Надоело держаться на плаву.

[hadouken]

Отец клялся в детстве, что бросит пить. Сейчас же каждый день.. Сейчас мне 20, живу с родителями. Уже в 7 лет "узнал", что я муд**к, и прочие лестные слова в мой адрес. Постоянные пьяные истерики. Мама часто плакала. Я страдал неврозами, ночным недержанием, врачи кормили таблетками. Был забитым ребёнком.
В 14 мне ездили по мозгам учителя, что "мальчик умный, а плохо учишься", и вызывали родителей, либо пьяный отец дома орал, порой не давая спать, устраивая шоу, либо издевался одноклассник. Был ещё период без друзей. Девушкам не нравился. Нигде себя не чувствовал в безопасности. Снились сны, в которых убиваю отца, либо одноклассника. Либо как меня убивает одна из учительниц, которая часто на меня орала. Было очень одиноко и всех ненавидел. Детство вспоминать не люблю.
В 16 занялся боксом, проходить курсы коммуникабельности, многое делал через насилие, чтобы стать увереннее. Были короткие отношения пару раз.
Прошёл один тренинг. Появилось шило, начал сильнее насиловать себя, чтобы "развиваться". Всем казалось, что я крутой, мне это нравилось. Но было фоновое чувство, что это фасад.
Спустя 3 мес после поступления бросил ВУЗ. Сидел дома полгода. Состояние было апатичное. Были постоянные диареи и давление от 160. Удалили полип из желудка и после операции подрался с отцом, он на меня орал пьяный, мне нужен был покой. Я ослабленный налетел на него и начал душить, он захрипел, оттащила мама. И в другой раз из-за его истерики я ушёл из дома ночью в свой день рождения и заработал много болячек на фоне стресса.
На тот момент со стороны выглядело что я очень крут, выхожу из зоны комфорта, многие на меня равнялись. Но внутри не было довольства. Да, я много работал над собой. но просыпался в 12 и не работал. Развивал коммуникабельность на курсах или просто делая всякие безумные поступки, дрался в бойцовских клубах. внутри стержня никогда не было.
Дальше пошло на лад: работал 2 мес. успешно с хорошей з/п, начал встречаться с девушкой (разница в возрасте большая, стремился дотягивать), мне с ней очень здорово, поступил на психолога. Состояние вроде выровнялось.
остановился с насилием над собой и..
Начал себя (способ самоповреждения), появились навязчивые мысли о су. На фоне надуманных проблем в отношениях и ощущений бессмысленности, тупика, ощущения одиночества. Были вспышки ярости, ПА, бессонница. Мог каждый день орать в подушку подолгу, разносить всё в комнате, разбивать кулаки об стену или плакать. Думаю, тогда психика очень пошатнулась.
Далее перестал думать, чтобы себя убить, тоже перестал думать, помогла одна психологическая практика.

Дальше взлёты и падения в плане внутреннего состояния. Вот уже год я стремлюсь держаться на плаву, амбиций нет, просто удержаться и не утонуть. Но это ужасно...
___
С ухода от суицидальных мыслей прошло полгода, что сейчас:
перевожусь на заочное, учёба не увлекает. Предлог для родителей, что буду работать. Но мотивации нет. Я не верю в себя, т.к. много раз очень старался (продажи) и ничего не получалось, смотрел на то, как выходит у других. Материальные цели не вдохновляют. Работа за еду кажется рабской стратегией, отдавать время своей жизни на деятельность, которая меня никак не касается.. Что мне с того, что кто-то купит очередную услугу или товар? Но там вертятся нормальные деньги, хотя опять же, до меня они не доходят. Спорт бросил. При этом, в отношениях боюсь не тянуть до планки в финансовом плане, очень хочется. на окладе работать не хочу, но к продажам то ли не расположен, и поэтому не идёт, то ли навык не раскачать никак. Вижу, у многих получается проще, я бьюсь головой в стену.
Сначала очень усиленно пытался, но другие добивались успеха быстрее и проще меня, сейчас тупо в фоновом режиме работаю, опять же, чтобы "удержаться на плаву".
Теперь я просто иду по пути наименьшего сопротивления в никуда. Любые действия, чтобы вылезти из ямы, порождают нереальное внутреннее сопротивление, саботаж, лень, всё идёт через борьбу и возвращаюсь обратно. Те действия, которые для других обыденны, вроде работы, тренировок, учёбы, сейчас для меня сверхусилия. Иногда накрывает отчаяние и чувство, что попадаю из тупика в тупик. Просыпаюсь часов в 11-14, обновляю страницу вконтакте, смотрю ролики на ютьюбе или играю в игры. Могу много ныть, как видно и из этой записи.
По итогу, осознаю, что я инфантил и тунеядец. Хочу покончить с этим "только держаться на плаву" и начать нормально жить, но не знаю, как.

