Свадьба которой не хочу

[Quark]

Добрый день!
Я хотел бы услышать ваше мнение по поводу ситуации и выбора в котором я нахожусь.
Мне и девушке по 24 года, встречаемся мы уже почти 6 лет, из которых 3 года живем вместе. Она моя первая девушка во всех планах. По началу (первые года 1.5-2) все было прекрасно, мы оба были сильно друг в друга влюблены. После этого я все больше и больше стал замечать ее недостатки, но на то, чтобы с ней расстаться и все так и не решался, хотя мысли в голове такие часто крутились. Но меня постоянно останавливали мысли о том, что вот нужно помочь ей доучиться в институте, тогда сможем расстаться, потом помочь как-то устроиться в жизни и только тогда я смогу с ней расстаться и так далее. Сам я вполне успешный молодой человек - хорошая и приносящая нормальный доход работа, своя квартира (кредит уже погашен), машина. Она же работает всего два в неделю, впринципе просто чтобы не быть постоянно дома, да и я в целом не "парюсь" по этому поводу, так как денег нам и так хватает, хотя я конечно очень хотел бы чтобы и она приносила доход в общий бюджет, а не все было только на мне. Друзей у меня нет вообще, у меня есть только родители, близкие родственники и она. Мои родственники, кстати, ее очень недолюбливают - многие спрашивают, а что у вас вообще общего? - а у меня и ответа то нет на такой вопрос.

Дело в том, что я в целом очень спокойный и неконфликтный человек, конфликты можно сказать меня вводят в более менее краткосрочную или же долгосрочную депрессию (в целом депрессия у меня мне кажется уже года 4 длится). Я всегда стараюсь обходить острые углы, как-то угодить человеку, лишь бы только не было недовольства и ругани. Она же наоборот достаточно вспыльчивая и нервозная, если у нее что-то идет не так как должно, то становится очень раздражительной - к примеру, она что-то готовит на кухне и у нее падает что-то из рук или подгорает, в общем идет не так как надо, то она становится очень раздражительная, и я стараюсь даже близко не подходить так как мне очень неприятна такая нервозная обстановка дома. Когда она на взводе, то может меня послать, обматерить... спокойно сказать, съе..ись немедленно с кухни, ты что не видишь, что ты мне мешаешь???!!! А я даже ей ответить то ничего не могу. Такой загнанный пес получаюсь ( Для меня частый мат в целом вообще показатель очень низкой культуры человека, но вот парадокс, что я сам живу с таким человеком рядом (ее родители, кстати, тоже очень большие любители мата, и моя девушка спокойно матерится при них и на них и они в ответ). Про мат я говорил уже неоднократно, но ее доводы - "как хочу, так и говорю", "'это не нормально, что тебя такие слова нервируют, тебе нужно работать над собой и привыкать к этому, так как в этом нет ничего такого, что я слишком правильный".

На протяжении всего этого времени я так и не делал ей предложения руки и сердца, хотя она неоднократно намекала и говорила об этом. Думаю вполне логично, что я не мог себя побороть и сделать искреннее предложение. В итоге мы вместе купили ей колечко и сходили в ЗАГС подать заявление - было это все в весьма ультимативной форме. До свадьбы осталось 1.5 месяца, но я все больше и больше понимаю, что не хочу этой свадьбы, что мы похоже в целом слиииишком разные люди, у нас не совпадают многие жизненные ценности и установки. Но я не понимаю - я все равно не могу взять и расстаться с ней (как и на протяжении уже 4 лет), что-то меня очень сильно к ней привязывает и держит, плюс мне сложно представить, а как она будет без меня. А с другой стороны я понимаю, что засел под каблуком, она на до мной доминирует, а я от этого устал и хочу меняться, я устал от этой депрессии, усталости, немоготы своей постоянной. Мне кажется она не целенаправленно все это делает - просто она такой человек с таким характером. У меня даже последний год появляются мысли о суициде, не вижу смысла своей жизни, устал от всего... У меня такое ощущение, будто это из-за нее я так ограничен, больше ни к чему не стремлюсь. Хотя я допускаю мысль, что возможно я ошибаюсь и все проблемы только во мне. На работе у меня все прекрасно, а вот в личной жизни кошмар полный.

