей и на себя, отца даже как то простила, но негативные эмоции невозможно было отпустить, приехала зимой на н.г в деревню, бывшего встретила, и он сказал: сам говорит, что скучает по мне, а сам, говорит, тебя тоже можно понять,за 6 лет я тебя никогда не любил,что он женится на простую после этих слов мне было очень плохо, я стерпела, но лучше было ответить(это потом поняла), потом я уехала, я не могла учиться, я все время думала о своей проблеме, читала про совершенствование, эффект был 0, я итак была сдержанной, и я окончательно замкнулась, поняла, что я такой плохой человек,( хотя я всегда была доброжелательна, очень отзывчивая), тем временем не смогла во время сдать курсовую, и осталась на дополнит-ю сессию, впервые, и в феврале у меня случился нервный срыв, я все время плакала,как будто я сломалась в этот день, у меня внутри что-то оборвалось, и не знаю почему какой-то страх появился, что я одна никому не нужна, хотелось умереть ( сейчас тяжело это описать), голова как в тумане, у меня дергались все конечности,я взяла себя в руки, вышла на улицу и начала бегать, пошла через несколько дней к платному психотерапевту, город маленький,псих-т прописал антидепрессанты , которые я не стала пить, потому что она их прописала в феврале и говорит, придешь летом, а все это время без наблюдений врача, вдруг мне плохо будет т побочек, опять про любовь к себе рассказала, от которого мне становилось хуже, я ходила на пары и на вождение как зомби, пропила новопассит сама, немного успокоилась, но мне всеровно очень плохо, я не могу сосредоточиться и писать диплом, нет ни в чем смысла, меня ничего не радует, иногда мне кажется что я схожу с ума, постоянно болит голова, ощущения нереальности, раньше хоть до осени (до того как началась депрессия) я могла ставить цели,добиваться их, хоть и были проблемы в общении с окружающими, могла радоваться животным, чтению хороших книг, цветы, природа вдохновляла, потому что я верила в светлое будущее... теперь как жить,понимаю что я полное ничтожество, и с каждым днем мне хуже, люди меня раздражают, я начала завидовать, стала озлобленной что ли..... или я всегда такой была, у меня ухудшилась память, мне кажется что я схожу с ума... еще я читала, что вера в Бога помогает, а моя семья никогда полностью не верила, и мне теперь очень тяжело помогает,а еще мы мусульмане. В православии можно придти на исповедь, очиститься, а у нас такого нет.... му меня сейчас нет сил ни на что, я полностью себя загнала, так хочется быть по-настоящему доброй , простой, и духовным человеком... а еще я всегда краснела перед людьми, поняла , что не могу быть собой, одним словом низкий человек, во мне тяжесть от обид, приезжаю домой, пьяный отец и недовольная мать. как будто у меня нет силы такой, чтоб измениться.

[Юлия 95]

я не знаю уже ,что делать...родителей бросать тоже нельзя, и не хочу... у меня не осталось сил, устала, морально выжата, как будто на дне нахожусь.
Не покидают мысли , что иду неправильной дорогой в этой жизни, поэтому душа чувствует , что я не достойна лучшего, я уже полностью запуталась... получается, я просто эгоистка, и как же мне быть, как мне найти дорогу, и как выбраться из этого болота, теперь я практически не общаюсь с людьми, мне тяжело раскрыться, к чему я приду. Очень буду благодарна, если вы мне поможете разобраться, и направить как - то, или просто поддержите.
От постоянных мыслей я заработала себе ВСД, будто я это не я..и слова не четкие, сильно поэтому переживаю

[Alex71]

Вы умная и рассудительная девушка, я не нашел в ваших словах и поступках существенных ошибок из-за которых вы могли бы на себя обижаться. Правильно сделали, что отказали тому парню, он действительно хотел вас использовать в своих корыстных целях, там, где нет взаимной любви не может быть ничего хорошего, а значит и нечего жалеть т.к. ничего и не было, вы сохранили целомудрие, радуйтесь этому великому дару и сокровищу, которое вы подарите человеку, который будет способен сделать вас самой счастливой женой. Правильно сделали, что не стали принимать антидепрессанты, они сделали бы вас заторможенной, сонной, не способной учиться, вам бы следовало не к психотерапевту идти, а к психологу, у вас был 1 нервный срыв, но не постоянное чувство безысходности.
О вере в Бога можете почитать наш философский раздел, а вот статьи по психологии я бы вам не советовал сейчас читать, лучше сосредоточтесь на курсовых и дипломной работе, это первое и главное, на что вам нужно направить все силы, закончить учебу, получить диплом. Если не секрет, по какой специализации учитесь?
Что касается личной жизни - не торопитесь, всему своё время, доучитесь, устройтесь на работу, порадуйте родителей подарками с первой зарплаты, а пройдет ещё немного времени и обязательно появится в вашей жизни человек, который оценит ваш ум, красоту и высокую духовную нравственность... и сами не заметите как придёт любовь, возникнет семья и тогда будет вашим родителям еще подарок, самый лучший в жизни - внуки. Много примеров знаю в жизни, когда внуки и забота о них меняли отношения бабушек и дедушек, прекращались ссоры, забывался алкоголь...
Насчет дружбы и друзей, да, это не просто, это дар Божий, есть такая поговорка: "Друзья познаются в беде!" но вопрос в другом, нужна ли вам сейчас беда, горе, несчастье, чтобы найти друга? Потерпите, если в институте не получилось обрести друзей, то на дальнейшей работе у вас будут шансы исправить ситуацию, главное не отчаиваться.
Божьей помощи вам во всех добрых делах!