[Swetushka]

Здравствуйте, hadouken. Ну правильно вы все делаете. Вы боретесь и значит вы живете. Жизнь это есть борьба с самим собой, своими недостатками и ленью.Перестанете бороться - быстро деградируете.Надо только знать для чего вы живете и зачем вам это нужно.Есть такой замечательный сайт https://www.realisti.ru/main/man. Вот почитайте может вдохновитесь на последующую борьбу.

[Ленинградка]

Вечер добрый.

"только держаться на плаву" и начать нормально жить, но не знаю, как.

Вот с этим как раз поправимо.Вам не хватает знаний.

Отец клялся в детстве, что бросит пить

Ваш отец болен.Если б это было так просто-то врядли у нас были наркодиспанцеры.Есть такая болезнь-называется алкоголизм.Вы требуете невозможного от отца.Что б человек начался лечиться-он как минимум должен понимать,что он болен.Но как часто бывает-алкозависимых людей как раз почти все у страивает-у себя точно.

Постоянные пьяные истерики. Мама часто плакала

Если у вас есть такая возможность-дайте маме посмотреть этот фильм и покажите ей этот форум https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=53 и https://youtu.be/4LtqQOD0fDo
Хотя

поступил на психолога.

Возможно когда сможете сами это понять поможете и маме и папе.Дай то Бог конечно.

На тот момент со стороны выглядело что я очень крут, выхожу из зоны комфорта, многие на меня равнялись.

.

Но было фоновое чувство, что это фасад.

Просто вы же понимаете это *маска*.И вы ее устали носить-

Состояние было апатичное.

Потому что стали понимать-это далеко не самое главное в жизни.Что есть сто то такое-что больше на много всех этих *лидерства*.

Но внутри не было довольства.

Довольства -наверное и нет у человека-но есть покой на Душе.А вот это нужно просто понять и переосмыслить.

появились навязчивые мысли о су

Почитайте-спокойно-нужно будет прочтите еще раз.Я думаю вам это будет интересно и как человеку и как будущему психологу(надеюсь))

сейчас тупо в фоновом режиме работаю, опять же, чтобы "удержаться на плаву".

Знакомое словосочетании-а вот ,что такое на *плаву*-и как понять где этот уровень этого ?Нормальный уровень?Может больше подходит-быть собой?А это даже трудней.

Любые действия, чтобы вылезти из ямы, порождают нереальное внутреннее сопротивление, саботаж, лень, всё идёт через борьбу и возвращаюсь обратно. Те действия, которые для других обыденны, вроде работы, тренировок, учёбы, сейчас для меня сверхусилия.

Вы просто устали.Такое бывает-когда сильно выматываешься душевно-морально.Нет целей-нет желания и пустота.Вот эту пустоту-нужно заполнить новыми знаниями-и уже правильными-нормальными.

Просыпаюсь часов в 11-14, обновляю страницу вконтакте, смотрю ролики на ютьюбе или играю в игры.

Меняем режим дня-это я вам как спортсмену.В контакте-пусть от вас отдохнут-так и напишите-ушел в отпуск))

смотрю ролики на ютьюбе

Там разное можно смотреть-но лучше то что вам полезно.Первый я вам показала уже))

Могу много ныть, как видно и из этой записи.