Скажите, что вы думаете по этому поводу? Может быть знаете какие-то примеры подобных историй? Дело скорее во мне, в ней, или просто в том, что мы не подходим друг другу? Если есть вопросы, то задавайте - буду рад ответить, плюс они может быть наведут меня на новые мысли обо всем этом.

[Пёрышко]

Уважаемый Quark у меня была подобная ситуация - совсем не хотел своей будущей свадьбы, поэтому может быть постараюсь сказать что-то полезное. Но я не жил с девушкой до свадьбы, поэтому мне в какой-то мере было легче. Я женился и жена почти сразу ушла сама. Скажу одно - при твоей нерешительности в любом случае будешь жалеть, тоесть хоть сыграешь свадьбу - будешь жалеть, хоть расстанешься - будешь жалеть. Поэтому лучше... что лучше знаешь только ты сам, в любом случае особо не выйграешь и не прогадаешь, так что можно успокоиться . Не ведись на свои мысли о жалости к девушке и своем "благородстве". Может быть для девушки будет в какой-то мере лучше не паразитировать на вас, а попытаться жить по-другому. Есть такое хорошее выражение - совестливый дурак хуже врага. Фактически брак у вас уже состоялся, т.к. вы живете вместе. Но если и у вас и у нее нет любви - все равно это не семья, а какой-то полуфабрикат. Хочешь ли ты детей от этого человека? Если появятся дети, то какой будет ваша жизнь? Хочет ли девушка детей? Просто иногда дети делают пару счастливой, но что-то мне кажется это не тот случай.
Еще вот (из каких-то психологических лекций на придание.ру) наглядная психологическая демонстрация того, как людям удобнее действовать вместе. Два человека становятся спиной друг ко другу приседают и встают. Если каждый из партнеров думает о том, как удобнее присесть и встать ему, то и второму человеку так же удобно встать и пресесть. А вот если партнеров просят выполнить то же , но думая о том чтобы было удобнее партнеру, то получается неудобно и коряво. Я не призываю к эгоизму, но этот случай наглядно показывает что иногда слишком много думая за другого и не идя ровно и решительно своим путём мы и другого заставляем чувствовать себя коряво. Говорю это и по своему опыту.

Еще - на самом деле вы не думаете о ней. Если бы вы думали о ней, то у вас никогда не было мысли расстаться. Вы, (как и я раньше) просто слишком много думаете о себе и боитесь за себя. Если бы вы о ней думали, то давно бы расписались и не писали здесь сейчас этих историй.
Вот скажите ее любите? Если да - то подобных вопросов просто не возникает.

[Swetushka]

Здравствуйте уважаемый, Quark. Почему вы сразу не женились? Чего ждали ? Трудности, пережитые вместе, только закаляют.Над недостатками надо работать, только над своими, а не над девушкиными. Вот пожалуйста изучите материалы этого сайта и не переживайте все наладится.Сколько людей сейчас не могут женится, потому что любовь потеряли. Да, ее можно потерять навсегда, поэтому беречь свои чувства надо.
https://www.realisti.ru/main/love

[student MGPPU]

Здравствуйте, Quark.
Я старше Вас. И у меня вопросы.-) Понятно, что человеку "мягкому" и которого воспитали "должен быть ответственным, мужчиной и т.д", но не научили "защите", трудно решать самому. Но..
В 24 год живете 6 лет (с 16л )? У писательницы Виктории Токаревой ("Вам и не снилось" был такой фильм очень давно-)), в интервью была такая мудрая формулировка: в юности (до 25 л) "любовь"-это "томление молодых тел", к 30 и после-"томление душ" друг к другу. И в одном рассказе она это тоже использовала. Когда молодой мужчина всё же развелся, но у них общий ребенок..
"Где-то в Старопанском переулке живет мой сын Антон Климов. С его мамой мы разошлись десять лет назад. Мне понятно, почему мы разошлись, но мне до сих пор непонятно, почему мы поженились. Наверное, приняли за любовь томление молодых тел. Мы приняли одно за другое. Совершили ошибку, Антон — результат ошибки, но тем не менее он живет себе и здравствует, и мы с ним два без вины виноватых мужика — большой и маленький.
Он без отца. Я без сына. Мы поровну платим судьбе."
Quark, жизнь до 30 "тянется" бесконечно, а потом-бамц и с "ускорением". Вы продумайте для себя варианты будущего, только САМ, без "что с ней будет". С ней всё хорошо буудет, она взрослый, благодаря Вам, "обученный, поставленный на ноги" взрослый человек. Она сама свою жизнь может и должна строить. А Вы не даёте ей оценить себя и других людей по достоинству.
Проживёте вместе всю жизнь, не заметите. Но ..это Ваш выбор.
Мне , как раз, книгу посоветовали почитать "по специальности" (надеюсь, что это не реклама), Там в анонсе написано:"у каждого из нас есть неотъемлемое право пользоваться результатами собственных трудов себе во благо, а вот жертвовать собой и своим благополучием ради тех, кто беззастенчиво этого требует, — занятие бессмысленное и неблагодарное."
Но выбор, всё равно, за Вами, т.к. Ваша подруга уже для себя всё решила-). А "бытие определяет сознание"-по классику.