[VYT]

Не покидают мысли , что иду неправильной дорогой в этой жизни...

А чем наполнен этот неправильный путь-дорога, по которой ты идёшь?

[Юлия 95]

у меня нет личной жизни, верных друзей, я наверно настырная самовлюбленная эгоистка, поэтому так, или просто дура, последние месяцы вообще не понимаю кто я, я просто на автомате все делаю или вообще не делаю, потеряла себя, вообще боюсь, не сошла ли я с ума, как будто вышла из колеи.. я разочаровалась в себе, раз я не могу нормально строить отношения с людьми, значит со мной что - то не так

Божьей помощи вам во всех добрых делах!

Я учусь на технолога по пищевым продуктам. Спасибо большое за ваши советы! меня сейчас беспокоит только мои головные боли, и у меня ум какой - то не ясный, и ужасные головные боли, которые появились после этого нервного срыва и долгих переживаний, не очень понимаю, что со мной..но я всеми силами стараюсь взять себя в руки, и делать свои дела.

я обижаюсь на себя, потому что я не нравлюсь себе такой обидчивой; за то, что хорошо разговариваю с человеком, которого недолюбливаю, и потом могу кому - нибудь рассказать, маме например, что это плохой человек; считаю, это лицемерием с моей стороны; ненавижу себя за то, что не могу дать отпор, постоять за себя, а тихо обижаюсь и ненавижу потом людей; ненавижу себя за, то что потеряла себя и начала угождать людям, раньше в школьные годы я никогда так не делала; не могу влитья в группы, в коллективы, я как "человек в футляре", не могу высказать свое мнение, или меня перебивают, или я сама говор. неуверенным голосом, поэтому меня никто не слушает, поэтому я вообще начала просто молчать. начала замечать , что я кривляюсь.. Все это говорит, что я потеряла себя и не могу быть собой. Это мне и люди говорят, от постоянной критики и усмешек , я ухожу в себя и впадаю в депрессию

скорее я именно была нравственной и хорошей, потому что раньше я была другая, я не понимала лишь завистливых и хитрых людей, обижалась на них... не любила ложь, я знала четко какая я, начав встречаться с тем парнем ( он как раз таки был не честным человеком), я постепенно начала врать, говорила , что мне всеровно, хотя это не было так, когда он меня обижал, старалась казаться гордой, и еще сильно повлияло, когда начала жить в общежитии с той девочкой, я была удивлена тому, что они так неискренне общаются, хитрые, всех обсуждают, и со всеми подряд встречаются, на до мной смеялись, и я начала думать, что я действительно наивная, (а ведь я тогда чувствовала себя счастливой).. у меня не было каши в голове, но постепенно я начала превращаться в такую, я начала хитрить, лицемерить,свое мнение потеряла, начала больше глядеть на других, одним словом превратилась в какую-то неудачницу, в закомплексованную, в наглую в какой - то степени, и все это привело к тому-что я запуталась в мыслях окончательно, и я уже зациклилась на этом, отсюда разочарование в себе, самобичевание, невроз, депрессия, не вижу выхода, чувствую себя реально больной, и ругаю себя, как я могла до такого опуститься...мне ведь надо было просто раньше поставить приоритеты, не потерять себя, просто знать, что есть такие "ненастоящие" , а в себе сохранить эту человечность, быть собой, и знать, что я права, теперь - то, я это понимаю, и что не хочу быть такой, хочу быть прежней, хочу честные отношения, но уже у меня не получается, даже когда проговариваю слова, мне кажется я стараюсь угодить людям, или строить из себя, какая - то фальшивая, ненастоящая, стараюсь делать вид, что все хорошо, лицемерна.... но я не хочу быть такой, мне плохо от этого, и не дает мне покоя, я вступила в путь саморазрушения, что бы теперь я не делала, мне не нравится, я все время себя оцениваю, я лживая, фальшивая..