Я раньше тоже любила по ныть-хлебом не корми-дай по жалеть себя.Жизнь заставила разбираться-да и самой хотелось понять-а что ж это какое?Оказалось интересно-познавательно и главное как полезно.
Вы к нам пришли в день рождения форума https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=2&t=26969 -учитесь(?) на психолога.Случайностей не бывает))Вы там где и должны быть-

[tribrata]

Здравствуйте, молодой человек. Совершенно согласна со Светушкой, жизнь - борьба. Борьба со своими страхами, с ленью, с вредными привычками и непродуктмвными мыслями, с плохим настроением и т.д. И прошу не забывать, что для мужчины ваш возраст является кризисным периодом. Как на физиологическом так и психо-эмоциональном уровне. Идет поиск себя, своего места в жизни, поиск ориентиров и наработка опыта. Это нормально для вашего возраста. Плюс у вас еще все это отягощается сложными отношениями с отцом на фоне его алкоголизма. Да, это нелегко, это очень травмирующий фактор. Я знаю это, потому что сама являюсь дочерью алкоголика. Я помню свое детство и юность, помню свои мысли по поводу отца, как на мне отражалось его пьянство и вообще на нашей семье. Но сегодня, будучи уже очень взрослым человеком, я могу сказать, что даже при таком прошлом и при такой наследственности можно стать нормальным адекватным человеком, не скатиться, не сломаться, стать специалистом, создать семью, иметь друзей, жить полноценной жизнью. И у вас все это будет. Просто у вас сейчас период такой, очень непростой. Вы пока не определились с целями, вы как бы на распутье. Но как только вы увидите перед собой эти цели, поймете чего вы на самом деле хотите, все постепенно встанет на свои места. Ангела хранителя вам.

[student MGPPU]

Здравствуйте, Нadouken.
Психология-это замечательная наука, потому что человеческий мозг не менее сложен, чем Вселенная. И, по сути, сам себя и мир изучает.-)
Хотя иногда формальное преподавание дисциплин и отсутствие "продвинутых"-), интересных преподавателей и студентов "отбивает" желание учиться. Но Вы это и сам знаете...Меня психология стала особенно увлекать, когда я заинтересовалась современным состоянием психологии, которая входит, как часть, в комплекс нейронаук. Что это не примитивный "эстрадный" жанр "болтовни" по тренингам и психоаналитическим сеансам.-) В нашем университете молодые ребята, в основном, предпочитают ф-ты юридической психологии и экстремальной. В экстремальной -спортивная подготовка очень нужна. Хотя и клиническая психология тоже интересна, но это на "любителя".
Человек не "терминатор", у каждого есть свой "предел". То "пограничное" состояние, которое держит нас в норме. Вы сами знаете, что нервная система развивается в онтогенезе, и детский период-самый важный, то что "записывается", как паттерны, в детстве формирует человека, как личность. Всю остальную взрослую жизнь мы уже сознательно улучшаем, то, что есть хорошего в нас и боремся с "минусами", пожизненно.
Личность алкоголика со стажем, кем бы он ни был, даже самым близким человеком, со временем деградирует, деструкция неизбежна. Это болезнь, тем более, если человек сам не хочет измениться не на словах, а в действиях. Бессмысленно реагировать на человека, которому невозможно что-либо доказать-объяснить. Даже, если это родной человек.
По своей небольшой практике, и из жизненного опыта, такие молодые мужчины, как Вы, если не позволяют себе" сломаться", становятся классными не только мужчинами, но и хорошими психологами. Только сферу применения надо найти, определить.
Вы сами отмечаете про себя, что из-за семейных обстоятельств, очень сильно ориентированы на социальное "одобрение". Хотя доказывать что-либо и ориентироваться Вы должны не на чужое мнение, а на собственные интересы, цели комфортного для Вас психологически будущего. А оно не обязательно такое, как диктуемый "ширпотреб". Важно, чтобы Вам самому в своей жизни было интересно и уютно.
По поводу "масок и игр"-), это психологическая классика, даже не Эрика Бёрна, а этологии, социальной психологии: у всех у нас роли и статусы.Важно, чтобы это не "давило" на личность. Ребенок с детства учится ролям и играм. Здесь Вы, устали эмоционально от постоянного стресса, и перемудрили уже. Ничего плохого в "играх" нет.
Любите слушать эту британскую группу?