[Quark]

Уважаемый Пёрышко, большое спасибо за то, что поделились своими мыслями и ситуацией. Вы очень точно подметили, что я ведусь на жалость к ней (я знаю, что жалость это очень не хорошее чувство в отношения, но тем не менее) и пытаюсь быть "благородным". Похоже, что это играет и долгое время играло больше негативную роль, чем положительную. Вы также затронули очень важную тему детей. С этой темой вопрос обстоит так. Она с самого начала отношений говорила о том, что ненавидит детей и чувствует, что будет плохой матерью. Когда она видела детей к примеру в магазине, которые вели себя так скажем по-детски (я понимаю дети иногда ведут себя просто ужасно, но ничего особо страшного в этих конкретных случаях дети не делали), все время мне замечала, что мол какой кошмар, как они могут себя так вести, я бы их отлупила. Она не представляет, как она будет заботится о ребенке в первые года его жизни, так как ей отвратительна сама мысль о том, чтобы менять ему пеленки, подмывать попу и прочее. Плюс она по какой-то причине боится, что я не буду ей помогать с ребенком. Я совершенно с этой мыслью не согласен и уверен, что я буду помогать так много, как я смогу, учитывая, что я работаю стандартный рабочий день. Я ей это говорил, но она неоднократно повторяла эти слова. Я давно сделал вывод, что у нее похоже нет материнского инстинкта и у нет истинного желания иметь ребенка. Скорее вопрос о ребенке стоит только от того, что я хочу ребенка (в целом я хочу двоих) и что просто его нужно завести, а не от того, что она его действительно хочет как многие девушки. Поэтому в какой-то мере вопрос даже не в том, хочу ли я от нее ребенка, а в том, что у меня есть страх иметь от нее ребенка. Как я могу не бояться и хотеть, если она сама высказывает мысли о том, что она будет плохой матерью, как это будет сложно, как ей нужна будет всеобъемлющая поддержка, помощь в уходе за ним, и т.п. При этом сам я действительно хочу двух ребятишек. Последнее время она стала говорить о необходимости ребенка, но это скорее от того, что не только я говорю о детях, но и ее родители на нее "давят" разговорами мол хотим внуков.
С одной стороны она мне кажется показывает свою ответственность перед решением о заведении ребенка, и даже возможно у нее начнет появляться материнский инстинкт во время беременности и после родов, но меня сильно напрягают такие разговоры и ее текущее нежелание и боязнь детей.

[Quark]

Еще - на самом деле вы не думаете о ней. Если бы вы думали о ней, то у вас никогда не было мысли расстаться. Вы, (как и я раньше) просто слишком много думаете о себе и боитесь за себя. Если бы вы о ней думали, то давно бы расписались и не писали здесь сейчас этих историй.
Вот скажите ее любите? Если да - то подобных вопросов просто не возникает.

Вот у меня и есть ощущение, что я к ней настолько привык, что привычку стараюсь выдать за любовь. Плюс я не могу для себя понять - жить нужно только по любви с человеком или достаточно того, что ты стал с ним очень близок в душевном плане, все же за 6 лет вместе, из которых 3 года живем вместе, можно действительно сказать, что мы уже в браке, пусть и не официальном. Вот сейчас задумался, вы действительно правы - будь бы это истинная любовь, то такой вопрос даже не возник. А сейчас я стараюсь балансировать и снова попытаться все "уладить". Да и к тому же, если у меня такие мысли появились уже давно, то зачем же я тянул, а я действительно очень очень сильно затянул этот вопрос/проблему и ей от этого только хуже. Она сама, кстати, тоже уже скорее жениться хочет по инерции, чтобы не выбрасывать эти 6 лет жизни и не начинать все с начала.