я холодная, не умею сострадать, проявить теплоту, не умею ничего дать людям, я знаю, что моя мама тоже в такую превратилась, она тоже потеряла себя, у нее очень низкая самооценка, на нее сильно повлиял папа, тоже очень сильно старается угодить людям, хотя многих с кем общается ненавидит.. а папа изначально был таким, окружение ведь сильно влияет, я чувствую, что во мне очень много негатива, я себя полностью ненавижу, я плохой человек получается, это не жизнь, а просто существование. Получается хороший, уверенный в себе человек никогда на меня не посмотрит, я притягиваю к себе теперь только таких как я сама, раньше я мечтала о спокойной, счастливой семье, теперь понимаю, что не достойна всего этого, теперь я истеричная, заносчивая, неуверенная в себе, злая, какая - то неудачница, стервозная, хожу как во сне, меня не устраивает моя жизнь, я сама, я чувствую это душой и сердцем, и то как ведут себя родители, после общения с ними мне еще хуже становится, все как то лживо, фальшиво. лицемерно... я и сама с людьми с уверенным голосом не могу говорить, я полностью ненавижу себя.... пыталась бороться с собой, что - то делать, но ощущение , что все через себя делаю, ничего не приносит удовлетворение, недоверие к людям, мне очень плохо, я слишком низко нахожусь, и этой дорогой, точно невозможно придти к счастью, замкнутый круг, неужели я рождена только для страданий, у меня голова кипит от этих мыслей, так хочу, чтобы и родители и я была честна с людьми, но у меня нет сил измениться, и не знаю как и тем более изменить родителей, порой кажется они как маленькие дети, нет в них мудрости, во всем винят людей, и мучают друг друга, читала по психологии, что нужно исключить негативное окружение, чтобы измениться , но не могу же я родителей исключить.. получается какой-то замкнутый круг. Им очень нравится та, какая я есть сейчас, оба жаждут внимания как маленькие внимания, хотят все время, чтобы я поступала так как они хотят, чувствуется какой-то вампиризм с их стороны, а я понимаю, что так нельзя, и что оставшись такой же эгоистичной и лживой , я не могу встретить хороших людей. так невозможно жить, все как то бессмысленно так...

[Alex71]

Мне кажется вы слишком самокритичны, столько про себя нехорошего наговорили, а на самом деле вы обычная девушка с необычными запросами к жизни. Попробуйте найти хорошего опытного психолога, который сможет уравновесить вашу заниженную самооценку. Также рекомендую вам обратиться к невропатологу, чтобы разобраться с частыми головными болями и усталостью.
Человек раждается для жизни вечной, но иногда приходится немножко пострадать, это временное явление, способствующее обретению жизненного опыта путём сравнения хорошего и плохого, добра и зла, ведь не познав горя вы не сможете насладится счастьем. Приведу и другой пример, когда в Африканских странах выпадает снег, это вызывает огромную радость у детей, а дети северных регионов к снегу равнодушны, а вот с теплом и солнцем в этом примере ситуация наоборот, всё познается в сравнении, понимаете? Еще несколько лет назад вы не думали, что когда-то будут проблемы с общением, пройдет еще несколько лет у вас будет своя большая семья и вы будете уставать от бесконечных разговоров, захочется тишины и покоя. Старайтесь искать в жизни положительные стороны, маленькие приятные моменты, порадуйте себя чашечкой ароматного кофе с утра или какой-то сладостью, подарите маме букет цветов, пожелайте папе "доброго утра, хорошего дня", улыбнитесь
Вот вам полезная ссылка с короткими историями из реальной жизни https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=39&t=25717
О смысле жизни вне религиозной точки зрения говорить бессмысленно, если будет желание посмотрите темы нашего философского раздела.

[Юлия 95]

понимаю, мне следовало бы научиться ценить то,что есть)

[VYT]

у меня нет личной жизни, верных друзей, я наверно настырная самовлюбленная эгоистка, поэтому так, или просто дура, последние месяцы вообще не понимаю кто я, я просто на автомате все делаю или вообще не делаю, потеряла себя, вообще боюсь, не сошла ли я с ума, как будто вышла из колеи.. я разочаровалась в себе, раз я не могу нормально строить отношения с людьми, значит со мной что - то не так

Если вышеописанное есть символ того куда ты не хочешь, то разворачиваемся в противоположную сторону и идём туда. Начиная с чего-нибудь лёгкого. ну в качестве примера "у меня нет личной жизни" - что это значит точно для тебя? Вот для меня это наличие спутницы жизни с которой можно и счастье и горе разделить. И если я в твоём положении, то мне нужно искать такого человека, а уж как, где, по каким признакам - это у каждого своё. Если в целом оценить твою дорогу по которой ты неправильно идёшь, то многое из неё порождено, на мой взгляд, ощущением одиночества - ведь личная жизнь, друзья - это неодиночество, а эгоизм - как-то, кажется связан с одиночеством. И получается, что тебе кто-то нужен, может муж, может замуж????