[hadouken]

Swetushka, спасибо за ответ. Сайт изучу. Я считаю, что мужество, храбрость и уверенность- важные качества мужчины. Собственно, такие качества усиленно стремился нарабатывать, усиленно тренируясь, аскезами всякими.
Но жизнь не должна ограничиваться только бесконечной борьбой с собой, на данном же моменте так и происходит, что почти все обычные действия через очень сильное сопротивление.

Ленинградка. Благодарю за поддержку.
Про алкоголизм не требую, чтобы начал лечиться. Я знаю, что только он сам себе может помочь. Ситуация крайне плоха и шансов мало. И это его выбор. Как и мамин находиться в созависимости, про это явление тоже знаю, сам у себя прорабатывал. Маску да, устал носить. И идти не туда, куда мне важно. И последующее тоже верно. Про покой в душе вполне возможно. Тут опять же, о борьбе и удовлетворении. Я не верю, что все люди каждый день всё делают со скрипом внутри и ужасным сопротивлением, пиная себя и гнобя, чтобы что-то сделать.А у меня так, и не получается при этом. Я вижу, что многие вокруг занимаются делом и чувствуют себя удовлетворительно, добиваются успехов. "Почитайте-спокойно-нужно будет прочтите еще раз.Я думаю вам это будет интересно и как человеку и как будущему психологу(надеюсь))" - не совсем понял, к чему относится. Про на плаву - это тунеядство. Живя дальше в таком режиме, есть динамика, что я во взрослой жизни буду висеть у родителей на шее или что-то в этом духе. И про усталость тогда то же самое, что я хронически устал. Работа с контактом связана, не могу исчезнуть, хотя часто хочу побыть один. Но на мне многое держится (я это держу на плаву, опять же, не развиваю).

tribrata, благодарю вас за поддержку. На счёт кризиса, получается затяжной кризис с рождения Хотя, 50 на 50.

student MGPPU, спасибо.
Психология увлекает, когда я её изучаю сам не по программе.
Про отца и алкоголизм выше писал, что в курсе про его выбор. Считаю, что корни моего поведения тянутся оттуда, описал свою историю.
От ориентации на социальное одобрение отказался, как от всякой ориентации на данный момент в целом.
"Любите слушать эту британскую группу?" - речь о группе Hadouken?
Есть группы, которые мне нравятся намного больше, но и этих ребят иногда люблю послушать В момент регистрации их трэк играл, не хотел особый смысл вкладывать в никнейм или брать какой-либо из старых.

[Ленинградка]

День добрый.Как вас зовут?Извините -как то не удобно без имени.
У нас тут сообщество прям музыкантов))-тонкой души люди.

"Почитайте-спокойно-нужно будет прочтите еще раз.Я думаю вам это будет интересно и как человеку и как будущему психологу(надеюсь))" - не совсем понял, к чему относится.

Простите-моя не внимательность и спешка.Забыла дать ссылку на статью https://www.pobedish.ru/main/who. А вы наблюдательный))К мелочам))Другой бы и не заметил.А наша жизнь-вся из мелочей.Посмотрите там все статьи.Я понимаю что вас учили на психолога.Но я тоже в школе училась-а пишу иногда с ошибками))

Я знаю, что только он сам себе может помочь. Ситуация крайне плоха и шансов мало. И это его выбор.

Вы его любите?Жалко?Мне все говорили-что женский алкоголизм не лечиться.Я не знаю.что это упрямство-не принятия как факт-не желание *ставить на себе крест*-но как то *внутренний голос*-назовем так-говорил-не мирись с этим.В жизни можно все исправить-хотя бы стараться.А там как получиться.Как Бог даст.

Маску да, устал носить. И идти не туда, куда мне важно.

А куда вам важно?Что для вас лично самое важное?Одно-а не набор *услуг*)).

Я не верю, что все люди каждый день всё делают со скрипом внутри и ужасным сопротивлением, пиная себя и гнобя, чтобы что-то сделать.

Конечно нет.Иногда НАДО делать-у меня родителей нет)меня не кто кормить не будет.Иногда что то хочется поделать-как творчество-отдохнуть и душой и телом.А иногда и полезное что то поделать -для себя.И конечно и для других.Любое общение нас чему то ведь учит.