[Quark]

Здравствуйте, Quark.
Я старше Вас. И у меня вопросы.-) Понятно, что человеку "мягкому" и которого воспитали "должен быть ответственным, мужчиной и т.д", но не научили "защите", трудно решать самому. Но..
В 24 год живете 6 лет (с 16л )? У писательницы Виктории Токаревой ("Вам и не снилось" был такой фильм очень давно-)), в интервью была такая мудрая формулировка: в юности (до 25 л) "любовь"-это "томление молодых тел", к 30 и после-"томление душ" друг к другу. И в одном рассказе она это тоже использовала. Когда молодой мужчина всё же развелся, но у них общий ребенок..
"Где-то в Старопанском переулке живет мой сын Антон Климов. С его мамой мы разошлись десять лет назад. Мне понятно, почему мы разошлись, но мне до сих пор непонятно, почему мы поженились. Наверное, приняли за любовь томление молодых тел. Мы приняли одно за другое. Совершили ошибку, Антон — результат ошибки, но тем не менее он живет себе и здравствует, и мы с ним два без вины виноватых мужика — большой и маленький.
Он без отца. Я без сына. Мы поровну платим судьбе."
Quark, жизнь до 30 "тянется" бесконечно, а потом-бамц и с "ускорением". Вы продумайте для себя варианты будущего, только САМ, без "что с ней будет". С ней всё хорошо буудет, она взрослый, благодаря Вам, "обученный, поставленный на ноги" взрослый человек. Она сама свою жизнь может и должна строить. А Вы не даёте ей оценить себя и других людей по достоинству.
Проживёте вместе всю жизнь, не заметите. Но ..это Ваш выбор.
Мне , как раз, книгу посоветовали почитать "по специальности" (надеюсь, что это не реклама), Там в анонсе написано:"у каждого из нас есть неотъемлемое право пользоваться результатами собственных трудов себе во благо, а вот жертвовать собой и своим благополучием ради тех, кто беззастенчиво этого требует, — занятие бессмысленное и неблагодарное."
Но выбор, всё равно, за Вами, т.к. Ваша подруга уже для себя всё решила-). А "бытие определяет сознание"-по классику.

Здравствуйте, student MGPPU
6 лет это общий срок сколько мы встречаемся, т.е. с 18 лет, а живем вместе мы примерно с 21 года. До этого правда я часто ездил к ней на выходные (она жила с родителями в другом городе в 70км от моего города), так что начиная со второго года мы уже частично жили вместе. Спасибо за совет подумать о вариантах именно СВОЕГО будущего, я обязательно подумаю над этим, так как сейчас я скорее не думаю именно о СВОЕМ будущем. "Она сама свою жизнь может и должна строить." - вы очень точно подметили, мне и самому хочется чтобы она была более самостоятельным человеком, а не мне нужно было постоянно думать о том, что я несу полную ответственность за ее будущее. У нас не так давно была очень сильная ссора и ее слова была что-то вроде - "что же ты делаешь, ты мне всю жизнь портишь...", "зачем я на тебя столько времени потратила?", "тебе хорошо, а я не с чем, ты ведь обещал, что будешь обо мне заботится". Конечно во мне это сразу пробуждает чувство вины, что я действительно зачем-то из-за своей же нерешительности ее так долго мурыжил, пытался надеяться, что она как-то изменится, что у нас нормализуется понимание... А так и вправду выходит, что я собой жертвую ради нее, как вы и написали в цитате.

[Quark]

Здравствуйте уважаемый, Quark. Почему вы сразу не женились? Чего ждали ? Трудности, пережитые вместе, только закаляют.Над недостатками надо работать, только над своими, а не над девушкиными. Вот пожалуйста изучите материалы этого сайта и не переживайте все наладится.Сколько людей сейчас не могут женится, потому что любовь потеряли. Да, ее можно потерять навсегда, поэтому беречь свои чувства надо.
https://www.realisti.ru/main/love

Сразу не женился думаю по нескольким причинам:
1) было сложное время становления на ноги (учеба, первая работа, квартира)
2) общая притирка - она тоже не была готова жениться сразу на первых 1-2 годах наших отношений
3) на момент стадии влюбленности в свои 18-20 лет был еще слишком молод, чтобы сразу жениться на своей первой девушке, плюс ничего у меня на тот момент не было, чтобы нам как-то жить вместе, а я всегда стараюсь все продумать и рационализировать
4) после стадии влюбленности сразу перед глазами стали появляться те смущающие меня моменты, которые я описал во всех своих предыдущих ответах. В принципе тут я и начал играть роль "благородного", чтобы как-то ей помочь - сейчас то конечно понимаю, что сделал огромную глупость этим - это не может помочь человеку.

[Quark]

В действительности конечно не все так абсолютно плохо, что я ее мол ненавижу, а все равно продолжаю жить с ней. Нет, меня смущает то, что у меня не получается представить наше совместное счастливое будущее, в котором мы друг друга бы понимали и были так сказать одной "командой", оба радовались бы детишкам нашим, двигались к одной цели и с общим интересом. Она, кстати, даже не хочет брать общее название для нашей команды - мою фамилию, ей очень нравится своя и с горем пополам мы договорились, что она возьмет мою фамилию через дефис к своей. Может это старомодно и глупо в сегодняшних реалиях, но мне кажется семья должна быть под одной фамилией, а не я такой-то, жена такая-то, а дети под моей фамилией. По мне это выглядит странно, когда муж и жена являются одной семьей, а "название" у семьи разное.

[Пёрышко]

Вообще это, конечно плохо жить с девушкой в период ее цветения, а потом бросать. Вообще гражданский брак - это очень не благородно со стороны молодого человека и особенно мучительно для девушки, она так находится словно в подвешенном состоянии. Парень в любой момент может сказать "че-то я увидел смущающие меня моменты, поэтому до свидания, милая, собирай чемоданы". Поэтому в следующий раз продумывайте, рационализируйте, решайтесь и расписывайтесь до того как ложиться с девушкой в постель. Девушки привязываются от простых прикосновений и обниманий, а если был секс, то автоматически очень сильно привязываются к человеку. Поэтому на будущее - если не хочешь снова кому-то делать больно - лучше потерпеть с сексом и ласками. Что же делать сейчас? Знаете , утро вечера мудренее - перечитал все что вы написали и хочу сказать - отпустите её. Вы сами себя уговариваете, что мол не всё так плохо. Менять фамилию не старомодно, это вполне естественно для девушки которая любит. Для меня сейчас если девушка не хочет фамилию, то я даже не буду думать о браке с ней. Вы не любите её, она не любит вас. Судя по тому что вы уже сказали - в ваших отношениях всё сильно плохо. Появятся дети - будете так же как и сейчас мучатся друг с другом, только еще гораздо больше, и не в чем невинные дети ваши будут страдать. Вам и ей всего 24, успеете найти еще человека и вы и она. Расставаться будет больно, и возможно надо будет годик от всего этого отойти, но лучшее пережить это сейчас, чем лет через N лет и вы и она с болезнями от нервов и брошенными детьми. Депрессии вас в любом случае и рядом с ней мучают. Вам на ровном месте тяжело жить и договариваться друг с другом, а что будет когда навалятся трудности? Поэтому ваше расставание - лишь вопрос времени. Если сейчас решитесь и расстаньтесь может выйти и так, что наоборот словно камень с души. В любом случае настройтесь на работу над собой. Не ведитесь на чувство вины, девушка так же психологически не готова к расставанию, она будет вызывать у вас это чувство. Будьте готовы, она слишком хорошо вас знает, чтобы влиять на вас. Расставаясь оставайтесь человеком.