Про на плаву - это тунеядство.

Интересное слово-разберу его потом на составляющие-просто для себя.Хорошо забытое))А ведь раньше тунеядцев сажали в тюрьму-при чем реально и кажется на 3 года.Причем лет 20-30 назад.Это для тех кому Родина не очень нравиться своя.

что я во взрослой жизни буду висеть у родителей на шее или что-то в этом духе

Долго не получиться-шеи не выдержат))Папина наверное совсем ослабла.А мамина -что двоих мужчин выдержит?

И про усталость тогда то же самое, что я хронически устал.

*Хроников* здесь много))Отдохните-возьмите паузу-почитайте-придите в себя.Одиночество иногда очень полезно-что б разобраться и уже выбрать себе путь.А не плыть *по течению*-куда прибьёт.

хотя часто хочу побыть один.

Я тоже устаю иногда от шума дома.Но мы ж не выбираем иногда-родные люди они ж РОДные))

[hadouken]

Ленинградка
Я шифруюсь без имени комфортнее
Вместо статьи открывается страница со списком статей, часть читал.
Люблю ли? Порой смесь любви и жалости. гнева уже не испытываю, отстраняюсь. самая здоровая реакция считаю. Упрямится алкоголизму пусть сам, стараюсь от него ничего не ждать, его выбор, к сожалению или счастью.
Куда важно, до конца не ясно. только понимаю, что мне это дано как "тренажёр". Может людям, возможно, с такими же проблемами с позиции того, кто прошёл путь.
Папина ещё не ослабла, как-то умудряется работать, мама на себе быт тащит и работает тоже. Вряд ли в ближайшее время выпрут из дома.
Про побыть одному суть в том, что работа связана с общением с людьми, через вконтакте. Контора, в которой я работаю, балансирует на грани и всё зависит от меня. Стоит мне на 3 дня прекратить работу, как всё может упасть, т.к. я привожу клиентов. Чтобы вывести в +, мне нужно выходить на живое общение и звонки, я этого не делаю. Как уже писал, держу на плаву. Не люблю звонить клиентам и встречаться с ними, особенно после года неудач в продажах на фоне лёгких успехов других.
_
На данном этапе я вижу такой путь:
Раз я перевёлся на заочку, то изучать то, что мне наиболее интересно, проходить различные обучения по психологии, решать так же свои проблемы. тут всё понятно
Начинать нормально работать, чтобы вкладываться в отношения. Тут возникает внутренний конфликт, что я не хочу заниматься тем, что не касается моей жизни (допустим, если я тракторы продаю, мне же в глубине души плевать на эти тракторы), и сдавать себя в аренду. А возможно просто нет уверенности в себе на фоне прошлых неудач, что так и не смогу нормально зарабатывать, и если бы до этого был бы результат, таких мыслей в принципе не было бы. За оклад работать не хочу, а в продажах на проценте не выходит, хоть и раньше очень старался.
Тунеядствую и постоянно откладываю время, когда начну нормально работать. Думаю, что если обозначить дату, с которой начну нормально работать, дать себе срок месяц например, в течение которого я буду пахать и посмотреть потом на результат.

[Swetushka]

А как вы к Богу относитесь.Веруете ли?

[hadouken]

Swetushka спасибо за вопрос
Раньше меня кидало из сильного атеизма и мнение, что все верущие глупые в веру, и обратно, но уже в агностицизм.
В данный момент я остановился на том, что есть некая Высшая Сила (как по 12 шагам, если слышали), но считаю религии в данный момент несостоятельными.
Некая сила, которой я могу довериться в том плане, что она всегда делает так, как действительно лучше для меня, поддерживает, как бы плохо мне ни было. И что душа получает уроки, какими бы они ни были. Особенно через людей. Только недавно научился чувствовать благодарность к людям, сейчас каждый день благодарен многим из окружения. Не так давно считал себя очень одиноким, и тогда благодарности тоже не было, хотя вокруг было много поддержки... Сейчас есть.
Есть ощущение, будто я не делаю чего-то, что хочет Бог. Ещё очень часто забываю об этой-самой поддержке, тогда тоже становится тяжело.