Рад буду если мои слова окажутся для вас полезными.
Если вы боитесь принять решение, боитесь отвечать за ваше решение , то вполне возможно что будете позже бессознательно подталкивать партнера к тому, чтобы он самостоятельно принял нужное вам решение. То есть если вы в глубине души хотите расстаться, но боитесь по своей инициативе разорвать отношения, то вероятно, что позже будете вести себя так, чтобы девушка разорвала отношения с вами самостоятельно. Это относится не только к вам, но и к вашей девушке, т.е. может она себя бессознательно или даже осознанно начнет так вести.
Поскольку вы долго боитесь принять решение скажу еще вот что относительно того что делать точно не надо: не надо "исповедываться" своей девушке во всем и ждать решения от нее. То есть может возникнуть соблазн рассказать что вы ее не любите и давно хотели расстаться, но отношения с ней на этом не заканчивать, а из за "заботы" о ней ждать после такой исповеди решение от нее. Типа вот я честный , сказал всё как есть, тебе жить со мной - сама решай. Она решит, и скорее всего прежде чем окончательно от вас уйти она постарается чтоб вы ее запомнили на века, постарается не расставаясь с вами насколько возможно подпортить вам жизнь и сделать ее невыносимой . И может быть будет в этом права, т.к. вы своими словами и нерешительностью уже превратили ее жизнь в ад и она постаралась ответить вам взаимностью. Не повторяйте моих ошибок. Некоторые достаточно неглупые люди не понимают что и честность бывает отвратительной. Есть такая бесовская честность, подобно исповеди Толстого перед своей женой во всех его блудодеяниях. Жить ей после этих откровений было крайне тяжело.

Почему вы до сих пор не расстались? Может быть боитесь одиночества? Его не надо боятся. Тем более что вы молодой успешный здоровый и не глупый парень, умеющий не плохо выражать свои мысли. Рискну предположить - может быть Бог привел вас на этот форум для того чтобы вы начали свой путь духовной жизни. Ведь вы молодой здоровый успешный, а думаете о самоубийстве. Нарушение духовных законов ведет к боли, а видно, что совесть у вас очень живая. Духовные законы не модны и не старомодны, они вечны и актуальны всегда, даже если про них не знают. В вашем возрасте вы уже лишены давления сверстников и можно ни на кого не озираясь посмотреть в сторону Христа распятого за нас и поинтересоваться Им и Его Жизнью.
Не знаю ваше отношение к Богу, но рискну привести цитаты из христианских источников.

А если молишься-молишься годами, кричишь к Богу в молитве, а жениха, невесты так и нет?..

Помните старый добрый фильм-сказку «Морозко»? «Тепло ли тебе, девица?», — спрашивает Морозко, дыхнув холодом на девушку, оставленную отцом в лесу. «Тепло, Морозушка», — отвечает она ему… И возвращается домой в санях, запряженных тройкой лошадей, с женихом и приданым. Другая на тот же вопрос отвечает: «Ты что, старый, спятил? Жениха мне да денег побольше». И вернулась домой в санях, запряженных тройкой свиней, а из ящика с «приданым» вылетела стая ворон.

Нет жениха — учитесь жить без жениха. Нет невесты — учитесь жить без невесты. Мы все чего-то хотим, но жизнь нужно уметь принимать такой, какова она есть. И, между прочим, чем более искренне мы благодарим Бога за то, что имеем, тем больше будем способны принять от Него что-то еще.

Из книги "На пути к браку" священника Михаила Немнонова и Анны Даниловой.

Если мы считаем невыносимым бременем возможность остаться одному, мы не сможем выбрать партнера в оптимальном расположении духа. Мы должны полностью смириться с перспективой многолетнего одиночества, чтобы быть надлежаще разборчивыми; в противном случае, мы рискуем гораздо больше полюбить то, что мы больше не одиноки, чем партнера, который избавил нас от такой судьбы.

Наконец, мы вступаем в брак, чтобы сделать приятные чувства постоянными. Мы думаем, что брак поможет нам законсервировать ту радость, которую мы испытывали

взято с Матрон
Любовь - это прежде всего жертва, а не чувства. Любовь вообще настолько высокое понятие что я , например не в праве рассуждать о ней. Но скажу еще что слышал, что любовь - это когда двое смотрят не на друг друга , а в одну сторону.
<...>
Примите какое-то решение самостоятельно и с полной ответственностью и будьте спокойны. В этой жизни нельзя не ошибаться. Если решение будет не правильным - все равно , думаю, будут варианты исправить. Так что смелей смиренней искренней. Если это была настоящая любовь все равно позже будете вместе. Хотя судя по тому что вами написано - вряд ли. Хуже будет если снова будете вместе оттого что ей снова захочется материальной заботы, а вам очень захотелось секса.